Это просто Вьюи блог

" Я не стану думать об этом (или о том) сейчас - это слишком неприятно. Я подумаю об это завтра".

Именно это я сделала, отложив книгу глубокой ночью, дочитав последние строки.
Я не смогла собраться с мыслями, не смогла оценить. И вот я думаю об этом сейчас.
Изначально я рассчитывала на абсолютно другую историю. Я думала это будут приключения, с дерзкими героями что-то в стиле вестерна. Я не читала описания книг. Я просто взялась читать.
Теперь это любимые книги. Но я очень, очень разочарована. Вся история оставила такое опустошение в душе, когда не получаешь того, чего хочется. Когда главная героиня глупая эгоистка, но все равно вызывает симпатию. Когда законченный мерзавец становится любимым героем. О нет, нет. Она не могла так закончится. Слишком жизненно. А где, как не в книгах, хочется хеппи-энда?

Мне сложно подобрать вразумительные слова. Но я восхищаюсь Скарлетт, ее неуемной жаждой жизни, ее умением не останавливаться ни перед чем. Она проделала невероятно длинный путь, она выросла. Может ее пути не были праведны, как должны были бы быть. А ведь достичь успеха иначе во сто крат сложнее.

Я без ума от Ретта. Это идеал мужчины не смотря на все колкости. И самое обидное во всей книге, что они так и не поняли друг друга. Так и не смогли прочитать истинные мысли за всей мишурой чувств, выставленных напоказ. Именно от этого больно. И неудержные слезы от последних страниц. Остается надеяться, что Маргарет Митчелл закончила книгу последними словами Скарлетт, чтобы читатель смог сам додумать концовку, подходящую лишь ему. И только тогда можно найти успокоение после этой книги.

Дочитала "Унесенные ветром". Истерика. Так плохо моей душе от книги не было давно.

Самое прекрасное во всем мире - заниматься любовью, растворяться в любимом, не отпускать из объятий долгое время. Секс - самое чудодейственное лекарство от невзгод в отношениях.

Для счастья мне нужен надежный мужчина.

На днях пришла к своей однокласснице на ламинирование. Пока я третий год просиживаю штану и платья в универе, она работает в салоне красоты парихмахером.

Общаясь с ней, поняла, что для меня люди делятся на 2 типа.

1 тип - те, которые взрослые. Вот смотришь на них и понимаешь, да этот человек взрослый. Он выглядит взросло. Причем давно. Причем она, например, младше меня на год. В окружении таких людей, я чувствую себя неуютно. Потому что мы вроде одногодки и на одинаковых позициях. А на деле она старше. И не потому что проблем в жизни больше, а просто так воспитали. Просто выглядит на все 30 еще со школы. Просто бытовуха уже заела. Просто такие деловые. Взрослые проблемы. Мысли. Люди, которые не позволяют отпустить себя и побаловаться. Люди, которые уже столько всего добились (это я не про девочку-одноклассницу)

И 2 тип - с вечным детством в голове. Это я. Это мои подруги. Это те, которые выглядят на 15 лет даже на каблуках и накрашенные. Это те, что поют песни на улице. Скачат по лужам. Катаются на своих парнях. Бегают. И нет, конечно, у таких тоже куча проблем. И взрослая жизнь захватывает. Но стараешься не терять часть детства.

Почему-то глядя и общаясь с 1 типом, я считаю, что они смотрят свысока. Но ты-то понимаешь, что ты тоже не ребенок. Просто разные приоритеты в жизни. Просто ты живешь не отдаваясь рутине. Пользуешься мгновениями. Не хочешь взрослеть. А кто сказал, что ты не добился того же. Просто не афишируешь.

Просто интересно когда я уже буду взрослой девушкой? Не думаю, что так уж надо. Но буду ли когда-нибудь?

Нет ничего лучше открытых разговоров. Когда ты все говоришь начистоту. И больше нет проблем. А ваши глаза светятся счастьем! Не молчите! Никогда! Не замыкайтесь в себе! А я знаю, что мой мужчина самый лучший! И все мои проблемы несколько надуманы и преувеличены. И мы оба исправляем свои косяки, лишь бы сохранить друг друга. Он за меня свернет горы. И это не пустые слова. Разве не это самое важное?

