будто ты живешь в эпицентре любви

Две пары высидела умницей, убежала, не вернулась. Пара по Д.л.стала для меня последней. Набросала в сумку вещей и уехала прочь из общаги, из этого опустевшего города. Домой, домой, чтобы пережить разлуку криками-слезами и тишиной. Заболела. Что ж, неделя дома, законная. Справку откопаю где-нибудь, черт с ней. А справка то и пошла к черту, все пошло к черту. На следующий день уже созрело решение улететь к родному, бросив все это ненужное, черствое. Противился, не желаю, чтобы ты учебу бросала, я сам перееду. Нет. Нет, любимый, не пойдет, родной. У тебя все там, у меня здесь - ничего. Я сама тебя остановила, когда хотел раз и навсегда прилететь. Теперь моя очередь. Маме как сказать. Будит, доченька, вставай, лекарства выпей, ты целый день лежишь, спишь. Смотрю, купила мне штук классных всяких. И тут как зареву, все выложила. Она рада, что я все ж таки умею любить, но лететь "должен" он, он мужчина и тралала. Да, согласна. А я женщина, которая знает, чего хочет, которой желается больше всего любить. Кто бы мог подумать. А что нам здесь?. Здесь пыльно, пусто, старо. За 3 дня прохожу процесс добровольного отчисления, за ночь собираю чемодан. Наспех прощаюсь, с кем прощается, по кому скучаться, может, будет. Провожу последнюю ночь в общаге, веселую, полную советов и наставлений. А утром еду в аэропорт, получаю купленный любимым билет на мой первый самолет. Все, все позади. Сомнений нет. И никогда не возникало

Стою на балконе, курю, начался новый день. Выпал снег, трава в белом налете, воздух ласково холодит кожу. Только что пронеслась пожарная машина. Город шумит и движется. Дом напротив почти достроен. Дорогой друг. Я очень долго молчала. Но сейчас ты узнаешь, как круто развернулась моя жизнь. Когда он прилетел в мой город, когда я увидела его, вот он, идет мне навстречу, улыбается, волнуется, я наконец узрела любовь воочию. Мы сидели в парке и не могли поверить в свое счастье, -мы можем прикоснуться друг к другу, почувствовать запах родного, смотреть в глаза не через сотни км на экране. Хотелось прежде столько всего ему рассказать, но тут дыхание перехватило, слова не шли. Блаженная улыбка не сходила с лица. Прекрасный ужин, свечи, прожженный ковер в чужой квартире, общая любимая музыка, дни на двоих. Утром - целый пир в кровати. Просыпаюсь, а он несет мне кофе и рай на подносе, чизкейковый рай. Первый завтрак вместе. Кино, долгие прогулки, ночные прогулки, колыбельные на ночь, без зазрения совести прогуливаемые пары. Вместе учили историю, читали Повесть временных лет в последнюю ночь, чтобы я могла получить отлично на практическом занятии по Древнерусской литературе. Утром - краснючие глаза, слезы подступали через каждое объятие. Он улетает. Попращались возле универа, он уходит, не оборачиваясь, я же иду сквозь толпу спиной, чтобы на родного моего человека посмотреть, ведь через пару часов он сядет в самолет, и опять между нами проложится кровоточащая полоса из 1000км. Фрустрация. Нахожу нужную аудиторию. Сажусь на последний ряд и понимаю, что меня здесь быть не должно. Студенческая жизнь закончилась для меня, я больше не чувствую себя частью всей этой молодости и буйства знаний. Достаю из рюкзака книгу, которую мы выбрали в книжном намедни. А Он написал на форзаце послание. В конце "ты станешь моей женой? " и я шепчу среди щебечущих сокурсников Да, и мне надо бежать отсюда. Смс не отправляются, сеть отказывается передавать сигнал. Две пары вытерпела, не зря читали пол ночи Пвл, - на зубок знала содержание. Большая перемена. Кофе не спасает. Сигареты, одна за одной, не приводят в чувство. А Он в это время отказывается входить в самолет, оттягивает время, тоже хочет бежать, экипаж думает, что он боится летать. Улетать от любимого человека и впрямь страшно, они почти угадали.

