невесомость

терпеть не могу, прям правда очень злюсь, когда спрашивают: "и кем ты будешь после обучения на таком направлении?"

Я БУДУ ФИЗИКОМ

Ф И З И К О М

что здесь можешь быть непонятного?

а может у меня одной в голове возникает целый набор возможностей, которые мне открывает образование, получаемое мною сейчас?

или когда они отвечают на свой же вопрос презрительным таким тоном, от которого любого вывернет.
" учителем, что ли?"

ну правда даже голова начинает болеть от того, как это раздражает.

да, я думаю попробовать заниматься с детьми, но об этом знают только родители и наставник. более того, если это и произойдет, то непременно с подачи наставника, а он, как известно по моим рассказам, легендарный Учитель без всяких подожди-подожди.

прошло чуть больше недели с перевода на новое направление и перехода в другую группу. сегодня я поняла одну замечательную вещь - наконец-то чувствую себя в безопасности.

скорее всего, в жизни каждого из нас есть такие люди, которым мы бы очень хотели сказать спасибо, но в силу определенных обстоятельств сделать это не можем. не то чтобы нас не так поймут, если мы им скажем это прямо, просто есть вещи, о которых можно не говорить вслух, они есть и все. так вот, в моей жизни это ребята из школы, с которыми мы собираемся каждую субботу, играем в волейбол и пьем чай. это несколько мальчиков из клуба любителей физики, нынешние выпускники и два мальчика из десятого класса. вроде бы ничего такого, играем в волейбол и ладно, но вы бы видели, как мы играем! даже если у тебя что-то не получается, тебя все равно поддерживают, а если вдруг ты хорошо сыграл, то тебя обязательно похвалят. и все это идет в первую очередь от моего наставника. он поддерживает нас, а мы поддерживаем друг друга, потому что это очень важно.

я очень часто вспоминаю монолог Нила Деграсса Тайсона из программы "космос: пространство и время" о его первой встречи с Карлом Саганом, который стал ему наставником. он говорит о том, что после этой встречи не столько понял, каким ученым он хочет быть, сколько то, каким человеком он будет стремиться быть.

ожидание длиною в 164 дня подходит к концу. с одной стороны, хочется скорее стоять в толпе, а с другой - уже завтра тот самый момент будет частью моей истории.

я просто взяла и написала заявление на перевод в группу с направлением "физика" и уже завтра начну посещать их занятия. знаю, что все сделала правильно, ведь четко понимаю, что есть мое, но внутри все равно огромный ком неспокойствия.

терпеть не могу в себе то, что я вечно зацикливаюсь на всяких несущественных и действительно глупых мелочах. ладно бы это продолжалось день-два, но нет, это растягивается на гораздо большее количество дней, переходя, минимум, в неделю. это очень сильно сбивает меня с толку и делает очень слабой во всех смыслах. понятия не имею, куда подевался мой внутренний стержень и почему я вдруг стала такой капризной. да, я всегда чрезмерно переживала все происходящее в моей жизни, но при этом никогда не была обидчивой.

я: а нам сегодня на лекции демонстрации с гироскопами показывали!
джедай: А КРЕСЛО ЖУКОВСКОГО БЫЛО, А КАКОЙ ГИРОСКОП, А ЭТО БЫЛО, А ТО, КЛЕВО ЖЕ, ДА, КСЕНЬ? А НАМ САМ РЕКТОР ЕЩЕ ЭТО ПОКАЗЫВАЛ, АЙНАНАНАНА.
новый физрук в школе: ЭЙ, ВЫ О ЧЕМ, МНЕ ЖЕ ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО.
джедай: НЕ ТОТ ТЫ ВУЗ ОКОНЧИЛ!
и вот он начинает рассказывать и показывать предмет нашего диалога, а у физрука даже глаза загорелись!

в общем, я обожаю тот самый момент, когда мы оба наполняемся огромным нетерпением, воодушевлением и восторгом от того, что так любим.

собственно, именно за это я и люблю физику.

мне кажется, я начала опускать руки.

не могу твердо и с уверенностью это заявить, но ощущение того, что я перестаю бороться, не покидает меня. хочется только спать, есть и ни в коем случае не смотреть на стопку книг, которые совсем недавно так хотелось прочитать или которые мне следует прочитать сейчас, потому что летняя сессия обещает быть очень тяжелой.

еще в голове эхом раздается та самая фраза: "не бойся, я не упаду", которой уже третий год пошел, и мой мысленный ответ на нее: "а я боюсь и поэтому рядом". хотя он так и не был озвучен.

паршиво, когда ты хочешь сказать что-то очень важное, но ряд причин, одна из которых - ты сам, затыкает тебе рот, будто кляпом. и вот глаза говорят все это важное, а произнести ты это не можешь, поэтому просишь несколько минут, чтобы сказать хоть что-то.

