Это просто Вьюи блог

Все вокруг воспринимают нас как одно целое. Если есть я, значит, рядом он. И наоборот. Мы одно неделимое целое.

Наш мини-рай временно преостановил свое существование. Теперь мы снова живем каждый в своем логове. Зато сейчас все мои близкие дома. Радует это. Заставляет грустить его отсутствие в моей постели перед сном.

Ох, как я зла!!! Мало того, что стипендию в принципе задерживают. Так еще всем выплатили, а меня опять пропустили или забыли…или хрен знает что еще…

И деньги немаленькие.. Не так чтобы без них сейчас не прожить. Но мне уж точно спокойнее, когда они на моей карточке, а не где-то.

Ненавижу фин.отдел своего универа. Какой раз такое уже!!!

Я просыпаюсь, чтобы отвезти его рано утром на вокзал, приезжаю домой и сплю снова. Открыв глаза, расстраиваюсь, что его нет рядом. Слушаю бесконечно Басту, читаю Фаулза. Жду.

Видимо, теперь это мое хобби. Всегда ждать.

Мне кажется, сейчас, я также одинока как и тогда, когда он был в армии. Вот он вроде рядом. После работы обнимает меня. Усталый. Рассказывает как прошел день. Просит выйти за него замуж, потому что ему нравится, как я готовлю. Смеюсь. Как иначе то? Мы лежим прижавшись друг к другу. Болтаем. Можем посмотреть фильм. Пререкаемся. Начинаем даже ругаться. Но тут же миримся. Засыпаем.

И все вроде как надо. Но мне так мало. Мне всегда его мало. Мне было его мало даже на отдыхе, когда он был со мной круглосуточно. Грущу. Он уверенным тоном заявляет, что я грустная из-за того, что он мне надоел. Прости, что? Как можно так думать. Мне не все нравится, что у нас есть. Но он мне не может надоесть. Никогда.

Надеюсь, мы скоро вольемся в ритм, и будем все плыть по нужному течению в нужном направлении.

Как только мы приехали с моря, близкие сказали, что я изменилась. Повзрослела. И свечусь. Стала похожа на девушку, а не на ребенка.

Это любовь, мои хорошие. Она питает изнутри. Заставляет чувствовать себя уникальной, красивой и необходимой.

Как-то я написала, что все перевернется вверх ногами. Так и произошло. Уже почти месяц я рядом со своим мужчиной. Постоянно.

Я вижу его, просыпаясь с утра. Готовлю ему завтрак. Мы пересмотрели кучу фильмов.

Мы были на море. Безумие. Мне никогда не было так хорошо. Как всегда представляла, когда придумывала идеального парня и совместную поездку. Все было именно так. Он нереальный. Нельзя так любить. Мы уезжали на катере в море под красивейшую музыку, как саундтрек к фильму. Я впервые в жизни напилась вместе с ним, просто потому что я хотела знать как это. И мы смеялись над этим, но не переставали любить. И пообещали, что это больше не повторится. Мы купались голые в море ночью. Мы сумасбродничали. Как я мечтала.

Самое забавное, что мы умудрились уже переругаться. Но… я все равно знаю, что он рядом. Что стоит повернуться к нему, и он обнимет, прижмет к себе и скажет, что никогда не отпустит.

В какой-то степени я скучаю по сообщениям в Whatsappe, скучаю по откровениям в сети. Но я точно знаю, что роднее этого человека нет. Что он принимает все, что со мной связано. Все что я ему даю. Хорошее или плохое. Ему важно все.

Моя мама сказала, что мы одно целое. Что у нас нет такого, что кто-то любит, а кто-то позволяет любить. Мы просто одно целое. Смеемся и называем себя субстанцией. Крепче прижимаемся друг к другу и бережем. Стараемся беречь. Люблю до безумия.

Никогда не пожалею, что был этот год. Хотела бы день его дембеля снова и снова. Когда я не верю в то, что все это, наконец, происходит. Эти откровенные разговоры по полночи в машине. Когда мы говорим все, что придет в голову. Я вижу как он благодарен мне. Я вижу любовь в его глазах. Как глупая плачу от счастья, украдкой утирая слезы. Вряд ли он не видел. Мне уже стыдно за все свои рыдания. Но ничего не могу поделать с собой. Это эмоции переполняют. Искренне.

Мне страшно, что дальше следует бытовуха. Что все войдет в свое русло, и мы приостановимся от бешенного темпа, который взяли 5 июля. Но он обещает не останавливаться.

