невесомость

ну почему, почему, почему чувствуешь себя брошенным, если вдруг не удается провести в своем месте, где особенно чувствуешь себя собой, столько времени, сколько хочешь.

это же совсем не так! i'm not alone, i'll never have to be! как ты это не поймешь? как это можно не понять спустя столько времени? твердишь себе эту фразу так, что уже шрам должен был появиться, как у гарри - "я не должен лгать". что за ребенок там во мне бунтует, обижается, злится, фантазирует и прочее. прекрати!

а почему, когда хочешь сказать действительно важные вещи, не можешь это сделать. просто не можешь, потому что тут же начинаешь плакать так, что потом еле остановишься. тут никаких пары минут не хватит, чтобы собраться. и на самом то деле не обязательно все те важные вещи произносить, но хочется быть услышанным, пусть и то, что хочешь сказать, вполне себе очевидная и понятная вещь.

и злишься да обижаешься ведь исключительно на себя!

заканчивай это дело.

и всю эту взрослую жизнь я не хочу впускать в себя, хотя она прям так и лезет. столько негатива, вида "вы мне все должны и обязаны", выпендрежа и самодовольства. наизнанку от отвращения выворачивает.

хочу лишь туда, где на мое место усадят, чаем и печенками (!) угостят, а в добавок все на свете расскажут и покажут, только успевай внимание переключать. и все это искренне, с теплом и добротой. я буду всем сердцем держаться за это, что бы там кто ни говорил, но никак уж не строить из себя невесть что, забывая о самом главном в нашей жизни.

то есть вот она - взрослая жизнь?

— иметь дело с людьми, которым плевать на всех вокруг, кроме себя;
- не чувствовать себя в безопасности в подобном окружении;
- и еще очень много пунктов, которые я н е н а в и ж у.

да что может быть важнее того, что твой человек, видя тебя расстроенным, продолжает поддерживать и после того, как ты наконец улыбнулся, а с лица пропало это насупленное выражение лица. или вот он идет тебе навстречу, подмигивает самодовольно, а улыбается при этом искренне и тепло. ты же в этот момент благодаришь Судьбу за то, что в твоей жизни есть такой вот человек. или увидели оба что-то смешное, ну или что-то нелепое происходит вокруг, так переглянемся и начинаем смеяться прям в голос!

есть ли что-то важнее всего этого?

простите, но я не могу оставить это без внимания.
итак, коротко обо мне.

кто-то в школе: НА НОЛЬ ДЕЛИТЬ НЕЛЬЗЯ
ксюша: ВАЩЕ ТО ЭТО НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
джедай: да не поймут же
ксюша: ПРОСТО ПРИКОЛЬНО ЭТО ЗНАТЬ
джедай:………………………………………………………..

почему нынешние десятиклассники так выпендриваются тем, что они обучаются в физмат классе? меня бы это так не раздражало, будь на то весомые причины, но выделываются инстаграмо-твиттерские девочки, для которых решение задачи по физике на страницу тетради - это уже подвиг. понятно, что борьба гуманитариев и технарей вечна, но, извините, десятый класс. серьезно? да мы олимпиаду "барсик" целую неделю решали до самого вечера, а каждое утро начиналось с вопроса: "ну что, получилось решить? если что, у меня еще одна идея появилась." что уж говорить о том, что после каждого решенного теста требовали еще парочку, а одного дополнительного занятия в неделю нам было мало, так что мы с глазами кота из шрека просились еще на часок хоть в какой день недели. И НЕ ВЫПЕНДРИВАЛИСЬ, А ПРОСТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ ИЗУЧАЛИ НОВОЕ, УГЛУБЛЯЛИСЬ В УЖЕ ЗНАКОМОЕ И РЕШАЛИ, РЕШАЛИ, РЕШАЛИ.

причем не обидно, не ревностно, а просто раздражает!

это не тот самый момент, когда… это момент очень странный, непонятный, заставляющий думать и заново все переживать. никак иначе я не могу описать свои чувства, которые можно уложить всего лишь в одну строчку из всем известной песни.

