Солнечный кот

Только самое страшное, —

даже страшнее,

чем смерть:

знать,

что птицы

поют на земле

без нас!

Что черешни

цветут на земле

без нас!

Что светлеет

река.

И летят облака

над нами.

Без нас.

Рождественский

Вам знакомо такое чувство?

Её плечи держали весь мир.

А теперь нестерпимо пусто,

Словно в омуте черных дыр.

Владимир Ток

Snow Patrol – New York ♫

—Что, Саша опять плакала?

— Да нет.

Никогда не любила прощаться. Все эти долгие «последние» разговоры, многоразовые объятья и желание растянуть оставшиеся наедине с любимым человеком секунды, всегда меня угнетали. Особенно, когда знаешь, что увидеть его сможешь совсем не завтра. И вовсе не через месяц.

В такие моменты я начинаю чувствовать себя глупым, жалким и самым неловким созданием в мире. Стоишь, перетаптываешься с одной ноги на другую и думаешь:

« Ну, когда-нибудь этот миг должен был наступить »

А затем, будто бы в ответ на свои мысли улавливаешь еле тихое:

— Ну не так скоро…

Человеческое сердце, оно ведь такое. Стоит появиться в твоей жизни кому-то, кто хоть как-то влияет на твое обычное существование, раскрашивая его яркими красками и наполняя дом теплом, как ты тут же становишься самым настоящим эгоистом, и совершенно не хочешь его отпускать.

Сегодня уехала моя сестра. Невероятно быстро пролетели эти три недели. Три недели, которые только недавно казались мне такими долгими и такими нескончаемыми. Я не чувствую этой безысходной тоски, которая так беспощадно давила на меня раньше. Но в душе стало так пусто. Так пусто и невыносимо скучно. Еще вчера, когда она паковала свой чемодан, а я лежала на диване с самым что ни на есть непроницаемым лицом, делая вид, что якобы читаю «Великого Гэтсби», думала, как мне теперь отвыкнуть от этих ночных разговоров в одной тесной для двоих кровати. От этих душевных переговоров и только одним нам понятных шуточек. От этих проведенных с ней секунд. Три недели - это ведь так много. Настолько много, что я, кажется, уже начала привыкать.

Ну, ненавижу я прощаться. Прощаться – значит плакать. А плакать – это показывать всем свою внутреннюю слабость. Глупости? И я так думаю.

Сегодня, прекрасно понимая, что завтра я увижу ее только с экрана компьютера или телефона, я, как самый последний трус, сбежала в школу, будто ища в ней хоть какое-то спасение.

«Такие вещи нельзя оттягивать целую вечность. В какой-то момент пластырь просто необходимо отодрать – больно, но потом все, и становится лучше».

"- И зачем я вообще родился?

— Слушай, прекращай. Никто тебя не спрашивал. Знай, если ты родился, то не просто так.

— Вот именно. Меня никто не спрашивал. Это был не мой выбор".

- Мне страшно.

- Почему?

- Меня пугает неизвестность.

Наверное, у каждого есть такой человек, на которого он может полностью положиться, рассказать все, что его тревожит, излить душу и при этом понимать, что тебя примут таким, какой ты есть; тебя не станут упрекать.

Все это время меня мучил вопрос о моей будущей жизни. (Ладно, не буду скрывать, он мучает меня до сих пор)

Стыдно признавать, что хотя мне уже семнадцать, я до сих пор не знаю, куда пойду учиться, и чем буду заниматься.

В детстве все казалось намного проще. В 5 лет я хотела стать художником. В 8 лет дизайнером. В 10 лет архитектором. А в 11 лет, когда я поступила в ДХШ, я поняла, что вовсе не хочу связывать свою жизнь с рисованием.

Не знаю, какое там «озарение» на меня снизошло, но я вдруг поняла, что не чертежам хотела бы посвятить свою жизнь. Все это время, я думала, что пойду куда-нибудь на ин.яз., и пойду по этой проторенной дороге моей сестры. Меня недавно спросили: « А чего хочешь ты ? »

Ведь как бы там не было, это мой путь. И мой выбор. Я знаю, что никогда не хотела быть врачом или учителем(ну только если в EV)

Учить языки, много путешествовать, знакомиться с людьми, иметь интересную профессию – вот, чего хочу я. Когда-то я услышала фразу « Citizen of the world ». И мне захотелось им стать.

После вчерашнего разговора с моей сестрой, мне стало намного легче. Она дала мне понять, что бояться будущего это просто глупо. Если ты хочешь добиться чего-то, нужно забыть такое слово как «страх». Нужно идти вперед и при этом прикладывать достаточно усилий.

«Представь, что ты карабкаешься на гору. Поднимаешься с каждым разом все выше и выше. И когда наконец достигаешь вершины, перед тобой открывается красивый-красивый вид »

Лежала вчера в кровати и думала: Как же хорошо, когда ты не один.

