All.

Итак, 22:43. Сколько меня не было здесь? Понятия не имею. О чем писать? Ну не знаю. Душевные терзания? Присутствуют. Я просто хочу что-то написать. Но давно не пишется, потому что с телефона выходит не то, а компьютер сломался. Дико любила писать сюда, когда под пальцами щелкали клавиши и большой экран, с которого на меня смотрели буквы, предложения, тексты. Но я попробую. Сегодня 12 декабря 2017 года, совсем чуть-чуть и закончится год, который пытается меня убить по сей день. В последнее время мне снятся жуткие сны обо всем и ни о чем. Я снова кричу во сне. Вдобавок вечерами мне не хватает воздуха и становится трудно дышать. Организм ноет. Душа ноет. Голова просто колется как минимум на 10 частей. Я запретила себе думать о человеке. Становится легче. Как ни странно, я выжила. Вчера моя память выдала лучшие дни 2016 года и слезы противно катились в уши, наушники намокли и выскальзывали. Я думала "Ну чего ты плачешь? Это же хорошие воспоминания, перестань". Мне хочется постучать своей головой об стену, потому что в каком-то уголке меня, живет дура надежда. Я дала этой надежде срок - до конца декабря. Да, конечно, очень банально, новый год-новая жизнь, но такие рамки мне помогут лучше. Поняла почему год не дал плодов в отношениях с ним. Я билась как баран об деревянные двери, переодически застревая своими рогами в них, которые мне никто никогда не откроет. Что бы я ни сделала. Был один шанс счастливого конца- он впускает меня в свою жизнь, в свое сердце, но цена оказалась слишком высока. То, что я не убиваюсь 24 часа в сутки, не рыдаю под все грустные песни, не значит, что все прошло. Нет, не так, это не значит, что хоть ЧТО-ТО прошло. Когда я захожу в папку с его(нашими) фотографиями, я чувствую как сильно я скучаю, как все еще слишком люблю. Я ничего не могу сделать с этим. Груз моих чувств тащу каждый день за собой. Сдалась ли я? Да. Я пробовала разными способами растопить его сердце, убрать глыбы льда между нами. Не вышло. Я буду беречь самые главные и любимые воспоминания. Не хочу знать ничего о его жизни, я не выдержу появление какой-либо особы в его жизни. Но счастья желаю и длинной жизни, я так сильно им дорожу, его жизнь ценная для меня.

Я сижу и не захлебываюсь слезами. Хотя внутри будто кто-то умирает и молит о помощи. Но стойко сидишь и пытаешься отвлечься. Тут пригодится и махалка от мух, так тоже можно прочь убрать ненужное из головы. На часах 23:39. Я как дура переживаю, два дня думаю обо всем, боюсь. А что он? Где он? Вспоминает? Хочет извиниться? Делает попытки приехать и наплевать на гордость ради всего, что мы прошли? Конечно же нет. Девять дней до его отъезда. Мне больно. Боже, как больно. Кто бы знал. Я никогда не понимала и не знала как назвать чувство, когда твои руки, ноги, глаза, голова, все тянется в ту сторону, где он. Способность контролировать собой помогает. Ноги сами не могут пойти туда, где другие ноги, где родной человек. Я с ужасом представляю, что он не появится, что молча уедет навсегда. Не хочу киношный конец. Мне раздерет всю душу такой поступок. Да что я ною? Как будто у меня есть выбор. Ехала сегодня с подругой в маршрутке, она сидела позади меня. Пишу ей, что руки чешутся написать ему. Она мне "Терпи. Или напиши и убедись, что опять зря. Я так считаю", мой ответ:"Не, умру, но не напишу". Я слишком далеко ушла в своей расплате ему. В дозволенности. Час назад в тот день он целовал мое лицо, шею, руки в кинотеатре, а спустя час оскорбил и был непрочь расстаться. Куда еще ниже катиться? Не хочу дословно даже писать это. Мне стыдно, что дошли до такого. Что он начал превращаться в такого мужчину. Мне хочется в его руках существовать, всегда быть рядом и знать, что впереди он и его твердое надежное плечо. Но он даже от себя меня защитить не может. Боль от лучших воспоминаний точно яд. И он всегда знает в какой момент новой волной отравить мою кровь. Он мое тепло. Он же мой холод. А.Х, я хочу, чтобы мои ноги пришли к тебе. Но это невозможно. Я не могу переступить в этот раз через себя. Все, что толкало меня на движение и радость угасает, когда мы морально и физически отдалены друг от друга. Я потеряю веру в любовь, если он уедет, просто уедет. Не хочу молить Бога и надеяться. Я знаю, что не придет. Знаю, что разочарование будет. Не в нем. В его любви. Хочу простить его и себя за все, что было не так. Самое сложное, писать о нем. Но под конец легчает. Слезы покатились. Я не погибну, я выживу.

