Маша.

А серде забилось как бешеное, увидев хорошего парня (= джекесса) с девушкой. Лавина воспоминаний, несказанных слов, забытых мнимых чувств. Помахали друг другу и разошлись.

В очередной раз язвит, задевает, грубит. Считает все шутками. А я как ни стараюсь - не могу злиться на него долгое время.

— Вы невозможный человек, Эдуард.

— Мне уже это говорили на этой неделе.

Смешит, даже не пытаясь. Назвал меня "девочкой с песенкой в голове". Ну как тут устоять? Хорошо, что скоро уезжаю.

Не люблю это чувство тяжести в душе, когда у меня вдруг начинают зарождаться чувства к человеку, к которому никаких чувств (естественно) быть не должно. Ведь всегда есть целый список "но" и разум кричит "только не это". Ведь всегда они не те.

Зачем ей отношения в реальной жизни, если все их прелести и романтику она сполна переживает во снах? Наверное именно так обо мне думает вселенная.

"Мария, будьте сдержанной девочкой". Спасибо ему за то, что задевает, выводит из себя, скрывает, недоговаривает, язвит, ведет себя отвратительно. Спасибо начальнице, что ограничивает наши встречи. Но не спасибо за то, что смешит и берет за руку во сне.

Так уж повелось, что мои мысли и сердце всегда занимали не те мужчины. Они были либо полными мудаками, либо в отношениях, либо женатыми, либо за тридевять земель, либо в 2 раза старше меня, либо голливудскими звездами. В общем всегда не те. И в ближайшее время кажется в этой печальной тенденции изменений не предвидится. Судьба что ли у меня такая, не пойму.

Больно осознавать, что я могла бы сделать шаг навстречу, сказать простые 2 буквы "да", и все возможно бы было по-другому. Полтора года почти прошло, а все не отпустило. Я просто надеюсь, что когда-нибудь мне встретится мужчина, к которому я смогу испытать такую же глыбу чувств, как к нему. И в этот раз это будет взаимно. А он пусть будет счастлив.

Страх будто парализует. Миллион сомнений и 4 дороги передо мной. Знаю, что в любом случае будет тяжело (и не мне одной). Знаю, что любой опыт, даже негативный (особенно он) это всегда плюс. Знаю, что нужно выходить из зоны комфорта. И все равно невозможно страшно. Но я буду жалеть, если не сделаю этот шаг.

Переменчив, эгоистичен, хладнокровен. Чувство, будто видит меня насквозь. Один из самых интересных из встречавшихся мне в жизни людей. Увы, имеющий один из самых, если не самый, паршивый характер. И такое неоднозначно привлекательное чувство юмора. За секунду больно задевает до глубины души, за секунду же смешит. Писала о нем уже однажды. О том, что его дочь на 3 года старше меня. И о том, как бы я пропала, будь он хотя бы на 10 лет моложе. И вот она я, стою над бездонной пропастью перед знаком "СТОП" и так невыносимо страшно, что в любой момент могу соскользнуть.

Снова бессонница и рой мыслей в голове. Не хочу ничего усложнять, устала от этого безумно. Хочу наслаждаться моментом и чувствовать свет.

Увидела новую фотографию его девушки (уже другой) в палатке с ним. И вспомнила наш давний разговор, его мечту ходить в походы и путешествовать с палаткой, и что все его предыдущие девушки совсем не разделяли данного увлечения. А я на секунду взгрустнула тогда, ведь подумала "Как жаль, что я не исключение". Теперь он нашел ее, и они сплавляются по рекам, катаются на бордах, спят в палатках. И она счастлива, и он счастлив. И все мои "а что, если бы" разбиваются о скалы. Ведь ему хорошо, а значит и мне когда-нибудь обязательно будет хорошо.

Просто начала происходить какая-то жесть и во внешнем, и во внутреннем мирах. При таких обстоятельствах ни о каком душевном спокойствии не может идти и речи. В голове - образ годовой давности, в душе - жгучее чувство непоправимой старой ошибки. Бросает из стороны в сторону, вверх-вниз, от эмоции к эмоции. Край пропасти, передо мной жирный знак "СТОП". Мыслить. Контроллировать эмоции и чувства, не позволять им взять верх. Не придавать большого значения совершенным пустякам. Неосторожно брошенное слово, не совсем удачная шутка - и мной вновь овладевает огонь. "Мария, держите себя в руках". Если бы вы знали, Эдуард, как я стараюсь.

В последнее время слишком много мыслей и разговоров с окружающими на тему того, какая я плохая/хорошая (скорее первое). И я уже сама начинаю убеждаться в том, что порой (на самом деле очень даже часто) во мне доминируют отрицательные качества, которые хотелось бы совсем искоренить. Но в некоторых ситуациях без них никуда. В общем я растроилась и запуталась. Хочу света в душе, тепла за окном и любви в сердце.

Дело не в большом количестве никому не нужных заданий, дело не в рамках, не в давлении и даже не в системе, хотя в этом всем тоже. Но главное - в неумении распределять свое время и самоконтроле, который у меня отсутствует напрочь, и как следствие в расшатанной нервной системе.

Бессонница не отступает, я на исходе, успокоительные таблетки больше не помогают. Опускаются руки от бессилия в борьбе со своим же мозгом. Начинаю всерьез задумываться о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту. Сама я уже не справляюсь.