Когда у тебя есть человек, на которого ты можешь положиться.

Только что посмотрела документальный фильм о Джоан Кэтлин Роулинг, писательнице, чьи книги о Гарри Поттера помогали и продолжают мне помогать вот уже столько лет. Действительно, каждый раз, когда я чувствую себя самым несчастным созданием в мире, я открываю любую часть моей любимой истории и начинаю читать. Эти книги помогают найти ответы на вопросы, которые мучают тебя в тот или иной момент. Они помогают найти в себе силы двигаться дальше, как бы трудно и тяжело тебе не было.

Я плачу.

Я не знаю почему, не могу назвать какую-то определенную причину.. Я просто плачу, и я не могу остановиться. Думаю каждый человек, который всем сердцем любит эту историю, посмотрев фильм о маме Гарри Поттера, почувствует то же, что чувствую сейчас я.

Мой репетитор меня не понимает. Она замечательный человек, но считает, что любовь к подобного рода книгам, показатель плохого вкуса. Мол некоторые дети не читают Чехова, но зачитывают до дыр какого-то Гарри Поттера.

Я разделяю ее мнение во многих вещах, но не в этом случае. Для меня это не просто сказка о волшебниках и магии. Нет.

Это целая история о добре и зле, о любви и предательстве, о истинной дружбе и о том, какую большую роль в нашей жизни играет настоящая и любящая семья.

Это история о том, как человек, прошедший через столько трудностей, потеряв столько дорогих ему людей, находит в себе силы жить. Двигаться дальше.

Это история о том, как важно научиться преодолевать свои страхи.

О том, что нужно уметь прощать.

О том, что ни в коем случае нельзя сдаваться.

Это история, которая нужна каждому из нас.

Она показывает, что добро всегда побеждает зло.

А любовь самое сильно чувство из всех существующих.

Среди всего, что в нас переплелось,

Порой самодовольство нами правит.

"Казаться или быть?" - вот в чем вопрос,

Который время человеку ставит.

Считаться кем-то, или кем-то быть?

Быть смелым, или делать вид, что смелый?

Ты жертвовал, творил, умел любить,

Или об этом лишь вещал умело,

Робея самому себе признаться,

К чему стремишься: быть или казаться?..

Что стоит жизнь в довольстве иль покое,

Когда ее пытаются лепить,

Фальшивя переделанной строкою…

Легко казаться. Очень трудно быть…

— Андрей Макаревич

— Ты мне часто снишься.

— Правда? Хорошие сны?

— Правда. Как мы карабкаемся на гору как альпинисты, а потом вместе пьем чай.

— Мы достигаем вершины?

— Да, мы достигаем.

А я и не знала, что у меня такой сентиментальный одноклассник:

— Мы с тобой уже как родные люди. С первого класса вместе. Понимаешь, это как муж и жена.. только выше. Вот всегда так, привязываешься к людям, привязываешься…а потом…

Ахахахахахахахаа

Обязательно напишу пост о Шерлоке в ближайшее время!

—Думаете, я преувеличиваю? Вам скучно?

—Нет, это непостижимо.

—Что именно?

—Что вы достались Франциску. Как он смеет смотреть на других?

Сериал не впечатлил, но Себастьян - просто чудо

Бывают моменты, когда даже "правдивые" истории твоего соседа по парте о его любимом коте Маркизе, который в прошлом якобы вовевал с медведями в тайге, кажутся такими интересными и увлекательными, что забываешь, что сейчас ты находишься на геометрии и у вас очень серьезная тема.

Куда ни посмотри, все вокруг то и делают, что сетуют на то, что скоро Новый год, а праздником и не пахнет. Кому снега не хватает, кому праздничного настроения, а третьи и вовсе не видят в этом празднике ничего сказочного и необычного, мол еще один повод поесть и поспать. Если подумать, то еще год назад меня преследовало такое же чувство нехватки великолепной атмосферы самого торжества.

Вспоминаю, когда я была помладше, то мы всей семьей ездили к бабушке и дедушке в деревню. К нашему приезду ёлка была уже наряженна, пахло хвоей и мандаринами. Взрослые закупались продуктами, различными вкусностями, суетились на кухне у плиты, а мы - дети целый день играли, смотрели мультфильмы и с нетерпением ждали полуночи. Ждали этого невероятного семейного ужина, концерта по первому и боя курантов. Это время, наверное, было самым беззаботным и самым незабываемым. Всё вокруг было пропитанно радостью и волшебством.

Сейчас, мне семнадцать. Больше нет этого большого праздничного стола в теплом семейном кругу. Бабушка с дедушкой переехали в город, и теперь в нашем домике в деревне кто-то другой ставит праздничную елку. Мы немного разобщились. Выросли. И каждый сам готовит себе ужин, и празднует этот праздник у себя дома.

