Маша.

Я бы так хотела просто сказать ему спасибо, улыбнуться и от всего сердца пожелать счастья. Потому что он что-то навсегда во мне перевернул. И я бесконечно ему за это благодарна.

Спонтанные решения не всегда приносят ожидаемые положительные эмоции. Порой они влекут за собой полнейшее разочарование. Но это не значит, что от них нужно отказываться. Тем интереснее. Вызов себе брошен.

Волны невероятного вдохновения сменяются приступами всеохватывающей апатии. И наоборот. Я хочу быть лучше во всех отношениях, знать больше, хочу заботиться о своем организме, о душе, о теле и разуме. Хочу хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать. Поймать вдохновение и наконец воплотить давно задуманные планы. Не хочу чувствовать тяжесть на душе, тратить время попусту. Все будет, нужно лишь захотеть.

Не знаю, смогу ли я когда-либо простить себе отказа на его предложение покататься на мотоцикле. Мысленно возвращаюсь ко всем шагам с его стороны и корю себя, что не замечала, не придавала значения. А втайне только и думала об этом. Но всегда были эти 'но'. Рядом с ним мне было 15 и я не могла держать себя в руках и не вести себя как дурочка. Я скучаю до безумия. По его юмору, улыбке, смеху, по его коронным фразам, вечным историям, по дискуссиям с ним, обсуждениям фильмов, размышлениям на философские темы, по всему, что связано с ним. Господи.

Надежда потеряна. Я больше его не увижу. Будто воздух перекрыли. Если бы я только знала тогда, в конце марта, что навсегда потеряю с ним связь, оставила бы свой скайп как обещала, или номер, хоть что-нибудь, лишь бы не терять его. Господи. Я люблю его. Я никогда не встречала настолько интересного, многогранного, глубокого, и в то же время рискового, открытого жизни, безбашеного мужчину. Сам того не подозревая, он менял меня к лучшему, мотивировал, заставлял бороться со страхами. Искала его в прохожих, мысленно сравнивала с каждым, встречающимся мне на жизненном пути. Никто и близко не дотягивал. Как же глупо, но черт. Он переезжает в другую страну. И шанс случайной встречи сводится к нулю. Днем вдруг неожиданно почувствовала полное душевное удовлетворение и спокойствие, нарадоваться не могла. Но все в мире стремится к равновесию. Вечером узнала то, что узнала, теперь внутри полное опустошение и дикая боль. Это просто нужно пережить.

Такое щемящее чувство внутри, когда все могло бы быть, но вы оба понимаете, что вы не друг для друга. Он часто говорил со мной обо мне, что, казалось бы, такая мелочь, но значит многое. Но не понимал, не признавал, все норовился изменить и подстроить под себя. Не вышло, головоломка мыслей и путаница сердца оказались сложнее. Мой дорогой хороший парень узнал сегодня, что так и не стал мне близок. И я вдруг это осознала. И в этом нет ничьей вины, просто мы не друг для друга, вот и все. Один диалог в месяц пробуждает воспоминания, но прошлое слишком далеко. Как и тот, кто по-настоящему близок душе. Я все еще думаю и чувствую. И все также тихо люблю.

Человек-солнце поздравил всего двумя предложениями, но настроение тут же взлетело до небес. Спасибо судьбе за людей, которые повстречались мне за последний год. И за повороты в сознании. Дальше будет только лучше.

А это черт возьми больно, когда накануне дня рождения твоя в прошлом лучшая подруга, с которой вы провели рядом больше 10 лет, которую ты всегда считала сестрой, сначала игнорирует все сообщения на протяжении недели, якобы беспричинно обидившись, в том числе и приглашение, а потом просто пишет "не получится, я уезжаю".

В прошлом она причинила мне много боли, было миллион ссор, предательств, разочарований и слез с моей стороны. Я много писала о ней в прошлом блоге. Дружба с ней научила меня относиться ко всему проще, не привязываться к людям настолько сильно, не принимать к сердцу каждое слово. И главное - ничего ни от кого не ожидать. Но научила видимо не до конца.

После моего ухода в лицей мы значительно отдалились, с каждым годом дистанция росла, но все равно поддерживали связь, возможно лишь из привычки. Но со временем мы обе очень изменились, наши взгляды на жизнь стали диаметрально противоположными, мы перестали делиться друг с другом сокровенным, абсолютное доверие осталось в прошлом.

Порой на меня накатывает дикая ностальгия по нам. И порой случаются между нами теплые моменты почти как раньше.

А сейчас мне просто непонятно такое отношение к близкому человеку. Непонятно, неприятно и больно. Для нее всегда было все проще. А я снова поддаюсь эмоциям.

Ведь это просто день рождения, ведь это просто единственный день в году, когда человек ни на секунду не должен чувствовать одиночества, когда все близкие должны быть рядом. И он начался с такого сообщения.

Я не хочу это чувствовать в свой день. Не хочу.

