Маша.

Порой мне кажется, что он - лишь плод моей больной фантазии, что его никогда не было в моей жизни, даже не существовало. В конце концов, что является обратным тому подтверждением? Лишь призрачные слова и образы в моей голове, ничего более.

Каждую ночь, засыпая, желаю ему хороших снов. Интересно, слышит ли он хотя бы отголоски моих мыслей? Конечно же нет. Дурочка Маша.

Моя надежда хоть когда-нибудь умрет?

Мимолетный момент счастья - и вот уже вся ночь в слезах. В этом мире все стремится к равновесию.

Всего одна песня - и сердце в клочья. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отпустить.

Господи, если вы не видели фильма Stuck in love, обязательно посмотрите его, ОБЯЗАТЕЛЬНО. Давно я не чувствовала такого, боязни того, что фильм может вот-вот закончиться. Он настолько реальный, и глубокий, и…мне невероятно сложно собрать сейчас все мысли в кучу, так как нахожусь под таким глубочайшим впечатлением…

На самом деле, у меня может немного странное отношение к фильмам и к искусству в целом, но я считаю, что только то произведение искусства, которое способно вызвать слезы, тем самым прикоснувшись к душе человека, имеет право считаться шедевром, ведь слезы - это самое искренее и неконтролируемое человеком проявление эмоций. Так вот в этом фильме было как минимум три момента, вызвавших у меня слезы, а порой даже целую истерику.

Просто ах.

Почему у людей всегда все так? Один проступок перечеркивает все хорошее, как будто и не было его никогда. Самое обидное, когда это самое хорошее не видит самый близкий человек.

Это странно, и может в какой-то степени даже смахивает на помешательство, но каждый раз, когда мне плохо, физически либо морально - не важно, так вот каждый раз мне кажется, что только он способен меня вылечить, даже от банальной простуды, как будто он - лекарство от всех моих горестей.

Наверное, из-за своей нескончаемой тоски по нему я уже начинаю сходить с ума.

Мама возмущается: "Я не вижу в тебе ни капли ответственности, это ведь твой последний год, ты должна думать об аттестате и ЗНО", а я, даже после трех дней с простудой дома, настолько ужасно себя чувствую, как будто я всю неделю совсем не спала и единственное, что мне может помочь - это полностью изолированная неделя от всех нависших надо мной обязанностей. Неделя душевного отдыха - все, о чем я прошу.

Но ее нет, и не будет, вместо этого - снова возвращаюсь в долбанную гонку на выживание. Иногда меня выворачивает от самой себя.

Кажется, внутри что-то сломалось.

Пробудившись от прекрасного сна, меня вдруг посетила такая немного сумасшедшая мысль: было бы невероятно здорово, если бы во сне у нас была возможность фотографировать людей, с которыми мы общаемся, смеемся, в которых порой даже почти влюбляемся, людей, которых мы увы в реальной жизни не знаем, но очень хотели бы встретить. Ведь доказано, что в течении буквально тридцати минут после пробуждения сон практически полностью стирается из памяти, а соответственно и лица тех прекрасных людей. Быть может, мы встречали их не раз в магазине/институте/просто на улице, и, быть может, встретим еще не раз. Но увы никогда не узнаем.

Они останутся лишь таинственными незнакомцами, которые сделали нас счастливыми. Пускай и во сне.

"i want to drop out of school and see the world and make art and make music

i don’t want to be in debt and i don’t want to do something i’m not passionate about and i don’t want to be pressured into deciding what to do with my life right now"

Не могу сдержать поток слез. Господи, насколько же да, насколько же…

Наверное это уже крик души, но я правда не знаю, что мне делать, я совсем запуталась, и чувствую как меня разрывает изнутри от боли и от желаний, которые совсем не совпадают с реальностью. Я чувствую себя не на своем месте, я чувствую себя не собой, я хочу дышать полной грудью, я хочу жить, я хочу чувствовать себя живой, а вместо этого меня оковывают невыносимыми обязательствами и словами "ты должна."

Я так хочу наслаждаться жизнью, я хочу заниматься тем, что мне нравится, тем, что приносит мне удовольствие, я хочу познавать мир, я хочу узнавать новых людей, новые культуры, я хочу чувствовать свободу, я хочу заниматься искусством, я хочу чувствовать свой вклад в жизни людей, радовать, дарить им вдохновение, я хочу писать, я хочу самосовершенствоваться, я хочу учить новые языки, я хочу создавать глубокие фильмы, хочу дарить людям надежду, невыносимо хочу путешествовать, я хочу найти себя.

Господи, я хочу этого всей душой, каждой клеточкой тела. Но что, что мне делать? Как мне выбраться из этой пучины? Меня душат, топят, морально убивают лицеем, ЗНО, поступлением, тем, что я "должна" ради своего "будущего", но не нужно мне такого будущего, ведь душа моя хочет совсем другого, и она старается вырваться из этих оков, и внутри у меня происходит невыносимая борьба. И я не могу уже так, Господи, меня разрывает на куски.