Хорошо это или плохо? Я, к сожалению, и не знаю. Потому, что сама не хочу никуда ехать. Мне теперь хорошо дома. С мамой. И на все это, конечно, есть свои причины.

В общем, обращаясь к началу своего повествования, я хочу завершить этот пост следующим:

Я думаю, что не может праздничное настроение прийти в дом к тому, кто ничего для этого не делает. Все создаете вы и окружающие вас близкие люди. Наслаждайтесь! Ведь именно это время.. самое сказочное и самое волшебное время в году.

Нет, я просто не могу не написать этот пост и не излить сюда все свое негодование. Предупреждаю: это будет что-то длинное и очень гневное.

Все началось с моего похода на «Голодные игры: и вспыхнет пламя», после которого я была под таким впечатлением, что мне не терпелось прочитать книгу. В магазине мне повезло, там оказался экземпляр, включающий в себя три части сразу: «Голодные игры», «И вспыхнет пламя», «Сойка-пересмешница». Довольная, безумно счастливая я прибежала домой и, плюнув на уроки, на мое воспаление в глазу, принялась читать.

Книга с первых страниц полностью захватила меня в свои сети. Я принялась читать первую часть с такой силой, что все основные человеческие потребности попросту отходили на второй план. Прежде чем перейти к самому главному, скажу, на прочтение книги в 894 страницы у меня ушло, мягко говоря, два дня.

Весь мой интерес к «Голодным играм» начал значительно спадать во время последней книги «Сойка – пересмешница». Это просто нечто!

Если в первой части ты еще как-то миришься со скверным характером главной героини, закрываешь глаза на все ее недостатки, и, свято веришь в ее волшебное преображение. То уже в конце, начинаешь питать к ней самое настоящее отвращение. Ее поступки глупы как в прочем и она сама. Складывается впечатление, что, создав такое потрясающее начало, Сьюзен Коллинз просто понятия не имела, как ей выкрутится. Действительно, кто сможет выбраться из этой заваренной ей каши тайн, интриг, коварства и просто нереального количества смертей невинных людей? «Ой, да и так сойдет» - наверняка воображает себе Коллинз в то время, как читатель рвет и мечет от негодования. Честно, у меня чувство, что меня жестоко обманули. Где чудесное завершение саги, которое все так ждали?

На протяжении всех книг, Китнисс явно не доставало ума. Подлая, жестокая, тупая, несправедливая, а самое главное эгоистичная – вот какая она на самом деле. Да, Гарри Поттер так же особо не блистал умом, но в отличие от «Огненной Китнисс» у него было по-настоящему доброе сердце. Он очень любил своих друзей, и никогда бы не стал жертвовать ими ради своих целей. Особенно такого недостойного чувства как месть. Что вообще нельзя сказать о первой. Если Дж. Роулинг сумела создать великолепный финал, то Коллинз просто села в лужу и уничтожила все впечатление от первого тома. Я вообще не смогу простить ей смерть таких замечательных героев как Цинна, Финник, Боггс, а главное Прим. В чем была виновата она? Разве не для того, чтобы сохранить ей жизнь, Китнисс вызвалась добровольцем? Как можно было уничтожить всех самых ярких и добрых персонажей? Словом, писательница просто лишила счастья всех, у кого оно еще было, и полностью уничтожило все положительное и светлое. Несчастный Финник, который так и не увидел своего ребенка, переживший столько бед, разве не достоин ли он был счастья? А во что превратили Гейла? Он больше не тот лучший друг и верный товарищ, готовый прийти в трудные минуты. А Пит.. Пит больше не тот добрый мальчик с хлебом.

Понятно, если бы все это было ради достижения каких-либо прекрасных целей. Но революция.. Важнее ли она всех этих неоправданных жертв? Люди боролись за свою свободу, за лучшую жизнь. Но лучше ведь практически не стало.

Молчу уже про этот любовный треугольник, напоминающий пресловутую сумеречную сагу Майер, Пит – Китнисс - Гейл. Только здесь бедняжка Китнисс, не любя ни одного, ни второго, металась из сторону в сторону, готовая прикончить обоих если потребуется.

Где ее сильная личность? Образ героини, которая вышла на смерть вместо своей сестры, полностью уничтожен. Перешагнула через смерть друзей, чтобы убить Сноу, но так и не убила.

А ее ответ: «Да, все ради Прим» только показал какой ничтожной она была и какой вдвойне ничтожной она стала.

Парочка слов о Сноу – человеке, растоптавшем столько жизней, принесшим столько горя всем жителям дистриктов, не кажется ли вам, что слишком уж он легко расплатился?

В общем, знай, я заранее о таком наитупейшем завершении истории, не стала бы тратить столько времени на ее прочтение, а потом и переваривание.

Я люблю историю.

Но эти таблицы о каком-либо важном сражении с обязательным расписыванием хода военных событий… ломают мне мозг.