Это просто Вьюи блог

Он придумывает, как будет ходить в магазин за новыми вещами для меня. Делать сюрпризы. Выбирать на свой вкус без меня. Выбирать то, в чем он хочет меня видеть.

Говорит, что продавцам будет тяжело с ним, потому что он будет приходить с моими вещами, чтоб наверняка не перепутать размер.

Хотя он знает все цифорки и буковки на этикетках моей одежды. Говорит, что точно знает, что мой размер детский.

Сижу и как дурочка улыбаюсь его сообщениям.

Такой милый.

Хочу таких сюрпризов.

Такое доброе утро. Есть возможность долго собираться. Есть возможность крутить много мыслей.

Когда приходят в голову разные воспоминания, хочется оставить их где-то, чтобы случайно не забыть.

Сегодня я вспоминаю, как мы ездили в деревню на 9 мая. Как нам было там хорошо.

Как мы мчали на скутере по грунтовой дороге вдоль поля. Ты сидел сзади. Я кричала, как хочу с тобой на всю жизнь. Как хочу уехать прям сейчас на этом самом скутере. Только вдвоем. Убежать от самых серьезных проблем в жизни, которые были тогда, и надвигающейся армии. А ты обещал, что мы еще сбежим. И это яркое солнце. И ветер в лицо. И чувство окрыленности от того, что тебе открыт весь мир. Свобода. В мыслях и в действиях. И восторг от происходящего, доводящий до слез от счастья, что ты просто прижимаешь меня к себе.

Мы ехали и ехали. Только все равно вернулись.

Привет новым следящим. Вас 100! Ваааау!

спасибо всем) вы все важны для меня. важны, когда я вижу ваши комментарии, ваши лайки. значит, мои мысли не совсем пусты!

Кстати, приходите ко мне в инстаграм: https://instagram.com/rouxkatty

Мы слушаем одинаковые песни одновременно. У нас одинаковые мечты. Мы стараемся не злить друг друга. Рассказываем смешные истории. Или бубним друг другу, как надоело все вокруг. Мы хвастаемся своими достижениями. И поддерживаем друг друга в любой ситуации.

Мы пытаемся быть для друга надежной опорой.

Мы хотим унестись на море и быть только вдвоем.

Мы мечтаем снять квартиру и жить только вдвоем.

Мы создаем наш мир только для двоих. А потом может и троих или четверых. Потом.

А сейчас…есть только мы.

И мы скоро будем вместе.

Скоро мы будем воплощаь все наши мечты вдвоем.

Хочу поехать в Питер. Не на машине. На автобусе или поезде. Только дикарями. Поселиться в какой нибудь гостинице и бродить по городу. Купить дурацкие одинаковые футболки "я люблю питер". Гонять в них. И сразу понятно, что мы вместе. И чтобы была настоящая питерская погода. Чтобы можно было надеть джинсы и кожанку. И прижиматься к тебе, если зябко. Чтобы делать дурацкие фотки на телефон на фоне красивых зданий. Только фотки обязательно вдвоем. Не расставаться нигде. Чтобы обнимал меня за плечи, когда бродим по паркам. Покупать мороженое и пачкать им тебя. Смотреть на развод мостов. Хочу уют. Хочу слушать экскурсии. И потом делиться впечатлениями. Спорить о чем-нибудь. И непременно посидеть на дворцовой площади. Прям посередине. Хочу с тобой в Питер.

Вчера целый день вспоминала наш первый поцелуй. И второй первый поцелуй. И да, у нас их было два. И оба такие сладкие. С разницей в год.

Целый день не выходили из головы эти губы.

И вечером он пишет, что весь день в мыслях наши первые поцелуи.

Я улыбаюсь. Я не могу поверить, что мысли могут сходиться на такой ерунде.

Такое бывает?

У меня подруга, с который мы дружим три года. Наше близкое общение закончилось два года назад. Сейчас общаемся на уровне "привет, как дела, соскучилась, давай встретимся". Встречаемся раз в n-нное количество месяцев.

И все-таки я называю ее своей подругой. Единственной, наверно. Хотя я не нуждаюсь в дружбе. Никогда не нуждалась. Суть не в том.

