будто ты живешь в эпицентре любви

мы разучились рвать рубахи на груди

и песни петь, срывая к черту связки,
мы носим гуттаперчевые маски
и так устало нА небо глядим,
боясь дождя, щетинимся зонтами.
откладываем медь на черный день.
и, умно обсуждая дребедень,
смеемся нарисованными ртами…

…но тянется рука к воротнику,
простуженную душу обнажая…

и на подножке первого трамвая
навстречу молодому ветерку
сорваться вдруг, сорвать себя с крюка,
оставить поводки, зонты и маски.
и песни петь, срывая к черту связки,
неистово валяя дурака.

Горький Мед.

плохая идея слушать бринг ми зе хоризон в таком скверном состоянии.

болевое тело пробуждается. я чувствую, как во мне поднимается столько грязи и боли, что если не найти способ это растворить и выблевать, я захлебнусь.

поэтому и вернулась эта потребность в ранящей музыке. я не буду сопротивляться. пусть боль подползет поближе, и тогда я её подожгу.

Дорогой друг,

до чего приятно пить чай в окружении кошек и собаки, свечей и весенних ароматов, просачивающихся в окно, после насыщенного непонятно чем дня, не находишь?знакомо это чувство, когда ничего хорошего не произошло, но это замечательно, ты рад и тому, что живешь и дышишь упоительным цветочным воздухом?

а день как назвать, даже и слова не подберу. непонятный. время сегодня быстро прошло в школе, но что-то не клеилось. знаешь, как бывает, жесты какими-то пошлыми выходят, не успеваешь насмотреться вдоволь на близкого человека, в то время как другие то и дело мельтешат перед глазами. утром тебе гадость ляпнут, а ты потом её уже и забыл вроде, ан нет, помнится где-то, словно отпечаток на зеркале. жирными руками.

наверное, это из-за слов Л.А. я сегодня на английский её опоздала, а она: ой, ну хоть вообще пришла, я же просила тебя на пропускать и лалала. при всех, черт-дьявол. я -то не сержусь и не задевает так уж. да вот только осточертело, что никак не могут оставить меня впокое. и без вас тошно и стыдно. помешанные на этой школе, ей-богу.

зато выходные опять обалдительно провели с Лунатиком. сестра уехала на все выходные, ну, мы и засели в её квартире. забавно, мы уже в каждом конце города ночевали и жили. да вообще, будто отпуск какой. там ещё прекрасно так, деревьев много, частные дома, все в цвету, птицы необыкновенные, в городе такие на поют. дружище, ты, случаем, никогда не пробовал вдыхать молотый перец чили, словно кокаин?так вот, мы попробовали. смеху-то было. и больно, и слезно, и до коликов ухохатываешься. потом с красными носами ходили. умора.

май - самое время для того, чтобы распахнуть настежь окна, впустить сквозняки и жарить картошечку. подрумянить до корочки, посыпать морской солью и орегано, потом сыра потереть сверху и…уууум. ями.

смотрели Исход. ну как, пытались смотреть. чудн о, такой фильм отгрохали, а о том, чтобы евреи выглядели как евреи - не подумали. да вообще ненатурально больно уж все, несмотрибельно. потом - Кровавая леди Ботори. нууу, как скзаать. скучища в общем. видно, сняли, чтобы прекрасная Ходченкова могла в роскошных платьях покрасоваться. мне-то думалось, захватывающе будет, жутко, начиталась историй об этой Батори (в книга "Женская гениальность. История болезни") , как она ванны кровавые принимала и все такое прочее, а в фильме ничегошеньки и не показали. музыка только зловещая и недоцыгане. голос зато у С.Х. притягательный. и волосы - золото.

потом валялись на мягких одеялах, читали. прочла за вечер "Ян" Анны Гавальды. здоровская. погружаешься глубоко в разум героя, смотришь на мир его глазами. и история семьи, которая помогла Яну, ну очень уж родная, прямо прикипела. ещё перечитывала "Жареные зелёные помидоры в кафе Полустанок " Фэнни Флэг. вот это бомба! наполенная светом и добром. после её прочтения жаждешь жить тотально, со смехом и историями, вкусной едой, впечатлениями и любя все на свете.

как видишь, радость меня переполняет, и даже сегодня, в такой день-кувырком и наперекосяк, мне хочется смеяться. много

счастливо,

Сохатый.

время застыло, тягучее и мутное до тошноты. ехала от сестры, после того как мама позвонила ей, и все думала, о, лишь бы дорога стала такой длинной, что мне не нужно будет войти в квартиру и поверить в произошедшее. еб мерлина бороду.