"я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой"

меня снова успокоили на некоторое время, но мы с вами наверняка понимаем, что успокоить на время - это значит, что все же наступит момент, когда вдруг (!) дойдешь до критической точки, а там неизвестно, как оно будет.

и вот ты перебираешь бумажки, накопившиеся в твоем столе более чем за восемь месяцев, как вдруг находишь ту, которая могла бы решить часть проблем, если все сложится определенным образом. но потом понимаешь, что никогда бы на это не решился, хотя дыра будет такая, что об одном упоминании о том возможном определенном исходе событий ты начинаешь плакать, будто бы от тебя этот процесс совсем не зависит!

творится что-то странное! никак не могу выспаться, хотя абсолютно каждый день сплю не менее двенадцати часов. и пусть отдыхать еще десять дней, но уже сейчас боюсь того, как буду вливаться в учебный ритм. пары начинаются в восемь утра, а это значит, что встать нужно в пять, потому что дорога занимает около двух часов. с одной стороны, мозг уже отдохнул и хочется узнавать что-то новое, а с другой - и десяти дней мало, потому что я провожу эти каникулы именно так, как и планировала, причем наконец-то у меня получается не обращать внимание на чужое мнение относительно этого моего времяпрепровождения.

на самом деле, немногим раньше, когда я замечала непонимание со стороны других людей на то, что мне бесконечно важно, мне казалось, что этой мой долг - попытаться им что-то объяснить. но, блин, это же совсем не так! есть я и то, что мне так важно, но на этом все, никого и ничего больше нет. как же все-таки здорово это наконец понять.

и теперь я твердо убеждена в том, что те, кому будет нужно меня понять, обязательно меня поймут, а остальное не важно, ровно как и остальные.

"посвящается энн друян. в бескрайности космоса и бесконечности времени я рад делить планету и эпоху с энни."

предисловие к волшебной книге карла сагана "космос", которая и вызвала непередаваемый детский восторг в день моего рождения

заглянула в свои заметки сентября 2012 года. тогда я только перешла в новую школу, в класс с естественно-математическим профилем. знаете, какая мысль была частым гостем заметок того времени? итак, внимание…

"КАК ЭТО Я, ГУМАНИТАРИЙ ДО МОЗГА КОСТЕЙ, МОГЛА ПОЙТИ В КЛАСС С ТЕХНИЧЕСКИМ НАПРАВЛЕНИЕМ?!?!71717117717171"

прошло 2,5 года. вчера я закрыла свою первую сессию на физическом факультете и сделала это очень даже удачно.

занавес :) )) )) )) )) )) )) )) ))

"почему ты называешь его "наставник"? что он такого сделал?"

в последнее время все чаще чувствую себя ребенком, который заново открывает окружающий его мир. интересно абсолютно все вокруг, что встречается на моем пути. вечное "что это такое?", "а как оно работает?", "для чего оно вообще нужно?", "почему оно так работает?" и тому подобное. самое замечательное во всем этом, что мне не дается ответ на возникший вопрос, а меня подводят к нему! задают наводящие вопросы, проводят сравнения на более простых и понятных вещах.

сегодня, например, я воспользовалась обещанием наставника поиграться в два набора для опытов, которыми он совсем не пользуется. стоят они себе в лаборантской, каждый раз пробуждая мое любопытство. больше часа разбирались в том, что и как там работает. в итоге сошлись на том, что раз догадались, как датчики присоединять, то уже молодцы.

кроме того, для меня до сих пор не особо понятны такие темы в физике, как "влажность воздуха", "специальная теория относительности", ну и еще наверняка что-то упустила. конечно, я умею решать задачи по этим темам, знаю по ним теорию, но понимание этих вопросов пока ко мне не пришло.

и вот сегодня в течение трех часов то и дело возвращались к той же теории относительности, пытаясь разобрать ее на элементраных примерах, связанных, например, с прохождением волны через стекло или воду, основываясь на том, что показатель этих сред больше, чем показатель воздуха или вакуума.

ну ладно, я закончу эту заметку одной простой мыслью: "ученик - это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который нужно зажечь".

возможно ли, что самая лучшая поддержка (кстати, почему я терпеть не могу сравнение такого рода?) оказывается той, которая дается тебе человеком совершенно не осознанно?

