Это просто Вьюи блог

Слишком много людей я сегодня встретила на улице. Ну конечно, выходной, по-настоящему теплый день. Все рады, улыбаются, смеются.

Спрячьтесь обратно, а?

Хотя проще спрятаться самой. Но мне больше нравилось выходить, когда на улице ни души. Просто спокойно и пусто.

А не тогда, когда жизнь кричит и бьет ключом.

А я пропускаю весну. И глушу в себе в чувства, которые рвутся наружу.

Сколько там? 103? Мы пропустим всю весну. Злюсь на себя за слабость и чувственность. Нужно быть более стойкой. Смотреть на мир радостными глазами, даже если не могу поделиться своими впечатлениями с тобой наяву.

4 пропущенных из деканата. Второй тур олимпиады по экономике. Я одна из группы. И говорят, что в этом туре награждают медалями и мы надежда университета. Вы серьезно? Мой мозг по-прежнему поет "Бамболейло", а ума за месяц не прибавилось. Как вы думаете, хорошо я проведу эту олимпиаду?

Сейчас стало модным скринить свои переписки. Особенно если ваш парень пишет милости-приятности. Сижу целый день сегодня в Whatsappe и думаю о том, что вряд ли я смогла бы заскринить все, что мне нравится в его словах. В его эмоциях, комплиментах для меня. Интернет снова с ним целых два дня, и я прихожу в щенячий восторг от каждого сообщения. Но искренне не понимаю как можно выбрать какое-то одно сообщение, когда их бесчисленное множество было лишь за день. Или получить сообщения со словами о любви от близкого человека это редкость сейчас? Тогда я нашла эксклюзив.

Последнее время стараюсь не смотреть телевизор. Не хочу вникать во все телодвижения, которые происходят в мире. У меня на то свои причины.

Но знаете… Всегда понимала, а сейчас понимаю еще лучше одну вещь. Я люблю свою страну. Какая бы она не была. Какой бы ее не выставляли в мире. Но меня всегда берет гордость за нее. За мощь. Величественность. А проблемы…есть в любых государствах. Даже самых мощных державах мира.

Крым - это само собой разумеющееся. Так должно было быть изначально. Просто Хрущев совершил недоразумение. И им, действительно, будет хорошо дома)

Путин - потрясающий президент, чтобы там про него ни говорили. Он вытянул нашу страну из глубочайшей ямы. Теперь нас уважают, о нас знают, нас боятся. Знаете, это важно…

Пока весь мир машет руками и кричит о введненных санкциях, Россия ухмыляется и смотрит на все так, будто детки играют. Мы самодостаточны и сильны. Может, мы не везде правы, но уж точно не будет в числе проигравших, не смотря на любые поползновения Америки в нашу сторону)

Для тех, кто любит музыку "спокойствие-тревога", послушайте Без билета - Танцуй и По ветру.

Песни, от которых мне хочется и плакать, и смеяться. Песни, от которых веет умиротворением, но ты ждешь, что произойдет что-то плохое. Ты ждешь как в жизни. И знаешь, что не бывает все идеально и хорошо. Ты ждешь эти слезы, как нечто неотъемлемое.

Тексты - практически набор слов. И я нахожу в них себя. Нахожу ту повседневность и необычность, которую так ждешь каждый день. Ты хочешь танцевать под дождем, сбежать на Тибет, улыбаться без повода. Хочешь, чтобы твоя жизнь была не похожа на миллионы других.

Но этот голос. Который заранее предполагает тревогу.

Мурашки по коже. Честно. От каждой песни.

Это лучшее для меня. Это складывает целые периоды в моей жизни. Уже на протяжении года. Это я никогда не переключу в своем плеере.

Я не еду в универ только потому, что ездила вчера к Сережке и просто очень устала, а на улице снег, и не хочется выходить из дома в такую непогоду.

Я очень обязательный студент!

День прожит не зря.

Оказаться в объятиях. Таких родных.

Видеть влюбленные глаза, которые пристально меня рассматривают так, что я начинаю стесняться. А сама не могу отвести взгляд.

Как сложно было расстаться. Как сложно было снова уезжать.

Положить голову на твои колени, позволить водить по моим волосам, слушать, как ты рассказываешь о смене колес на камазе. Вот бы это продолжалось вечность.

Такой красивый и любимый.

Когда я счастлива, я не могу передать свои эмоции словами. Я могу много говорить, когда мне плохо. Но я просто хочу оставить этот день. Сохранить. Тебя наполовину одетого в твою форму, которая так тебе к лицу. Нас, скрепленных поцелуем и руками. Меня, такую счастливую.

На губах вкус твоих поцелуев, на теле твой запах. Удержать бы до следующей встречи…

Жду тебя рядом с воротами части. Внутри все сводит от страха, нетерпения и желания увидеть! Волнуюсь как перед первым свиданием. Ооох..

