будто ты живешь в эпицентре любви

дорогой друг,

начинаю привыкать к мысли, что разучилась или, может, никогда и не умела любить человека в общепринятом смысле. я готова любить вселенную, посылать много любви в соответствии с законами Силы. но почему, почему же я ничего не делаю здесь ? отчего за 4 года не сделала попытки объяснить Лису, втолковать моему комнатному божеству, что значат для меня его глаза с хитрецой, слегка мурлыкающий голос и громадная, судьбоносная наша с ним схожесть? разве ещё не время?

они меня подгоняют. мама, крестная, друзья. сестра молчит, прячет ухмылку. почему так важно отвадить меня от человека, ради котрого хочется тянуться выше и выше, к самому источнику радости? форсируй события, -говорят они. но мне отчего-то стыдно, мучительно стыдно заглянуть в твои глаза. я решила, что ты меня ненавидишь, и эта мысль срослась с принятием моей жизни такой, какая она есть. а что, отчего бы не назвать это самодостаточностью? меланхолией хронической? своего рода мизантропия.

я готова любить человечество, пока оно находится на расстоянии, скажем, пощечины. я даже готова подставить вторую щеку, пожалста, мерлина ради, оставь хоть какой-нибудь след.

нужно подумать. решить. вспомнить дорогих сердцу героев. как же мне поступить, Болконский?

ты тот человек, которого я хочу встретить в будущем. через два, три года. увидеть, как ты повзрослел и возмужал. во что превратится твоя мрачность в сочетании со знанием во взгляде?

это так…больно и неожиданно для меня. я не влюбляюсь, понимаешь?

Лис часть меня и моей жизни. кроме него и ожидания ничего нет, не было.но я научилась жить независимо от чувств. мне достаточно было лишь иногда уловить знакомый запах, чтобы знать, что он есть. Лис всегда со мной

что это, что

что теперь

целыми днями я читаю, занимаюсь йогой, наблюдаю за шумящими деревьями за окном, сижу под вентелятором, пью много воды. бывает, выхожу за фруктами. хожу на тренировки:немного светскости. наблюдаю за потолстевшими женщинами и накачанными парнями, как они трудятся. придумываю себе хоть какие-то нагрузки. пытаюсь ходить пешком, быстро надоедает. город мал, тошнотворно скучен. он затхлый. в нем нет духа природы. о, сладко-соленый воздух…

везде одни знакомые лица. все смотрят отрешенно или недружелюбно. в анапе прохожие улыбались. или вообще не глядели на тебя.

хочу почувствовать запах соленого тела, увидеть ослепительно улыбающихся негров, зайти в любимую кофейню.

здесь не хватает движения.

просыпаясь утром, пытаюсь не подпускать мысль о том, как ты далеко.так хочется коснуться плеча, руки, вихров на затылке

вернулись повзрослевшими. случилось так, что мы переросли свою родину. уже на помещаемся на её пыльных окраинах. тянет на простор. ничего не боимся. готовы полюбить.

расстояние колется, когда хочешь прикоснуться впервые к мальчику с небесной аурой. ты далеко. как тревожно, когда хочешь узнать человека, увидеть его прекрасные руки, а понимаешь, что на кой черт ты ему нужна со своей романтикой побегов и путешествий.

я хочу увидеть тебя повзрослевшим. в тебе уже тайна.

целовал сестренку в макушку так, как облака нынче целовали берёзы.

радуйся

по комнате гуляет-шумит сквозняк, за окном остались лишь слякоть и гул ненастья.день тянется долго.мы перегрелись на солнце, поджарились, заболели. наблюдаю за сносимыми ветром чайками.грациозная борьба со штормом, -это их стихия. работаем на износ, но тешит мысль скорого возвращения.анапа навсегда полюбилась нам, солнечная и улыбчивая.наконец познакомлюсь с тем чувством, что переполняет, когда возвращаешься домой, пережив счастье и невзгоды.

дорогой друг, я долго не писала тебе, потому что от усталости плавятся мысли, а ноги иногда хочется отрезать, так сильно они болят. мы живем от выходного до выходного, их мало.но проводим их так, что все это обретает смысл.море приветливо, солнце разливается светом и блеском по всему телу, город красив.нам поют неведомые птицы, и хочется узнать о них больше. я безумно скучаю по своим кошкам и одинокоиу чтению, но домой вернуться я не могу. давно не смеялась так много и громко

Дорогой друг,

я хочу поразмышлять вместе с тобой на тему трусости, слабости.