хотя, конечно, и бесконечно важна поддержка, оказываемая, как говорится, в лоб.

но сколько всего может сказать простой хлопок по плечу, особый взгляд, полный гордости или, наоборот, "ну-ка, а я был прав!", фраза "ну вот видишь!", рассказы другим людям о твоих достижениях.

то есть тебе не сказали, глядя в глаза, что ты молодец, что тобой гордятся, но ты понимаешь, что так оно и есть на самом-то деле.

между прочим, ты сам это понял. а точнее, тебе это дали понять.

***********

когда я задумываюсь обо всем этом, то вспоминаю и другую свою мысль, которая гласит: "самому важному совсем не важно быть произнесенным".

(осторожно, вас ждет передозировка восклицательных знаков)

какой сегодня чудесный день! какой замечательный день моего рождения!

еще со вчерашнего дня у меня отличное настроение, которого не было довольно-таки давно. ну то есть оно у меня либо хорошее, либо спокойное, либо тревожное, а тут именно отличное! так тепло на душе, так спокойно, что даже словами не описать!

во-первых, я сдала экзамен по математическому анализу на четыре! ребята, четыре! как же я волновалась, как паниковала, как накручивала себя и всех вокруг, ну просто с ума же можно было сойти! наконец сдав, я вышла из корпуса, глубоко вдохнула холодный воздух и со всех ног помчалась на электричку, чтобы скорее обрадовать родителей и наставника!

как они все мной гордятся!

а день сегодня особенно чудесен и калев, потому что первую половину дня я сладко спала, вторую провела с наставником, а третью - с братаном и семьей. ведь именно так я и мечтала провести свой день рождения!

более того, родители помогли мне исполнить мечту, то есть подарили билет на концерт марсов, братан подарила очень важные книги, которые, я уверена, привнесут новое в мою теорию и веру о вселенной, наставник тоже сделал удивительный подарок, вызвавший у меня непередаваемый детский восторг.

********

итак, мне исполнилось девятнадцать лет.

рядом со мной добрые, теплые и замечательные люди, которые любят меня, верят в меня, даже когда я сама в себя не верю, поддерживают во всем и всегда… которых и я люблю всем своим сердцем!

я чувствую и верю, что нашла то самое, ради чего стоит бороться, к чему стоит стремиться.

я знаю, что все, абсолютно все, что я делаю, я делаю правильно, просто потому что слушаю свое сердце.

***********

—ничего не будет по-другому.

***********

i'm not alone
i'll never have to be

который год уже твержу себе о том, что нужно перестать принимать все со мной происходящее (действительно абсолютно все!) близко к сердцу. мир не рухнет, если я буду проще ко многому относиться, зато мне будет гораздо спокойней жить. вот с одной стороны так мне думается насчет моего чрезмерного зацикливания на чем-либо, а с другой - я не я без этого. ведь половина моих фейлов, которые превращаются в довольно-таки смешные и интересные истории, связаны именно с тем, что я многое принимаю близко к сердцу. кроме того, это позволяет мне упорней трудиться и доводить все (ну или большую часть из того, за что я берусь) до конца.

НО ЧЕСТНОЕ СЛОВО МЕНЯ ТРЯСЕТ ОТ СТРАХА ЗА ДОЛБАННЫЙ МАТАН

однажды я попробую хотя бы теоретически подумать о машине времени, которая избавила бы меня от волнений подобного масштаба

"но не отчаивайся, потому что мы в тебя верим"

рюкзак все же пришлось вернуть, сижу и грущу, потому что уже не в первый раз привязываюсь к подобным вещам. сначала это был рюкзак, которого я называю бильбо. мы с ним года так три провели спина к спине, как говорится. а вообще, особенно привязываешься к таким вещам, когда ты один в чужом городе, а с этим рюкзаком таскаешься везде и всюду. кроме всего прочего, он напоминает тебе о самом важном, ибо на нем есть изображение якоря, да и вообще он твоего любимого цвета. теперь либо ждать новой поставки, либо искать что-то другое, но склоняюсь к первому, хоть и придется вновь потревожить моего милого бильбо.