Носясь то здесь, то там, себе же на беду,

Я удручал и рвал на части ретивое,

Позорно продавал всё сердцу дорогое

И превращал любовь в кровавую вражду.

Но все тревоги те мне юность снова дали,

А непреклонность чувств и опыт показали,

Что ты хранишь в себе любви моей залог,

Хоть я и был всегда от истины далёк.

Так получай же то, что будет длиться вечно:

Не стану больше я дразнить свой аппетит,

Ввергая в бездну зол приязнь бесчеловечно,

А с нею и любовь, чей свет меня манит.

Итак - приветствуй, мой возврат благославляя,

И к сердцу своему прижми меня, родная!

Уильям Шекспир. Сонеты

открыла страницу на удачу. и.прямое попадание.пуля навылет.

прекрасно: ночи сейчас холодные, так что в окно влетает холод дышащей в затылок осени. способ не терять сознание. уже пол часа я дышу за двоих. я знаю, что он жив. тачку разбил, да, наверное, так. а дыхания все равно не хватает. расширить свои лёгкие до размера в несколько тысяч км.

разделась донага, рассыпала по плечам волосы и приняла позу лотоса. первая попавшаяся мудра сложилась из дрожащих пальцев. из колонок тибетские поющие чаши плачут. манипура. подходит. через пару минут из центра живота, над пупком, начали рождаться вибрирующие звуки. переходят в горло. потом губы приняли выбрацию, и позвоночник, и макушка. мантра родилась в этот момент сама. я её не знала, она меня нашла сама.

интернет может стать и злом, когда ты любишь человека и не имеешь возможности быть с ним рядом. даа, мгновенные сообщения позволяют не терять друг друга, переписывайся сколько угодно, не теряй ни минуты. но эта возможность также способна причинить острейшую боль. слова нельзя обнять, буквы нельзя потрогать. тогда начинаются тактильные галлюцинации. одновременно плачешь и улыбаешься, потому что тебе написали самые теплые слова на свете, даже холод уходящего августа их не застудит, но слова не смахнут вот эту катящуюся по лицу слезу. и вот эту. и ещё одну. и вот ещё: тебе вдруг пишут - скоро приедет скорая. я не понимаю, что присходит. напишу тебе, что скажут врачи. и превращаются в оффлайн.

ложись и умирай, девочка моя. подыхай сию секунду

Дорогой друг,

вчера встретились с Лунатиком спустя две недели. я наконец заставила себя поговорить с кем-то ещё. непоправимо помешалась на Нём. разговоры в скайпе, контакте, мысленно, вслух, на бумаге. трудно было пытаться передать словами то, что я испытываю теперь каждое мгновение, весь спектр чувств, заполняющих меня всю. да так и не получилось словами. она видела всё это на моем лице, в жестах и порывах. и удивлялась, и радовалась, и вглядывалась в меня внимательнее. говорит, ты такая хорошая в этом свитере. а свитер-то с осени ношу. но хорошим он стал лишь сейчас, потому что я сама стала другой. теперь серый свитер не сливается с серым лицом, - отныне оно сияет.

я не знаю, кто я.теперь меня нет. время остановилось. реальность расплывается, меня всё чаще вырывает из неё и уносит в Его действительность. прошлого больше нет. я сегодня это видела: сидела посреди выжженого поля. с одной стороны чернота былого великолепия и засухи, посередине тропинка, а я сижу здесь, на стороне травного изобилия, где шупчут колосья и стрекочит околоземельная жизнь. я сижу лицом к своему прошлому и вижу черное. сожженное. до тла. пепел не причиняет боли

подогрела гречку, добавила кусочек сливочного масла. обычно я так завтракаю перед важным днем, предчувствуя беготню и невозможность пообедать. сейчас это мой ужин. потому что мне предстоит важное дело. важный разговор. мне необходимо прогнать человека, который отчаянно не хочет понимать, что его здесь не ждут. пока я была на море, он приходил каждую ночь после работы и звонил в мой домофон. он не знал, что я дома и намеренно не открываю. сегодня утром пришел. обещал вернуться вечером с винищем. давай свое вино, давай соберем тебя по кускам. нет, для него это не трагедия. усвой. и утихомирь свои дрожащие руки, ходуном ходят. говори как есть.

