Маша.

Эти одинаковые хорошие парни, с общим именем на К., разочаровавшиеся в жизни депрессивные романтики, с добрым сердцем и так не любимым мной черным юмором, хотят быть ближе, а остаются в тысячах километрах от души. А он, по иронии судьбы, с тем же именем на К., так не похож на них, и так невыразимо близок. Но так немыслимо далек.

Мне нравятся внимание, улыбки, искрометные взгляды, тонкий флирт. Интерес в глазах, теплота в душе. Когда нет обязательств, громких слов, и малейшего намека на продолжение. Взаимоприятное общение, ничего более и не нужно.

Но затем в игру вступает сердце.

"Ты уже забыла его", - говорит мне мама. "А может, и правда?" - промелькнула мысль. Проходят дни. Ложусь спать, закрываю глаза. Вижу его. Сердце сжимается, наворачиваются слезы. Не забыла.

Пусть огонь в душе никогда не погаснет.

Боюсь, что чувства в скором времени совсем испарятся. Это свет, это осознанность, это вдохновение, это путь к себе. Большая боль и большое счастье. Не взаимно, но настолько ценно. Будто песок проходит сквозь пальцы. Я не хочу это терять, я не готова.

Просто слишком много невысказанного, непереданного, неосмысленного. Будто спящий вулкан. По прежнему стремлюсь к внутренней гармонии, которой так не легко достичь при внешнем хаосе и изнуряющем режиме. Не гнаться и не ждать. Чувствовать момент. Любить.

Демонстрировать холодную отстраненность, а оставшись в одиночестве думать о том, что не вернуть. Да и не нужно.

Играем в игру с названием "потешь свое самолюбие". Ему доставляет удовольствие мое внимание, мне - его долгий пристальный взгляд, который я так не выносила раньше. Никаких чувств, лишь собственное эго. Победителей два. Проигравших тоже.

Мне не хватает смысла. Для чего, зачем? Нужно снова взять всю волю в кулак и идти в бой. Но я теперь так слаба. Что ненормального в желании следовать сердцу и делать только то, что находит отклик в душе? Почему это считается совершенной глупостью и эгоизмом? Я хочу наслаждаться жизнью, а не выживать.

А вообще я просто устала от мыслей, чувств и вечного давления.

Больше всего меня пугает разочарование. Если то, во что я всем сердцем и душой верю, окажется лишь красивой иллюзией. Пусть лучше я буду вечность заблуждаться, чем разобьются мои убеждения и идеалы. С ними разобьется душа. И чувства. Казалось бы, в данной ситуации я должна мечтать об этом, но нет.

Терять нечего. Поэтому нужно решиться на маленький шаг, кажущийся таким неизмеримо большим и вселенски важным. Как же страшно-то, Господи. Но лучше все равно не будет, легче не станет. Ведь с каждым днем камень на душе тянет все ниже.

Они знают лишь о поверхности. О всей пугающей глубине не подозревает никто. А я тону. Тону каждую ночь, каждый день. Проснулась любовь к поэзии. Опускаюсь все глубже. Не хватает воздуха. Есть ли спасенье?

Вроде все равно уже давным-давно, все забыто и пройдено, но когда почти на каждый мой вопрос хороший парень отвечает неизменное "это личное", меня как будто током бьет. По несуществующим чувствам. По холодному сердцу. И я вспоминаю огонь в его глазах, который всегда был так не кстати. Вглядываюсь пристальнее.

Потух.

Хочу чувствовать внутреннюю свободу. Делать только то, что мне самой заблагорассудится. Меня окружают тиски и постоянное давление. Так было последние 6 лет и так будет еще минимум 2 года. Охватывает осознание абсолютной бессмысленности каждый раз, когда я оказываюсь в 4 стенах университета, либо когда все ночи и выходные провожу без сна благодаря учебе.

И так хотелось бы послать все к черту, но нет. Снова и снова нет. А тиски все крепче.

Пора привыкать к тому, что большинство достойных интересных мужчин либо женаты, либо находятся в серьезных длительных отношениях. И оно как бы ясно почему, но не ясно, что, нам, прекрасным одиноким барышням, с таким раскладом делать.