Маша.

Зачем снова эти сны? В них так все идеально. Как острием ножа по истерзанному сердцу.

Я всегда старалась придумать всяческие объяснения и отмазки, но может я и правда заслуживаю такого наплевательского отношения? Может я на самом деле не достойна настоящей дружбы? Может я совсем неинтересный и скучный человек, поэтому людям не хочется проводить со мной время? Не знаю, в чем дело, но в моей жизни никогда не было человека, который всегда был бы рядом, в любое время мог бы прийти и поддержать, которому нравилась бы я как человек. Чувство одиночества все чаще меня охватывает. И некуда сбежать.

Ночь - время размышлений, воспоминаний, нереальных мечт и непрерывного копания в себе. Как же тут уснешь.

Не знаю, может это со мной что-то не так, но я не понимаю всех этих фотосессий; отретушированных фотографий донельзя; тучи селфи с милионнами фильтров на авах в контакте; твиттера и записей о каждом своем шаге; людей, которые делают/слушают/смотрят/читают что-либо только потому, что это вроде как круто и популярно. Терпеть не могу всю эту пустую фальшь и поверхностность.

По мне так гораздо важнее живые эмоции, а не глупые красования перед камерой, истинные лица, а не маска с толстенным слоем косметики.

К чему это все? Зачем скрывать свою индивидуальность?

Не понимаю я и наверное никогда не пойму.

Я потеряна.

На часах 2:07. Надо мной вдруг навис тяжелейший груз выбора дальнейшего жизненного пути. На самом-то деле навис он давно, но я всеми силами старалась его не замечать. Может в этом и заключалась эта гнетущая ежедневная тяжесть на сердце? Именно по вечерам, а точнее ночам.

Ком подступает к горлу.

Я так потеряна.

Как жаль, что в сутках всего 24 часа.

Кажется, я совсем разучилась писать.

А может просто расхотела.

Вижу свет впервые за много месяцев. Свет, в котором еле-еле проглядывается мой путь.

И это все не зря.

В моей жизни происходят поистине важные события, а я не могу и пары слов связать.

Наш выпускной в субботу прошел под сильным ливнем. Такая веселуха. Нормальных фотографий нет, как будто и не было такого дня долгожданного.

Хочется отдохнуть, но зно. По английскому вот уже завтра, а я совсем не знаю как к нему готовиться.

Вообще как-то не верится, что все, конец.

Я жива, все также ленива, совсем не жду лета (по причине предстоящих экзаменов, к которым я ни на грамм не готова) и продолжаю строить воздушные нелепые замки.

За два месяца моего отсутствия здесь я так ничему и не научилась.

Я плачу каждый раз, когда смотрю это видео, настолько сильны переполняющие меня чувства. Не выразить словами даже.

В самую-самую душу.

Снова нервный срыв, снова истерика. Снежный ком растет и набирает обороты, но я не могу. Я не могу. Это выше моих сил. Два года назад я совершила огромную ошибку. Нет в этом мире ничего важнее здоровья. Жаль, что я поняла это так поздно.

Не знаю что это, влияние темного времени суток или разбушевавшиеся женские гормоны, но сейчас на часах 01:28, а я стою в слезах на кухне, ем картошку из кастрюли, завариваю чай, и мне настолько грустно на душе. Невыразимо. Хочется рыдать всю ночь без остановки, думая о неизбежности пугающего будущего, одиночестве, смерти близких людей, которая со временем настигнет каждого, о пустоте в душе. Мне просто страшно, грустно и хочется обнять маму.

8 марта я провела в компании таблеток, всевозможных спреев и жаропонижающего. Кажется, у меня какой-то особый талант заболевать на праздники. Здоровья вам.

Весна вдохновляет.

Минутка Машиной недопоэзии.

В толпе человек - как капля воды в океане

Безликих людей и сломленных вер.

Потерянных душ.

Утраченных мер.

Лишь капля воды в океане потерь.