я не секунды не сомневаюсь. поговорить с ним так, чтобы больше не возвращался, нужно было давно. а сейчас поджимает. он сидит передо мной, распинается, сопли пускает, что я не пришла к нему сама по приезде, да что вообще уехала, бросив его тут. а я не слышу, у меня голос звенит в ушах мужчины морского. курортный роман, хахмда. пусть Он переменится в своих чувствах, пусть 11 сентября ещё не настало. но я не стану держать подле себя человека, не подозревающего о полнейшем равнодушии к нему. и С. не ангел, он не святой, подлец тот ещё. всё ж я не могу вот так, бабах человека по голове шандарахнуть, прости господи, новостью, что он не любим.

мне нужны силы. не бойся, глубокооо вдохни и шпарь

греча с маслом

замешиваю, значит, тесто на балконе, чтобы не так обжигало пальцы прямо перед окном открытым пристроилась. на звездное молоко гляжу. и тут - летит, звёздочка, да яркая ещё такая. по-моему, я впервые увидела падающую звезду. а думала в этот момент о сам догадайся ком. надеюсь, во всяком случае, что не о гречневой муке. ведь мгновение всего, и понять-то не успеваешь, а она уже исчезла.забавно. лет 5 забывала понаблюдать за августовским звездопадом. а сейчас стала случайным свидетелем. уже две упали при мне. вот так Вселенная преподносит тебе неожиданный подарок. и ты кричишь ей спасибо. спасибо, что заботишься обо мне. что живешь через меня.

с рассветом пошла гулять. книксен солнышку, привет шепчущим тополям. валялась на высушенном зноем футбольном поле, щурясь от пробудивших лучей. дошла до хлебокомбината. присев на скамейку, вспомнила нежданно, как лет 12 назад сестра накупила в лавке при комбинате пирожен, и мы их лопали, причмокивая. мне позволено было выбрать первой. сегодня там прохаживался матерый кот, а в руках уже держала сигарету. где наши пирожные. потом присела на ступеньках прямо возле фабрики, чтобы запах сдобы насквозь протекал через меня. издали наблюдала за людьми. бабуля будто из советского, халатик, косыночка. а когда она заозиралась, словно неожиданно потерялась, представилось, что она перенеслась во времени и теперь не может отыскать родной колхоз. так я люблю старичков опрятных. вот эти дедушки в часах, фуражках, отглаженных с иголочки рубахах в клетку. пешие, с тросточками, на велосипедах. урурукает внутри. сами они чистенькие такие или жены преданно заботливые?

сразу добавил в сетях, поймал. по приезде засела на балконе, наслаждаясь чаем с медом, позабытой прохладой ночи, домом. морское накрывало волнами, захлебывалась воспоминаниями.

мы много переписывались. с утра до вечера. пишу ему всё, что приходит в голову. и он спрашивает, смакует эти мелочи. настаивает на продолжении. он в тысяче км от меня. не пугает. за два дня заработал, готов брать билет, "жду твоего согласия. хочу трогать твои волосы, шею, руки, приготовить для тебя ужин, обсуждать книги, фильмы, да всё. пить с тобой утренний кофе. утешать, когда будешь плакать. разделять радость. хотя бы раз в месяц прилетать к тебе. я не отпущу тебя, девочка моя, мой свет.я до сих пор тебя чувствую". нечего теперь решать. я согласна. что бы ни было, как бы ни сложилось, теперь это часть меня. прикрепилось к моей жизни шлейфом незнакомой доселе заботы. это желание человека узнать меня, оно уже многое мне открыло и подарило. печали рикошетом отбрасывает.

не в словах сахар. в том, какие ощущения это мне подарило.