мои органы будто сжались в комок, никак не распутаются. плакать не могу. не могу думать. не могу больше жить в этой квартире. она нас отрыгивает, потому что этот дом - это бабушка. 40 лет она прожила здесь, хозяйничала, и пусть последние пару лет она была не в себе, все же этот дом - это она сама вся.

набежали люди, все что-то обсуждали, говорили. но никто не пожалел никого, не приласкал. никто не обнял маму, которая нашла её. кроме меня.

шагала по двору, чтобы почувствовать свое тело. видела, как бабулю выносили, завернутую в идиотское покрывало, похожее на занавеску. положили на ржавые носилки, засунули в холодный катафалк, трясущийся на каждой кочке. это самое отвратительное, самое ужасающее. чужие люди будут там трогать её, говорить рядом с ней, и никто её не пожалеет. это могло бы заставить меня сомневаться, но я верю и знаю, что это лишь её тело. оно нам дорого, оно нам любимо, но душа её стала частью всего, нашла покой. что за жизнь у неё была. постоянные боли, бред, память рушилась, целыми днями одно и то же, и в гости никто не приходил. только мы у неё были, хоть нам и непросто было уживаться вместе. никто, кроме меня, не видел, как она скучала и плакала по своим сыновьям и внукам.

каким бы ни был человек, надо о нем помнить, надо с ним быть. никого нельзя оставлять одиноким, особенно старых людей.

вчера умерла моя бабушка. я надеялась, пронесло, смерть нас обошла, пожара не было. тут эвона что. пришли, лежит, бедная наша, в луже крови. теплая ещё

Дорогой друг,

мне всегда так сложно начать писать тебе.

сегодня пахнет весной. она везде:в людях, воздухе, деревьях. так много можно было бы рассказать, лишь учуяв этот запах. но теперь она ничего не обещает.

сегодня провела утро в сквере недалеко от дома сестры. да, прогуляла, но сумела сделать день стоящим, спокойныи. не комнатно-удушающим, как это обычно бывает при прогуле.

взяла в библиотеке книгу по дороге, устроилась на скамейке и погрузилась в чтение. так, как делала это раньше. без мыслей, без собственной боли. книга называется "Север и юг". кажется, я слышала о таком сериале, поэтому мне она и приглянулась. прямо надо мной дятел выстукивал свой ритм, а солнышко приятно ласкало кожу. первое солнце за множество дней.

ела у сестры вкусный малиновый штрудель. объедение. пила любимый чай. дома нет чая. дома нет ничего. спала в пахучей комнате племянницы, смотрела мультфильм. тихий, размеренный день.

кое-что подметила. я научилась говорить с сестрой уверенно. не запинаясь, не проглатывая слова. шутя, посмеиваясь. так, как говорю с друзьями. это для меня прорыв, потому что в силу характера моей сестры мне всегда казалось, что лучше заткнуться, не то, "как всегда", ляпну этакое что-нибудь.

ну, как видишь, день тишины. правда, что в школе говорить не знаю. конечно, нога все ещё болит, особенно после вчерашней физкультуры, еле доковыляла до дома. да и мутило утром. но все это неубедительно. что за причины для того, кто больше половины уроков за полгода пропустил. вообщем, не буду ничего говорить без особой надобности. надо лишь не попадаться на глаза классному руководителю. а она хорошая. пыталась мне помочь.

соль в том, что мне стало лучше. ну, как лучше, насколько это возможно. я пытаюсь жить. получается неважно. хотя нет, неправда. мы с Лунатиком всё куда-то ходим, смеемся, дурака валяем. мне это нравится, потому что это то, чем я хочу наполнять свою жизнь. недавно ходили на ночь кино. здорово было, уютно. непривычно.

но знаешь, мне теперь так тоскливо, когда моего друга нет рядом. поэтому я стараюсь в школе держаться ближе к Д. почти в прямом смысле:вечно жмусь к нему на уроках незаметно, благо учебник один на двоих, есть повод.

я думаю, ты меня понимаешь. теперь я хочу свой опыт, свою жизнь. потому что я так молода, но уже прожила сотню чужих жизней. всё из-за рефлексии и ещё некоторых причин, но теперь их нет. я хочу жить

счастливо,

Сохатый.

Стань любовником. Стань любовником не конкретно чьим-то, а любовником вообще. Пусть любовь станет твоим качеством, и пусть это качество проявляется не только в отношениях с определённым человеком — ведь полюбив кого-то одного, ты тем самым исключаешь всю остальную вселенную. Весьма неравноценный обмен: избрать себе один предмет любви, исключив вселенную, ведь прежде вселенная принадлежала тебе и ты принадлежал вселенной. Вселенная осыпает тебя любовью. Не отвечать ей взаимностью — значит быть неблагодарным.