да может и не нужно произносить бы все это важное, ведь тот человек, которому эти слова адресованы, знает и понимает абсолютно все, тревожащее тебя, потому что смотрит в эти самые глаза, которые не умеют скрывать того, что на душе.

но верните мне, пожалуйста, мою веру в себя, потому что я что-то никак не могу далеко уехать лишь только на одной вере моего человека.

я так люблю тот момент, когда вы оба осознаете, насколько вы похожи. причем это не просто то, что вы оба за столь долгое время переняли друг у друга из поведения, привычек или вкусов, я говорю именно про похожесть во врожденном.

соулмейт так соулмейт.

я наконец решилась задать вопрос, который тревожит меня вот уже более полугода, а в ответ получила долгожданное спокойствие и душевное равновесие.

понятное дело, что я желаю этому человеку только добра и тепла, но сама мысль о том, что нас будет разделять несколько сотен километров, вводит меня в ступор и уносит из реальности.

и пусть он пел: "даже если мы расстаемся, дружба все равно остается, дружба остается с нами навсегда", все равно не по себе опять-таки даже от самой мысли о его возможном отъезде.

на самом деле, иногда так кажется: раз ты знаешь, какого это, когда твоего человека у тебя много, все остальное, то есть меньшее, даже если чуть-чуть, это уже бесконечно мало.

это, наверно, очень эгоистичное чувство.

но все хорошо. было, есть и будет.

итак, один зуб уже восстановили, другой зашинировали на полгода (!!!), третий восстановят в среду.

к чему я, собственно, этим всем здесь делюсь… ЭТО Ж НАДО ТАК УПАСТЬ, КСЮШ.

угадайте, кто на несколько секунд потерял сознание, челюстью встретился с полом и отколол себе три передних зуба, лечение которых выльется в десять тысяч рублей.

грустное та-да!

бывает, что в сообщении очень хочешь показать бурю эмоций, которая творится внутри тебя, но единственное, что можешь передать через клавиатуру - это "цугврйциовтцжлйтаоимобцтам аааааааааа". именно в таком стиле я и хочу описать выездной лагерь "включайся", организуемый студенческим советом физического факультета для первокурсников.

РЕБЯТА, ЭТО БЫЛО НЕЗАБЫВАЕМО, ТЕПЛО, ВЕСЕЛО, ДРУЖНО, ИСКРЕННЕ, ДА ЧТО ТАМ, СПИСОК НАРЕЧИЙ, КОТОРЫЙ СПОСОБНЫ ОПИСАТЬ ВОСТОРГ, БЕСКОНЕЧЕН.

в силу того, что я чрезмерно стеснительный человек, первый день мне дался достаточно тяжело, особенно учитывая тот факт, что уже в первый вечер нам было суждено выйти на сцену. но меня поддержали! не оставили в покое, не докапывались, не навязывали что-то, а просто поддержали! уже во второй вечер я заставила организаторов дико ржать на репетиции (именно ржать, именно дико!), что уж говорить про само вечернее мероприятие.

как же здорово чувствовать себя частью одной большой семьи.

но, пожалуй, самое главное в том, что теперь я приняла окончательное решение относительно действительно сложного вопроса по поводу моего будущего.

в связи с тем, что сейчас происходит в моей жизни, вообще не могу перестать думать о своем будущем. в первом семестре не чувствовалось, что нужно опять принимать сложные решения, ведь вроде бы уже все самое важное самим тобой и решено. но, на самом деле, эти сложные решения приходится принимать чуть ли не каждый день.

ладно, о чем речь то. помнится, я писала, что учусь на физическом факультете, а именно на направлении "информационные системы и технологии в физических исследованиях". у меня была одна затея, которая и сподвигла меня поступить именно туда, но, судя по всему, она меня уже не особо-то и интересует, из-за чего я подумываю о переводе на направление "теоретическая физика".

буду как шелдон. жаль, что не как ричард фейнман.

но как же надоело думать о том, что будет, могло бы быть и все такое прочее.

плакать, значит, начинаешь, когда говорят о том, что твоя жизнь, возможно, в скором времени круто изменится, а в голове в это время крутится "я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой", тебе же говорят, что это все для одной лишь единственной цели, а дом - вот он, поэтому погоди расстраиваться.

и веришь, веришь, веришь, потому что кто мы без веры?

я не знаю, что меня дернуло подать заявку на участие в выездном лагере "включайся", организуемый студенческим советом нашего физического факультета, но вот взяла и подала, два часа думая над тем, какие же у меня таланты.

одновременно читать несколько книг, грамотно распределять свое время, способность быстро сориентироваться в спортивных играх.

пожалуй, надо уже заканчивать со своей боязнью общаться с людьми, но кроме того, было бы полезно набраться опыта в этом самом общении, если я действительно так хочу вернуться летом в лагерь "салют" и работать там с очень клевым воспитетелем.