Лишь близкие люди способны нас предать, разочаровать по-настоящему. Ведь только им мы доверяем всем сердцем, лишь им, казалось бы, можно показать свою боль. Но на деле оказывается, что кроме нас самих никого больше нет. Никто не спасет тебя, кроме тебя самого. Им очень не нравится, когда ты центрирован. Когда тебя нельзя достать. Нельзя транслировать тебе свой негатив. Нет, людей это не устраивает. Им до смерти хочется, чтобы вместе с ними страдали все вокруг. Сейчас я ясно это осознаю, потому больше это неспособно меня затронуть. Иногда невыносимо жаждется убежать. Ты ждешь возвращения маменьки, чтобы узнать все про её состоявшуюся наконец поездку, хочешь порадоваться вместе с ней. И рассказать ей очень важное, сокровенное, скулящее. А тут только крик, недовольство, оскорбления. Ну привет, ма. Эти люди разучились радоватьсся

а потом наступает утро. магия звездного молока рассеивается, оседает. и люди опять начинают анализировать, натягивают серость на лица, и думают, думают.

вещи, значит, закинули в машину и теперь сидим, ждем, пока спадет проклятущая жара.все соседи уехали, так что и нам самое время.ох, но как жаль, чертовски жаль, что передумали ночевать на красной поляне в палатке, дикарями.так рациональнее, да, разумеется, но это благославенное место среди гор и ласковых облаков запало в душу.в отличие от самого Сочи. оставили машину и отправились бродить по деревенским улицам, застроенным удивительными домами, -будто в альпы попали, такое все свежее, чистое, прозрачное.набрели на пекарню, скромно пристроившуюся возле главной дороги- и это стало настоящим провидением, даром свыше, потому что такой вкуснотищи я не ела еще.в "Булочках' работает такая замечательная кассирша, так ее хотелось обнять и хлопать ее мастерству за 10 секунд с ослепительной улыбкой и задором перечислить все меню.она внешне чертовски похожа на беременную девушку из Лоста.Клэр, кажется.на самом деле, у нее работа мечты, -вокруг горы, леса, поразительной доброты люди(даже копы), пахнет свежей выпечкой.уплетали маффины под песни элвиса и ловили себя на мысли, что уж больно все это походит на фильм.такой уютный, теплый и добрый фильм про юных бродяг, попавших прямиком в пушистые объятия счастья.

Дорогой друг!

у меня выдалось 20 свободных мгновений, чтобы написать тебе весть о себе.

ха-ха, забавно, что написать тебе страсть как захотелось именно сейчас, когда жду милого друга, чтобы закинуть вещи в багажник и рвануть на побережье. видно, я тот тип человека, которого называют пожарник. активизируется какая-то буйная шестерёнка в безумных ситуациях.

как меня понесло на море? черт-дъявол, всё решилось позавчера, когда парень близкой подруги позвал меня ехать с ним. она с родителями поедет, видеться они будут мало, а он-то на машине да и номер двухместных снял все равно. алилуйа. пока мама прикорнула в обеденный часок, её дзенский безумец сппланировала поездку и всё уже решила. просыпается, значит. и тут хрясь по сопатке ржавой кочергой. ну, я ей выложила все плюсы такой поездки, сказала, что уже и копеечку нашла.

на самом деле, это настоящее спасение. ибо тухну, плавлюсь, загниваю. не люблю лето с его отупляющей праздностью, убивающим послеобеденным застойным временем и прочим добром. выпускной позади, все разъехались. документы в университет сданы. на филологический, дружище. ура. неудачная попытка построить отношения почти забыта. жаль только, что без лунатика еду. ну, поищу там работу, и рванем в августе опять, с палаткой и надеждами найти не окончательно самоубийственную работенку.

я опять много читаю, запоем. рада, что это вернулось. потому что в последнее время читать тяжко было, больно. очень запали в душу Белая голубка Кордовы и сборник рассказов Астральный полет души на уроке физики Дины Рубиной. просто ах, честное слово. вообщем, всё, что я делала, это читала ночами, гуляла на рассвете, медитировала и налаживала отношения с маменькой. а вообще, спасибо тебе, Ошо.

спасибо тебе, друг.

счастливо

p.s. не грусти, Катюша. меняется всё, вертится и скачет. уверена, Вселенная ещё преподнесёт тебе Радость и перемены.