невесомость

иду себе сегодня около полудня в школу, потому что в субботу собирается аж три "поколения" учеников наставника: мы, клуб любителей физики выпуска 2014, его выпускной класс, а также десятиклассники. в целом набирается около 20-25 человек. играем в волейбол часа так два-три, а потом устраиваем чаепитие, во время которого иногда играем в мафию. в общем, я в предвкушении того, что хотя бы половина сегодняшнего дня не будет омрачена моей жуткой паникой, которая охватила меня еще вчера ночью и с тех пор никак не выйдет из головы. вдруг на телефон приходит оповещение о том, что на аск пришел вопрос. интересный такой вопрос, в котором сформулировано очень четкое мнение о моем отношении к наставнику. эх, как хорошо, что у меня выработался иммунитет к этому. ладно, отгоняю от себя всякое не очень воодушевляющее, но тут вдруг рвется лямка на портфеле, который я считаю новогодним подарком от того же наставника. самый прочный портфель из всех, что у меня когда-либо были. более того, начинает рваться и вторая лямка.

и ты в итоге просто стоишь в ступоре, смотришь на портфель, валяющийся в сугробе, да думаешь, что же вообще происходит.

а на прощание тебе говорят, что в е р я т в т е б я.
ты в себя не веришь, а в тебя верят.

физика тоже сдана на "хорошо", но впереди основы математического анализа, которые вызывают у меня жуткий приступ паники.

до экзамена 3 дня, а я не могу сосредоточиться. с одной стороны, пройдя половину пути, хочется выйти на стипендию, а с другой - даже на "хорошо" такие требования, что глаза на лоб лезут.

очень надеюсь, что завтра наша традиционная игра в волейбол в школе меня как всегда успокоит да придаст уверенности в себе и своих силах, потому что определенно чувствуешь себя по-особенному, когда мяч стремится именно к тебе, наставник на весь зал орет: "КСЮЮЮШЕЕЕНЬКАААА", а ты берешь и отбиваешь этот мяч, слыша "цуаордцуаор молодец!!111". крутотенюшка, в общем.

—ксюш, прикинь, у меня тут десятый профильный класс тише воды, ниже травы на уроке сидел. прям ни единого звука не услышал.

—а обычно шумят, что ли?!717171717171 НА ВАШЕМ-ТО УРОКЕ?!?1711771

—ну, не вот прям шумят, ты чего, но временами приходится замечания делать, А ТУТ НА ВСЕ СОРОК ПЯТЬ МИНУТ ПРИТАИЛИСЬ, Я ВОТ О ЧЕМ.

—тааааааак…. а что вы им рассказывали?

—гидростатический парадокс.

—ДА ВОТ В ЭТОМ И ПРИЧИНА! ТЕМА ЖЕ ВООБЩЕ ЙЦОВТЮЦОАЮ КАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ.

—ты так думаешь?

—ну и словосочетание клевенькое….

—ВСЕ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

я просто сижу себе, готовлюсь к экзамену по физике, как вдруг мне приспичило узнать, что предстоит изучать во втором семестре (дай Бог сдать сессию, да). а там "парадокс даламбера", "турбулентность и гидродинамическая неустойчивость", "барометрическая формула", ну и другие классные словосочетания, которые меня вечно приводят в восторг, даже если я еще пока не знаю их сути. зато потом, когда узнаю, восторг преумножается. из той же оперы "адронный коллайдер", тот же "гидростатический парадокс", "электродвижущая сила" и т.д.

я обожаю suits, обожаю! да, габриэль махт непростительно красивый мужчина, а сара рафферти вызывает восторг, не поддающийся описанию, но это не главное. так много всего, что воспринимаешь близко к сердцу, принимаешь на свой счет, сравниваешь с происходящим в твоей жизни, как бы громко это не прозвучало.

понятное дело, что я не про суды, сделки, иски и прочее, а про поступки героев, их взаимоотношения друг с другом.

порой сидишь себе в своем маленьком городе огромной страны, смотришь на экран как завороженный и чувствуешь себя то майком, то донной.

раньше мне казалось немного натянутым отношение героев к преданности друг к другу, к их компании, но теперь понимаешь, что это самое главное…

быть честным по отношению к себе и своим близким;
быть преданным не на словах, а на деле;
доводить все до конца;
слушать и слышать;

помнить, что самому важному не обязательно быть произнесенным вслух.

в самые первые дни нового года, когда я жутко разболелась и не выбиралась из кровати дней так пять, мне на глаза попалась огромная такая книга дейла карнеги. там было что-то про то, как обучиться ораторскому искусству, заводить друзей, перестать вечно волноваться и прочее. ясен красен, что меня в первую очередь заинтересовал последний пункт. я, конечно, так и не дочитала эту книгу, даже часть именно про беспокойство за все и вся, но кое-что полезное я оттуда все равно вынесла.