Я, наверно, меркантильна. Но я хочу, чтобы у моего мужчины были всегда деньги. И не нужно отдавать всю ЗП подчистую маме. Я понимаю, что мы не живем вместе, что я не имею права вообще думать о его финансах. Но когда у него в машине горит лампочка бензина… А зайти попить кофе это огромная проблема, становится тоскливо. Мама как тиран, забирает все, давя на жалость и оставляя ни с чем его. Я не требую полностью тратить на меня все деньги. Мне вообще пофиг какая у него зарплата. Но не хватает всяких мелочей. По мне, в 21 год он должен сам справляться с такими проблемами, а не ждать, что все как-то выкрутится само собой.

Кстати мы 3 дня назад ходили на Гуфа. И за свой билет я платила сама. Хочется почувствовать себя слабой девушкой, за которую решают такие вопросы. И мне не нужно звезд с неба. Мне вообще много не надо. Но мужчина должен оставаться мужчиной.

А в нашем случае чаще у меня есть деньги. И чаще я предлагаю заплатить.

Спрашивали про учебу. Я учусь на экономиста) все довольно-таки обыденно. Абсолютно ничего интересного, если не считать, что я прогуливаю физру. Из-за чего могут быть серьезные проблемы. Но я закрываю все липовыми справками. Делаю жалостливое лицо перед преподами. И дальше продолжают прогуливать :-)

Хочется пить самбуку за барной стойкой и не думать о завтрашнем дне. Как мы это делали летом. Хочется расслабиться и не думать о деньгах. Хочется весело проводить свою молодость.

Моя жизнь настолько стремительно меняется, настолько она не предсказуема. Постоянно происходят мелочи, которые меняют и мое мировоззрение, и отношение ко всему происходящему.

Но надеюсь, что некоторые вещи остануться незыблимыми.

Мне сложно конкретно представить, что произойдет через 5 лет. Потому что я сама не знаю чего хочу.

Одну вещь знаю наверняка. Я хочу выйти за него замуж. И это произойдет. Он рисует радужные картинки нашей совместной жизни. И я согласна со всем.

Мы будем жить в отдельном доме. Заведем лабрадора. И у нас будут дети. Обязательно. Мы придумали даже имена, но об этом я не хочу говорить. Мы будем уставать от работы и приходить в объятия друг друга. Мы будем собирать вкусные семейные обеды с нашими родителями. Ездить по стране просто ради интереса. Я, может, начну писать книгу. Буду создавать уют. Буду покупать всякие мелочи для дома. Буду жить для своей семьи. В принципе, что я сейчас и делаю. Просто моя семья немного пополнится)

В моей голове самое главное то, что через 5 лет я буду рядом со своим самым дорогим человеком. Я буду жить в любви. Моя счастье будет зависеть только от этого. Самое важное, чтобы мои близкие были рядом. Всегда.

И ничего конкретнее я не могу представить) И да, это был самый тяжелый вопрос. Потому что я стараюсь жить здесь и сейчас. О будущем задумываюсь очень абстрактно. Я редко загадываю далеко вперед. Пусть идет, как идет.

Спасибо за то, что отклинулись с предложениями о постах.

Первое, что хочу рассказать - знакомство с Сережей.

Это произошло в 2010 году.

В моем городе есть Детская железная дорога. Это очень интересное место, куда ходят все дети. Естественно, по желанию. Я была заядлым железнодорожником с 5 класса. Сережа тоже. У нас куча общих знакомых. Но за все время, что мы там провели, мы не встретились ни разу.

На очередное 9-е мая в другом конце области было открытие бронепоезда. И от нашей организации было необходимо 6 миловидных девочек, одетых в форму и с бантами на голове.

Стоит ли говорить, что я встретила свою любовь в таком дурацком виде? Хотя он утверждает, что я была очень милой.

Он там был от железнодорожного техникума в качестве видеооператора.

Всех кормили кашей, а мы с подругой бутерброды. Каша была отвратна. И два незнакомых нам парня выклянчили у нас нашу колбасу с хлебом. И все.

А по дороге домой они к нам неожиданно подсели в электричке со словами: "Блин, девчонки, мы забыли познакомиться!": -D

Он мне не понравился абсолютно. У него были волосы до плеч. Хамовато-наглая манера общения. Дерзил. Высомерный. О, Боже, как я хотела избавиться от его общества. Фу.. ненавижу таких людей.

