Маша.

Написал один раз - сразу вернулся в мои сны.

До чего же я слабая.

Он вернулся. Спустя 2 года.

Я забыла, как дышать.

БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ. Почему я одна всегда парюсь и напрягаюсь, а другие люди, которые даже в большей степени ответственны за результат, даже палец о палец ударить не могут? Почему мне одной, черт возьми, вечно не все равно? И где можно научиться пофигизму?

Нас разочаровывают только те, на кого мы возлагаем надежды. А значит, нет надежд = нет обид = нет разочарований  - простая формула душевного спокойствия. Вот только как объяснить это сердцу?

Одна фраза способна все перечеркнуть. Я слишком часто переоцениваю людей.

Как бы я не хотела это признавать, я правда скучаю по своему отцу. Очень. За последние 4 года я смирилась и научилась ничего от него не ждать, ведь, как известно, нет ожиданий = нет разочарований. Но каждый раз, когда он забегает на 5 минут раз в 2-3 месяца, несмотря на мою порой внешнюю холодность и отстраненность, внутри меня переполняет какая-то наивная детская радость.

Я так скучаю.

Каждый поход в больницу сопровождается обнаружением нового букета болезней, при чем из совершенно разных областей. Чтобы вы понимали, за последнюю неделю я была там трижды. Нашли даже то, чего у меня априори быть не может.

Сплошное веселье.

За всю ночь не заснуть ни на секунду, а на утро как ни в чем не бывало пойти на пары становится нормой. Я схожу с ума из-за бессонницы.

Сейчас в моей жизни такой период, когда ничего головокружительного или хотя бы немного необычного не происходит. Нет особых поводов для печали, как и нет особых поводов для радости (хотя для печали конечно всегда можно повод придумать, но я в последнее время стараюсь не изобретать себе лишних проблем)

Почти весь месяц каникул провела дома в четырех стенах, изредка выбираясь на прогулки и походы в больницу. Странно то, что я не ощущала недостатка общения (ну может только иногда поздними вечерами под грустную музыку, но с кем не бывает). Кажется, я начинаю свыкаться с компанией в роли себя самой, и порой она мне даже нравится. И это меня радует, ведь внутренняя самодостаточность и цельность - это то, к чему я стремлюсь уже давно.

И еще странно то, что месяц этот пролетел совершенно незаметно, будто бы в один миг. Времени совершенно не хватило на все те наполеоновские планы, которые я строила на январь. Но да ладно, еще наверстаю.

Завтра начинается учеба, и с одной стороны это меня радует (соскучилась по одногрупникам и нашим посиделкам), но с другой совершенно нет (каждый день пары на 8 = вечные бессонные ночи).

Не верится, что уже февраль (оно и понятно, ведь за окном дождливая осень)

Давно не писала больших постов, так что не знаю даже как закончить.

Просто берегите себя (и чаще улыбайтесь)

На протяжении последнего месяца почти каждую ночь мне снится один и тот же человек, которого я не видела уже года 2, а общалась и подавно. Сны с ним почти всегда на одну и ту же тему.

С какой стати, спрашивается? С какой стати мне так часто снится человек, о котором я даже ни разу не вспомнила за последние 2 года? Что это за вселенский знак? И почему после этих снов реальность кажется гораздо более серой и тусклой?

В моей жизни слишком мало инициативных людей или же я просто никому не нужна. Со временем надоедает быть вечным двигателем.

Именно ночью у меня всегда появляется необъяснимое вдохновение и рвение ко всему: занятиям спортом, чтению, встречам, самосовершенствованию, путешествиям, работе, к жизни во всей ее многогранности. Только наступает утро - мне становится лень даже подняться за пультом от телевизора. Есть ли в мире город, где вся деятельность населения начинается с восходом луны, а не солнца?

Если вы не смотрели фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке" (Last Night) - обязательно, обязательно посмотрите. Настолько жизненный, тонкий, философский, душераздирающий. Фильм, передающий невыразимую глубину чувств и эмоций, задающий миллионы вопросов, заставляющий задуматься и чувствовать. Я посмотрела его сегодня во второй раз (теперь на русском) и меня снова распирает изнутри. В самую душу, в самое сердце. Очень.

Прочитав наши переписки с 2010 года, я поняла, что сейчас я чувствую его гораздо лучше и взгляды теперешней меня и тогдашнего его на жизнь и мир в целом почти полностью совпадают. Удивительно.

— мы ведь не в последний раз общаемся)

— кто знает, что будет завтра? никто..а вдруг в последний?

26 февраля 2013 года был наш последний раз.

Зачем я это сделала?

Снова проснулась надежда, а вместе с ней и боль.

Зачем, зачем, зачем, Маша? Ведь только смирилась и начала жить.