Это просто Вьюи блог

Вчера Сережа попал в аварию. Несильно. Только 2 бампера. Он цел и невиновен. Но блин..денег на ремонт нет. А страховка неизвестно сколько и когда выплатит. И постоянные косяки. Что-то все время происходит. Мне уже страшно. Нет уверенности в завтрашнем дне.

Знаете как успокоить нервы? Повышивайте крестиком. По-моему я из другого века. Но так успокаивает. На моем счету пошла уже третья картина. И у медведей вырисовываются лапы. А на стене висит сирень. И оформляется черно-белая обнимающаяся пара. Мое новое увлечение.

Он спрашивает, что происходит. Что меня так бесит в нем. Почему я так часто останавливаюсь на мелочах. Надеюсь, я переживу этот кризис внутри меня. И не буду разбивать то, что так дорого нам обоим.

Все далеко неидеально. Кажется, я писала здесь, что я идеалистка до мозга костей.

То, что другие девочки слушают от своих мальчиков с восторгом и трепетом, я воспринимаю как должное. И начинаю вредничать и ворчать по всяким мелочам. Но я ненавижу, когда приходится напоминать немного о тех вещах, которым мама в детстве учит (еще один минус в ее копилку). Например, не кусать губы. Просто выбешивает. Порой он говорит со мной как ребенок. Порой начинает нести такую чушь, что берешься за голову. А ему нормально. Посмеивается. Или все делает пошлым. Или просто яро ненавидит всех вокруг.

Ооо. я знаю, что чересчур остро реагирую на все это. Нельзя так. Особенно с человеком, которого любишь больше жизни. И для которого ты весь мир. Но я не могу не обращать внимания, ведь хочу, чтобы все было идеально. Раньше всего этого не было. Любовь живет 3 года? Нужно срочно перебороть эту ненавистническую натуру внутри себя.

Мы ждали, когда мои родители закончат свои дела и мы все поедем домой.

На часах полночь. Мы разговаривали обо всем. Мы случайно затронули крайне деликатную тему, о которой мы вообще говорить не хотим. Я погрузилась в себя. Уткнулась носом в его футболку. Он крепко обнимает. Засыпаем. Слишком много думаю.

— Сереж, можно я выберусь.

— Переворачивайся… отодвигайся… Но только не уходи, пожалуйста. Делай, что хочешь, но останься сейчас рядом.

И я осталась.

Меня сегодня за все время, что я учусь выгнали с занятия. Ни разу такого не было, ни в школе, ни в универе. И вот…

Да еще и с контрольной.

А самое интересное, что я далеко не пай-девочка на парах, у преподов есть поводы меня выгнать. Я могу смеятся, отвлекаться, разговаривать. И умею вовремя останавливаться. Так, что не перехожу границы. И я хорошо чувствую, когда можно, а когда лучше не стоит. Никогда проблем не было. К слову последняя сессия закрыта на отлично.

Но сегодня я сидела молча и решала задачи.

Но эта молодая сучка выгнала меня и мою подругу, которая сидела через парту, мотивировав тем, что мы списываем, чего на деле не было. Это даже смешно. Мы долго ухмылялись и весело посидели в кафешке.

Но вопрос. Чего ей не хватает? Мужика или ума? Чем мы ей так не приглянулись, что она обратила внимание именно на нас.

Что девушку-преподавателя так бесит в студентках? Их ум/красота/успешность/наличие личной жизни? Я не приравниваю к себе. Но она серая мышь, которая пытается диктовать свои правила. Вот только не совсем угадала повод. Жалко ее. Жалко чисто по-человечески. Не стоит вымещать свои недовольства на людях, которые учатся.

Но мы были не расстроены. Нас позабавила ситуация. Наверно, мы чуточку все таки умнее и взрослее.

Бывают дни, когда хочется начать что-то делать. Активно. И это не что-то глобальное, а просто банальные вещи, лишь бы не тухнуть. Лишь бы развиваться. Ах, ну да. Я же учусь. И, соответственно, должна развиваться каждый день.

Но.. Наша система образования летит к чертям. Подавляющее большинство пар я читаю книги. Развитие, конечно, но все таки. Думаю, работа была бы полезнее. Но бросить универ не совсем целесообразно. А заочка не совсем то, что я хочу.

Дайте кто-нибудь пинка!! Как мотивировать себя на что-то большее?

