Это просто Вьюи блог

Как объяснить девочкам из группы, что я не хочу и не особо могу идти с ними отдыхать. Почему никто не понимаю, что такие отношения, как у нас тоже бывают. Мы хотим проводить вместе каждую секунду. И дело не в том, что мы не доверяем друг другу. Дело в том, что нам просто становится скучно при отсутствии другого.

Я не могу идти веселиться куда-то, если он остается дома. И наоборот. Мы захотим присоединиться. Отдыхать вместе. Развлекаться вместе. Наши отношения построены так. Мы делим друг с другом абсолютно все. И это никаким образом не нарушает нашей свободы. Мы просто наслаждаемся друг другом. И если это будет всегда, я буду самым счастливым человеком. И он тоже. Он не устает повторять мне это каждый день.

Мы вместе как бы изгои общества, которые принадлежат только себе. И нас не интересуют толпы вокруг. Мы есть друг у друга. И за 2,5 года это ни капли не надоело. Наверно, поэтому у нас нет друзей.

А мы ищем квартиру в Туле. И пока я не могу с ним жить. Но буду оставаться. Предвкушаю совместные вечера и ночи на личной территории.

Иногда бывает такое настроение, когда сложно объяснить, что конкретно не так. Вроде все идеально. Вот он. Вот он целует и говорит, как я классно выгляжу. Смотрит так, как я люблю. Но что-то не так. И я не могу сама себе объяснить что именно. Может это то, что я хочу самостоятельности? Или то, что я хочу жить в Туле? Или то, что мне не нравятся его отношения с мамой? Они слишком тяжелы для моего понимания. Все не так, как я бы для него хотела, не так, как он достоин. Или то, что я хочу в бар, которого нет в моем городе? Или то, что я не могу пойти вечером куда-нибудь с одногруппницами? Хотя я абсолютно этого не хочу на самом деле. Но по факту пойти не могу. Все это вроде мелькает в моей голове, задерживается на секунду и налетают новые мысли. И через полчаса уже все хорошо. Но вот то время, когда непонятно из-за чего набегают слезы и чувствуешь себя несчастным человеком..к чему это…так сложно понять саму себя..

Почему все подводят итоги лета, а не, например, осени или зимы. Лично я не хочу ставить точку. Очередное лето - это такая же моя жизнь со своими минусами или плюсами.

Лето было шикарным, но осень обещает быть еще лучше. Каждый день начинается что-то новое. Мне просто комфортно ежедневно в любое время года. И мне пофиг какая за окном погода и число на календаре. От сезона ничего не меняется. Можно также придумать кучу интересных поездок, приключений, занятий в любой день года.

Есть вы. И близкие люди, что вас окружают. И настроение, которое вы сами задаете. Можно рисовать лето в своей голове и потом создавать его наяву хоть каждый день.

Мы ссоримся по несколько раз за день, бухтим друг на друга и вредничаем. Мы планируем нашу свадьбу, и не просто так, а как дети радуемся, что через год она должна быть. Мы идеальная пара.

Сегодня мы с Сережкой улетели со скутера. Дурацкий камень на дороге…

Вся правая сторона в зеленке, мази, пластырях, бинтах. Огромнейшая ссадина на коленке. И дырка на подбородке. Да-да, дырка. Ненавижу травмпункты, поэтому своими силами останавливаем кровь и залепливаем раны.

Самое страшное во всем этом было отконтролировать себя и постараться не упасть в обморок.

Родители ужасно сильно перепугались. Стоило огромных трудов успокоить их. Знаете, что родители переживают боль ребенка в тысячу раз сильнее, чем сам ребенок. Мама плакала глядя на меня. И при этом вынимала камни из ран, ну и делала все остальные процедуры со мной. Папа смывал с меня всю грязь, лил перекись, хотя сам уже был весь белый и жутко боялся, что я вот-вот упаду, а под руками нет даже нашатыря.

Но Сережка (на нем кстати две ссадины) просто невменяемый. Он во всем винит себя. Ждет, что родители будут ему высказывать, хотя они вполне адекватны и понимают, что его вины здесь нет. Он пулей поднимал меня, стирал капающую кровь, вез быстрее домой, держал, чтобы я не падала. Но оказавшись дома резко замолчал и просто ходил за мной, делал все, что нужно. И крутил в голове то, что он виноват. А в глазах нереально много боли. И он считает, что лучше бы все это произошло с ним, лишь я была цела. Никогда так не буду думать. Я это я. И я рада, что это со мной. Иначе переживала бы за него

Как переубедить. Как сделать так, чтобы он понял, что такие ситуации случаются с каждым. Это наш общий косяк. Я виновата не меньше его.