Дальше в течении полугода в интернете были бесконечные уговоры встретиться. И я жестко динамила все поползновения в мою сторону. Потом что-то взбрело мне в голову согласиться. Кстати к тому времени он отрезал волосы, подтянулся^^ Но дерзость осталась. Приятная дерзость, от которой я была в восторге. Мы провстречались 2 недели. И расстались. На год.

Дальше сложные истории моей ненависти и безразличию к нему. И мы снова вместе. Спонтанно и неожиданно. Он из ниоткуда снова появился в моей жизни через год. Я по дурости согласилась встретиться. И мне снесло крышу. Окончательно и бесповоротно^^

У меня дикое желание писать. Но открываю вкладку с чистой страницей и понимаю, что мыслей как таковых нет. Может, есть предложения, что вы хотели бы от меня увидеть в качестве поста?

Мы гуляем. Без умолку болтаем. Целуемся. Провожает меня до дверей. Еле отпускает. И тут же заходит в WhatsApp, и мы болтаем о том, какой хороший был вечер и как здорово мы его провели. Как будто анализ происходящего. Но так приятно читать, что он пишет. Люблю его. Несмотря на дождь, осенняя хандра немножечко ушла)

Не могу нарадоваться сегодняшнему дню. Мы проснулись вместе. Провели весь день вместе. Каждое прикосновение и поцелуй до дрожи.

Мерили обручальные кольца.

По инстаграму некоторое время ходила эстафета "20 фактов о себе". Мне ее передавали, но я так и не приняла. Просто я настолько закрыта от мира, что писать о себе в том месте, где столько лично знакомых людей.. Не очень разумно с моей стороны. окружающие не знают обо мне и малой части.

Но в голове эта мысль засела. Стало интересно для самой себе набрать те 20 фактов.

Итак:

1. Мне без месяца 20 лет. И всю свою разумную жизнь я провожу ради любви. Для меня нет ничего ценнее, чем любить и быть любимой. Мне пофиг на друзей, подруг, все окружение. Для меня есть только моя любовь. Долгое время я была в неком поиске, но сейчас моя любовь это вполне реальный человек со взаимными чувствами.

2. На том же месте, только в другом понятии любви у меня семья. Мои родители - мои самые лучшие друзья. Нет на свете людей, котоые поймут меня лучше, чем они. Ну и поддержат тоже.

3. И да, друзей у меня нет вообще. Есть знакомые и хорошо знакомые, но не друзья.

4. Уже два года как я вожу машину. На данный момент у меня Chevrolet Lacetti и это моя вторая машина. Это моя страсть. Я обожаю находиться за рулем. Обожаю дорогу и музыку в колонках.

5. У меня сахарный диабет. Моей болезни 2,5 года. И я живу на уколах инсулина.

6. Я учусь на экономиста. Да, здравствуют цифры!!!

7. Я обожаю читать! Мои полки ломятся от книг. Я читаю почти все и везде. И всегда.

8. О, у меня новое увлечение, начавшееся год назад - я вышиваю. Это так круто.

9. А начала вышивать, пока ждала парня из армии. Я дождалась его) Весь год. Естественно, была ему верна.

10. Я лично видела аварию, в которой погиб человек. Я косвенно в ней участовала. Она нанесла жесткий (не в физическом смысле) удар по дорогому мне человеку. И эту ночь я не хочу повторять ни за что в жизни. Но из этой ночи я вынесла очень хорошие уроки.

11. До 6 лет я жила в деревне. Теперь я городской житель.

12. Я закончила школу с золотой медалью.

13. Я мечтаю однажды написать книгу. У меня даже есть идеи, но не хватает смелости.

14. Я боюсь заводить семью, боюсь самостоятельной взрослой жизни.

15. У меня есть кошка Эля. И это самое чудесное создание. Я ее обожаю.

16. Я ненавижу выскомерных людей. Ненавижу, когда строят из себя больше, чем есть на самом деле.

17. Я зависима от секса. Мы с парнем зависимы от секса. И я не считаю это отрицательной чертой.

18. Часто я бешу сама себя, потому что у меня отвратительный характер. Настроение меняется по сто раз на дню.

19. У меня огромное количество родственников. Многих я даже в лицо не знаю. Ну и я люблю их всех)

20. Я очень романтичный человек. Очень ранимый. Легко доводимый до слез. Все должно быть идеально. Как в красивых книжках.

Вот как-то так. Можно ведь придумать и больше) Но остановлюсь на этом)