Через две недели все это множество месяцев превратится в одно прекрасное число- "1". Я знаю, теперь ты не любишь, когда я говорю слова о чувствах. Но послушай меня сейчас, пожалуйста. Отматывая все далеко назад, я понимаю, что могло ничего не быть. Я не знаю точно, но по-моему это удивительно, когда два совершенно чужих человека становятся через время такими близкими во всех смыслах. Сначала каждый фрагмент тебя был далеким для меня. Ты был холодным для меня и чужим. Поначалу я неуверенно тебя целовала, как когда берешь не свою вещь в руки. Трудно понять произошло это постепенно или нет, я не заметила, но в какой-то момент ты стал теплым и моим, когда каждый даже острый угол тебя становился мягким и подходящим. Меня очень сильно накрывает волнами воспоминаний, пока я все это пишу и угадай какая музыка сейчас у меня на фоне играет. Мы могли не совпасть, могли не сложиться. Никто не думал и мы сами не думали, что что-то выйдет. Все самое лучшее не планируется в жизни. Я как будто попала в свою мечту. Иногда, еще до тебя, я думала, как же это, когда все взаимно, когда влюбляешься и теряешь голову. Мое первое спасибо тебе за то, что я влюбилась и потеряла голову. Наше лето было таким коротким, когда хорошо, все так быстро проходит, три месяца превратились в один чудесный день. Сейчас я все чаще думаю, ну как же это, как, почему без миллионов можно, а без одного нельзя? Кто придумал, что между людьми возникает связь, которая обесценивает других людей и делает абсолютно ценным и особенным одного? Но благодаря этому весь мир обретает свет, все становится такое классное, даже любой дождливый и мерзкий день не может остаться в памяти как плохой, если ты влюблен. Я раньше смотрела на тебя и видела симпатичного парня, мне очень нравились твои глаза и родинки на лице и я не понимала кто ты, о чем ты, чем ты живешь, что любишь. Потом твое лицо обрело сокральный смысл. Твои родинки и глаза стали для меня самым красивым, что есть вообще у людей. Я влюбилась во все, что есть в тебе. Некоторые вещи я скажу тебе позже, но достаточно тебе знать, что я неидельная и никогда наверное не буду такой, как ты хочешь, но мне хочется стараться для тебя, хочется быть для тебя самой лучшей. Мне очень трудно представить, что я без тебя. Я боюсь возненавидеть все, что связано с тобой, потому что это будет напоминать о тебе, и эти песни, которые даже сейчас мне все внутри режут больно, потом могут убивать. Я хочу снова стать для тебя важной. Не хочу все в этой жизни без тебя. Раньше я не думала, что потеряв кого-то можно потерять смысл всего, я страдала и плакала, но знала, что все пройдет, с тобой не так.

Мне не нужен мир в котором нет места для нас.

Я помню как много было нежности, размером с огромный дом. Я никогда не забуду.

Очень часто стала представлять, что ты будешь моей семьей. Смотря на фотографии где маленькие детки, мне интересно, какой бы мог получиться ребенок у нас. Я удивляюсь себе, я никогда не представляла такое. С тобой хочется испытать и это. Я знаю способ, чтобы наша любовь осталась и после того, как мы сыграем в ящик. Ребенок, рожденный в любви и росший в любви, даже после нас будет напоминанием миру о том, что любовь никогда не кончается и не проходит.

Второе спасибо тебе за то, что с тобой я хочу такое будущее.

На самом деле, самое главное спасибо тебе просто за то, что ты существуешь, что мы встретились, что ты со мной. Наверное я и наполовину не заслуживаю твоей любви. Мне непонятно за что ты полюбил меня. Почему другие прошли для тебя мимо, а я осталась в тебе. Загадка жизни.

