Маша.

Будто мысли прочитал. Лучше бы не написал сегодня, лучше бы забыл. Потому что (сюрприз!) у кого-то появилась девушка. И мне же всё равно давным-давно, а всё-таки скребет что-то в душе. Тяжело быть женщиной.

Почему-то очень тянет написать хорошему парню-джэкэссу, с которым не общалась и не виделась с ноября. С чего вдруг, спрашивается, зачем? Может это на меня так круговорот воспоминаний прошлого года влияет? Или миллиард его фото в инсте с отдыха на Шри-Ланке?

В любом случае это ужасно глупая затея, которую я очень даже возможно воплощу.

P.S.: Вот кстати мой, интересно будет вас увидеть :)

Безуспешно пытаясь уснуть, в голове возникает круговорот образов, событий, чувств прошлой весны. Так далеко и так близко. Пожалуй, та весна была одной из самых ярких в жизни. Насыщенной, наполненной, столько всего было вновинку. Хотела бы я вернуться? Возможно, лишь в некоторые моменты.

Но ведь сколько же еще предстоит испытать, прочувствовать, осознать. И это так вдохновляет. Пусть эта весна будет наполнена гармонией в душе и любовью к миру, к жизни, к людям.

Я всё-таки совершила поездку, планирувшуюся так давно. Это мое большое маленькое достижение, так как организовала по большей части всё сама.

Бесповоротно влюбилась во Львов. Впервые побывала в столице. Повидалась наконец с А, впервые за последние полтора года. Смеялась до боли в животе с Р. Открыла душу, стала ближе к моей Н. Наслаждалась красотой вокруг. Чувствовала момент. Было очень душевно, дождливо, кофейно. Свободно.

И мне бы очень хотелось вернуться туда еще не раз, и быть может даже пожить какое-то время.

А по приезду началась снова учебнорабочая рутина, свалилась тут же гора обязательств и подкосилось здоровье. Но все это такие мелочи, когда внутри свет и любовь к миру. Главное их не терять.

Солнце за окном, вкусное какао, прекрасная музыка, неожиданное приятное сообщение от той, с кем когда-то были близки. Такие маленькие, но важные мелочи.

И спустя полтора месяца после того, как наконец отпустила, снова возвращаюсь мыслями к нему. И снова невыносимая тяжесть в душе. Просто зачем? Ведь вся надежда исчезла в прошлом году.

А в голове крутится замечательная песня с невероятно глубоким текстом, бьющим в самое сердце. Просто послушайте.

Устала, недовольна работой, недовольна собой. Я снова не вижу света.

Думаю о мужчине, чья дочь на 3 года старше меня. И я бы совсем пропала, будь он на 20 (ладно, хотя бы на 10) лет моложе. Балансирую на тонкой грани.

Меня тянет к безбашенным экстремалам с шикарным чувством юмора.

14.01.2017 я впервые остро почувствовала на себе, насколько силен эффект алкоголя на работу мозга. Ты не можешь четко мыслить, оценивать ситуацию, адекватно себя вести. Мозг будто напрочь вырубает. Ты это не ты, ты не принадлежишь самому себе. Это страшно.

Но глубинный голос (или чувство самосохранения?) оказался сильнее. И я безмерно этому рада, ведь неизвестно, чем бы закончился тот вечер, если бы во мне не осталось капли осознанности.

За каждым небольшим взлётом неизменно следует падение. Главное - не позволять горкам внешнего мира влиять на баланс внутреннего (пока что его отсутствие). Я лишь в начале пути, ведь все еще принимаю близко к сердцу каждую мелочь и не сплю из-за этого всю ночь (например сейчас). А душа неистово стремится к путешествиям. Как бы я хотела повстречать людей, открытых миру, легких на подъем, жаждущих приключений. Давно уже планирую поездку во Львов, но всё никак её не совершу по причине отсутствия компании. Поставила себе цель и так хотела её достичь, но кажется надежда начинает угасать.

- Где ты там?  - Мчу к тебе.  После двухнедельной разлуки долгожданная встреча с моей Н., новая стрижка, комплименты, "Мне будет тебя не хватать" от одного из студентов, "I will miss you" от другого. В такие моменты приходит уверенность в том, что я на верном пути. Тепло и свет.

Проблема не в отсутствии хороших, воспитанных, внимательных, заботливых, романтичных парней. Они встречались мне неоднократно. Проблема в отсутствии интересных достойных мужчин. Именно мужчин, не парней, не мальчиков. Впечатляющих уверенностью, честностью, внутренним стержнем, широтой кругозора, обилием различных увлечений, осознанностью слов и действий, глубиной души и мысли. Где они и существуют ли вообще?

Кроме него. Мое сердце никак не может отпустить, так как он показался именно таким мужчиной.

Всё будет тогда, когда нужно и так, как нужно. Не беги.

Где счастье - там и боль, где смех - там слезы. И наоборот. Светлое и темное - неделимые стороны друг друга.

Как бы я хотела помнить все, что было, каждую мелочь. Ведь память такая непредсказуемая штука, на нее никак нельзя полагаться. Это был наш первый разговор (=переписка) с апреля, и думаю, что последний (только если я не забуду о гордости и не завалю его снова вопросами). Больно от того, что надежды нет, но светло, ведь этот человек так меня вдохновляет. Оказалось, что он уволился с высокооплачиваемой работы, и пустился в путешествие по Азии на 3 месяца, так как давно об этом мечтал, а работает теперь удаленно. Не знаю, возможно ли это, но узнав это я кажется полюбила его еще больше. Он человек-приключение, человек-движение, спонтанный, всегда стремящийся к тому, что велит ему сердце, смелый, не останавливающийся ни перед какими "а что если вдруг..". Он верен себе, он свободен. Спасибо судьбе за то, что наши пути однажды пересеклись. Спасибо.