Маша.

"Просто тебе встречаются мужчины с сильным женским началом, и это не плохо, но проблема в том, что у тебя сильно выраженно мужское. Поэтому они к тебе и притягиваются." Слова мамы оказались в точку. Кажется, именно в этом кроется моя проблема с хорошими парнями.

2016-ый стал годом осознанности, взрыва чувств, усердной работы, абсолютной невзаимности. Спасибо судьбе за повстречавшихся людей и за бесценный опыт, изменивший меня. Главный план на 2017 - самосовершенствоваться: заниматься спортом, больше читать, путешествовать, расширять кругозор, стремиться к знаниям из разных областей, выходить из зоны комфорта, быть добрее, спокойнее, ценить то, что имею, замечать красоту, чувствовать, любить.

Я решилась. Я решилась. Я решилась! На такой маленький, но такой безмерно трудный шаг, над которым я размышляла последние полгода. Наконец-то перешагнула грань. Я так горда собой.

Приятные новогодние встречи, тайный санта на работе и в группе, улыбки, искренние объятия. Такие теплые мелочи.

— Ты же знаешь, что я тебя люблю?

— Да. А ты знаешь, что я тебя люблю?

Душа наполнена светом.

Еще одна бессоннная ночь в копилку. Но я давно потеряла им счет. На этой неделе ни одной ночи не спала. И дело далеко не в активной социальной жизни, или хотя бы тяжелой учебе, нет, меня просто снова преследует бессонница. И забирает с собой все жизненные силы.

Возвращаюсь к началу. В голове слишком громко. Внутри слишком пусто. Физически плохо. Нет больше сил для слез.

А рыжебородый мужчина не покидает мои мысли и сердце. И он снова отправился в путь. Туда, куда так стремится моя душа. К морю.

Блуждаю в мыслях, будто в клетке. Честно, достало смиренно ждать какого-то немыслимого знака судьбы, знакомого силуэта за поворотом. Мне жаль тратить так много энергии на человека, который даже не догадывается о существовании моих чувств, а о моем забыл подавно. Прошло 9 месяцев с последнего разговора, а я стою все там же.

Раз не получается забыть, нужно найти в себе силы на действия. Хоть какие-то. Боялась, что все испорчу. Но это смешно, ведь портить нечего. Совершенно.

Не моя вина в том, что я чувствую. Эти чувства прекрасны, и я ими дорожу, но это также большое бремя, которое в последнее время стало больше похоже на помешательство.

И я дошла до грани.

Я готова к разочарованию, чувству стыда, чему-угодно. Меня просто тошнит уже от стагнации, пассивности и топтания на месте.

Осталось лишь перешагнуть.

Когда на третьей неделе болезни становится еще хуже, чем на первой, и всевозможные лекарства и походы к врачам нивкакую не помогают, сложно сохранять позитивное расположение духа. Можно мне в следующем году побольше здоровья, пожалуйста? Все остальное такие мелочи.

Наступление темноты за окном неизменно пробуждает забытые воспоминания и давно исчезнувшие чувства. Пик сентиментальности и самоанализа. Все вокруг кажется гиперболизированным, будто в спектакле. И тянет всегда на поступки, о которых с утра точно буду жалеть.

Чувствую, как люди меняют меня.

Благодаря моей Н. я становлюсь терпимее к людям, добрее, спокойнее, начинаю думать, прежде чем говорить. Благодаря ему я стала спонтаннее, переосмыслила многие вещи, стала осознаннее относиться к жизни и чувствам, поняла, что нужно учиться жить моментом. Благодаря А. год назад я решилась на шаг, изменивший многое, она придает мне энергии и уверенности в себе. У Р. я учусь легкому отношению к жизни и проблемам. К. научила меня принятию, привела к осознанию того, что мы не можем изменить человека, пока он сам не захочет измениться, и что порой нужно сделать шаг назад для того, чтобы идти вперед.

Я благодарна за всех людей на своем пути, даже тех, кто принес негативный опыт. Так как любой опыт бесценен.

Окружайте себя вдохновляющими людьми. И вдохновляйте своим примером окружающих.

Нужно учиться не позволять внешнему миру влиять на внутренний. Очень стараюсь не принимать близко к сердцу, отпускать свои ошибки, чувствовать свет, сохранять его, излучать, быть лучше, добрее, спокойнее. Любить себя, окружащих, мир.

Старые привычки всё также всплывают, но в моих силах всё изменить.

В моих силах всё.

Так и не решилась, и безмерно себя за это корю. А он вернулся в город, и сердце снова будет замирать ежедневно, проходя мимо высокого здания напротив моей работы, видя припаркованную знакомую машину. Я просто безумно устала не придавать значения тому, что на самом деле занимает большую часть моих мыслей уже почти год, уговаривать себя отпустить. Заглушать крик души. Господи. Я просто хочу, чтобы он был счастлив, а в мою жизнь впервые пришла взаимность. Хочу относиться ко всему проще, хочу легкости в сердце. И пересечься с ним хотя бы раз.

Чувствую, насколько низко опускаюсь. Противно от самой себя. Совершенно потеряла ориентир и какую-либо мотивацию. Нужно наконец взять себя в руки, снова начать учиться, заниматься спортом, стремиться к знаниям из разных областей, терпимее относиться к людям, думать, прежде чем говорить, быть добрее, почувствовать свет внутри.

Где бы только силы взять.

"Ты человек-бум". "В смысле бум?" - засмеялась я. "Ну у тебя все бум, если радость, то бум, если ярость или грусть, тоже бум".

Слова, настолько точно меня характеризующие. Совершенно не способна контроллировать и скрывать свои эмоции, положительные или отрицательные - неважно, они всегда взрываются, льются через край. Вечно гиперболизирую, раздуваю из мухи слона, слишком близко принимаю к сердцу. Чувствую слишком глубоко. Сейчас на седьмом небе, в следующий же миг - на дне пропасти. Американские горки души.

Новая шикарная музыка в наушниках, солнце за окном, сокращенный рабочий день, неожиданные сладкие приятности от моей Н., "Может я просто хочу провести больше времени с тобой" от одного из К., предложение отправиться в путешествие на новый год от второго (отчасти шуточное, но все же), исполненная просьба, брошенная мной совершенно ненароком "Для Маши от Марины", "Ну должна же я тебя хоть как-то в Киев заманить" от дорогой мне А. Такие мелочи, но такие важные. Оставить в памяти, сохранить в сердце. Душу переполняет любовь к миру и чувство благодарности. Спасибо, спасибо за все. Я чувствую и я живу.