Маша.

Он играет моими чувствами. Каждый раз, когда я наконец переосиливаю себя и решаю открыться, он перечеркивает все и собственноручно закрывает замки. Говорит, что его вполне устроит, если мы больше не увидимся. Что это? Кажется, разочарование. Моя гордость не позволит мне больше сделать шаг навстречу.

В душе полная неразбериха. Вывела такую удручающую закономерность: чем больше человек отдаляется, тем сильнее меня к нему тянет.

Быть может я просто к нему привыкла.

Делаю первые шаги снова и снова, что совсем противоречит моей натуре. Не хочу его отпускать. Хотя знаю, что должна.

Мне спокойно когда между нами все хорошо. Хотя для каждого из нас свое понятие хорошего. Я так и не переступила с ним черту. Да, этот рассказ все еще о хорошем парне. Как много раз я писала здесь о конце истории с ним? И так отчаянно в него верила.

Но конец любых взаимоотношений наступает незаметно, без громких слов. Все меньше общих тем для разговора, меньше общих шуток, неловкое молчание - и он, словно невидимый едкий дым, окутывает с ног до головы. И ничего не вернуть.

Порой мне кажется, что мои чувства к нему - большой мыльный пузырь, который в любой момент с легкостью может лопнуть. Я не влюблена, я не хочу быть с ним, это что-то другое. И нужен мне на самом деле совсем не он. Но не могу отпустить, не хочу.

А огонь в его душе почти потух. Значит конец совсем близок.

Когда мы не общаемся - сердце сжимается от тоски, когда общаемся - от непонимания. Как найти выход?

Так много невысказанных мыслей.

Сессия в разгаре. Душа устала и неистово стремится к морю, к спокойствию.

Я вижу, как все изменилось. Хороший парень больше не ищет поводов для встречи, не интересуется моей жизнью. Ценим только когда теряем? Возможно. Мне просто жаль, что так вышло, я не хотела его терять. Но не уверена, что поступила бы по-другому, вернись я в прошлое.

В любом случае все, что ни делается - все к лучшему, даже ошибки. Особенно ошибки.

Пока не почувствую духовную связь с человеком - не потянусь к нему физически. Родство душ - высшая степень близости, между людьми не может быть ничего более ценного.

Болит душа. Снова и снова мыслями возвращаюсь к нему.

Общение со своими людьми подобно отдыху, ты не боишься сказать что-либо невпопад, с легкостью раскрываешь все карты. Даже надобности нет выстраивать так излюбленные мной барьеры. Вам комфортно вместе лишь потому, что ты - это ты, а он - это он. Вот и все. Так просто. Но как же сложно отыскать друг друга в миллионах душ.

Я чувствовала, что он мой человек с самой первой встречи. И мне невыразимо жаль, что все так быстро закончилось, даже не успев начаться. Для меня не была столь важна его роль в моей жизни, несмотря на мои чувства я не претендовала на его взаимность, мы могли бы быть друзьями или хорошими знакомыми. Важно лишь его присутствие, хотя бы редкое пересечение путей. Но увы.

Спасибо судьбе за то, что он мне повстречался. Пусть будет счастлив.

Но те вещи, которые для меня так важны, те ценности, к которым я пришла и истины, которые осознала вызывают у хорошего парня лишь недоумение. "Мне кажется ты все усложняешь" - говорит он, на что я лишь улыбаюсь, понимая, что все-таки он не тот.

"Если честно, я вообще уже не хочу ничего обсуждать".

Вот и наступил конец истории с хорошим парнем. Именно в тот момент, когда я не смогла больше выносить тоску по нему и после 10-дневной борьбы с собой все-таки написала. Какая ирония.

Мы несем ответственность за все свои слова. Но правда в том, что в мире нет ничего постоянного. Никто не может быть уверен в том, что будет завтра. И чувства меняются с каждым днем. Если признаешься человеку в любви и заставляешь поверить его в то, что произносишь, а через неделю/месяц/год чувства исчезают - только ты за это ответственнен. Это нельзя назвать обманом, но обязательства высоки, и с каждым громким словом они возрастают с геометрической прогрессией. Поэтому когда внутри я день за днем умираю от тоски, то не подаю виду, и держу все в себе, потому что уже с восходом солнца все может перевернуться на 180 градусов.

Не понимаю, как после окончания серьезных отношений продолжительностью в 3,5 года можно через месяц признаваться во влюбленности к другому человеку, которого ты только встретил. Видно же, что еще 2 месяца назад они были счастливы вместе. Ощущение, будто бы он пытается заменить мной ее, будто бы я второстепенный персонаж в их истории, роль которого сводится к тому, чтобы быть преградой на пути настоящей любви, преодолеющей все. Продолжаю молчать.

Хороший парень неожиданно исчез из моей жизни. И конечно в этом только моя вина. Пусть я не влюблена в него, и не чувствую и сотой доли того, что чувствую к человеку-приключению, но я скучаю. И каждый день передо мной стоит выбор, и я снова и снова выбираю молчание, слушаю голову, а не сердце. "Со мной слишком сложно и запутанно, для него так будет лучше" - уговариваю себя. Но лучше ли? И лучше ли для меня?

Я увидела его впервые за последние полтора месяца, в 20 метрах от меня. Но он не заметил. Сердцу снова нет покоя.

Мама возмущается моим безразличным отношением к учебе. Говорит, что не должна опускать свою внутреннюю планку. Но я слишком долго придавала этому слишком большое значение, делала учебу центром жизни. Отголоски старой Маши еще скребутся в глубине души, но теперь баллы перестали играть такую важную роль.

Возможно, во мне произошла переоценка ценностей. Но вот что я поняла: наша успеваемость в учебе не определяет нас, наша должность на работе не определяет нас, наше материальное и семейное положения не определяют нас. Все это бездушные бессмысленные ярлыки. Нас определяют наши мысли, поступки, стремления, цели, мечты, отношение к окружающим нас людям и ко всему окружающему миру. Вот что ценно, вот что важно.

Каждый раз, когда мы гуляли с хорошим парнем, я не хотела уходить. Даже когда была обижена, даже когда чувствовала себя виноватой. И однажды в 11 часов вечера на его вопрос "Чего ты сейчас хочешь?", я, несмотря на завал в учебе и работу с утра, ответила "Гулять всю ночь", удивив этим спонтанным решением саму себя. Ведь нет ничего прекраснее на свете, чем прогулка на свежем воздухе по ночному городу. Разве что только море и звезды.

Но хороший парень не поддержал мою идею, не почувствовал, как для меня это важно.

И тогда я вспомнила о нем, о его духе приключений и авантюризма. Подумала, что вот он бы точно не раздумывая согласился.

И теперь мне вдруг стало непреодолимо жаль, что однажды я точно так же не поддержала его спонтанное предложение. Просто по глупости, от неожиданности. Возможно, для него это так же было важно.

Именно этот дух спонтанности, выход за рамки, внутренняя свобода - то, что мне на самом деле нужно.

"Я планирую максимум на 2 часа вперед" - говорил он. Человек-приключение.

Как же много вещей я открываю в себе благодаря ему.

Все чувства имеют одну степень ценности. Будь то отчаяние или счастье, грусть или радость, страх или спокойствие. Сам факт распределения чувств и эмоций на "позитивные" и "негативные" не имеет ни малейшего смысла. Все они способствуют личностному росту, все они едины, ведь без одного невозможно существование другого.