Маша.

Я свой главный враг.

— У тебя есть ко мне вопросы?

— Нет.

— А к себе?

— Миллион.

Слишком много думаю и чувствую. Непрекращающийся калейдоскоп. Нужно отпустить, нужно просто радоваться, не усложнять, не истязать саму себя. Как это сделать, как? Довожу себя до края истощения.

И на душе снова камни.

Весь день словно в тумане. Возможно я перегорела, возможно потеряла себя, но у меня вдруг резко исчезло желание чего-либо. Хочу гулять по ночному городу, погруженная в свои мысли. Или уехать к морю. Все вдруг перестало что-либо значить. Образование не имеет значения, работа не имеет значения, отношения не имеют значения. Все это не важно. Важен ориентир, важен путь, огонек вдалеке, связывающий тебя с тобой настоящим. Я не знаю, что я делаю и куда иду. Думала, что знаю, думала, что наконец хоть в чем-то разобралась, но это была лишь очередная иллюзия.

Невозможно скучаю по нему.

Я всегда паршиво обращалась с хорошими парнями, проявлявшими ко мне симпатию. Нарочно отталкивала от себя, вела себя как стерва и со временем они разочаровывались. Так было проще. Хороший парень не заслуживает такого отношения.

Я потеряна.

Столько мыслей, и слов, и чувств. Просто хочу поговорить с кем-нибудь.

И до безумия хочу к морю.

И его постоянные комплименты моей внешности - пустой звук. Внешняя оболочка - ничто, это не наша заслуга. Мы выглядим так, как выглядим лишь благодаря родителям и совокупности генов. Значение внешности слишком переоценено. То, что внутри гораздо важнее и ценнее, наши качества, стремления, убеждения, мечты.

Как научиться легко относиться к жизни? Как отпустить себя и просто наслаждаться моментом?

Я чувствую себя неприступной снежной королевой. Не разрешаю ему взять себя за руку, обнять. Но он подбирается все ближе. И скоро грань исчезнет. Еще вчера я этого хотела, сегодня снова появились сомнения.

Да, эпопея с хорошим парнем еще не закончена.

Я не знаю, что происходит в жизни моей в прошлом лучшей подруги. Я не знаю, когда мы перестали быть близки. Я не знаю, когда все успело пойти ко дну.

В сердце слишком много людей, по которым я скучаю.

Больно, когда тебя разочаровывают твои же родители. Он стал другим, ведет себя как полный придурок. И даже не хочет меня услышать, лишь беспричинно обвиняет.

Я давно так остро не ощущала одиночество.

Я поспешила с выводами. Тяжесть вернулась, а вместе с ней и вина.

Успеваемость по учебе начала падать. Не заметила в какой момент это перестало меня волновать.

Все вдруг кажется бессмысленным. Хочу увидеть его.

Всю ночь и утро беспрестанно думала о том, что произошло вчера. На душе будто бы висели гири, перед глазами один и тот же момент, снова и снова, не хватало воздуха.

Но пришла домой и начала смеяться. До чего же это было нелепо, и до чего же ужасно. Господи. И как я его оттолкнула, и как тут же ушла по-английски. Ужасно стыдно было. А теперь смешно.

Я не хотела этого с ним, старалась избежать как могла. Но настойчивость иногда играет злую шутку. Думаю после случившегося он точно обо мне забудет, и я этому рада.

Очень переживала, что по работе мне все равно придется с ним пересекаться, а теперь наоборот хочу посмеяться над этим вместе и забыть. Он хороший парень, и он нравится мне как человек. Но не как мужчина.

Да, хороший парень попытался меня поцеловать. И да, я никогда ни с кем не целовалась. Можно я сотру этот вечер из памяти?

"Скажешь чем я тебя обидел?" - написал мне хороший парень.

И как тут объяснить, что я просто не чувствую того, что чувствует он? Меня сковывает его настойчивость, давят его ожидания. Я чувствую себя некомфортно, когда он берет меня за руку. Все слишком быстро. И он ждет от меня взаимности, я вижу это по глазам.

Почему я не могу влюбиться в отношение к себе?

Быть может это все влияние теплой погоды и весны за порогом, но я больше не хочу отягощать свою жизнь ненужными переживаниями и проблемами. Я хочу сконцентрироваться на себе, своем здоровье и саморазвитии, хочу достичь внутренней гармонии и баланса во всех сферах. Хочу чувствовать жизнь во всей ее полноте, замечать все краски, видеть детали, ощущать красоту.

Отказываюсь привязываться к людям/местам/мыслям. Хочу свободы и легкости, хочу дышать полной грудью.

Хороший парень потерял интерес до того, как он возник у меня. Пожалуй, это к лучшему.

Мои чувства к нему изменились. Сердце больше не рвется на части, если нет возможности увидеться. Когда думаю о нем - чувствую спокойствие и теплоту. Я просто рада, что знакома с этим человеком, рада, что он такой, какой он есть, и что пусть изредка, но все же наши пути пересекаются. Посчитала, что в общей сложности за 3 месяца мы провели вместе около 20 часов. Уму не постижимо, как за такой короткий промежуток времени человек может стать настолько родным. И пусть это не взаимно. И пусть никогда ничего не выйдет. И пусть он будет счастлив с другой, а я с другим.

Я просто рада, что он мне повстречался.

Последние несколько дней ухожу из дома в 7.30, прихожу в 22. Затем до 2-3 часов ночи делаю задания, сплю до 6. После очередного такого дня в голове ноль мыслей, выжата как лимон. Какие там переживания и чувства, дожить бы до выходных, которые тоже будут забиты учебой.

С самого детства мне всегда твердили о том, что я должна ценить школьное/университетсткое время, ведь работать в сто крат сложнее. И я наивно в это верила, пока в декабре внутренний голос не подсказал мне бросить себе вызов и отправить резюме.

Прошло 3 месяца, не знаю, что будет дальше, но пока я уверена в том, что учиться гораздо, гораздо тяжелее. Когда ты учишься, ты должен разбираться во многих областях сразу, большинство из которых тебе даже не интересны, если хочешь достичь высоких результатов - нужно быть постоянно сконцентрированным и собранным, заставлять себя, во многом даже ломать и переступать через себя. Когда ты учишься, у тебя нет выходных. Лично я даже когда позволяю себе просто лежать полдня и ничего не делать, все равно не чувствую удовлетворения, ведь знаю, какое объемище заданий меня ждет и висит над душой, будто дамоклов меч.

Да, на работе тоже нужно учиться и многие вещи не получаются с первого раза. Но зато когда ты приходишь вечером уставший, то можешь с чистой совестью расслабиться и отдохнуть. А если работа приносит еще и не только материальное, но и моральное удовлетворение, то жизнь вдруг наполняется смыслом и яркими красками.

Мне нереально сложно, но я невероятно рада, что 3 месяца назад решилась на этот шаг.

"Я как 15-летняя девочка рядом с ним" - написала я здесь две недели назад.

"Чувствую себя 15-летним" - сказал мне хороший парень вчера.

Что это за ирония судьбы?