А я тем делом заворачиваю бутерброды ему на работу, отвожу на дизель и жду, чтобы он скорее вернулся. Сегодня первый рабочий день.

Все абсолютно другое. Новое. Неизведанное. Переполняющее. Он рядом. Наконец-то. Я дождалась! Оно того стоило.

Эти просьбы позвонить его маме…

Выводят из себя.

Не могу пересилить…

Не хватает мудрости…

Просто нет слов… На глазах слезы…

Наверно, она стала самой любимой. Уж за последнее время точно.
Я крайне скептически отнеслась к книге. Тем более прочитав название. До описания книги обычно не дохожу. Но красивая обложка, предыдущий положительный опыт с чтением Мойес… И теперь я сижу в ступоре, проглотив книгу за рекордно короткие сроки.
Война. Такая болезненная для меня тема. Так тяжело переносятся все истории и события того времени, оставляя отпечаток в душе на долгое время.
И здесь… вроде хэппи энд, я облегченно вздохнула, узнав, что они живы, что судьба дарит удивительные шансы. Но я понимаю, в жизни, в реальной жизни, вряд ли такие истории встречались на войне. В жизни закончилось бы все более прозаично. И нет, я не скептик. Просто смотрю реальными глазами. Хотелось бы верить, что, возможно, мир не настолько жесток.
И я эмоционально выпотрошена. Я оставила кучу стикеров в книге, чего не делала очень давно. Любой момент, вырванный из книги, доведет до срыва. Пронзительно и тонко все человеческие чувства.
О Боже, эта буря в голове не даст мне покоя надолго. Мысли не выражаются слова, цепляются за кусочки сознания, держат в голове все мелочи этой истории.
Я несказанно рада, что эта книга была в моей жизни.
Любимая книга.
Обожаю тему войны, тему концентрационных лагерей. И любви. Всепоглощающей. Всесильной. Еще раз убеждаюсь: главное - любовь!

Если идет дождь, значит, в моих колонках Баста.

Потому что ассоциации.

Потому что наша история началась под его песни.

— А ты не расстроишься, если наши друзья не смогут с нами поехать и мы будем отдыхать одни?

— Ты что, упала?

— Нет, я сижу.

— Никогда! Слышишь? Никогда не смей задавать такие вопросы! Больше всего я хочу проводить время только с тобой вдвоем! Всегда!

И так тепло на душе…

Это жизнь в подвешенном состоянии. Когда осталось еще совсем чуть-чуть. И я посмотрю на календарь…и вот оно…да! Тот самый день. Честно, есть страх перед этим. Вдруг что пойдет не так. Но знаю, что когда окажусь в любимых руках, все глупые мысли уйдут. Ну а сейчас… Я закрыла сессию. И о чудо. Я сдала все на отлично. Я так забивала на экзамены. Смотрела Игру престолов, читала книжки, нашла даже старую вышивку, но уж точно не готовилась к экзаменам. И та-дам!!! Кто молодец? Еще один этап перед приходом моего мальчика пройден. 14 дней до…

Мне снятся сны о море, где мы сидим на берегу и целуемся.

Я потихоньку сдаю сессию.

Я читаю книжки о любви.

И зависла на стихах Рождественского.

Моя любовь будет рядом через 18 дней. Всего-то.

Жизнь идет своим чередом.

Скоро все перевернется верх дном!

"Больше ночного, меньше мучного".

Фраза засела в голове. Не отделаться. Он поддержит диету!

В какие-то моменты своей жизни я понимаю, что в моей жизни есть тот, человек, которому я готова доверить абсолютно все. Свои мысли, чувства, желания, жизнь.

И я так рада, что он у меня есть. Смысл жизни, который заставляет улыбаться. И выполняет мои мелкие бредовые желания. Например, делает вместе со мной дурацкие фотки. Такие как эта. Старается, чтобы мне понравилось. Я же счастлива, что он такой. Улыбаюсь, когда вижу это сердце. Наше сердце.

Вокруг опять девочки, которые провожают мальчиков в армию. Плачут на вокзале. И им целый год впереди.

У самой слезы на глазах. Все живо, будто это он вчера уходил. Будто мне снова пережить эти мучительные дни.

Не помню их….те первые минуты, часы, дни. Не помню. Все как в тумане.

Ни за что в жизни не хочу это снова. Поскорее время. Поскорее. Еще месяц… все еще сложно и непривычно..