теория вот какая: если Беда (с прописным Б?) крадется за вами и загонит вас в угол, нужно применять следующую формулу:

1) спросите себя: "что может быть самым худшим, если я не смогу решить свою проблему? "
2) мысленно подготовьте себя к принятию самого худшего - в случае необходимости;
3) попытайтесь спокойно продумать меры для улучшения ситуации, с которой вы мысленно примились как с неизбежным.

вряд ли я кого-то удивлю, что жутко переживаю за сессию.

мне очень тяжело дается теория по математическому анализу (с практикой все хорошо) и аналитическая геометрия, которую я сегодня сдала на "хорошо", айнана. физику я люблю всем сердцем, поэтому заниматься ею мне всегда в удовольствие. историю, конечно, тоже люблю, но столь обширный объем информации укладывается с трудом. тем более, что галопом по европам.

ну а кто меня лучше всего успокоит, поддержит, настроит на нужный лад, даст столь необходимый совет, подберет те самые слова и прочее. риторический такой вопросик, да.

в общем, худшим вариантом для меня (на момент беспокойства) было получение оценок "2" или "3", неважно за какой предмет. первая понятно почему, а за вторую просто стыдно как-то, что ли. опять-таки понятно, что не перед самой собой, ибо "ксюш, ну ты же должна превзойти своего Учителя… НАСТАВНИКА, ксень!" потом был десятиминутный диалог, который останется при мне.

к чему вообще весь этот разговор.

я ехала на экзамен спокойная и сосредоточенная.
я взяла билет не с трясущимися от страха руками.
я не запаниковала, когда увидела вопрос и задачу.
я просто собралась с мыслями и получила хорошую оценку.

очень надеюсь, что у меня получится так и с другими тремя экзаменами.

но, знаешь, ксюш, если что, мир не рухнет.

в твиттере я уже давно значусь как "юный падаван", тут, похоже, нужно тоже сделать какую-то пометку о том, что является основной темой моих заметок.

это очень странное чувство, когда сидишь себе в лаборантской, листаешь многочисленные книги по физике, которым минимум тридцать лет, а из кабинета раздается: "вон там сейчас сидит девочка, моя ученица, два года училась в профильном классе, а сейчас она на первом курсе физического факультета. этот РЕБЕНОК (я ликовала, потому что в лагере мы целый день спорили о том, ребенок я или нет) набрал 75 баллов, делая абсолютно все, что я задавал, и даже больше."

хотя самое клевое, что каждый из нынешних учеников наставника это все знает, будь это учащиеся нашей школы или дети, с которыми он занимается индивидуально или на курсах.

я знаю, что в первую очередь должна ни при каких обстоятельства не подводить именно себя, но также понимаю, это равноценно тому, что я не должна подводить человека, благодаря которому это все у меня есть. даже не то, что не должна, а не могу, не хочу, не собираюсь и не позволю.

знаете, мне до сих пор немного стремно (ну не могу другого слова подобрать) насчет того, какой балл я получила на долбанном егэ, который ругает каждый преподаватель технической направленности. я узнала свой результат, будучи в лагере, не успев даже проснуться. даже не помню, как шла на завтрак, потому что было до слез обидно. когда джедай спросил, что случилось, а затем тут же все понял, я даже ни одного слова не смогла из себя вытянуть. на столе пальцем написала балл и схватилась за стакан с чаем, залпом его опустошая. он же в это время накидывал запасные варианты по поводу моего будущего.

ведь так хотелось быть той ученицей, которая за два года догнала тех, кто занимается у наставника в три раза дольше. но я же догнала, серьезно догнала, а этот экзамен и вовсе не показатель. тогда откуда это ноющее чувство? самолюбие?

почему я говорю, что догнала других, не сомневаясь в этом? читая мои заметки можно убедиться в том, что я очень стеснительный и скромный человек, но, знаете, только не в этом. я часто вспоминаю наши дополнительные занятия и то, как мы решали олимпиаду "барсик". это первая причина моей уверенности. вторая же в том, что "ксень, ну вот если мы тесты без тебя и сможем решить, то на модели и задачи ведь звать тебя будем, учти."

