Маша.

Поднимая тяжелый чемодан, надорвала спину так, что теперь ни единого вздоха без боли сделать не могу. Просто класс.

Am I supposed to be happy?

У некоторых жизнь - как американские горки, у меня же - прямой железнодорожный путь.

Все время твержу себе: прошлое нужно оставить в прошлом, нужно избавиться от этого непосильного груза и идти дальше. Но что если сердце наотрез отказывается признавать его прошлым?

Раньше я обожала ночь за то, что она порождает лучшие идеи, а теперь ненавижу за то, что пробуждает лучшие воспоминания о нем.

У меня есть ужасная, отравляющая мне жизнь привычка додумывать людям достоинства, а затем свято верить в них и обжигаться.

Я так люблю вьюи за то, что тут важны именно твои мысли и твой внутренний мир, а не оболочка. Нас много, и все мы разные, но в каждом я могу найти частицу себя. В каждом. И это настолько потрясающе, знать, что ты не один и тебя понимают. Я знакома здесь лишь с парой-тройкой людей, но ЗНАЮ многих. Ведь имя, возраст и все эти стандартные шаблонные, навязанные нам обществом, вещи совсем не важны, они не дают ни малейшего представления о человеке, гораздо важнее мысли, чувства, душа. И все это здесь. Здесь можно быть настоящим, не бояться высказывать свое мнение, раскрывать свои чувства, и никто тебя не осудит, даже наоборот, всегда найдутся те, кто поддержит и поймет. Не передать словами всей моей благодарности создателям этого сайта и в отдельности каждому человеку за созданную атмосферу, потому что это место - моя отдушина, моя надежда. Здесь собраны лучшие люди, глубокомысленные и чувствующие. Не знаю, что это за лирическое настроение на меня накатило, но я люблю вас, действительно люблю. Вьюи - это мой дом и моя семья.

Был тут в Трускавце один парень, совсем непримечательный, не урод, но и красивым его не назовешь, словом, совершенно обычный. Приехал отдыхать он с отцом и кроме него ни с кем не общался, но замкнутым все же не был. Мне кажется, что я ему нравилась, а может мне просто хотелось так думать, но вся суть не в этом. Каждый раз, когда я волей случая пересекалась с ним, он излучал невероятную теплоту и добро. Мы с ним ни разу не разговаривали, но меня не покидало ощущение того, что я его знаю, знаю все его мысли, чувства, знаю всю его сущность. Я была уверена в том, что он прекрасный человек, ведь имея такие добрые глаза, он и не мог быть другим. Я знала, что мы могли бы стать хорошими друзьями и ждала лишь подходящего момента для знакомства. А сегодня он уехал, и я это поняла лишь по занятому его месту какой-то жирной теткой в столовой. Он уехал, и сразу как-то так пусто стало. И грустно. Забавно лишь то, что он не догадывался даже об этих моих мыслях, я уверена. Как же мы, люди, все-таки мало чего в этой жизни понимаем, а любим притворяться, будто понимаем все.

Полгода прошло, а я все также каждую ночь с невыносимой тяжестью на сердце думаю о нем. Все также люблю, надеюсь и верю. Чем дальше, тем все больше уверенности в том, что надежда не угаснет никогда. Но понимаю, что это глупо, ведь никогда - это вечность, а вечности душевных страданий я навряд ли выдержу. В который раз убеждаюсь, что лишь неизвестность порождает худшие муки. Было бы гораздо, в миллиард раз легче, если бы он написал, что разлюбил меня, встретил другую, счастлив и собирается жениться или что вся эта история со мной была худшей ошибкой его жизни, Господи, да что угодно лучше неизвестности, когда я полгода нахожусь в неведении даже о том, жив ли он. Боль не утихнет, надежда не умрет. Существуют ли целебные силы времени?

Вот странно мы все-таки устроены. Когда в нашей жизни совершенно ничего не происходит, никаких событий, новых встреч, полное затишье, мы всем сердцем желаем, чтобы это изменилось, чтобы случилось наконец что-то, даже не особо важно, хорошее или плохое, главное, чтобы это что-то встряхнуло нас, вдохновило, огорчило или безумно порадовало - не суть. Все это лишь для того, чтобы мы почувствовали ЖИЗНЬ. А потом, когда это что-то все-таки происходит, мы огорчаемся, ведь это совсем не то, чего мы ожидали. В общем, да. Я в который раз в Трускавце и в который раз болею. Доожидалась, называется.

Моя проблема в том, что я слишком много думаю и рисую в своем воображении вещи, которые я бы хотела, чтобы произошли в моей жизни.

Поэтому в ней ничего и не происходит, ведь лучшее случается неожиданно.

Пересмотрели сейчас с мамой старые-старые записи, там где мне еще два-три года. Так странно, такое чувство, как будто там совсем не я, а просто какой-то ребенок.

Интересная все же штука эта, память.

У моего отца будет ребенок, о чем я узнала совершенно случайно и о чем он даже не собирался нам рассказать. Мой дядя на протяжении десяти лет скрывал от своих родителей то, что у него есть дочь на стороне. На протяжении десяти лет. Десяти.

Что случилось с нашей семьей? Когда успело все разрушиться? Господи.

Живу сейчас абсолютно впустую и не спешу что-либо менять. Только практика добавляет какого-то смысла, да и она скоро закончится. Я так ждала лета. И ради чего, спрашивается?

Эти 3 месяца станут для моей судьбы решающими. Я так боюсь ошибиться.

В последнее время мое желание повернуть все вспять стало слишком велико. Я понимаю, что нужно отпустить, но как?

Если человек занял важное место в сердце, то он всегда будет с тобой, несмотря ни на что, даже если в твоей жизни его и нет подавно.

Так как же отпустить? Да и возможно ли это?