Маша.

Он просто помахал с противоположной стороны улицы, а у меня в душе засияли звезды.

Мне хорошо от того, что он есть на этой планете.

Отказываюсь изводить свою душу из-за мужчин. Они совершенно этого не стоят.

Хороший парень выводит меня из себя, портит настроение, подрывает уверенность в моих силах, то и дело обижает "шутками", больше похожими на оскорбления и я кричу об этом, но он не слышит. Мне не нужен этот человек и его деструктивное влияние. Но волею судьбы наши пути неизбежно пересекаются и я никак не могу этому помешать.

Сегодня я позволила эмоциям взять вверх, показав тем самым, что мне далеко не все равно. Это было большой ошибкой, в следующий раз я ее не допущу.

Безумно зла на себя. Такая ирония эта жизнь. Ему, тому, кто еще 2 месяца назад признавался в любви уже все равно, а мне, той, которая "ничего не чувствовала" все еще больно. Ревность затуманивает разум. Теперь на моем месте другая, также волею судьбы моя знакомая. И теперь она слушает все те же красивые слова, комплименты, различные истории из жизни, гуляет по тем же местам, смотрит в те же глаза, но думаю позволяет ему большее.

Я знала, что так будет с самого начала.

И правда была уверена в том, что мне все равно.

Но черт.

Узнала маленькую неприятную деталь и все вдруг предстало под другим углом.

Мужчины невероятно предсказуемы, а мы слепы.

Вспышка ревности может означать не наличие чувств, а лишь задетое самолюбие. Зла на себя, что это так меня трогает.

В хорошем парне я разочаровалась, а значит теперь при каждой неминуемой встрече могу со спокойной душой играть бессердечную стерву.

После сегодняшнего вынужденого общения я так ясно стала видеть, что нам не по пути, ну вот абсолютно. Я не понимаю его шуток, он не понимает моих, мы ссоримся по поводу и без каждые 5 минут. Да, мы разделяем некоторые ценности и взгляды на жизнь, но этого так ничтожно мало по сравнению с нерушимой глыбой несогласий.

Убедилась в том, что осознавала с самого начала.

Просто привязанность и привычка. А значит легко пройдет, нужно лишь время.

В плане чувств я очень глупая, очень. Мне не все равно, как бы я ни старалась убедить себя в обратном. Я думаю о хорошем парне, гораздо чаще, чем хотела бы. Вспоминаю приятные моменты, вспоминаю разочарования, недопонимания.

На самом деле все закончилось еще тогда, два месяца назад, когда я не смогла найти в себе силы ответить на волнующий его вопрос. Не понимала себя, но думала, что понимаю его. По привычке все усложняла.

Но правда в том, что я не поцеловала/не обняла/не взяла его за руку в те многочисленные моменты лишь потому, что не чувствовала. Не могла открыться полностью и не хотела этого, постоянные сомнения и страх возводили барьер. Был момент, когда я осознала, что стою на пороге влюбленности. Но не сделала этот шаг, все пошло под откос.

Я правда думаю, что все к лучшему. Но непрекращающиеся "а что если бы.." и места, пробуждающие воспоминания затуманивают разум.

Последние 3 дня стали полным погружением во внутренний мир, поиском ответов на бесчисленные вопросы к себе. Я приболела, не работала, выходила из дома только за продуктами, общалась только с мамой и бабушкой. И с собой. Будто отрешилась от окружающего мира.

Чувствую изменения в мироощущении. Вспышки просветления.

Стараюсь отпустить прошлое, принять то, что не в силах изменить, замечать красоту, находить радость в мелочах, слушать сердце.

Все либо предельно просто либо до невозможного сложно. Выбираю первый вариант. Хотя так привыкла ко второму.

Во мне так много чувств, в мире так много возможностей. И прекрасных людей. И красивейших мест. Я открыта новому.

Хочу любить и вдохновлять себя. Хочу есть здоровую пищу, высыпаться, заниматься любимым делом, общаться с позитивными активными людьми, читать хорошие книги, посещать интересные места, слушать прекрасную музыку, заниматься спортом, творчеством, совершенствоваться в языках, путешествовать при каждой возможности. Не хочу больше переживать и изводить себя, тратить нервные клетки и энергию попусту, тратить время на ненужные вещи и не моих людей.

Пусть рядом нет никого. Но пока я есть у себя все будет хорошо.

Если жизнь скучна и однообразна - мы сами тому виной. Мы сами выбираем счастье. Его не нужно искать, в людях, в событиях, в неизвестных странах и галактиках, его там нет, оно в душе. Мы - счастье.

