Маша.

Не знаю, что это, осенняя хандра или настоящая депрессия, но вот я смотрю на свою жизнь, и совсем не вижу света. Совсем не вижу.

Надоело делать все и ничего не получать взамен. От людей, от жизни. Надоело.

Изнутри разрывает от боли. Как же я устала быть сильной.

Не прошло еще даже двух недель учебы, а я уже на исходе. Трех часов сна в день катастрофически не хватает.

Почему я всегда так легко влюбляюсь? Стоит человеку оказать мне пару знаков внимания, и все-его место прочно забронировано в моих круглосуточных мыслях.

События осени 2011 повторяются с невероятной точностью. Трижды в одну и ту же реку. Замкнутый круг?

Каждый день теперь в лицее вижу дочь женщины моего отца. Сегодня поздоровалась с ней, на что она ответила лишь надменным взглядом.

В течении последующих двадцати минут меня всю буквально колбасило от злости. Я молчу о том, что он покупает ей дорогие подарки, отправляет за границу и возит каждый день на машине, в то время как я на все свои просьбы получаю лишь призрачные обещания, но это…Зачем он так со мной?

И через полгода все также невыносимо тяжело. Время-предатель совсем не лечит.

Он говорил, что не сможет без меня и наших разговоров. Я лишь смеялась в ответ.

Я говорила, что никогда его не забуду, он отвечал "не зарекайся".

Так вот он смог, а я не забыла.

Слушаю песню и мысленно представляю сцены, будто бы из фильма, полностью подходящие под слова, с героями из своего недоромана/недосценария.

Слишком ли это странно?

Только что поняла, что моя мама уже на протяжении длительного времени регулярно заходит в мой контакт и читает диалоги со всеми.

Такое чувство противное, будто бы залезли в твою душу и копаются там. У каждого должна быть своя территория. Ну хочешь что-то узнать - спроси прямо, зачем же так поступать за спиной?

Настолько неприятно, не передать словами даже.

Я вдруг поняла, насколько я счастлива, насколько у меня прекрасная жизнь. Да, может у меня неразбериха с отцом, порой накатывает волна одиночества и силы жизненные на исходе, но, черт возьми, все это совершенно не важно, ведь главное - у меня есть любящая семья, крыша над головой, и люди, которые искренне мной дорожат и верят в меня. Я вдруг почувствовала столько силы в себе, и поняла, что могу исполнить все, что захочу, достигнуть любой цели, я могу это сделать, мне лишь нужно искренне захотеть и настойчиво идти к своей мечте. Все в моих руках.

И я рада, что осознала это именно в свой День Рождения. Думаю, так и должно быть.

Завтра у меня День Рождения, а я совершенно не знаю, как собираюсь его праздновать и собираюсь ли вообще. Желания как такового и нет. Бабушка на это говорит, что что-то я слишком рано постарела.

И правда, неправильная я какая-то.

Вчера я наконец почувствовала счастье. Мы шли поздно вечером по дороге мимо высоких скал, справа от нас бушевало бездонное море, впереди виднелись огни городка, а над нами раскинулось нереально звездное небо, в котором просто хотелось утонуть. Не могу даже передать вам то невероятное чувство блаженства и душевного спокойствия, заполнившее мое сердце в тот момент. Я наконец почувствовала счастье.

Вдруг осознала насколько скучна моя жизнь: ни новых знакомств, ни головокружительных историй. Боюсь так и не пожить по-настоящему. Мне нужен риск, мне нужно приключение.

Для полного счастья мне не хватает лишь уединения, которого тут мне, увы, никто не предоставит. По ночам все также душат воспоминания, а я было уже порадовалась, что стало легче. Но не тут-то было.

Хочу поскорее на море, к душевному спокойствию.

Сегодня уехала моя Сашенька и сразу так грустно стало, как будто она увезла с собой часть меня.

5 дней, проведенные с ней, были лучшими днями этого лета.