вспоминая эти слова, я думаю о том, что обязательно бы обиделась на наставника, будь я на месте нынешних его учеников. понятно, что дело в нашем доверии друг к другу и моем безграничном интересе к решению задач, но этот опыт и возможные достижения нужны им и только им, тогда ради чего это, если они боятся сражаться своей командой? хотя, если бы у вас была возможность увидеть то, как мы решали в том году ту олимпиаду, как активно обсуждали, как спорили, как все же находили истину, вы бы поняли меня. некоторые из них были частью этого тогда, хотят и сейчас, потому что это действительно здорово. именно тогда я впервые почувствовала себя частью чего-то важного, с тех пор и не переставала это чувствовать. не описать то чувство, когда ты несколько часов или вообще дней решаешь задачу, но вдруг наконец решаешь! более того, ты ее понял, проникся ей! ТЫ НАШЕЛ ИСТИНУ. это миг, но, Господи, какой это волшебный миг. ты никогда не станешь прежним, если тебе однажды дали это почувствовать. вот почему наставник никогда не давал, не дает, да и не даст ответ хоть на какой мой вопрос на блюдечке с голубой каемочкой. а у меня вопросов очень много, причем с каждым днем их становится все больше и больше.

—оооо, Ксюш, привет, располагайся! поздравлять уже можно?
-ээээ с чем…
-ну ты бл чего.
-аааа, нет еще, первый экзамен в ВОСКРЕСЕНЬЕ.
-а я уже приготовился!

—Ксень, выключи лампу, которая дальше от меня.
-готово!
-И ВЫКЛЮЧИЛА БЛИЖНЮЮ КО МНЕ, МОЛОДЕЦ.
-но вы же в тот момент были в другом месте!
-ТО ЕСТЬ ТЫ ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО ПРАВА?!?!?11771
-но… ведь… я… и… правда… права…
-ПРАВА ОНА, ЗНАЧИТ, ДА, НУ-НУ………

(ну и дальше, как понимаете, смех на весь класс)

да, я очень часто захожу в школу.
да, исключительно к наставнику.
да, мне очень нравится учиться именно на физической факультете, именно в ННГУ им.Лобачевского, но не только потому, что там и учился мой наставник.
да, да, еще раз да, ух ты, снова да, на этот вопрос тоже да, да… ДА!!!111

и может быть вы уже отвяжетесь от меня, многоуважаемые (?), ибо вас это ну никак не касается, а всякие попытки задеть и изменить меня, противостоять мне, повлиять на меня, они, я вас уверяю, тщетны, напрасны и просто смешны, потому что я не одна и больше никогда не буду.

как же важно, чтобы человек, которого ты с полной уверенностью считаешь своим, разделял твою теорию, на которой основывается возможно самая главная твоя вера!

то есть мало того, что вы мыслите схожим образом по многим вопросам, но кроме всего прочего, вы оба верите в нечто очень важное.

и как дорог тот момент, когда этот человек рассказывает тебе что-то в поддержание своей точки зрения, а ты только смотришь широко раскрытыми глазами, полными восторга, не можешь челюсть привести в нормальное положение и хочешь либо просто слушать и слушать, боясь остановить этот монолог или сбить с мысли, либо кричать (именно кричать!) о том, как он прав!

КАК ЖЕ ЭТО ВАЖНО!

как перестать пересматривать 'suits' и восторгаться этим мужчиной гугл поиск

ребята, я не могу передать свой восторг относительно личности господина Ричарда Фейнмана! на новый год мне подарили первую часть историй из его жизни под названием "вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!", книги с его лекциями относительно квантовой электродинамики, а сегодня я купила еще один сборник его лекций "дюжина лекций: шесть попроще и шесть посложней". и останавливаться на этом я не собираюсь! пусть и есть электронная книга, но в неописуемый щенячий восторг меня приводят именно печатные издания с его работами.

еще я начала понимать, что возникает желание читать исключительно научную и публицистическую литературу. с одной стороны, это даже очень здорово, а с другой - немного пугает, потому что… ну как же… это же… в общем, я думаю, что это и без объяснений понятно.

если честно, жутко (тут должно быть слово, которое описало бы мое отношение к тому, о чем я дальше напишу, но я не могу его понять. иногда это умиление, а иногда действительно раздражает, потому что теряешь связь с тем, что реально, а что было в твоей голове) одна штука. если ты долго не видишься с дорогим сердцу человеком, то начинаешь проецировать его и, соответственно, делиться с ним новостями, мыслями и переживаниями. но вот вы наконец встречаетесь, а у тебя чувство, что ты ему уже все на свете рассказал, потому что тебе кажется, что ты его хорошо знаешь, а значит твоя его (какая клевая игра слов) проекция отреагировала именно так, как отреагировал он бы сам.

[ты имеешь право думать о том, что хорошо его знаешь, хотя бы потому, что вы очень часто отвечаете абсолютно одинаково на один и тот же вопрос (и в разные временные отрезки, и в один и тот же), при чем это касается и того, что вы говорите, и того, как именно вы реагируете, что даже важнее].

