Маша.

Появилась у меня вдруг такая идея-добавлять как можно чаще песни, дающие мне это настолько желанное, но недосягаемое чувство свободы. Они переносят меня будто бы в другую реальность, каждый раз, закрывая глаза, я оказываюсь далеко за пределами моей страны и все, что я перед собой вижу-это бескрайний бушующий океан.

Эти песни-мой спасательный круг.

Все еще надеюсь на то, что он вернется и когда-нибудь мы все-таки встретимся. Моя наивность не знает границ.

Ну вот теперь уже можно свободно выдохнуть. Защитилась сегодня наконец-таки.

На самом деле, писала вам посты мысленно чуть ли не каждый день своего отсутствия, но не публиковала, так как боялась сглазить или еще чего, я в этом плане суеверная. А вообще, даже тут моя лузерская "удача" не обошла меня стороной и за день до защиты курсовой я заболела. Вы можете себе представить? За день. Было чертовски обидно и в один момент даже опустились руки, но перспектива защищаться в марте с более младшими классами не особо радовала, поэтому все-таки пришлось собраться.

И не зря, ведь защитилась на максимум. А страху то было, а волнения. Чего, спрашивается?

Ну а теперь можно спокойно себе болеть. Но только до момента осознания того, что благодаря целой пропущенной неделе в лицее о сне в этом месяце можно даже не мечтать. Чудненько.

Я хочу, чтобы все это закончилось. Сон по 3 часа в день, расшатанные нервы, лживые лицемерные лица, которые я вижу ежедневно, безмерная усталость, головокружение, непрекращающийся внутренний конфликт, вечное обсуждение за спиной. Я хочу, чтобы все это закончилось.

Все, что мне нужно-это отдых и душевное спокойствие. Неужели я о многом прошу?

И все-таки лень уничтожает.

"Где ты пропадал? Я извелась, дожидаясь, когда ты наконец явишься. Ты когда-нибудь уставал от того, что ждешь?" — Рэй Брэдбери

Вот, вот оно то чувство, которое забирает мои силы без моего же ведома, изводит меня изнутри. Усталость от ожидания. Одно из самых неприятнейших и отвратительнейших чувств, которое забирает у тебя любую, даже самую мелкую, оставшуюся веру в лучшее, оставляя в сердце лишь глубокую дыру пустоты и изнеможения. И в конце концов наступает тот момент, когда хочется лишь бросить все в пропасть. Кажется, он уже наступил.

Вы даже не можете себе представить, сколько раз за последние два дня я открывала вкладку "Написать текст", предпринимая глупые и слишком самонадеянные попытки написать хоть что-то, имеющее смысл. Но увы, мой мозг забит лишь абсолютно обыденными вещами и совершенно ненужными мыслями.

Не понимая причины своего мысленного простоя, я решила прочитать прошлые посты, написанные мной где-то в районе октября-ноября. И знаете, что я поняла? Большинство из них были написаны в тот период, когда вся моя жизнь была заполнена многочисленными проблемами, когда я поняла суть слова "одиночество", когда я была особенно несчастна. Удивительно, правда? То есть, фактически несчастье порождает вдохновение.

Конечно, и раньше было известно, что в основном великие поэты создавали свои шедевры в душевных муках от несчастной любви и прочих жизненных невзгод, но сама я в этом никогда не убеждалась. И тут же все стало на свои места, ведь сейчас моя жизнь сконцентрирована лишь на одном-учебе, и в связи с этим в ней не происходит практически никаких событий, ни хороших, ни плохих. Хотя может это и к лучшему. Да, это определенно к лучшему.

Моя душа настолько стремится к творчеству, мечется, рвется к нему изо всех сил, а я вынуждена обрезать ей крылья. Лицей снова связывает меня, забирает все свободное время, все силы, энергию, вдохновение. Почему эта непродолимая тяга проснулась именно сейчас, а не неделю-две назад, когда я действительно имела возможности? Все, что я делаю, все, чем я занята целыми сутками-я чувствую, что это бесполезно, что все это не имеет ни малейшего смысла. Да, ради будущего, все старания лишь ради будущего, но в сущности, что является будущим? Это понятие абстрактно, гораздо важнее то, кем является и что делает человек здесь и сейчас.

И я действитеьно чувствую, будто бы стою на месте. Я не саморазвиваюсь, не развиваю свой творческий потенциал, ни на шаг не приближаюсь к мечте. Даже наоборот, в какой-то момент я поняла, что начинаю деградировать. Я стала меньше мыслить, меньше читать, меньше думать о тех главных основоположных вещах, о которых раньше я думала круглосуточно. Мне кажется, я стала гораздо хуже писать и совершенно утратила глубокость мысли. Вы только прочитайте записи в моем блоге за последний месяц. Несут ли они какой-то смысл? Совсем нет. И меня это настолько пугает. Я боюсь стать поверхностной, боюсь потерять суть, боюсь вернуться к той точки, с которой только начала свое развитие как личности, боюсь запустить то колесо, которое невозвратимо закрутится назад с бешеной скоростью. Я так боюсь этого и мне кажется, только творчество способно стать ключом к исцелению, которое мне так нужно.

Но лицей безжалостно отнимает у меня эту возможность, вынуждая становиться рабом своего времени. Так имеет ли это все же какой-то смысл, какую-то пользу? Не думаю.

Легла в пол третьего сегодня из-за сочинения, ходила весь день как зомби, а его оказывается не нужно было писать! Лох-это судьба.

Как не пожар, так потоп. Думали, что все неудачи, связанные с квартирой, остались в 2012 году. Ага, конечно.

И как, объясните мне, как после всей этой непрекращающейся череды совсем не незначительных неприятностей можно не назвать себя лузером? Да будь по лузерству международный конкурс, я бы давным давно забрала бы себе все существующие титулы.

А вообще, очень жалко ремонт. Только ведь восстановили все после пожара…

Ну что, как говорится, вперед и с песней. Возвращаемся в учебный ад.

А еще я все же думаю, что нам с Сашей нужно будет когда-нибудь написать книгу "Любовь на расстоянии: вся правда о ней", ведь мы столько всего повидали в этой области. Такие эксперты пропадают, непорядок.

А вообще забавно, еще год назад практически все мои посты были посвящены ему, а сейчас он даже вскользь мной не упоминается… А ведь все еще занимает знаковое место в моей жизни.

Знаете, что я вдруг поняла? Только человек, с которым у тебя нет будущего, может научить поистине ценить настоящее.

А люди все продолжают от меня отписываться. И я прекрасно знаю почему, ведь в последнее время я совсем перестала что-либо писать, но…парадокс в том, что мне нечего писать. То есть, вообще. Даже мыслей никаких нет. Наверное это потому, что у меня есть сейчас для этого время, пусть и немного, но есть.

А мы ведь знаем как работает закон подлости, верно? Вот и тут он не обошел меня стороной. Забавно все-таки.