сегодня по неожиданному стечению обстоятельств я пропустила школу.

моя племянница заболела, мои мама и сестра сдают сессию, и в качестве няни оставили меня.

но я этого хотела. я хотела увильнуть. сейчас объясню. сегодня на литературе обзорный урок по Тютчеву. как только я узнала об этом на прошлой неделе, поспешила забрать Силентиум себе для прочтения и анализа.

это стиховторение много для меня значит. когда я впервые прочла его, Лис был рядом. физически и духовно. он рассказал мне о том, как полюбил это стихотворение и читал его на уроке.

я просто не смогла бы усидеть на месте, если бы кто-то другой вышел и промямлил его. оно заставляет меня трепетать. оно - истина моей жизни.

а сегодня я пропустила урок. мне стало страшно. когда я начала читать его дома, раз за разом голос дрожал, а потом и вообще брызнули слёзы. что, если бы это произошло в школе? они бы не поняли. такого нельзя допускать.

это трусость, хотеть избежать недоумения публики?

наверное, это не так важно. племянницу в любом случае не накого было оставить, ведь так?

зато у меня появилась возможность написать сочинение и насладиться книгой почти в одиночестве. может, это шанс? совершить духовный труд и затем отдохнуть, как следует? ведь все сочинения даются мне трудом, я пропускаю все через себя и потом чувствую опустошение. я могу нагнать потраченное на бездилицы и переживания время.

но мне кажется, я разочарую этим своего учителя. она была воодушевлена, как мне кажется. это и её любимое стихотворение тоже, и она знала о том, как прочно оно полюбилось мной и как отразилось на мою жизнь.

а я не пришла. пусть причина уважительная, но она узнает об этом лишь завтра.

вдруг она ненастолько доверяет мне, чтобы не допустить мысли, что я пропустила нарошно?

не подумай, что я слишком много думаю о мнении людей. но мой учитель - одна из немногих, с чьим мнением я считаюсь и кто имеет на меня влияние. а это ценно

Дорогой друг,

я думаю, пора всерьёз задуматься о посещении психиатра. только вот не хочется выкладывать кучу денег и всю подноготную какому-нибудь неотесанному самозванцу, ничерта не знающему.

мне скоро 17, а я лью слёзы по дороге в поликлинику, потому что рядом нет мамы, на улице темно и холодно. кажется, это началось ещё в детстве. бывало, забивалась в угол и страдала, потому что не могла выразить свою любовь к родным или недостаточно крепко обняла маму перед тем, как она ушла. что будет, когда настанет время уехать, выбраться из нашего дымно-затхло пыльного города? я боюсь не справиться со свом дырявым сердцем, когда придет время, и дурацкая боль пригвоздит меня здесь навеки.

мне хочется распасться на тысячи маленьких частиц, вроде Лириной Пыли, и парить вокруг тех, кого я люблю. оседать на их волосах, одежде, блестеть в солнечнх лучах. всегда быть рядом.

ты думаешь, это сопливо? ты прав.

я чувствую себя старой. будто я уже прожила жизнь, накопила опыт, который даже больше не к чему применить, потому что пора отойти на покой.

я отчаянно пытаюсь чувствовать жизнь. видеть знаки, чувствовать детали. отстраняться от этой боли.

сначала получается недурно, но это мгновения. потом тоска хватает в свои тиски с новой силой. выжимает из меня всю сочную радость, оставляя меня наедине с моими страхами.

вот закат, который море лижет
вот ордер об аресте
вот твой след, переступивше-порожный
вот он я. вкривь / вкось

и ты идешь.и ничего нет ближе
(разве что кожа)
и ты остаешься в том месте
что люди зовут "насквозь"

Ес Соя.

Дорогой друг,

вчера был замечательный вечер. тревога не утихала, но я хорошенько проветрила и поморозила её. мы так много гуляли с мамой, так много прошли. и вот что: глинтвейн на голодный продрогший желудок - и бабах головешкой об дверной косяк. вкуснятина такая, всё таки. горячо, ароматно. как очередной повод печалиться о прошлом, вспоминать и грустить. что-то детское, мягкое, славное вспоминается.