а самое интересное, что и он иногда рассказывает тебе что-то по два-три раза, но, судя по всему, лишь потому, что с ним происходит тоже самое!
(тут подойдет лицо шмосби, когда он нашел монету года так 1939)

ладно, мне опять не хватает общения, а я четвертый час пытаюсь написать программу на зачет по программированию (физик во мне бунтует и вечно отвлекается). еще я проснулась первого января с жутчайшей болью в горле, хотя мне мороженое не купили, газировку холодной пить запретили и прочее. в общем, провалялась все эти дни в кровати да на диване, а сегодня и вовсе проснулась чуть ли не в три часа дня.

тот момент, когда бежишь в газетный киоск купить первый номер книжной серии "наука: величайшие открытия", в котором книга про эйнштейна и его теорию относительности, хотя знаешь, что другие номера купить не сможешь, потому что они будут стоить в три раза дороже, но все равно бежишь сломя голову! кроме того, на улице такая дубчина, что руки замерзли на первых же секундах радостного раздербанивания упаковки… но вот ты наконец держишь эту книгу в руках, в варежках пытаешься ее листать, как вдруг видишь идущего навстречу человека, благодаря которому все, что связано с лапушкой-физикой и вызывает у тебя такой трепет и восторг. он же идет, тепло улыбаясь, поздравляет с наступающим, хотя уже раза три успели поздравиться, а потом искренне так смеется над этим моим приобретением. затем мы все же расходимся, выжидаем несколько секунд, одновременно оборачиваемся, улыбаемся и машем друг дружке руками, как можем только мы, даже если обе руки заняты.

я подумывала о том, чтобы по пунктам проанализировать уходящий год, но потом поняла, что мне это совершенно не нужно. да, у меня есть проблемы в общении с людьми, человек, казавшийся "моим", им лишь показался, мне тяжело дается учеба, гирь на сердце нет и нет долгое время, а потом как-то навалится ни с того ни с сего, что даже не знаешь, куда бы себя деть.

но, знаете, у меня есть моя вера, которая с каждым днем становится все крепче и крепче, мой безграничный интерес к познанию всего нового и в плане учебы, и в плане того, что же меня вообще окружает, моя семья, которая всегда рядом и…

мой наставник, который всегда и во всем поддержит, который гордится мной как никем другим, который радуется вместе со мной всем моим маленьким победам, дающимся мне иногда с особым трудом, который в меня верит, который меня понимает.

в этом году принимались решения, от которых зависит вся будущая жизнь; был совершен первый и поистине легендарный поход; было осознано, что же я действительно хочу делать, как жить, кем и какой быть; было дано начало следования к своим мечтам и целям; было открыто столько истин, что голова порой кругом от того, как много всего может дать один лишь год.

я чувствую, что в новом году будет еще больше тепла, радости, открытий и впечатлений.

и каждому из вас я хочу пожелать искренней любви во всех ее проявлениях, веры, которая будет держать вас на плаву, радости, тепла, добра, исполнения даже самых невероятных мечт и достижения всех поставленных перед собою целей.

чтобы ни случилось, не сдавайтесь, не опускайте руки, верьте в себя, идите за своим, если чувствуете, что это нечто то самое.

я в вас до сих пор верю. никогда не переставала, не перестаю и не перестану этого делать.

было бы здорово с вами пообщаться посредством подобной штуки

почему-то вот уже который год все ближе к 31 декабря хочется не просто о чем-то размышлять, а именно писать или говорить. со вторым у меня сейчас очень большие трудности, потому что я снова чувствую себя героем песни "simple plan - this song saved my life", только "song" заменяю "man". вот поэтому я пишу здесь уже пятую (?) заметку за три-четыре дня, хотя за эти полгода писала максимум раз в две недели. я надеюсь, что завтра будет отличный день, потому что если он будет именно таким, то мне обеспечен мощный импульс дней так на десять, а там мы уже снова встретимся. на самом деле, это был чертовски сложный для меня год, хотя, пожалуй, он был и лучшим годом в моей жизни, по крайней мере, я так думаю на тот момент, когда до девятнадцатилетия остался один месяц.

я очень долгое время переживала из-за возможного расставания с человеком, которому я доверяю как никому другому, но я справилась с этим. ну то есть, серьезно, как я могла думать, что все это может просто прерваться? что со мной было не так?

кроме того, я на днях заглянула в заметки из самого начала года. и знаете, что? у меня все получилось! я там, где я действительно хочу быть. я тот человек, которым мне нравится быть. это ведь главное, самое главное!

ладно, в моей голове сейчас только и делают, что крутятся фразы шмосби, а я не знаю, где и с кем бы этим поделиться, кроме как здесь.