Но самое главное… То, что он рядом. Не отходит ни на шаг. Поддерживает. Любит. Нежность и забота не заканчивается ни на секунду.

Можно не отдаваться кому попало и хранить девственность, но вести себя и выглядеть доступно. И прослыть шлюхой в глазах общественности. А можно быть обычной, не особо примечательной девушкой, но вытворять чудеса в постели. По мне лучше второе.

Я поехала-таки к Сереже в Москву. Так здорово мы давно не проводили время!!!

Это было эмоционально, весело и нежно.

Все проблемы между собой решили. Во всем разобрались. И главное, что я знаю - он меня не обманывает и ничего не скрывает, слушает меня и никогда не сделает что-то, если мне это не будет нравится.

Про Москву. Мы были на ВДНХ. Сняли велосипеды и гоняли вокруг фонтанов. Это так здорово, когда вокруг играет музыка, льется вода и ты видишь руку, которая тянется к тебе. Цепляешься за нее. И вы едете, держась за руки. Всегда думала, что это кадры из фильмов. Особенно когда подбирают саундтреки, но нет. Это была самая настоящая реальность.

Мы сидели, опустив ноги в фонтан. Мы целовались под шелест воды и звуки уже не помню какой песни. Он шептал на ухо о любви. Мы брызгались водой. Я убегала от него босиков, забыв балетки возле фонтана, он догонял и поливал меня снова. Оба мокрые, но счастливые. Обнимал крепко-крепко и говорил, что ни одна девушка в жизни не заменит ему меня. Он ни с кем больше не сможет так здорово проводить время. И я верю. Потому что он ни разу меня не предавал.

Мы слушал живую рок-музыку с песнями Кино. Мы передавали привет на канал МУЗ-ТВ. Мы целовались в метро. Я засыпала у него на плече в автобусе по дороге домой. Он хранил мой сон. Столько заботы, сколько в нем….большее представить невозможно.

Кто бы мог подумать, что я буду скучать по тому времени, когда я ждала его из армии.

Как обычно я просто наткнулась на песню того периода. Тогда, когда весь этот "ужас" начался.

Но я вспоминаю то, как 4 часа ждала на КПП. лишь бы увидеть его на 10 минут. Эти крепкие объятия, когда по лицу льются слезы непонятно от чего больше. От радости, что я его увидела, или от того, что он сейчас уйдет от меня. А прошло ведь только пара недель службы.

Вспоминаю, как я смотрела на то, как он принимает присягу. Эту гордость, которую испытывает девушка, глядя на парня-военного, сложно переоценить. Это чувство восторга, любви и еще непонятное трепещущее состояние внутри. Это удивительно.

Вспоминаю то, как первый раз поехала одна на воскресенье, чтобы увидеть его. Как я собирала целые сумки, готовля еду, выбирая платье. Я не спала целую ночь перед этим. И то, как ему было все равно, что я привезла из еды или какое у меня платье. Он не выпускал меня из своих рук. Бесконечно целовал. Бесконечно обнимал. Это странное чувство, когда вот он рядом, но мы уже вот-вот снова расстанемся на очень долгий срок.

Вспоминаю те редкие встречи, которые нам удавалось урывать. Ни разу не было сомнения, что все зря, что это не любовь. Тот взгляд, которым он встречал… Нет ничего дороже.

Хотя сейчас в моей жизни довольно-таки непростые дни, но я знаю, что эти глаза не врут. Эта любовь и нежность во взгляде. Удивительные.

Вспоминаю то, как он последний раз вышел на КПП в парадной форме. И как я поняла, что наша разлука закончилась. Как он схватил меня, кружил, прижимал к себе все ближе, пока нас уже не начали возвращать к реальной жизни другие люди.

Вся прелесть этого года в том, что я убедилась, что мне нужен только он. А он уже тысячу раз доказал, что стоит того. Даже мои вчерашние загоны… все ерунда. Ради меня он делает все. Все, что я только пожелаю. И я вижу, какую радость он получает от моих улыбок.