Спасибо, что была крыша, были ночи с тобой, были разговоры обо всем, была набережная, был парк, был новый год. Мы как копилки с самыми важными воспоминаниями, эти всегда будут со мной.

Тебе трудно поверить, но для меня много значит, что ты все еще в моей жизни. Что ты остался. Не знаю на сколько. Но сейчас ты есть и это главное.

Я люблю как ты смотришь на меня, люблю как ты чинишь и ломаешь мои вещи, люблю как ты заботишься обо мне, люблю как ты одеваешься и раздеваешься, люблю как ты поджимаешь ноги во сне и толкаешь меня сам знаешь чем, люблю как ты водишь машину, люблю как ты кусаешь свою губу, люблю как ты говоришь, люблю как ты смеешься, люблю твое стремление делать все идеально, люблю тебя за твои принципы, люблю то, что любишь ты, люблю, что ты серьезный и зануда, люблю, что ты ругаешься на меня ведь тебе не все равно, люблю тебя за то, что ты внутри огромный и с большим сердцем, люблю, что ты настоящий, люблю, что ты человечный, люблю как ты шутишь, люблю твою непохожесть на других мужчин, люблю, что ты хороший мужчина и не размениваешься на меньшее, люблю тебя за то, что ты подарил мне много прекрасных воспоминаний и стал для меня самым важным.

Спасибо за то, что я тебя полюбила.

Пропала отсюда на 10 дней. Какие-то не ощутимые 10 дней, пролетевшие незаметно.

Мой А.Х в Мск уже 6 день, а я пытаюсь жить как и обычно. Мотаюсь по разным красивым местам города, смеюсь как припадочная и скучаю, конечно же. Мне необычно ощущать такое скучание. Для такого человека как я, это одно из самых редких чувств. Меня редко одолевает это и если одолевает, то такое ноющее, не дающее радоваться и нормально жить. А сейчас, такое спокойное и немного грустное, так как не хватает в моих днях Его, но все же другое. Не мучает.

Хотелось бы сказать, что меня вообще ничего не мучает на данном этапе жизни. Но, увы. Я мужаюсь и пытаюсь закрыть мысли стеной об его возможном уезде в сентябре на 2 года. Может я ошибаюсь, но мне кажется, я справлюсь. Не убьюсь, не буду лезть на стену. Хотя 6 дней без него и полгода- немного разные сроки.

Завтра я обниму его и вспомню запах. А пока я улыбаюсь, редактирую фотографии с вчерашней прогулки и готовлюсь к вечерним катаниям на великах с друзьями.

Да, в жизни мало идеального, но некоторые моменты так и хочется, не скромничая, назвать идеальными.

Я знаю, что вот этот момент, этот день я должна запомнить на всю жизнь, а потому это предстоит мне написать, чтобы не забыть и маленькой части.

Два дня без встречи, уже сумасшедшие скучания по человеку. Волнительный день во многом, предстояло познакомить его с моим 7-летним братом, об остальном я на тот момент не догадывалась.

Теплые улыбки, брат стеснялся до жути, А.Х подкупил его сладостями. Смеюсь сейчас над этим, как мало нужно ребенку, чтобы сделать приятно. Радуюсь.

Намертво прилипли друг к другу, страстные поцелуи, внутри цветут и цветут сады.

Позже вечером снова встретились и пошли на набережную. Посадил ногами в сторону Волги. Я схватилась за него словно сейчас от него зависела моя жизнь. Он обнял сзади и я сжимала крепко ему руки и не позволяла отпустить. Казалось, что если отпустит, то я не справлюсь и что-нибудь случится. Тысячи раз подкалываю его, он уже мысленно ненавидет меня, говорит, что еще никто не решался из женщин так открыто ему перечеть. Смеемся.

Ночь. Полезли на крышу. Ох уж это окошко, в которое нужно было залезть. Чувствовала себя мальчишкой-скалалазом, хотя в детстве я была такая.

Я: "Артем, я боюсь", он: "Аня, не бойся, я тебя подтяну, ничего не случится, доверяй мне". И я доверилась. "Ты смелая, самая лучшая", у меня улыбка до ушей, кажется, столько улыбалась, что уже мышцы на лице болят.

