Это просто Вьюи блог

Найти фотоаппарат. Поставить на таймер. Снять фото. Отправить любимому. Ехидно улыбаться, зная что такие фото не оставят его мысли в покое.

Я просто схожу с ума от безделья. До первого экзамена еще 5 дней. Готовиться не хочу. Валяюсь целый день дома. Превращаюсь в овоща, потому что идти никуда не надо. Скорее бы полноценные каникулы.

Я подсела на Игру престолов.

Жду конца этой истории и понимаю, что это не скоро(

Давно меня настолько не увлекало!!!

Иногда мне кажется, что я способна ненавидеть людей, которые хотят занять мое время, променяв свои книги на них. Мое время всегда свободно только для ТРЕХ самых близких людей. Все остальные меня просто-напросто отвлекают. Даже если мне они приятны, я предпочитаю мир захватывающих историй.

Погода для нас. Только ты не рядом. Нужен уют и спокойствие. Скорее, скорее возвращайся ко мне…

Ужас! Я почувствовала себя старой, когда прошлась по району, который каких-то 3 года назад (целых 3 года назад!!!!) был моим родным! А сейчас я не узнаю все вокруг, не узнаю людей. Раньше каждый второй был знакомый. И дети, которые были маленькие, каких-то 3 года назад, сейчас жутко взрослые, важные и самостоятельные. И все кажется таким наигранным, потому что ну не могли они вырасти!!! Когда? Мне же всего 16! Почему им уже больше? Ведь я же старше их. и уже не мне подростки кричат через улицу. Не мои знакомые гоняют на скутерах. А я иду раслабленная и умиротворенная. Нет, мне не жаль, что все так. Все изменилось даже во мне. Мне уже не нужна показуха на улице и понты. Мне нужна стабильность и уверенность. Сумасбродство, конечно, тоже. Но только с моим мужчиной, который никогда не оставит, а будет все время держать за руку с самыми крепкими чуствами и ясными намерениями. Я смотрю на этот мир сквозь стекла солнечных очков. Я улыбаюсь. Нет, мне не жаль, что время так летит вперед. Мне, кстати, 19. И все ведь впереди. Еще более красивое, сказочное и правильное, без дешевых понтов и ненужных людей.

Неожиданный звонок. И я снова срываюсь с места и лечу к любимому. Забираю его домой. На целые выходные!!!

Что важно… важно еще сильнее понять, что это твой мужчина. Что он не оставит тебя ни в какой ситуации, а будет рядом. Будет держать тебя за руку. Будет шептать на ухо о любви.

Важно проснуться утром и знать, что сегодня его глаза встретятся с твоими, а руки обхватывать тебя целиком.

Важно увидеть в глазах ту тоску по неразделенным вместе минутам и радость от предстоящих нескольких часов рядом.

Кто бы мог подумать, что просто идти по парку вместе это такое счастье, а фильм на диване дома такой интересный.

Кто бы мог подумать, что мы вырвем кусочек счастья из этой рутины из учебы и армии.

И забила на все курсовые, и рассчетки, и реферат… на все.. Получила свою толику весеннего счастья. Свою порцию родных поцелуев и объятий. И так спокойно было на душе. Пока не пришло время возвращаться в реальность.

привет, мир. Я снова здесь. Мой рай ждет еще 46 дней.

Ни за что не позволю, чтобы мой сын проводил время за счет своей девочки. Тем более зная, что кроме как у меня денег ему взять негде. Отдам последнюю копейку, но никогда не позволю, чтобы он показался в глазах любимой недостаточно самостоятельным и самодостаточным. И уж тем более никаких разговоров о деньгах при ней.

50 дней до мечты!!!

Больше всего я люблю то, что мы одно целое. Всегда. Не смотря ни на что.

Больно, когда видишь чужую боль. Когда смотришь, как все рушится в идеальных отношениях. Когда смотришь на дорогих тебе людей и видишь, как им больно уезжать друг от друга. И у самой слезы на глазах, потому что приравниваешь к себе. Смотришь на свои отношения и думаешь, а все ли у нас так хорошо. Вздыхаешь свободно, когда понимаешь, что да. Но есть страх перед будущим. Вдруг и у нас рано или поздно уйдет нежность. А во снах все время приходится искать себе близких, хотя понимаю, что ближе его быть не может, но его нет рядом. Скрещиваю пальчики, чтобы все было как есть сейчас!