Вся прелесть в том, что эти дикие чувства, которые мы испытывали при каждой нашей редкой встрече…они непередаваемы, удивительны, прекрасны. Это были самые чистые и искренние эмоции.

Любовь.

Ане отдельное спасибо. В который раз убеждаюсь, что мои мысли схожи с твоими!! В одном из комментариев было прекрасное сочетание, что пост читали с мужем. Я безумно рада за вас! Искренние поздравления!!

Спасибо всем девочкам, кто откликнулся на мой пост. Мы проговорили целый вечер. Сережа сказал, что все это недоразумение. Он думал чисто как о друге. Старинном. Но если мне это тяжело, то он прислушивается. Ему это абсолютно не втягость. Он смог меня успокоить. И, естественно, он не пошел гулять. Я уже слишком хорошо его знаю. И я в нем уверена. Я думаю мы решили эту проблему. Сошлись на том, что, если он захочет встретиться с ними, то познакомит меня. В который раз убеждаюсь, что мы друг для друга самые родные люди. В этом сложно сомневаться.

Я не знаю, как реагировать.

У Сережи есть подруги детства, с которыми он общался все время, пока был маленький. С того момента, как появилась я их редкое общение прекратилось. То есть они не виделись почти 3 года.

Я же привыкла, что в хороших отношениях нет его подруг и моих друзей. Либо они общие, либо они соответствуют нашему полу.

Он сейчас в Москве. И предложил встретиться своей подруге детства. Я узнала чисто случайно. Для меня это неприемлимо.

К тому же в его отсутствие мне не следует видеться не то что с друзьями, а даже с подругами. Почему ему можно, а мне нельзя? Почему ему какие-то вещи позволительны, а мне все запрещено?

Да мне плевать, что они оба со вторыми половинками, что просто друзья. В конце концов она в первую очередь девушка, которую он не видел и не общался 3 года. Что он может о ней знать?

Говорит, что рассказал бы мне перед тем, как идти гулять. Если бы я была против, не пошел бы. Но этого я не узнаю наверняка.

В пятницу должна была приехать в Москву я. Ему что, не сидится 4 дня? Я его год ждала!! Ни шага в сторону.

Он пишет такие сообщения, что сердце разрывается. Но мне так тяжело это простить. Внутри все кипит. Я верю ему на все 100%. Но, Боже, как тяжело это пересилить…

Его дела говорят, что ему можно доверять. Это я могу гарантировать. И это первая ситуация!! И все последние 3 года он проводит время исключительно со мной…

Я даже за себя знаю, что слишком сильно заостряю внимание. Но..

Кажется, все кончено

Мой парень умеет мурлыкать как кот. О, это чувство, когда он так сладко мурчит на ушко^^

Мой мальчик снова уехал от меня чуть меньше, чем на неделю на повышение квалификации в Москву. Я уже жутко скучаю. Но у меня теперь есть время, чтобы привести свою дурную голову в нормальное русло, чтобы, когда он вернется, я не трепала ему нервы.

А дело в чем… Не понимаю людей, которые бесконечно сидят дома. Не учатся, не работают… Мне просто тупо скучно. А все потому, что мне не позволяют устроиться на работу, пока я не закончу универ. И эти каникулы уже нереальные долгие. Я бы с удовольствием ходила на лекции..

Из-за того, что мне скучно я катастрофически и качественно выношу мозг своему любимому. Так нельзя. И я не имею ни малейшего представления, КАК он меня терпит. Вероятно, все-таки это самая настоящая любовь.

Самое обидное, что я безумно люблю его. Безумно боюсь потерять, но абсолютно не слежу за своим настроением и языком.

Что не устраивает? То, что мы мало вместе проводим время. Действительно. Для человека, который встает в 5 утра и приходит в 8. Откуда силы? А у меня просто недееспособность делать что-либо без него. Поэтому жду чего-то… А он старается. Всегда. Для меня.

Знаю наверняка, когда я уже, наконец, займу свой день полезными вещами, то все будет лучше.

Тем не менее мы счастливы. Мы не ругаемся. Мы безумно любим и ценим друг друга. Я самый счастливый человек на земле. И он самое дорогое в моей жизни.

Временные трудности. Это пройдет.