Маша.

Я мазохист. Провела весь вечер, читая переписки двухлетней давности, тревожа уже затянувшуюся рану. 2 вещи, которые я поняла:

1. Я всегда буду любить его.

2. Все было реально.

У всех знакомых жизнь бурлит событиями, красками, новыми знакомствами, а я живу будто бы в замедленной черно-белой съемке.

Невыносимая тяжесть на душе. Будто бы привязали к камню и толкнули в воду. Задыхаюсь и тону.

В чем причина? Ума не приложу.

Оказывается, вся группа уже давно думает, что мы с ним встречаемся. А на самом деле его поведение выводит меня из себя с каждым днем все больше. Он называет меня бомбой замедленного действия, а я его - самовлюбленным эгоистом. Он совершенно не умеет слушать и слышать, даже не пытается понять (или не хочет?), считает свое мнение единственным и самым правильным.

"Зачем же ты с ним тогда общаешься?" - спросила меня подруга. А я и не знаю.

Именно в общении с ним я почувствовала, насколько велика разница в мировоззрениях мужчины и женщины. Это как два абсолютно противоположных полюса. Мы постоянно спорим/ссоримся/подкалываем/орем друг на друга. Признаюсь, иногда (на самом деле, довольно часто) я с ним слишком груба.

Но порой волны его невероятной доброты вводят меня в совершенный ступор.

Нет, я слишком хорошо вижу его недостатки, чтобы влюбиться.

Никогда не бывает все слишком хорошо. У меня снова истерика и я снова одна.

Больше никаких надежд и ожиданий. Верю только своим глазам.

Изо всех сил стараюсь уделять время всему: учебе, прогулкам, спорту, общению, фильмам, книгам, музыке, творчеству. Мне хочется еще и еще, успевать больше, становиться лучше.

Я наконец чувствую, что живу.

Я хочу встретить мужчину, который отвечает за свои слова, который не боится признать свои чувства и способен их выражать, которому наплевать на все обстоятельства и дела, если в данный момент его близкому человеку плохо, который умеет слушать и слышать, который не возводит себя в ранг короля, чьи истории интереснее/проблемы важнее/шутки смешнее всех вокруг. Я сыта по горло всем этим эгоизмом и трусостью.

Только написала, что все хорошо - тут же заболела. Закон подлости все еще правит моей жизнью.

Ревность - двигатель влюбленности и убийца любви.

Когда он далеко - моими мыслями всецело движет желание его поцеловать обнять. Когда он рядом - мой запал тут же остывает. Просто друзья.

А может мне просто скучно жить, вот и накручиваю себя. Но необъяснимая тяжесть внутри никуда не исчезает.

А вообще у меня все хорошо. Сентябрь был прекрасен. Как жаль, что он подошел к концу.

Зачем придумывать себе проблемы, когда можно просто наслаждаться жизнью? Как же долго я шла к осознанию этого.

Сегодня я покину прекрасную страну, где величественные горы, узкие улочки, теплое море и теплые улыбки людей создают непередаваемое ощущение гармонии. Покину, быть может, навсегда. А завтра вернусь в привычную обыденность и быт, в до тошноты знакомые улицы и до безумия надоевшие места. Я не хочу возвращаться.

Это так сложно, избрать жизненный путь, когда перед тобой так много дорог. Невыразимая ответственность лежит на мне и сдавливает грудную клетку. А сердце предательски молчит. Но выбор сделан. С этого момента я отдаюсь потоку времени. Пусть оно расставит все по своим местам.

Самые страшные звери - люди.

Весь день провела в больнице под капельницей с высоченной температурой. А ведь думала, что уже выписываюсь. Мораль 1: здоровье - самое главное. Мораль 2: пока событие не произошло - не нужно возлагать на него высоких ожиданий.