Наверное, я делаю что-то не так, если в моей жизни нет по-настоящему близких мне людей, кому я могла бы настежь открыть свою душу и рассказать все, что тревожит, с кем можно было бы размышлять на различные темы, обсуждать все на свете, поддерживать друг друга, помогать, с кем я бы разделяла взгляды на мир, кому не приходилось бы постоянно напоминать о себе. Настоящего друга.

Возможно это хандра перед приближающимся днем рождения, ведь 2 из 3 моих подруг подруг ли ? неделю назад вдруг совершенно испарились, забыв о моем существовании.

Хочу стать человеком, другом которого сама хотела бы быть. Хочу найти в себе силы стать лучше и вскоре совсем поменять свою жизнь.

Снова накрывает волна чувств. И не в моих силах ее остановить.

Я люблю его.

Нет ни малейшей тени сомнения, как и полгода назад, когда я впервые это осознала. Но никак не могла предположить такую глубину и силу.

Не хочу писать об этом, правда, но не могу не писать. Это боль, это счастье, это моя слабость и моя сила, это мой якорь, это мой путь к себе.

Ничего не было и не могло быть. Я заведомо это знала. Мой разум был трезв, рассудок был чист. А сердце не устояло, ведь душа никак не могла устоять.

Тотальная неизбежность.

Я писала о нем много прекрасных вещей, и все они были правдой. Но ведь мы видим лишь то, что хотим видеть.

Меня не покидает ощущение, будто я влюблена в свою же фантазию, ведь теперь он приходит лишь во снах.

Будто вернулась на 3 года назад, и мне снова 15. Кажется, это называется дежавю.

Думала, что смогу отпустить и смириться. Оставить в душе лишь свет.

Но как ни крути это большая боль, любить безответно. Душа кричит. Быть может было бы легче, если бы я верила в воздушные замки и хэппи энды.

Хочу помнить и чувствовать. И хочу любить.

Пусть он будет счастлив. Пусть со временем я стану счастливей.

А сейчас мне нестерпимо больно.

И я уже писала похожие строки, но затем стирала. Слишком наизнанку. Обличенные в слова, чувства кажутся выдуманными, наигранными, будто в дешевом спектакле.

Но лишь до следующей волны.

Благодаря работе я встречаю много новых людей. Мы общаемся только в пределах офиса и в определенных рамках. Некоторые закрыты и не позволяют себе сказать чего лишнего. А некоторые изливают душу и открываются настежь, будто прося совета. Но порой среди них встречаются такие, с которыми сам совершенно забываешь про какие-либо рамки и ограничения, даже ход времени меняется. Шутки льются рекой, на весь офис слышен смех, вы будто на одной волне и понимаете друг друга с полувзгляда. И с каждой встречей эта связь только крепнет. Казалось бы, незнакомцы, а так близки. Я верю, что так происходит, когда мы встречаем своих людей.

Таким был для меня человек-приключение, которому я посвятила множество постов, кому все еще предано мое сердце. Но я ни разу не упоминала, что вместе с ним мне повстречался его потрясающий друг, человек-солнце. Невероятно позитивный и светлый, общение с ним всегда поднимало мне настроение, дарило вдохновение и новые силы. С ним я будто не работала, а отдыхала. Поэтому когда они оба ушли в конце марта, удар был вдвое сильнее. И никто не мог их заменить.

А сегодня я его впервые увидела за такое долгое время, мы перекинулись всего парой слов, но настроение поднялось мгновенно. И как же мне жаль, что нет больше возможности для общения. Невыносимо жаль. Но как же я рада, что они мне повстречались.

Порой взглядом можно выразить гораздо больше, чем словами.

Так забавно. Принцип "хочешь, чтобы человек вернулся - забудь о нем" работает стопроцентно. Всегда. "Ты мне сегодня приснилась, и я подумал, что тебе нужно написать". Ах, мой дорогой хороший парень, где же ты был, когда я тонула в воспоминаниях и безграничной тоске.

Любопытство во мне затмевает все прочие чувства. Что он скрывает?

Мне было безразлично ровно до того момента, пока он снова не поднял завесу тайны. Раскрой все карты - я тотчас забуду, томи ожиданием - я окажусь в плену.

Хочу запоминать моменты прекрасного.

Проносящиеся мимо огни, потрясающая музыка в наушниках, завораживающе красивый вечерний город, любовь к миру. Звездное небо, свежий воздух в легких, глубоко вдыхаю, улыбаюсь. Хочу жить в моменте, в состоянии душевного умиротворения и вдохновения.

Верю в то, что время расставит все на свои места.

А также в то, что мы встречаем нужных нам людей, наших людей, лишь тогда, когда следуем внутреннему голосу, выходим за рамки самих себя. Понимаю, что не использую существующие возможности, прохожу мимо них, а затем жалею. Но нужно меняться, бросать вызов страхам.

Шагнуть в неизвестность, дабы обрести осознанность.