На столе самая теплая и душевная книга про кота Боба рядом с "Битвой королей. Песнь льда и пламени". В наушниках Без билета -Танцуй. И мне кажется это самая грустная песня, хотя она может зажечь. В ежедневнике куча незавершенных дел, за которые вряд ли возьмусь в ближайшее время, потому что ничего хорошего не выйдет. Мой дневной рацион - йогурт и вода. Что происходит? Я в прострации. Весна не весна. Убежать бы. От самой себя.

Макроэкономика. Самый замечательный преподаватель. Умная. Интересная. И скептически смотрит на всех студентов, потому что сразу видит кто и что из себя представляет. Каждую практику мы должны вести с ней диалог один на один по пройденным темам.

Инфляция. Она задает мне вопросы. Я отвечаю

— И последний к Вам на сегодня вопрос. Катя, почему Вы сегодня такая грустная?

Улыбаюсь в ответ, говорю, что все хорошо. Редко кто из чужих людей так чувствует меня.

А что ответить? Что вчерашний вечер прошел в непонятном разговоре с Сережей? Или что мы не говорим друг другу того, что на душе, а просто молчим? Или то, что мы выясняем нужен ли ему только секс от меня, когда я приеду, или все таки что-то еще? Или что порой мне кажется, что все рухнет рано или поздно? Или что я боюсь войны?

Столько причин. А никто не видит из окружающих. Она же заметила. Странно.

Но я улыбаюсь и говорю, что у меня все хорошо.

Выбрав меня той, с кем ты хочешь провести свою жизнь, ты встаешь на очень сложный путь. Путь, который принесет кроме счастья и удовлетворения от своего выбора еще и боль.

Мне всегда всего мало. Мне все время чего-то не хватает. Ты говоришь, что любишь меня, а я думаю о том, как мне мало романтики. Ты отдаешь все взамен на мою любовь, я же начинаю придираться к каждой мелочи. Ты никогда меня не упрекаешь ни в чем, даже когда мы ссоримся, а я хочу, чтобы ты проявил хоть какие-то эмоции. Ты начинаешь кричать мне в ответ, а я бешусь от того, что ты все это мне выговариваешь.

Проблема в том, что я счастлива. Но понимаю это после. Я счастлива, но придумываю каждый раз новый идеал, который меняется по сто раз на дню. Мне сложно принять что-либо таким какое оно есть. Мне надо что-то менять, создавать.

Единственное, что я знаю - моя любовь. Я люблю. Каждый раз придумывая сложности, придираясь к словам, часто истеря, но я люблю. Особенно это понимаю, когда ты далеко. А если ты рядом я либо растворяюсь в тебе, либо придумывать то, что ты должен изменить.

А ты не должен ничего менять. Ради такой взбалмошной ненормальной девчонки. Оставайся просто таким. Просто моим. Просто однажды я смогу, наконец, успокоится и плыть по течению, доверяя тебе, твоим чувствам. Просто никогда не меняйся.

Поздравляла на днях маму любимого с 8 марта. Изначально не собиралась. Мы не так чтобы очень близко общаемся. Да и вообще переодически, я бы сказала, наши отношения натянуты. Но подарить ей букет тюльпанов и серебрянную безделушку было настолько приятно. Я очень рада, что сделала этот шаг. Очень рада, что мы хорошо общаемся. Она искренне улыбалась, когда меня увидела и искренне радовалась нашей встрече. Так еще и Сережке сказала, как я ей нравлюсь и какая я хорошая. К чему я это. Будьте добрее, делайте людям сюрпризы, приезжайте и звоните без повода. Это же так здорово, когда ты приносишь человеку тепло и улыбку. Надеюсь, наши с ней отношения так и будут складываться на такой положительной ноте.

Наверно, на все песни, которые напоминают о нас, я буду с дрожью закрывать глаза и представлять, как ты обнимаешь меня.

Когда я смотрю фильм и слышу родную мелодию, и герои первый раз целуются и оказываются в постели, так красиво, закусываю губу. Понимаю, как я скучаю.

Скучаю по прикосновениям, поцелуям, рукам.

Глядя на ребят в фильмах, всегда представляю нас. Тебя. Никого другого. Разве может быть сомнение в моей любви?

Вот как-то так: Johnyboy – Когда мы взлетаем (Темный мир: Равновесие)

Ох. Тяжелый выдох. Тебя не отправляют. Пока не объявят войну. Только контрактников и желающих срочников. На что я умоляла, пожалуйста, не надо, прошу. Не будь меня и твоей мамы, ты был бы в первых рядах, введенных в Украину. Спасибо за то, что ради меня ты остаешься. Сегодня я сплю спокойно.

Боюсь смотреть телевизор. Боюсь включать новости в интернете. Боюсь смотреть на экран телефона и видеть пустоту, потому что твои звонки стали гораздо реже. Боюсь услышать твой голос вместе с новостями, которые я вряд ли спокойно перенесу.