Несколько часов собираюсь с мыслями о том, как описать весь вчерашний день. От начала до конца.

Но просто нет таких слов. Нет таких выражений, которые передали бы все.

Я на эмоциях. На жутчайших эмоциях, которые не проходят. Я хочу обратно. Я скучаю.

Хочу все заново. С самого первого момента, когда он поймал меня на ходу к себе на руки, прижал к себе, и мы стояли и никуда не хотели идти. И я смотрю на этого самого родного человека, самого близкого и дорогого и понимаю, что все не так, как раньше. Что я уже отвыкла от близкого общения в реальности, я привыкла к его вымышленному голосу к сообщениям в вотсапе. Но он стал только роднее, только ближе. Я чувствую это. Просто надо привыкнуть и осознать, что все реально. И это, действительно, мой парень. Он существует! Он не выдумка!

И потом все ближе, ближе. До того момента, когда я понимаю, что снова не смогу его отпустить. Мы просто-напросто единое целое. Нерушимое и неделимое.

В воображении сейчас стоят его глаза, которые, не отрываясь смотрят на меня, улыбаются. И говорят о том, как любят меня. Меня любую. В джинсах и хвостом на голове, пока гуляли вдоль озера. В белье в цветочек и дурную на голову, потому что я говорила ерунду и смеялась. Обнаженную, просто потому что он любит мое тело.

Его руки на теле. Эти нежные прикосновения. Поцелуи. От губ до кончиков пальцев на ножках. Как можно это не любить.

И этот дикий секс, по которому так скучали оба. Дикий настолько, что я думала не доеду до дома и уж точно не встану сегодня с постели. А синяки на стесанных об дверь машины коленках уж точно не дадут быстро забыть об этом быстро.

И мороженое в салоне машины. Его щеки в мороженом и мой нос тоже.

И бесконечные поцелуи.

И разговоры.

И "пикник" в багажнике машины. Все в несколько раз вкуснее, когда кормит он.

Хочу все заново. До последнего поцелуя на КПП и его спины, уходящей за ворота части. Еще на целых два месяца.

Я же обещала не плакать. Я сдержалась. Но проснулась утром и поняла, что единственное, чего мне не хватает - это его, спящего рядом. В нем столько любви. Я не думала, что мне кто-нибудь так полюбит.

Мы же целое и неделимое. Так сложно это пережить.

Это были потрясающие выходные. Кататься на велосипедах вшестером, мимо кладбища и потом вдоль леса, когда уже совсем темно и только у одного человека фонарь, было весело. Люблю своих родных. Давно так не смеялась. Просто не хочу забывать, что мы можем быть такими легкими на подъем и расслабленными.

Только вот в голове постоянно вертелось, что не хватает одного из самых родных… Скорее бы домой..

Сейчас наблюдала истинный акт доброты. Во всем известной крошке-картошке стоит очередь. Рядом продают напитки. И женщина, весьма бедная на вид, пыталась уговорить продавцов налить полстаканчика или хотя бы 0.2 морса, потому на большее ей не хватало. И из очереди выходит презентабельный мужчина, дает 100 рублей и говорит, что налейте этой женщине, что она хочет. Сразу прониклась к нему уважением, и в голове мелькает мысль, почему не я это сделала. А женщина даже не посмотрела на него и уж тем более не сказала спасибо, но морс взяла. Ни воспитания, ни денег.

Что наши друзья развлекаются. Что его сестра теперь в нашей компании. Интересно, она влилась туда или на отшибе… Что нас вряд ли позвали бы куда-нибудь с собой, только потому что мы вдвоем, даже будь мы рядом. Что они все такие дружелюбные и общительные, а на деле люди-говно. Что нас недооценивают вечно. Хочу добиться по жизни многого и доказать этим ущербным, что вся их показуха ничего не стоит. Они из той категории людей, которые потом прибегут на задних лапках и будут льстить. Только уже вряд ли будет надо. Все еще удивляюсь, почему у меня нет друзей? Да нет уже. Просто мне встречаются только такие пустые люди.