невесомость

бывало ли у вас такое, что вот смотришь на человека, общаешься с ним, да вдруг понимаешь, что вы могли бы стать хорошими друзьями или вообще чем-то большим друг для друга, но, по какой-то совершенно непонятной конкретно мне причине, обстоятельства складываются как-то не так.

в конце концов, все чаще задумываешься о том, что причина, скорее всего, именно в тебе.

—мне сон такой жуткий сегодня приснился! мы идем с тобой куда-то, причем зима на дворе, да такая суровая зима, никогда такой не видела. и вот мы идем, а я все время спотыкаюсь! представляешь? все. время. спотыкаюсь.

да вот только я не стала говорить, что сначала ты меня либо поддерживал, чтобы я не упала, либо поднимал, когда я уже упала, но потом ты начал злиться, а мне становится запредельно грустно, когда ты злишься. даже грустнее, чем когда ты грустный.

к своему удивлению, на последнем звонке я не расплакалась, но всплакнула - это точно. на самом деле, весь день меня преследует очень странное чувство. с большинством ребят из нынешнего выпуска мы общались в течение всего этого года. в последнее время начали подшучивать друг над другом. ну что-то такое бытовое, мимолетное, ситуационное. мне этого жутко не хватало, поэтому было очень здорово вновь обрести подобное. теперь же это будет гораздо реже, если вообще будет. конечно, они привязаны к школе не меньше моего, поэтому я все же надеюсь, что наши субботние посиделки останутся с нами. к тому же, в голове проносятся странные мысли о том, что вот они сейчас разбегутся кто куда, а я то нет, я останусь здесь. неужели учителя чувствуют подобное? наставник пел об этом, но как-то завуалированно. в общем, действительно непонятное чувство.

но вот прошел год. я помню, как ровно год назад проснулась с мыслью, что все заканчивается, но засыпала с осознанием, что "ничего по-другому не будет".

с праздником, выпускники, все будет хорошо.

жутко странно перечитывать недавнюю заметку. я начинаю понимать, что мне придется справляться… придется и все тут. иначе получается, что все зря. а такого ведь не может быть. ну точнее, как такое возможно? да даже не ради себя придется справляться, а вообще.

иначе будет нельзя.

завтра последний звонок у нынешних выпускников.

а я сегодня вспоминала свой последний звонок и день, предшествующий ему. надела даже рубашку, в которой была в тот день, ну прям классика, ксюш. осталось только включить последний урок и пореветь над тем, как нам пел наставник, чтобы прям совсем загрустить так загрустить.

до сих пор помню то, что написала тем вечером: "если я завтра не объявлюсь, то ищите меня, завернутую в одеялко в позе эмбриона, напевающую наш мотив, который я раньше не могла запомнить, а теперь хоть ночью разбуди и я его напою."

учительница по английскому из моей школы: "ксения, а ты где учишься-то? "
я: "в университете лобачевского, на физическом факультете. "
учительница: "ой, а мне кто-то сказал, что в дзержинском политехе… "
наставник: "БРЕШУТ!!111 она по моим стопам пошла!"

ПРОСТО ПОНИМАЕТЕ

ненавижу себя за то, что вечно зацикливаюсь, что реветь начинаю, чуть что не так, что требую безграничного внимания, что мне даже этого будет мало, что сосредоточиться не могу, что руки опускаю, что у меня планов целый вагон, но их реализация на нуле, что во мне просыпается страшный эгоизм по отношению к моему человеку, а это меня до жути пугает и выводит из себя, что всерьез думаю о том, что лучше испытывать физическую боль, чем такое огромное количество сомнений, самокопаний и душевных терзаний.

вот сейчас пишу это и кричать хочется, плакать, бить что угодно, лишь бы эта дыра внутри перестала напоминать о себе.

нет, уже реву, голова сейчас будто взорвется.

пожалуйста, не уезжай.

нет, нельзя так, там такие возможности, столько всего нового.

но, пожалуйста.

