Маша.

Большая моя проблема состоит в том, что я не понимаю саму себя. Причины многих моих действий, а порой и бездействий, неизвестны мне. Почему демонстрирую безразличие, когда чувствую, почему реагирую остро и сверхэмоциально, когда совершенно все равно, почему молчу, когда в голове миллион слов, и говорю без умолку, когда вместо мыслей абсолютная пустота.

Почему так хорошо понимаю окружающих, и так плохо саму себя?

Некому об этом говорить, да и не нужно, поэтому снова возвращаюсь сюда с грузом на сердце. Безумно тяжело дышать когда думаю о нем. А думаю я о нем всегда, когда остаюсь наедине с собой. Очень, очень тяжело. Не видеть, не слышать, не знать, что происходит в его жизни. Не хочу писать об этом снова, не хочу придавать значения, не хочу, чтобы это было центром моих мыслей. Но ничего не могу с этим сделать. "Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень.."

Смотрю на его фотографии с ней. Чувство, будто это не он, не тот, к кому так стремится сердце. Время неумолимо бежит вперед, и он правда уже не тот, и я не та, и встреться мы теперь, быть может и не было бы того бешеного калейдоскопа эмоций. Но чувства все те же, временами даже сильнее, чем раньше. А мы уже не те. Забавно.

Поняла, что меня цепляют только те мужчины, в которых чувствуется глубина. Глубина мысли, чувства, мироощущения. Если же она оказывается мнимой - интерес тотчас гаснет. А я тем временем все глубже погружаюсь в его бесконечный омут.

Замечаю за собой какую-то ранее недосягаемую легкость. Хотя скорее всего это просто мимолетное настроение. Появляется изниоткуда желание написать хорошему парню - пишу, без приветствия, о том, что он ненароком рассказывал пару месяцев назад, вызывая недоумение в первую очередь у него, во вторую - у самой себя. Отвечает - ок, молчит - тоже ок. Все просто, никаких скрытых мотивов, лишних мыслей, совершенно все равно. Ладно, на 90 процентов.

На самом деле это только здесь он хороший парень, в реальной жизни кодовое имя у него джэкэсс, а у него/человека-приключения/виновника моих сердечных страданий - говнарь. Вот так вот все мило.

Было невыносимо трудно дышать при мысли о нем. Нашла аккаунт, созданный 2 недели назад. Теперь я знаю, в какой он части мира, какие прекрасные виды его окружают. На сердце вмиг стало светло.

К нему у меня всегда была ясность, к хорошему парню - миллиард сомнений. В этом и состоит определяющая разница.

Просто это какой-то бесконечный замкнутый круг. И я больше не выдерживаю физически и морально. Бешеный ритм учеба-работа, работа-учеба, времени на отдых и сон просто нет. Из-за переутомления и истощения возвращаются всевозможные проблемы со здоровьем. Внезапный скачок температуры до 39 заставил задуматься. Последние две недели энергия на нуле, единственное бешеное желание спать. И тут вернулась бессонница. На часах сейчас 4 утра, скоро в университет, затем сразу бежать на работу. Год назад я также сидела на кухне после очередной ночной истерики и размышляла о том, насколько я недовольна своей жизнью и как можно все изменить. Найдя любимое дело, думала, что все наладилось. Год спустя я вернулась к исходной точке. Что я делаю? Зачем снова довожу себя до края? Вспоминаю лето с улыбкой. До чего же прекрасно было просто работать. Но с сентябрем вернулось тяжелое бремя. И я абсолютно разбита сейчас, и совершенно потеряна.

В мире все в сто крат проще, чем в моей голове, где всегда миллион полутонов и несмолкаемых вопросов. "- И никогда ни о чем не жалеешь, не хочешь вернуть? - Конечно нет. Я живу моментом." - сказал мне человек, так похожий на него. Момент - он вот, он сейчас. Жизнь - сейчас. Не завтра и не вчера. Не хочу ничего усложнять, хочу чувствовать и ощущать. И жить моментом.

Душа поет от общения с тем, кто так на него похож. Фразочками, юмором, отношением к жизни. И быть может что-то могло бы быть, но нет. Женат. И к тому же отец. А потому все многозначительные шутки и взгляды автоматически проходят мимо сердца. На самом деле не совсем.

Чувствую себя полной дурой каждый раз, когда пишу-думаю-молчу-говорю о нем. Но разве чувства могут быть глупы? Я безумно хотела бы написать ему, а еще безумней увидеть, но какой смысл, он ведь даже не вспомнит. Потому что все было лишь в моем сердце. Жизненные пути прошли по касательной. Черт. Как же тяжело. И об учебе совсем не думается. Последний раз мы говорили полгода назад. Зацепил так зацепил.

Она пропустила мой день, беспричинно игнорировала на протяжении 2 месяцев, ни разу не поинтересовалась моим здоровьем, когда я лежала неделю с высокой температурой. Но когда я вижу, что ей больно, мне тоже больно. И я хочу ее выслушать, помочь, но она закрыта. Завтра в ее день я все равно не оставлю ее одну и буду рядом, пусть даже вопреки ее желанию. Потому что люблю, потому что родная.

Благодаря ему я теперь знаю, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Счастлива, что этот человек мне повстречался, открыл во мне меня, вдохновил, заставил задуматься над многими вещами, вызвал столько сильных чувств и эмоций. Самые непродолжительные и, на первый взгляд, совершенно незначительные знакомства могут оставить в душе наиболее глубокий след. Никогда не смогу объяснить всю глыбу эмоций, слово "любовь" слишком мелко. Обличить чувства в слова значит расставить границы и определенные рамки. Но их нет, меня переполняет при каждой мысли о нем. Мир не так уж и велик. Надежда на встречу не погаснет.

Хороший парень при случайных встречах ведет себя так, словно за окном снова апрель и между нами что-то происходит. Все давно уже пережито, перечувствованно, забыто. К чему эти игры, зачем? Еще и мысли в последнее время снова и снова возвращаются к нему. Сегодня что-то щелкнуло внутри от взгляда. Но нетнетнет. Маша, нет. Вы не друг для друга.

Смотрю издали на незнакомца - вижу его. Его прическу, стиль. Поворачивается - его лицо, его улыбка. Сердце колотится. Пристально смотрит, улыбается, уходит. Не та походка, не та фигура. Отпускает.