Маша.

Решила поменять логин, так как совсем не хочу, чтобы этот блог читал кто-то из реальности, пусть и близкий мне человек. Не могу открываться полностью, чувствовать себя незащищенной. Во всем есть лимит.

Слишком уж тут личные вещи написаны.

Мой организм объявил мне войну. Дня четыре уже болит живот, похоже на аппендицит, но вроде бы не он. Надеюсь. Не могу спать ночами. Ложусь в два, засыпаю в пять, встаю в пол седьмого. Совсем нет ни на что сил. На почве вечных нервов и недосыпания совсем испортила здоровье. И ради чего? Учебы. Как глупо. Тем не менее к экзаменам готовиться напрочь не успеваю. Я все еще не вижу в этом смысла. Пустая какая-то жизнь у меня.

Я совсем потеряла определение любви, перестала верить во все то прекрасное, светлое и вечное, описывающееся в сказках и всевозможных подростковых сериалах. Мне больно читать ваши посты. Больно от того, что в мире все именно так.

Я стала законченным фаталистом. Все всегда имеет свой конец.

Как же это все-таки чертовски несправедливо.

Почему рельность совсем не так прекрасна, как сны? В них сбываются самые сокровенные мои мечты.

Все больше пропусков учебы, все меньше ясности в голове.

Кажется, начинаю падать в бездну.

Или я уже там.

Думала, что переболела. Но теперь снова эти сны.

Моя душа - потемки для меня самой.

С моим психическим состоянием на самом деле что-то не так.

Приступы ярости сменяются слезами, затем смехом, и снова гневом.

Не вижу смысла, света. Погрязла в пучине обязательств.

Мне лишь нужен душевный отдых, подальше от всего и всех.

Страшно.

Совсем забросила этот блог. И не потому что жизнь бурлит, или счастье резко навалилось, совсем нет, просто как-то пусто. И слишком мало слов.

Все также ставлю цели, и все также их не выполняю. Жить под постоянным давлением становится все более невыносимым. Я совсем не знаю, чего хочу от своего будущего. Все также хочу найти себя, но что-то пока не нахожусь.

А еще меня потянуло на поэзию, что совсем неожиданно для меня. Даже написала вот. Баловство конечно, но все же.

Жизнь - череда из ненастий и счастья,

А человек - лишь актеришка в ней.

Можно измерить линейкой напасти,

Но не измеришь ты жизни аллей.

Решение судеб - не наша забава,

Пределы мечтаний не видны богам,

Но если на свете настанет расправа,

Зонты из иллюзий не выстроят храм.

Нет в этом мире загадки, как раньше,

Хоть глупости также хватает сполна.

Заведомо люди хотят что-то значить,

Но их пустой след не заменит фольга.

Пусть говорят, что слова невесомы

Поэзия жизни - полная чушь,

На самом же деле, они как паромы,

Везущие тайну людских наших душ.

Берегите себя.

Получила письмо от себя, которое отправляла два года назад. Совсем забыла о чем писала там и даже не надеялась, что оно придет, а вот теперь сижу, читаю и плачу. Лучший подарок на Новый Год, который только может быть.

Невероятно нужная поддержка. Я все смогу. Я справлюсь.

Я есть у себя.

Так хочется бросить все, взять машину и уехать. Далеко, далеко…Чтобы в мире остались только проносящиеся мимо огни, музыка и я. Так хочется забыть обо всех оковывающих обязательствах, оставить все позади и просто пуститься в приключение. Так хочется почувствовать свободу, легкость. Счастье.

Больше всего на свете.

И я так боюсь не успеть.

Я устала от этих бесконечных ежедневных срывов и истерик.

У меня абсолютно нет сил. Ни на что. Только рыдать могу от бессилия.

Я не могу уже так. Господи.

Говорят, если спрашиваешь себя "Люблю ли я все еще…?", значит все это иллюзия и чувств уже давно нет. Вдруг осознала, что за последнее время не раз спрашивала себя об этом. Конец ли это? Отпустила ли я?

Весь год так стремилась к этому, а теперь, когда цель совсем близка, возникает четкое ощущение того, что если из сердца уйдет он, то вместе с ним уйду и я.

Останется лишь пустота и черная дыра вместо сердца.

Страшно.

То, что происходит сейчас в нашей стране - немыслимо. Поражает зверская жестокость и хладнокровие. Десятки людей пострадали из-за невероятно глупой и никому не нужной борьбы за власть.

Но неужели люди и правда думают, что за этим беспределом стоит сам Янукович? Из всей моей неприязни, а порой и ненависти к нему, я все же прекрасно понимаю и осознаю, что он не стал бы так рисковать своей шкурой и репутацией, которая после неподписания Асоциации и так уже в далеком минусе.

Суть в том, что кто-то, сознательно воспользовавшись волной народного возмущения, попросту решил выкопать ему яму, устроив тот немыслимый кошмар, о котором все мы прекрасно знаем. Была ли это оппозиция, или Путин - никто не узнает, но главное, что это подействовало и люди восстали против нынешней власти, а Европа окончательно от нас отвернулась.

Честно, после всех этих событий мне настолько противно от одного осознания того, что я, как и все граждане Украины, вынуждена жить в этой грязи, вечной лжи и абсолютно наплевательском отношении к человеческой жизни. Всегда так было, есть, и будет, несмотря на все наши старания и даже несмотря на будущую смену власти.

Больно от того, что наша жизнь зависит от таких людей.

1:45 ночи. Понедельник. А я только закончила составлять бизнес-план на ОПД (основы предпринимательской деятельности) на сегодня. Мозг пухнет, голова раскалывается, глаза закрываются, а еще нужно выучить темы "Правове забезпечення розвитку підприємництва" и "Державна політика підтримки підприємництва" и 22 термина в придачу.

Я уже и забыла, как "люблю" свой лицей.

Исходя из горького жизненного опыта, сделала для себя такой вывод: до тех пор пока мужчине нужна мать его ребенка - до тех пор ему нужен и сам ребенок. А когда любовь проходит и мужчина уходит в другую семью, то уже делает все для другого, совсем неродного ему ребенка, лишь изредка вспоминая про того, которого он оставил. А затем рождается новый родной ему человек, и тот самый первый, нуждающийся в нем ребенок отходит на самый последний, совершенно неинтересующий, его план.

За четыре года я так и не смогла с этим смириться. И каждый раз, видя его машину возле моего лицея, куда он подвозит каждое утро ее, того самого неродного ему ребенка, невыносимая боль пронизывает душу. Я знаю, знаю, что мне давно пора вырасти, принять, смириться, отпустить, но я не могу, не могу.

Слишком много боли.

И сегодня, в день его рождения, мне совсем нечего было ему желать. Он стал совсем чужим. Мой родной отец.

Какое-то странное непреодолимое желание получить незаменимый жизненный опыт, устроиться на работу или отправиться в путешествие без гроша в кармане, хочется экспериментов, риска, ошибок.

Рутина меня убивает.