Я люблю его. Глубоко и осознанно. Это так не взаимно, но так прекрасно. Вспоминаю его и улыбаюсь. Эти чувства дают мне силу и вдохновение. И я желаю ему только счастья.

Пусть в душе воцарится безмятежность.

Отрывки фраз наших диалогов, воспоминаний наших встреч вызывают улыбку и спокойствие в душе.

И пусть эти моменты больше не повторятся. Но как же прекрасно, что они были.

"Some things are more precious because they don’t last long." - Oscar Wilde

Привычка - плохая штука. Каждый раз, когда на экране высвечивается "1 новое сообщение" в мыслях всплывает лишь одно имя. Но эта история подошла к своему логическому концу.

А ночами я думаю совсем не о том. Прошло 3 месяца. Думаю, он уже совсем забыл меня. Но в моем сердце все по-прежнему. Он умен. Исчез прежде, чем я смогла бы в нем разочароваться, обеспечив себе тем самым прочное место в моем сердце и мыслях.

Но все также приходит во снах.

И в голове я смирилась с тем, что больше его не увижу. Но сердцу ведь ничего не объяснишь, не убедишь, не докажешь. Оно просто чувствует и слепо на что-то надеется. Глупое.

Мама спрашивает про хорошего парня. "Забудь про него", - отвечаю я ей, попутно обращаясь к себе. Вспыхнувшая в сердце тоска - очередная ночная иллюзия. Слишком много думаю о неосуществимых поездках и нереальных встречах. И о том, кого давно отпустила.

Так удивительно, когда во сне переживаешь и чувствуешь все то, о чем давно мечтаешь наяву. Все ответы - в нас самих.

Несмотря на всю мою серьезность и сознательность, иногда во мне просыпается безумное желание совершать безрассудства, участвовать в авантюрах, пить алкоголь, танцевать всю ночь, чувствовать молодость. Хочется отпустить себя, снять с плеч давящую ношу обязательств.

Но горькая правда в том, что мне просто не с кем разделить данные порывы. Все, кто были близки, остались в прошлом, с легкостью нашли замену. И я их совсем не виню, ведь это жизнь. Последние годы моим главным приоритетом была учеба, отсутствие свободного времени сильно сказалось на личностных отношениях. Мы отдалялись с каждой встречей все дальше, и теперь между нами километры неразделенных важных моментов, океаны нерасказанных историй, невысказанных тайн. И вроде бы родной человек, но такой чужой.

Хочу, чтобы от чувств сносило крышу, чтобы рассыпались миллионы искр от одного только взгляда, чтобы мир вокруг исчезал, чтобы после времени, проведенного вместе захлестывала буря эмоций, чтобы хотелось кричать, бежать, лететь, творить, жить, чтобы чувства дарили вдохновение, пробуждали стремление стать лучше, преодолевать страхи, чтобы чувствовалось притяжение: духовное, ментальное, физическое. Самое главное - чтобы это было взаимно. Хотя бы раз. 

Все вдруг встало на свои места. Хороший парень был нужен мне лишь потому, что я была нужна ему. В моей жизни слишком мало людей, поэтому когда появился он я не раздумывая дала шанс этому общению, без мысли на что-то большее. Но я чувствовала с первой встречи, что он не мой человек, что я не могла бы не то, чтобы быть с ним, даже дружить было бы в тягость. Ведь мы слишком разные и оба слишком категоричны.

Но его притягивала ко мне моя внешность, а меня к нему - красивые слова и его хорошее отношение. Ничего более.

И я хотела быть ближе, хотела открыть ему все тайны души, хотела чувствовать связь и поддержку друг друга даже на расстоянии. Хотела, чтобы он стал тем, с кем я могла бы всегда без зазрения совести быть собой, кому смогла бы рассказать все мысли, не боясь осуждения, с кем смогла бы обсуждать все на свете, размышлять над вселенскими истинами, дурачиться, совершать спонтанные безумные вещи. Хотела, чтобы он меня понял, хотела понять его.

Мне просто нужен был друг, во всем глубоком смысле этого слова. Но ему к сожалению было нужно совсем не это. А даже если и так, мы не смогли бы стать ничем более хороших знакомых. Просто потому что я - это я, а он - это он.

И мне не жаль. Может разве что совсем немного.

"Ну, я же играю с тобой". Внутри что-то треснуло. Вуали фальши больше нет. Хороший парень никакой не хороший.