Знаю, что нужно начать с мелочей.

Наверно, блог может послужить более полезным целям. Зная себя, все задания нужно записывать, чтобы выполнить.

Что я собственно хочу? Хочу, чтобы все жизнь не проходила впустую. Хочу, чтобы каждый день был наполнен чем-то интересным. Скорее всего мне и нужно, что описывать сюда свои дни и полезности, которые я в них сделала.

Вчера смотрели "Куда приводят мечты", который я пересматриваю 3 раз. И разница между просмотрами лет по 5. Стоит ли говорить, какое впечатление сейчас произвел этот фильм? Если я была уверена, что раз уж я его знаю и сильнейших эмоций не было раньше, то и сейчас все будет как обычно.

Но я разрыдалась на первых же минутах. И не могла успокоиться весь фильм.

Он прижимал к себе весь фильм. Крепко-крепко. А его футболка впитывала мои слезы.

Он сказал, что я его жизнь. Он за мной хоть в ад, хоть на край света. Куда угодно. Что без меня его жизни нет.

Взяла обещание, что чтобы со мной не произошло, он не будет делать глупостей. И мы просто рано или поздно встретимся где-то там…

А последние кадры фильма на 90% повторяют наше знакомство.

Может мы тоже не впервые вместе? Может мы уже повторяем наш путь?

Почему то, что было так хорошо запланировано, ломается в последний момент.

Хочется кричать от счастья!! Но нет! Нужно молчать. Тихонечко радоваться. Тогда оно никуда не уйдет. А останется рядышком теплыми объятиями.

Люблю его. Безумно. Люблю его губы. То, как нежно он целует, слегка замирая и прикусывая мою верхнюю губу. Как запускает свои руки мне в волосы. Как закрывает глаза. Как почти не дышит, пока я целую каждый миллиметр его лица. Обажаю этот запах, который сводит с ума. Особенно когда приближаюсь максимально близко. Смесь его духов, сигарет и его собственный, ни с чем не сравнимый умопомрочительный запах. Люблю каждый его миллиметр.

Когда мы только начинали встречаться, я предупреждала, что со мной сложно. В моей голове постоянно происходит что-то непонятное, что я не в силах объяснить даже сама себе. Конечно, это сказывается на окружающих меня людях. Тем более если мы становимся близки. Я утрирую все вокруг. Я до мозга костей идеалистка. Все должно быть так, как я представляю в своей ненормальной голове. Человеку тяжело соответствовать всем картинкам в моей голове. Но я пытаюсь избавиться от этой своей черты.

Он мне тогда не поверил. Сказал, что ему легко и просто со мной. Что я несу чушь и просто-напросто наговариваю на себя. Но кто же показывает всю свою дурь сразу?

Прошло почти 3 года. И вот на днях он мне сказал, что понял, что я тогда имела в виду. Что со мной, действительно. сложно. Я даже заулыбалась тому. Мало того, что я идеалистка, так еще я не люблю быть прочитанной книгой. И да, я качественно выношу мозг, чаще больше надумывая. Но что это меняет? Абсолютно ничего. Он только крепче прижал к себе. И сказал, что готов разгадывать все загадки моего характера снова и снова. Что он любит меня именно за этот характер. Если бы он был другим, вряд ли мы были бы вместе.

У нас своего рода игра. В которой чаще побеждаю я. Бывают плохие дни и хорошие. Но игра ведется постоянно. Видимо, мне не нужна банальность. Я люблю драму. Во мне умирает викторианская интригантка. Но главное, что я уверена в нем. А я смогу остановиться, когда ему станет это неприятно. И это не будет поздно.

Осеннее нездоровье коснулось и меня. Привет сопли и больное горло. Будем вместе изучать бухучет и прочую ересь.

Занимались сексом под Милен Фармер в его новой машине. Мои коленки зажили после скутера. Я смогла надеть юбку и чулки. Потрясающий вечер. Эмоционально!

Такой восторг, когда он ждет меня с цветами в руках. Мы обсуждали это. И я говорила, что не стоит впустую тратить деньги. И он в принципе поддерживал в этом. Говорил, что может купить что-то более полезное, что он в принципе и делал. Но тут… Это так мило и приятно! Это так нежно. Без повода. Просто, чтобы порадовать меня. Сидела, как глупенькая, улыбалась. Мелочь, но так здорово. Это сделало мой вечер!