прекратите все это, почему именно сейчас, я не справлюсь одна.

это единственный человек, с кем я разговариваю, с кем хочу разговаривать.

как страшно, кто бы знал.

верните меня на год назад.

бессмысленно просить сил и терпения, просто потому что я знаю, что не справлюсь с этим.

нет, ты должен принять правильное решение, а мне главное не разреветься и улыбнуться, когда ты скажешь, что все будет хорошо, ведь иначе и быть не может, но, господи, как же страшно, одиноко, тоскливо, отвратительно, ненавистно.

не хочу быть балластом, бесит это эгоистичное чувство, ради чего тогда все.

то есть мы столько всего не сделаем вместе.

уснуть бы на время, пока все это будет решаться.

как можно одновременно любить первые дни после похода и при этом их жутко ненавидеть? любить, потому что ты будто бы новый мир открыл ТАМ, а находишь его теперь где-то ЗДЕСь, но при этом всем ты все еще ТАМ, хотя на самом деле ЗДЕСЬ… но хочешь быть именно ТАМ и никаких ЗДЕСЬ.

как же я ждала этого момента… вчера ехала на электричке в таком нетерпении, что казалось, будто эта электричка мчится гораздо быстрее обычного, ровно как и время.

наконец я услышала от наставника заветные слова…

МЫ ОТПРАВЛЯЕМСЯ В ПОХОД

РОВНО СПУСТЯ ГОД МЫ ВЕРНЕМСЯ НА НАШЕ МЕСТО И ОТКОПАЕМ БУТЫЛКУ С ЗАПИСКАМИ

хотя бы на пару дней можно будет забыть о всем том, чем сейчас забита голова, и просто дышать лесным воздухом и костром, слушать рассказы наставника, видеть свою команду вместе и наслаждаться МОМЕНТОМ.

в одной из последних заметок я, видимо, не совсем все обдумав, ляпнула, что чувствую себя в новой группе в безопасности. на самом деле, нет. мне просто стало безразлично, кто вокруг меня. есть главное - открытие нового и углубление старого. пусть это и немного неправильно в каком-то смысле, но на данный момент мне нужно, чтобы все было именно так, а чувство безопасности я обрету с лихвой в другом месте.

спасибо yhos-mate за переданную эстафету! люблю я такие штуки.

на самом деле, хочется начать с того, что счастье определяется у меня одним словом - момент. не верю, что можно быть абсолютно счастливым всегда и везде. да и познать настоящее счастье можно лишь тогда, когда чувствовал его полное отсутствие. иначе говоря, все познается в сравнении, а если не все, то многое.

итак:

счастье - это когда включил в плейлисте автомикс, но стоит тебе хоть мгновение подумать о твоем человеке, так сразу подряд играет несколько песен, которые ассоциируются у тебя именно с этим человеком. в этот момент понимаешь, что ты не один и никогда больше не будешь.

счастье - это смеяться с моим человеком над нашими с ними курьезными случаями.

счастье - это когда пришло долгожданное тепло, а значит можно совершать свои маленькие путешествия в любимых кедах!

счастье - ехать в электричке на солнечной стороне.

счастье - это когда тебе есть с кем посмеяться над тем, какой же ты еще неуклюжий и наивный ребенок.

счастье - быть понятым без слов.

счастье - слышать и знать, что тебя ждут.

счастье - считать часы до встречи.

счастье - побездельничать после того, как встал в пять утра и вернулся домой в седьмом часу вечера.

счастье - наткнуться по телевизору на любимый фильм и проговаривать с героями каждую фразу.

счастье - читать что-то такое, что захватывает дух и все твое плохо контролируемое внимание.

если честно, хочется сказать еще очень многое, но суть все равно останется такой, что счастье в мелочах.

стоит только ему открыться.

