Маша.

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь не чувствовать боль, вспоминая о нем? Смогу ли я вообще когда-нибудь не вспоминать о нем? Завтра, точнее уже сегодня, 3 года с того дня, как мы познакомились, а послезавтра у него День Рождения. А я даже не знаю, как он, где он, жив ли.

Но все еще на что-то надеюсь, что-то там себе мечтаю. Боже, надо же быть такой глупой.

Думала, что такого не бывает, что это только все эти стандартные любовные цитатки, но мне действительно все напоминает о нем. Абсолютно все. Как будто у мозга появилась автоматическая функция везде находить с ним параллель, что бы это ни было, просто кем-то сказанное слово, или город, или музыка, да все. И от этого не сбежишь, хотя даже не знаю, хотела бы я.

В любом случае, я рада, что на моем жизненном пути повстречался этот человек. Он научил меня многому, и я ему за это до конца жизни буду невероятно благодарна.

На часах 4.53, светает, птички поют, а Маша все сидит над уроками.

Чудненько неделя начинается.

Я так давно не чувствовала счастья.

С прошлого лета, наверное. Прекрасно помню тот последний вечер на море, когда мы пошли с мамой бросить монетку, чтобы еще раз вернуться в то замечательное место, и я села на пирс и просто смотрела вперед. Ничто меня в тот момент не беспокоило, ни одна малейшая проблема. Только я, бушующие волны и огни далекого города. В тот вечер даже звезды казались ярче и гораздо ближе. Хотелось растянуть этот момент до бесконечности и наслаждаться им как можно дольше. По-моему, я даже вслух сказала, как счастлива, настолько меня изнутри переполняло это спокойствие.

Я так давно не чувствовала счастья.

Совершенно не понимаю, как люди, учащиеся в моем лицее, успевают ходить на свидания, встречаться ежедневно с друзьями, посещать вечеринки и вести активную общественную жизнь. У меня же не хватает времени даже на нормальный, хотя бы 6-часовой сон, не говоря уже о какой-то личной жизни.

Не могу понять, то ли это проблема во мне и неумении планировать свое время, то ли они просто забили на оценки и учебу в целом и совсем не парятся по этому поводу. А вот я почему-то не могу так. Не могу позволить себе понизить поставленную планку, не могу позволить себе разочаровать людей. Хотя иногда все же так хочется послать все к чертям. Но и этого я позволить себе не могу.

Наверное, я просто слишком правильная в этом плане. И я даже не знаю, хорошо это или плохо, но так было всю мою жизнь.

Я бы хотела писать сюда каждый день, но не могу связать и пары слов. Боль все также время от времени накатывает волнами, но гораздо чаще проскальзывают моменты надежды и веры в лучшее. В конце концов, когда весь твой мир и ты сам разрушен, что тебе еще остается делать, кроме как надеяться?

А еще ко мне вернулось вдохновение, чему я несказанно рада. И все ведь благодаря музыке, а точнее одной-единственной песне, которая будто разбила заледеневший слой души, проникнув в самую глубь сердца и взбудоражив все внутри. Поражаюсь невероятной силе музыки.

Кстати, давно я что-то не добавляла музыки. А ведь сейчас она-мое единственное лекарство.

Я абсолютно разбита, опустошена, я совсем перестала тянуться к людям, нуждаться в них, я потеряла смысл, ту главную цель, которая держала меня всегда на плаву. Я становлюсь хуже с каждым днем, и я отчетливо это ощущаю. Меня совершенно перестало волновать все окружающее, я просто плыву по течению, ни на что не надеясь, ни к чему не стремясь.

Но когда я спрашиваю саму себя: "Маша, да что же тебе нужно?", единственный ответ, который тут же всплывает у меня в голове: он. Я изо всех сил стараюсь не замечать ту огромнейшую, разрастающуюся с каждым днем, дыру в сердце. Но все это лишь самообман. Чем больше проходит времени, тем я отчетливее понимаю, насколько глубокое чувство я имею к этому человеку. И главный тупик в том, что ведь нельзя ничего изменить, это просто не в моих силах. Я не могу заставить его вернуться, не могу заставить себя забыть, выкинуть это из головы. Да и как тут выкинешь.

Приходится лишь смириться и ежеминутно чувствовать пожирающую изнутри боль.

Как можно отвыкнуть от человека, преследующего тебя даже во снах?

Я окончательно на исходе. Все. Финиш. Осточертело.

Единственная здравая вещь, которую я поняла за последнюю неделю-это то, что я не живу. Я существую. Абсолютно бесмыссленно трачу бесценные дни своей жизни на интернет и зубрежку, фильмы и сериалы, учебу и лицей, в сущности ради чего? Ради неопределенности, ради облачного будущего, да и то, значит ли что-то это будущее, каким бы головокружительным оно не было, если внутри человек глубоко несчастен? Я просто потеряла свой путь, сбилась с курса, я потеряла смысл. Вот что я поняла.

А еще то, что я хотела бы родиться двумя веками раньше. Но это уже другая история.

Я просто смотрю сейчас на свою жизнь и думаю: когда все успело разрушиться? Произошло ли это в один момент или вследствии длинного ряда невзгод и закономерностей?

Когда я была ребенком, в моем воображении все было по-другому. Я никогда не могла подумать, что наша семья распадется, как карточный домик, что я растеряю всех друзей, что буду невыносимо сильно любить человека, которого даже в глаза никогда не видела. То есть, я даже представить не могла, что все будет именно так. В моей голове все было идеально. Но потом случилась жизнь, и все мои идеальные планы пошли коту под хвост. Иногда я задумываюсь: почему все так? Почему жизнь просто не может предоставить нам хотя бы шанс побыть счастливыми, не вмешиваясь? Почему всегда что-то происходит и портит годами строившееся счастье? Конечно, может это все ведет к какой-то цели и чему-то действительно высокому и прекрасному, об этом я узнаю позже. Если узнаю.

Единственное, что тревожит меня сейчас-это "что будет дальше"? То есть, если мои детские мечты жизнь разбила впрах, то что будет с моими нынешними мечтами и планами? Честно, когда я задумываюсь над этим, то мне становится поистине страшно, ведь в мире так много вещей, которые мы, люди, не можем контролировать. Они могут произойти, а могут и нет. Это как рулетка, которую люди называют судьбой.

Можно мне заснуть и проснуться в июне?

Господи, спасибо тебе за мою замечательную Сашу . Не знаю, чтобы я делала вчера, если бы не она.

Интересно, можно ли сойти с ума от недосыпания?

Хорошие дни сменяются плохими. Жизнь циклична. И не нужно удивляться тому, что если вчера тебе все удавалось и сердце наполняла радость, то сегодня водопада из глаз не избежать.

Это так, заметка самой себе.