Забрались на еще один выступ, 10-ти этажный дом, легли, играет уже наша "David Guetta – The Whisperer (feat.Sia) ". (пишу этот текст сейчас под ее звучания). Разговоры о возможном нашем будущем. Загадал мне "Текут две реки параллельно друг другу, одна красная, другая белая, что это за реки?", а вы знаете? Я, конечно же, не догадалась. "Посмотри вперед". Я смотрю на дорогу с этой невероятной высоты и вижу машины, одни едут в нашу сторону и включены фары- белая река, другие едут в противоположную сторону, задние фары- красная река. Я смотрю на него и думаю, ну как, как же ты так вовремя можешь что-то сказать.

Лежим, считаем звезды, которые из-за облаков почти не видно, думала, что такое только в книгах и кино бывает. Не могу оторвать руки от него, бесконечно прикасаюсь, а он ко мне. Удержать момент, пожалуйста, хочу помнить!

Сверкают молнии, будто бы прямо над нами. "Аня, да повернись ты и смотри", а я и так вижу, все небо горело синим светом.

Шагаем домой, дождичек начинает идти и с каждой секундой все сильнее. Укрывает меня собой и добегаем до дерева. Обнимает и целует. Я уже была не там, где я была? В своей мечте.

Дождь прекратил капать, идем дальше и через 5 минут ливень, а укрыться негде. Бежим как оголделые, я кричу и смеюсь одновременно. Встали под навесом у автосалона. Смотрю на него и не могу насмотреться и такая благодарность внутри, что не хочу и не могу это превращать в слова.

Такси, сидим обнявшись, подъезжаем к его дому и последний поцелуй, невозможно без усилий друг друга отпустить.

*Хлоп*. Дверь закрылась, следующие 10 минут ехала домой и пыталась вобрать в себя запах мокрого асфальта и пыли. Счастлива.

Как может быть так одновременно хорошо и плохо? Несмотря на то, что от кофе у меня разболелась голова, эмоционально меня разрывало на куски. Я встретилась с моей замечательной К. спустя полгода и мне бы хватило этого счастья еще на полгода. Бывают люди, которые точно видят и понимают кто ты и что чувствуешь, она из этого числа и никогда не боится сказать в лицо мне то, что думает. И она сказала, снова, сказала то, в чем я себе не признавалась вплоть до вчерашнего вечера. Мысли мои путались в поисках отговорки и защитных слов, но я была уже поймана, мой голос, мои глаза, да вообще все сдало меня. "Ты влюбилась". Она сказала это вслух. Я сказала это себе впервые тем же днем, после встречи с ним.

"Пропадай, Ань. И я тоже. Вместе с тобой. В омут с головой". Да, мой А.Х, я пропала, знаю, и ты тоже, неизвестно кто признается другому в этом первым.

Я вдруг поняла, что мой блог- не то, что я хочу, тут все не так. Я редко сюда захожу и пишу откровенно, не скидываю названия потрясающих треков, которыми я бы хотела делиться с вами, не выкладываю фотокарточки, которыми заполнен альбом "сохраненных" вк. Мне не нужна большая аудитория, которая будет читать меня, но у меня есть вы, те самые 8 человек, которые по какой-то непонятной мне причине подписались. Я хочу видеть, что вы читаете то, что я пишу и что слышите меня, не буквально, конечно, но через слова. Откликнитесь! Я превращу это место во что-то чудесное. У меня столько мыслей, которыми я бы хотела поделиться. Боюсь сказать и даже написать, но даже здесь я не откровенна и те редкие тексты, которые появляются, далеко не то, что я хочу рассказать. И ни с кем я не откровенна. Но могла бы. Эта мысль сидит в моей голове. Я слышу вас и читаю ваши истории, переживаю и жду новостей, пусть я и не пишу комментарии и не ставлю "сердечки". 