Что мне делать?

Не знаю как вам, но мне кажется, что температура +1 и снег в самом начала октября - это явно перебор.

Никак не могу привыкнуть к такому холоду.

До сих пор не могу отойти от сегодняшнего занятия в лингво-центре. Почему все именно так? Почему ученики старших классов в Америке имеют право самим выбирать, какие предметы изучать, а мы нет? Почему страна предоставляет им сотни возможностей заниматься тем, что им нравится и что близко их душе в то время, как мы изнемогаем от совершенно не интересных и ни в какую не дающихся нам предметов? Почему в их школах существует столько увлекательных, а главное БЕСПЛАТНЫХ внеклассных занятий и кружков, раскрывающих таланты учеников, в то время как у нас за все нужно платить?

Господи, да я была бы неимоверно счастлива в школе, изучай я creative writing, media/film, ходи я в драмматический клуб и клуб дебатов.

Почему все так?

Иногда мне кажется, что я слишком много думаю и анализирую, что я слишком многого хочу.

Вот учатся себе люди, кто-то - усердно, кто-то - спустя рукава, но вот учатся они себе и даже не парятся, сказали им родители, что они обязаны поступить в университет, и у них теперь цель - поступить, и им даже все равно как и что там будет дальше и что им на самом деле нужно.

Я же так не могу. Мне нужно постоянно терзать себя мыслями о том, какой путь выбрать и как убедиться в том, что он правильный, чего на самом деле хочет моя душа и какой вид деятельности может сделать меня счастливой. Я не могу просто сидеть и делать уроки, мне нужно подумать "а зачем мне это нужно?", "а какой в этом смысл?", "почему я обязана заниматься тем, что не приносит мне ни капли удовольствия", "почему я должна быть несчастной" и так далее.

В общем, к чему я это все. Иногда я чертовски устаю от самой себя.

Проще нужно становиться, что ли.

Бешеный поток мыслей ни на секунду не покидает мою голову.

Безумно устала. Огромный минус лицея состоит в том, что даже в выпускном классе нам задают такое же огромное количество домашки, как и в предыдущие два адовых года. То есть, у меня не то что не хватает времени на поспать/погулять, у меня даже на подготовиться к ЗНО совершенно не остается времени.

Думаю о будущем. Не могу определиться между профессией дворника и таксиста. Перспектив - море.

Появилось очень странное ощущение, постоянно преследующее меня. Каждый раз, когда сижу над уроками, внутри меня все будто бы кричит о том, что я делаю совершенно не то, что я могла бы потратить это время более продуктивно и с пользой. На парах меня изнутри буквально разрывает, мне хочется оказаться где угодно-только бы не здесь и не сейчас. Это пугает, но в то же время дает пищу для размышлений.

Также пришло осознание того, что мне в сущности не нравится ничего изучать. То есть, вообще. Раньше меня раздражала только физика, так как организм будто бы отторгал ее, так вот теперь меня раздражает все. Абсолютно. Это невыносимая пытка для меня ежедневно заставлять себя учиться. И это не просто в духе "не хочу/не нравится", а реальная битва со своим организмом, даже когда я полностью изнурена, когда хочется лишь лежать и рыдать от бессилия, я заставляю себя сидеть и зубрить. Нереально трудно.

Нарушился душевный балланс. Я стала какой-то нервной, дерганной, чуть что-у меня сразу срыв. Становится страшно. Единственное лекарство для меня-творчество, для которого также сейчас совершенно не остается времени. Не знаю, как протяну без него.

Все, что я хочу делать - это смотреть хорошие фильмы, слушать прекрасную музыку, дышать свежим воздухом, спать по 7-8 часов в день, радоваться мелочам, вдохновляться, воплощать свои идеи, саморазвиваться, идти к своей мечте.

Но увы.

Он пришел и поздравил меня с рождением сестры, которая появилась на свет неделю назад. Сказал, что назовут Наташей. "Будет Наташка, Машка и….Дашка" (та самая дочь той самой женщины).

"Какая прекрасная дружная семья"-подумала я.

Мама поздравила его с рождением дочери, спросила про самочувствие этой девочки и "той самой женщины", а мне лишь хотелось оказаться в этот момент где-угодно, только бы не здесь, только бы не смотреть в его глаза и не чувствовать этой невыносимой обжигающей боли изнутри.

Нет у меня больше счастливой семьи, украли ее. Все, чем я дорожила и о чем я мечтала стало собственностью других людей. Оторвали кусок сердца, кусок души.

И никогда уже не будет, как прежде.

Надежда действительно умирает последней.

А бывает, не умирает никогда.