Вчера я узнала, что ее молодой человек избивал ее до полуобморочного состояния, душил и таскал по полу. Она была с разбитым носом, вся в синяках. И при этом оставалась с ним.

Сейчас, слава Богу, они расстались. Но она тоскует по нему.

Сказать, что я в шоке, ничего не сказать!

Есть вещи, которые ты никогда не забываешь. От глобальных событий в жизни до мелочей.

Вещи, о которых ты не думаешь постоянно, но они всплывают в голове, и ты крутишь их в голове, накручиваешь, создаешь в воображении другие варианты.

Вещи, которые тебя обидели, ты простила, но никогда не забудешь. Они будут молоточком стучать где-то в отдалении. Это ерунда. Это неглобально. Не простить этого было бы глупо. Но ты все равно думаешь.

Например, то, как твой самый дорогой человек из военкомата первой позвонил маме, а не тебе.

Или как он уехал с другом и мамой на речку, а тебе не сказал, чтобы ты не волновалась, ведь ты не могда совсем никак поехать. А потом чужие люди спрашивают тебя об этом. Ты улыбаешься, делаешь вид, что знаешь, а сама глушишь боль внутри.

Думаешь, на самом ли деле все так больно? Или это воспаленное воображение?

Навсегда останется в душе этот выбор не пользу меня, эта недоговоренность про речку.

Вещи, которые навсегда останутся. И ты при любой ссоре вспоминаешь о них, но молчишь. Ведь ты же простила!

Милые девушки, делающие реблог, убедительная просьба! Не стирайте авторство! Мои мысли не достойны воровства!

круто чувствовать себя желанной и знать, что никто до тебя не приносил ТАКОГО удовольствия твоему мужчине, даже если ты не первая. Он восторгается тебе, его глаза горят диким огнем.

И ты уверена, что ты лучшая для него.

Удивительное чувство сексуальности.

Я посмотрела "Искупление".

Сказать, что я почувствовала… все слова в общем-то пусты.

У меня ком в горле, и я жалею, что не прочитала сначала книгу.

Мне грустно, больно и дико от того, что жизнь кидает столько несправдливостей людям, которые этого не заслуживают.

Они столько могли бы сделать… но судьба распорядилась иначе.

И я готова была убить эту дуру Брайони с первых секунд. Заносчивая, все знающая, лезущая не в свое дело!

Единственное то, что позволяет верить в прекрасное - им не пришлось существовать друг без друга. Надеюсь, они встретились не только на страницах книги Брайони, а где-то в другом мире. И пусть время уже не играет никакой роли.

Помнится, чуть больше года назад попала ко мне в руки пресловутая "50 оттенков серого". Книга мне понравилась, я прочитала все 3, не смотря на наличие постельных стен. Я отдыхала за таким легким чтивом.

И прошел год. Перечитывать я не собираюсь. Впечатления подстерлись.

Но… Попадаю на записи из паблика в контакте, посвященному этой группе.

Какая шикарная музыка! Именно та, которая дышит сексом.

Целая группа с такой музыкой. Это мой рай! Я дышу сегодня этими песнями!

Хочу секса. Безудержного.

Ой, блин, я же девушка.

Мне не следует так писать…

Мое состояние близко к уходу. И на меня подписываются сразу два потрясающих человека! Спасибо за это! Благодаря вам я вряд ли покину блог, не смотря на любую критику.

Ты!да, ты, мой любимый. Ты читал мой блог. Да я знаю, это не первый раз. Но ты начал ругаться за определенные записи. Беспокоишься, я знаю. О моей скорости.Но суть в том, что увидел и запомнил только плохое. А хорошее!? Там столько слов любви к тебе, а ты увидел только те, которые негативны? А когда я показала свое любимое красивое сообщение, ты спросил хочу ли я суровой критики или мне нужны слова от любимого парня! Какая, к черту, критика, если ты читаешь слова любви?? Я пишу для себя, а не для кого-то. Отпало все желание выговариваться сюда. Но знаю, что не смогу без этого. Не представляю, что мне теперь делать…