мне так необходимо как следует заплакать. я скучаю о чем-то, о прошлом. но не том прошлом, которое связано с людьми. о моём одиноком прошлом. когда я впервые посмотрела Властелин колец. когда я менялась, той самой зимой, когда я была совсем одинокая, только кошка была со мной. как я радовалась снегу. у меня были замечательные ботинки и смешная шапка, по-вечерам я очень уставала, потому что помогала маме на работе. и как мы возвращались с ней домой, когда весь город осиян огнями от фонарей, гирлянд. в ту зиму я прочитала много книг, изменивших мою жизнь, мою реальность и меня саму. я менялась, ломалась, крошилась, но впереди ждало что-то новое. это было хорошо.

сейчас я не знаю, чего хочу. а судьба, как известно, любит шутить над потерянными. я пытаюсь убедить себя, что мне ничего не нужно, что я довольна своим существованием. но это не так. что-то беспокоит меня. этот вирус бесчувственности, который уже месяц следует по пятам.

мне необходимо почувствовать. любовь, нежность, слабость, радость. так, чтобы захлебнуться. жить.

было очень плохо. слёзы лились из глаз весь день. я вспомнила, как это, когда болит сердце и слезы заливают все вокруг: стол, одежду, ладони.

меня тошнит от всего этого. я хочу сказать, от всего, чем мне придется жить. хорошо, что завтра не нужно идти в школу. я бы не вынесла, правда не вынесла. я не могу слова из себя выдавить.

сладости не вдохновили. меня только вырвет, кажется, вот-вот. прости, что говорю о таких вещах, но это так. потому что я не привыкла их есть. забыла этот вкус. кажется, я по-настоящему их разлюбила. или мне шоколад невкусный попался. только киндер ломтик вкусный, а все остальное мне не понравилось. я бы съела вареной сгущенки, но мне страшно выходить из дома. там небо такое синее-синее, и воздух, наверное, пустой. я не хочу быть частью последних теплых дней. пусть они пройдут без меня. сообщите мне, когда снова станет холодно.

завтра я опять встану пораньше, а потом снова лягу и просплю до вечера. или все выходные. у нас были планы с Лунатиком. хотели посмотреть фейрверк в честь дня города и на смешных разнаряженных людей. но что-то не хочется, сам понимаешь. хуже всего, что мне не хочется рассказывать об этом даже Лунатику. о нашей беде, о смерти пушистого друга…

я выключила телефон и пытаюсь скрывать, но когда спросит, как мне смолчать?

хуже всего, что в глубине души я не хочу его разочаровывать. ему хотелось хорошо провести эти выходные, погода его радует. если я пропаду, то подведу его.

это опять чарлианская натура во мне.

меня всегда больше интересует, чего хотят другие. но, наверное, это неплохо, я так думаю. почему бы не забыть о себе, когда у тебя есть друг?.

комета
или осколок.
и даже момент выключения света
казался долог.

они приходили
и исчезали,
оставив после себя пару вещдоков
вроде заколок
и праха великих вождей
на дне немытых стаканов
смешанного с космической пылью
религией орхидей
и пеплом вулканов

и всё же не стоит
глушить эфир
и ставить на всё клеймо
или лейбл

только с тобой
я готов принять этот мир
каким бы
он не был

Никита Нестеров.

Дорогой друг,

мне страсть как захотелось писать в духе Чарли.

так будет проще. не всегда, но сейчас случай подходящий.

возвращалась домой все на том же автобусе, даже надоело. шмыргая носом и щуря глаза от усталости, приятно было представлять, как через 15 минут наконец почувствую запах дома и буду есть горячий овощной суп. между прочим, с любимой брокколи.

сегодня я снова помогла приятелю с домашней работой. ходили в библиотеку, но в этот раз я чувствовала себя не так хорошо, как всегда. не было ни одной из тех книг, которые я хотела прочитать больше всего, да и библиотекарь неприветливая была в этот раз. я её не знаю, она такая суховатая, черствая.

приятель обнял меня на прощание, меня обнимает только мой далекий Люпин и маленькая племянница, поэтому я мгновенно внутренне погрустнела. он обнял меня, потому что так захотел, искренно. а мне хотелось вцепиться в него и заплакать. я мало плачу, хотя даже не знаю, может и много. я не могу как следует заплакать, и это настоящая беда.

да и контрольная по русскому языку у меня отвратно вышла. всё никудышно.

я хотела сегодня не спать днём, просто так. домашней работы немного, за выходные я успела выполнить большую часть. хотелось почитать и послушать музыку. Нирвану, там, или Соник Йюз. но спину как-то ломит, я не смогу заняться йогой вечером от этого, поэтому я пойду пообнимаю немного подушку и погреюсь под одеялами, может пройдет. ну, или реветь буду даже.

До скорого.

или не очень