Полюби солнце, луну, звёзды, деревья, реки, горы, людей, животных — стань любовником вселенной. Именно это делает человека религиозным. Когда любовь наполняет собой всё пространство, когда она теряет границы, когда ничто больше не может удержать её в рамках, когда она не направлена на определённый объект, но направлена на всё бытие, — она становится молитвой. Любовь становится медитацией, любовь несёт освобождение.

Ошо

и как ты себе на уме
вытягиваешь самую высокую нотку
а это, как минимум, нужно
хотя бы уметь.

на такси накинул бы сотку,
сказал бы - дороженька скатертью

но что происходит
на фоне твоего душевного кризиса
и вечных конфликтов
с матерью

делая тебя непохожей
на чью-то будущую невесту.

и всё же
ты находишь время для жеста
в котором присутствует человечное.
вечное

Н.Нестеров

Дорогой друг,

я прожила эту неделю. мне радостно, хотя сегодня я не пошла в школу. но это потому, что уже устала от себя. неделя насыщенная, я много чего делала, да вот хотя бы говорила с разными людьми, это уже много. а сегодня я проснулась с ощущением переполненности и решила помолчать внутри себя.

вчера были у Бродяги на празднике. забавно было. странно бывает осознавать, что вот он ты, в непонятной компании, на вечеринке, ты, ты, тот социофоб и одиночка, сидишь здесь и шутишь, участвуешь в спиритическом сеансе, на котором пытаются вызвать Достоевского. веселье, что тут скажешь.

а потом идешь по мокрым осиянным вывесками улицам с куском торта в руках, зная, что ничерта уже автобус не приедет. и все равно ждешь, топчешься на остановке, чтобы продлить этот вечер. а рядом твой друг, и вы решаете, куда же поехать все таки летом. да, все таки в Таиланд. определились.

мне тесно в себе. меня так много, что из меня всё что-то лезет, просится, орёт. от этого иногда бы отдыхать.

Артюр Рембо. "Роман"

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет… Однажды вечером прочь кружки и бокалы, И шумное кафе, и люстры яркий свет! Бродить под липами пора для вас настала. В июне дышится под липами легко, И хочется закрыть глаза, так все красиво! Гул слышен города - ведь он недалеко, - А в ветре - аромат и зелени, и пива.

Там замечаешь вдруг лоскут над головой, Лоскут темнеющего неба в обрамленье Ветвей, увенчанных мигающей звездой, Что с тихим трепетом замрет через мгновенье. Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок - Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздным, А на губах у вас, как маленький зверек, Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

В плену робинзонад безумная душа… Но вот мадмуазель, что кажется всех краше, Под бледным фонарем проходит не спеша, И тенью движется за ней ее папаша. Она находит вас наивным и тотчас От вас отводит взгляд и несколько картинно Прочь удаляется, а на устах у вас Нераспустившаяся вянет каватина.

Вы страстно влюблены. Уж август за окном. Она над вашими сонетами хохочет. Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом Она своим письмом вас осчастливить хочет. В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет Там ожидает вас, и кружки, и бокалы… Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет И липы созерцать пора для вас настала. 23 сентября 70

Дорогой друг,

мне тебя очень не хватает. я потеряла то неповторимое чувство чарлинской любви, и мне стало трудно писать тебе.но сейчас я хочу рассказать тебе о причине номер 2.

источник печали и тоски - освобождение от возвышенной и разрушительной любви к Лису. от помешательства. а когда что-то заканчивается, особенно обожание, особенно то, что тянуло и было частью тебя самого на протяжении 4х лет, - ну, сам понимаешь, взрыв не минуем. я не могу с полной уверенностью сказать, что любовь прошла. но зависимость - да. прошли ежедневные мысли о нем.

за 4 месяца исчезло из жизни все, что знаменовало его. и радость тоже исчезла. потому что я никогда не хотела освобождаться от этого. Лис всегда будет присутствовать во всех моих действиях. он был катализатором, активирующим стремление к громадным целям, к самосовершенствованию. но теперь мне нужно делать это для себя. не из надежды увидеть тебя и суметь посмотреть в глаза, но так, чтобы пойти своей дорогой и жить в Красоте. это мой долг перед собой.

у меня теперь есть собака. она появилась случайно, словно клубково-пушистое знамение. я не собиралась заводить собаку, пока не уеду. но её подобрала мама, и это не может не быть хорошо.

хотя мои кошки так не думают. я назвала его Мистером Дарси. пока он мал, чтобы быть мистером, но потом - я уверена, это будет удачным выбором. он будет большой собакой.

