Маша.

И пусть ливень за окном смоет с сердца все печали.

Хочу вернуться на месяц назад, когда я ничего не чувствовала к хорошему парню. Сейчас все стало слишком сложно и я единственная тому причина.

А на учебе такой завал, что уже начинается паника. За неделю нужно сделать все то, что нужно было сделать за семестр.

Но я справлюсь. Другого выхода нет.

Но то, как хороший парень переживает за мое здоровье говорит гораздо больше, чем все самые невероятные комплименты.

И я только сейчас осознала, насколько мне повезло.

Он привык контроллировать ситуацию. Но со мной бессмысленно строить планы, все всегда пойдет наперекосяк. Словно разрушительное торнадо.

"- У меня уже ничего не осталось от сердца.

— Так быстро? Бью свои рекорды."

А что осталось от моего? Осталось ли?

Сегодня я почувствовала счастье. Мы ехали по ночному городу, освещенному огнями, дороги были пусты и на всю громкость играла потрясающая песня. И в тот момент мне больше ничего не нужно было, только бы он не заканчивался.

"And in that moment, I swear, we were infinite."

Но у меня столько чувств к нему. Господи. И мне не нужны никакие хорошие парни.

Стоило только послушать музыку и хорошенько порыдать, и все вдруг встало на свои места. Я пропала, уже давно. Безумно влюблена. Благодаря ему мне открылось столько новых чувств. Я хочу видеть его, слышать его, смеяться с ним, обсуждать все на свете, философствовать, спорить, путешествовать, совершать спонтанные поступки, сходить с ума, пробовать новое, рисковать, просто быть с ним.

Я думала, что могу смириться с мыслью, что у нас никогда ничего не выйдет, что он счастлив с ней (счастлив ли?), а я смогу быть счастлива с хорошим парнем. Думала, что смогу отпустить.

Но я не могу, я не хочу.

И я полная дура, потому что когда он сделал шаг навстречу, я осталась стоять на месте.

Как повернуть время вспять?

Когда длительное время не позволяешь себе ни малейшей слабости, а затем от тебя ее ждут, сложно переступить через себя. Слишком сложно.

"Ты как снежная королева с ледяным сердцем."

Но в моем сердце есть он, и он - моя никому не известная слабость. Прошел месяц, но будто бы целая вечность.

Да, он сказал все то, что я предполагала. Готовила ответ в течение двух дней, чтобы в самый критический момент промолчать. Будто в горле появился блок на слова, просто не могла ничего произнести.

"Я так тебя понимаю. Но я так не понимаю себя."

На протяжении 2 часов пыталась разобраться в себе, но не смогла. Поняла лишь, что ужасно боюсь. И он снова попытался меня поцеловать, и я снова ему помешала.

Кажется, это точка невозврата.

Я правда не знаю, что делать. Чувствую себя маленькой напуганной девочкой. Выбор всегда давался мне невыразимо трудно, будь то новая вещь, подарок кому-либо, блюдо в кафе или даже печенье в магазине. Вечно сомневалась, вечно оттягивала время, вечно меняла решение 120 раз.

Я знаю, что он скажет. Знаю, что поставит вопрос ребром. Знаю, что он не заслуживает такого моего отношения. Знаю, что влюблен.

Но я не знаю, что мне делать. Даже если я скажу да, я боюсь сделать только хуже, ведь малейший скачок моих внутренних горок вниз - и я убегу. Не могу давать гарантий, не могу обещать. Я должна убедиться, что я этого хочу и мне это нужно. Да, мне с ним комфортно, порой весело, порой трудно, порой спокойно, порой душевно. С ним хорошо, но рядом с ним я не чувствую той бури эмоций, которую я описала двумя постами ниже. И возможно это меня останавливает.

Вы единственные, кто знает всю историю без прикрас, все порывы и терзания моей души. Я прошу вашего совета.

Но если мне все равно, то почему когда хороший парень пишет "поговорим, стоит ли нам дальше гулять" у меня начинается тремор рук и на глаза выступают слезы? Когда еще час назад я была готова окончательно его отпустить. Весь день разрываюсь между желанием увидеть его и обнять, злостью за его продолжительное молчание, полным безразличием и решительностью вычеркнуть из своей жизни.

Совершенно растеряна.

А еще я чертовски боюсь серьезных разговоров.

А в сердце снова тоска по нему. Прошел месяц, остались лишь воспоминания.

Хочу снова почувствовать этот бешеный калейдоскоп эмоций после разговоров с ним. Когда я не могла даже сидеть на месте, выходила на улицу и просто бесцельно шла, и сердце колотилось, и миллион различных чувств, будто цунами, накрывали с головой, и улыбка не сходила с лица, и слезы выступали на глаза, и мир вокруг казался совершенно иным.

Это слишком ценно, чтобы просто отпустить.

Я думаю, что могла бы быть счастлива с хорошим парнем, если бы в сердце не было его.

Читая и слыша все эти многочисленные истории о бессердечных козлах, которые не показывают своих чувств, не могут понять, что им нужно, делают шаги навстречу, а затем убегают в обратном направлении, нахожу слишком много сходств с моим поведением. Но я ничего ему не обещала.

Я так хочу легкости. Просто общаться с хорошим парнем, гулять, шутить, но без каких-либо намеков и давления. Забавно, что еще полгода назад я так сильно хотела отношений, а теперь, когда вот они, стоит только руку протянуть, закрываюсь и бегу.

Терпение хорошего парня подошло к концу. Теперь он требует однозначного ответа. Но я не могу дать его даже самой себе. Я не могу понять, что я чувствую к нему. И не хочу делать шаг, о котором вскоре могу пожалеть. Я должна быть уверена на 100 процентов, чтобы не сделать ему больнее. Но сейчас больно мне.

Американские горки сердца не дают мне покоя.

Не знаю, не знаю, не знаю.

Каждый раз, когда допускаю мысль о том, что мои чувства к нему уже исчезли, меня тотчас еще с большей силой накрывает новая волна. Я не видела его 3 недели. Вполне возможно больше и не увижу.

Сомнений нет. Я влюблена.

Впервые написала об этом 12.02. Два месяца спустя ничего не изменилось. И я могу обманывать себя, стараться сбежать. Но смысла в этом нет.

Все хорошие парни похожи друг на друга. Он не похож ни на кого. Относится ко всему легко, мыслит глубоко, живет моментом, стремится познать мир, не судит по поверхности, постоянно бросает себе вызов.

Рядом с ним я не чувствовала страха.

Я не хочу, чтобы хороший парень исчезал из моей жизни. Каждый раз я раскрываюсь по-новому, и чувствую себя свободнее, и показываю ему все больше своих недостатков. И он становится все ближе.

Но я не могу дать ему то, на что он надеется.