(будет здорово, если это заинтересует кого-то еще, но особенный привет передаю dead-poet )

я понимаю, что нам иногда приходится общаться с людьми, которые нам совсем не интересны или вообще вызывают у нас не самые лучшие эмоции. но, тем не менее, возникают случаи, когда ты ничего не можешь сделать, чтобы оградить себя от общества таких людей.

дело в том, что мне очень нужен ваш совет. именно ваш, потому что я знаю, что вы меня поймете.

многие из вас, учась в школе или университете, есть часть какого-то класса или группы. что делать, если я не хочу общаться с человеком, а он мне свое общение навязывает? ситуация осложняется тем, что мы оба из дзержинска, то есть ежедневно ездим на электричках, но кроме всего прочего, этот человек - тоже ученик моего наставника.

в силу того, что я человек достаточно терпеливый в плане общения, не могу прямо сказать о том, что думаю. как бы вы вели себя на моем месте? как вообще ограничиваете общение с одноклассниками/одногруппниками, если они вам не интересны?

мои личные сообщения вконтакте всегда открыты, кроме того, есть вот такая вещь, потому что ссылка на аск известна друзьям в социальных сетях.

люди, пожалуйста, прекращайте свои попытки изменить мои убеждения.

вселенная, прошу тебя, избавь меня от встреч с людьми, которые так стремятся заставить меня верить в то, во что я верить не хочу.

—--

моя вера в судьбу, моих людей, вселенную и прочее основана не на пустом месте, это несколько лет обдумываний и анализа.

то, каким человеком я сейчас являюсь, то, где я сейчас нахожусь во всех смыслых - это все не просто потому что.

и очень смешно, когда говорят, что мои убеждения и верования - это всего лишь в силу моего возраста.

да хоть наивным ребенком меня назовите, но верить в то, что напрямую связывает меня с моим лучиком, я не перестану, а ваши стремления отталкивающи и нелепы.

пазл из рассказов наставника о том, как он учился и в школе, и в университете, наконец сложился. я вдруг осознала одну простую вещь - в моего наставника не верили ни учителя в школе, ни преподаватели в университете.

такого огромного кома в горле у меня не было очень давно.

просто, понимаете, если я перестаю верить в себя, опускаю руки, делаю что-то спустя рукава, я знаю, что мой капитан все еще в меня верит.

ведь вера нашей семьи в нас - это нечто постоянное и всем понятное, здесь же в тебя верят не просто потому что, а на это есть весомые причины.

именно эта вера способна разбудить в тебе особое рвение.

это - мой капитан:

—Григорий Александрович, а у нас двадцать второго апреля - день физического факультета!
-ГДЕ КОГДА ВО СКОЛЬКО Я ХОЧУ ПРИЕХАТЬ МОЖНО ЛИ МНЕ УЗНАЙ А ЧТО ТАМ ВООБЩЕ БУДЕТ ТО
-концерт будет, конкурсы всякие. вы что, проведем, конечно!
-ТАК ЧЕТЫРЕ МОИХ УЧЕНИКА ТАМ УЧИТСЯ ДА МНЕ НУЖНО БУДЕТ СДЕЛАТЬ С ВАМИ………. СЕЛФИ
-ЧТО АХАХХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХ
-НУ ТАК Я АЖ ВАС ВОСПИТАЛ ОБУЧИЛ ФИЗИКОВ ТО МОИХ
-………………………………………………. (слезы умиления)
-В КОСТЮМЕ ПРИЕДУ НЕ В ДЖИНСАХ ЖЕ КАК ЛОХ
-ну ради такого костюм нужен, даааааааа

—Ксюююююша, я купил себе новые джинсы!
-фиииииига
-буду гонять кароч в них, крутой такой
-а в школе вам можно в них ходить?
-ниет, ты что, дресс-код………..
-КАК ЭТО А Я ДУМАЛА ЧТО БУДУ КАЛЕВЫМ ФИЗИКОМ В ДЖИНСАХ И КЕДАХ
-ксень, ты все равно будешь клевым физиком в джинсах и кедах!!!11
-……………….. (ну и снова слезы умиления, да)