Не могу ждать. Пошёл 4 день без него, уже полсрока. А я не могу найти себе места, переживаю как он там в Мск, как экз сдал для поступления на магистратуру. Скучаю. Думала ли я, что именно это лицо буду хотеть видеть каждый день? Нет, конечно, ни разу так не думала. В У дождь все утро, +15 и все планы летят в болото и тоска ест сильнее, чем в тёплые дни. Ну когда же уже среда, почему время так невыносимо долго тянется, как конфета с жевательной начинкой внутри. Так трудно обличить свои эмоции в слова, просто что-то невыполнимое. Изнутри рвёт, а ни одно слово не подходит под это состояние. Скоро он как и прежде скажет "какая же ты хорошая" и прижмёт меня крепко к себе. Мне так стало нравиться это слышать и видеть его глаза в этот момент. Только говорю себе "Не влюбись, ещё рано, подожди"… Как мантру, как молитву.

Иногда я спрашиваю себя: "Могла ли я поступить по-другому?". Всякий, кто считает, что разбирается в своей жизни или даже во всех жизнях непременно даст ответ, четкий и сложно построенный. Но знаете, это такая ерунда. Я спрашиваю себя полгода и ни разу не смогла ответить определенно. Думается мне, что каждый наш шаг, каждое слово, все то, что мы уже сделали- верное. Мы не в силах забрать слово обратно или не делать тот шаг. Есть один миг, одна секунда или меньше, есть сейчас. И сейчас мы способны что-то изменить, но то, что было в прошлом- нет. А ведь внутри неспокойно, сотню раз представляешь как ты поступила бы в той ситуации сейчас. Думаешь: "Ну вот еще бы один шанс, уж сейчас-то бы я сделала все по-другому". Да нет, не сделала бы. И вопрос этот не нужный, даже если найти ответ, то вряд ли он утешит меня.

Не припоминала, чтобы раньше мне было лень или не хотелось поделиться мыслями с близкими людьми, а писать в блог или еще куда-либо я всегда хотела, мне нравилось писать. Мне интересно многое, но почему-то я не делюсь этим ни с кем, я узнаю что-то новое, но мне не хочется рассказать это человеку. Еще совсем недавно, каких-то 4 месяца назад, моя почти любая мысль или информация вырывалась из меня, я нетерпеливо ждала ЕГО звонка и все-все рассказывала. Куда подевался этот пыл? Неужели один мужчина способен изменить во мне что-то? Способен забрать меня у самой себя. Мои дела в порядке, я, к счастью, не грущу, хотя рассказываю не особо веселые вещи. Еще одна занимательная вещь: желание писать появляется в большей степени тогда, когда внутри что-то до жути мучает и колет, когда все неимоверно хорошо, то даже словом обмолвиться не хочется. Просто сидишь и наслаждаешься, улыбаешься, получаешь в этот миг самое большое удовольствие от того счастья, которое внезапно ощутила внутри себя. Я не знаю, хочу ли еще раз встретить человека, с которым захочется поделиться тем огромным багажом, который внутри моей сумасшедшей головы. Правда не знаю. Странная штука эта жизнь.. ты живешь, смеешься, веселишься, празднуешь знаменательные дни да и вообще переживаешь совершенно разные состояния и забываешь о прошлом. Да, несомнеменно, внутри еще живет тот человек, каким ты была с тем мужчиной, но эта правда живет совсем тихо внутри. А когда вдруг вспомнишь, то думаешь, может ничего и не было, просто показалось? Просто очередной мужчина шел мимо в твоей жизни. Тогда зачем я храню фотографии и пересматриваю их? Может потому, что я боюсь забыть его лицо?

Сначала она сидела подолгу на стуле у окна и выглядывала всякое, а может просто делала вид, чтобы никто из "домашних" не беспокоил. В голове было миллион мыслей и одновременно ни одной. Может ей и хотелось где-то глубоко внутри с кем-то поделиться произошедшим, но оттого, что сама она явно не понимала какими словами все выразить, молчала и пыталась забыть. И сколько таких людей на свете в эту минуту? Людей, которых покинули неожиданно. Но зачем скрывать, она с самого начала ждала конца, "пессимистично" (!) скажите вы, а на самом деле ей просто виделась реальная жизнь без преукрас. Позже руки не тянулись уже по утрам к телефону, в надежде увидеть пожелание от него. Да и прошел тот месяц, когда он снился ей каждый день. Похоже, это неизменный и неоспоримый закон жизни. Все чувства и воспоминания блекнут, притупляются. Можно сказать жизни за это спасибо или наоборот с горечью в голосе выкрикнуть " не хочу забывать", но по сути ничего не изменится, закон вступил в силу слишком давно.