Маша.

Сложно в моем возрасте без опыта в отношениях. Все-таки нужно по глупости в подростковом возрасте совершать ошибки, пробовать все в первый раз, не думать так много. А теперь что, у всех глаза расширяются, когда узнают, что у меня 20-летней никогда не было молодого человека. Да и мне страшнее, столько заморочек в голове. Но сердце нуждается в любви и постоянно ждет какой-то невероятной судьбоносной встречи. Доходит до абсурда, когда каждый встречный в подсознании кажется тем самым. Но с каждым годом я все меньше верю в то, что в моей жизни действительно может случиться взаимность. Не потому что, со мной что-то не так, или я недостаточно хороша, или меня нельзя полюбить и прочий бред. Конечно нет, я знаю себе цену. Просто закрадывается мысль, что ну не всем же быть счастливыми в отношениях, у кого-то и без них получается. Ну и что, что одиночество вечерами душит. Зато амбиций много и свободы.

Настоящее сокровище - это люди.

Но был еще тот, о ком совсем не хотелось упоминать. Так как слишком похож на него, человека-приключения. По иронии судьбы также разделяющий с ним злосчастное имя, преследующее меня даже за 2 тысячи километров. Конечно, мы были на одной волне. Конечно, шутки текли рекой. Конечно, во взглядах был интерес. Конечно, он зацепил мое сердце. Конечно, он в длительных отношениях. "Just so you know, if you decide to go to Ukraine one day, I'll gladly be a guide". Еще один сердечный прохожий.

Благодаря итальянскому мальчику я почувствовала этим летом, что значит химия. Абсолютно беспричинно, неосознанно. "There's definitely something going on between you two. I can feel chemistry". Итальянские страсти, крики, пощечины, выяснения отношений. Меня к нему тянуло и одновременно отвращало. Сидел в ресторане со своей "девочкой на месяц" и ее друзьями, пришли мы, фокус его внимания переметнулся. Смотрит на меня, физически ощущаю электризацию. Смотрю на нее. Заметила ли? Видит ли это кто-то еще? Секрет, который мы сами же отрицаем. Его слова мне "You just want me to look at you like I look at her". Улыбаюсь. Глаза ведь не врут. День его рождения. "Mari, give me a kiss at least today". Целую в щеку, танцую с ним. Разговор по душам, о его тете, встающей в 5 утра, едущей за свежими овощами, чтобы приготовить вкусный завтрак мужу. "- Well, people do crazy things when they're in love. - But I want to see what you can do for the man you love. - I want to see that too". Взлетала и падала, раз за разом. Все было большим для меня, меньшим для него. Но кто знает.

Сильная головная боль, повышенная температура. Смех на уроках, разговоры совсем не об английском. "- Нам же еще жениться. - В следующей жизни." Меланхоличное настроение, тяжелые веки. 1:46. Калейдоскоп мыслей в голове. А также людей. Его красивые фотографии из отпуска в горах. Конечно же, с приключениями. Конечно же, с ней. Мысли либо о будущем, либо о прошлом. Где настоящее? Новая стрижка, усталость, сомнения во всем. Любовь в душе. К миру, к маме, к бабушке, к моей Н., к возможностям, к творчеству. Мысли о тех, к кому чувствовала, хотя бы секунду.

Закрывая глаза, вижу картинки из прошлой жизни, с прошлыми людьми. Того, о ком уж точно не собиралась вспоминать. "- I'll make your heart bigger. Like fire melts ice. - So I'm ice and you're fire? - Yeah". Но мы оба были огнем. Вспыхивали ярко, громко, молниеносно. " - I know that deep deep deep in your small small heart you love me". А затем пших. "I don't like you. You're too narrow-minded for me". Заставлял меня смеяться, кричать от гнева, съеживаться от отвращения, удивляться. "I don't know how you're gonna live without an Italian". Не попрощались и никогда больше не встретимся. "You're the biggest asshole I've ever met". Как жаль, что мое сердце цепляют исключительно такие.

Сложно возвращаться в свой привычный мир и чувствовать, что он больше не свой и совсем не привычен. Сложно прощаться с людьми, с которыми знаком всего полтора месяца, но которые стали важной частью другой, летней жизни. Прощаться, не зная, увидишь ли их еще когда-нибудь. Сердце плачет. Глаза тоже, спустя день. Мой хрупкий новый мир был полон разных красок, полон приключений. Ожидания не совпали с реальностью, совсем нет. И реальность не оказалась лучше, она оказалась другой. И я училась принимать ее такой, какая она есть. Кажется, это конец чего-то очень важного. Мой мир - весь мир. Кажется, я никогда не буду прежней.

Хочу запомнить каждый момент, каждую эмоцию, каждый эмоциональный взлет и каждое разочарование, каждого человека, заставившего смеяться, каждый красивый закат. Хочу и не хочу возвращаться.

Круговорот эмоций, событий, людей вокруг. Не успеваю обдумывать, переживать, чувствовать. Взрыв.

Просто хочу признаться в любви миру, и людям, и жизни. И сказать, как же сильно мне повезло. Тут так размеренно и спокойно. Я пожила сама почти неделю, освоилась, узнала немножко город и людей, попыталась выучить фразы на новом языке, плакала, скучала, улыбалась, пела по пути домой, гуляла, смеялась, дышала полной грудью. Дальше только интересней, что не значит легко. Но это прекрасно.

Почему всё самое интересное происходит именно перед отъездом? Закон подлости в действии?

А ещё я (естественно) заболела, а дел невпроворот и нужно мотаться по всему городу, чтобы всё успеть. И я как всегда откладываю всё на последний день.

А мандраж уже начался, ведь моё одиночное приключение всё ближе. 1 день и нет пути назад.

Мне сегодня сделали не совсем шуточное предложение выйти замуж и сказали "Я хочу провести с Вами всю жизнь". На Вы, так как сказал это мой ученик. При других учениках, что было совсем не немного неловко. Ученик, который не подозревает, что я сама еще студентка и моложе его на 4 года. Ответила, чтобы сначала 100 раз подумал, а потом как вернусь в августе поговорим. К концу урока осталось 94.

Как же колоссальна разница в поведении между мужчиной, которому ты нравишься и тем, кому все равно. Но почему всегда тянет именно ко второму?

Не знаю, как сердце выдержит разлуку в полтора месяца с мамой, бабушкой, моей Н., любимыми студентами. Чувствую будет много слез и постов.

Как научиться доверять себе и верить в то, что принятые решения правильные? Как избавиться от разъедающих душу сомнений?