завтра возвращаться в школу после долгих каникул, это меня беспокоит. я им обещала, что приду в норму. ладно, попробую. только меня уже мутит.

буду слушать оглушающую музыку и читать Фауста на переменах.

а кстати, Взрослый мир - теперь мой любимый фильм. такой уютный, такой наш.

счастливо,

Сохатый.

ослепительные краски рассвета заполнили всю комнату. мятный мате, трескучий шоколад, забродившие мысли и рассказы Мураками.

перестань ощущать свою жизниь как непрекращающуюся катастрофу. да, нехорошо курить, много спать и быть напуганной. но все ещё есть замечательные вещи. морозные дни, твоя собака, о которой ты и мечтать боялась, автоматный кофе на совместную с другом мелочь. мягкость кошек, утренняя йога, пение мантр, предстоящая поездка в горы. много света, видишь.

включаю "Взрослый мир" и расслабляюсь.

" серьёзность не к лицу, когда семнадцать лет …"

бессонная ночь и что-то ёкнуло внутри, затрепыхалось и разлилось по всему телу.

кажется, я обкурилась. кто бы мог подумать. гхэм, ну да о чем это я.

как и желалось, новый год мы встретили во хмелю. по всему дому развесили огоньки, сами украсили ёлку. шел снег, на столе горели свечи, грохотала музыка, и на два подъезда вместе с нашим было освещено лишь три окна. всё для нас.

я впервые так напилась. даже в свои лихие 14 я ни разу не бывала в таком "алкогольном делирии". и Лунатика я никогда прежде не видела таким непосредственным и расплывшимся. это нечто, это наша история.

потащиться за колой через весь город в 10 часов пьяными вполне в нашем духе. теперь.

на улице было тихо и сонно. кругом снег и ни души. мы в безопасности. возле магазина копы, а мы за колой. какие-то юноши пытаются купить здесь же алкоголь. нам все нипочем. этот поход туда и обратно занял полтора часа. притащились под бой курантов. хорошо ещё, что без самоката и вина пошли.

говорили черт знает о чем. пили квартирую не нашу водку. только смех

проснулись вечером, забрызгали колой стены в попытке прибраться. потом пришли ещё друзья и началось худшее/бредобред полнейший. помню неприятное чувство, посетившее меня, когда выходила на улицу в попытке протрезветь и понять что-нибудь. сидела в пижаме в снегу. в темном дворе. напугала тетеньку, кормившую котов. Д. сидел на троне с гитарой в коридоре, сторожа входную дверь, обвешанный гирляндами.

к чему я это вспоминаю: я нашла одну из причин своей печали, тоски и страха. посмотрела Пало Альто и поняла.

я стала такой степенной, такой разумной и чистой, а потом упала в яму и пришли воспоминания о том, что так и не случилось. несбывшиеся подростковые мечты. ненадежность. ощущение пропущенного. это одна из причин моей аутоагрессии. желание напиваться, курить и ни о чем не думать - стремление вернуть подростковость, безбашенность. рок впрыснут в кровь.

и потому, видимо, меня и шарахнуло, когда этим летом я повстречала парня-скейтера в Анапе. он воплощал то, что никогда не вернется ко мне. у него все было для буйствования. адреналин в крови, хардкор в наушниках и никакого разрушительного опыта.

с Лунатиком собираемся как следует надраться в новогоднюю ночь.фух, никогда не использовала ещё этого слова. скакать в пустой и просторной квартире. с ёлкой. мощными колонками. ромом. джоном бон джови. ура, пытаюсь радоваться. наша любимая квартира. только она не наша.

у нас будет 5 дней.за это время мы можем прожить целую жизнь. опять почувствовать себя Джейми Оливером, когда во второй половине дня вспомнится, что в желудке пусто, а в ящиках кухонных только паста всех видов и куча соусов. накрасить губы красной помадой, брызнуть на себя капельку Императрицы, претворившись изысканными парижанками. брынькать на гитаре с задором рокнрольщиков. курить. разглядывать квартиры соседей в окнах напротив. смотреть Федины мужские журналы про стиль и прочее. кутаться в одеяла и пить настоящий горячий шоколад в беседке под деревом, которая будто в другом мире, будто двор только наш. это будет наше время.

записалась сегодня на прием к врачу. проявление заботы о себе. решила больше не терпеть.маме ничего не сказала. не хочу молчания в ответ. скошенного лица. с моим организмом что-то нехорошее происходит. я не знаю, что это может быть. болит в разных местах. но боли не фантомные.

все таки немного страшно идти к врачу. пытаться объснить, что со мной, что болит. у меня этого никогда не получалось