All.

Полгода молчания, я не знала, что так можно, что у меня получится. Я не знаю, было бы так, если не мой мужчина? Учусь воспринимать ситуацию целиков без всех "если, а как".

Ничто не забывается. То ли из-за того, что было много боли, то ли еще из-за чего. Разложенные по полочкам воспоминания доказывают, что мне с этим человеком даже при случайной встрече заговорить- преступление.

Я скучаю. Злюсь, если думаю, что у него кто-то есть, что кто-то до него дотрагивается. Может это эгоизм? Скорее да.

Не могу воспринимать чувства к нему как те отношения, что у нас были. Это вне. Я просто неравнодушна к нему, нас столько связывает. Может и пройдет, я надеюсь, что пройдет.

Научилась с этим быть и жить. А сердце правда большое, эмоциональная глубина, которая позволяет испытывать чувства к обоим мужчинам. Не думала, что так бывает.

Я понимаю, что он меня не вспоминает и что пережил и перешагнул нашу историю. Это даже к лучшему.

Не подпитываю свои иллюзии по поводу бесконечных чувств. Все когда-то заканчивается. Но когда срывает предохранитель, все, чего я хочу, крепко обнять его и вдохнуть его запах.

Может когда-нибудь мы правда обнимемся? Как старые-старые знакомые.

Признаться честно, не думала, что еще когда-нибудь захочу написать тебе. Тем более в пустоту.

Я отпустила наше прошлое, простила себя и тебя за ошибки, которые совершили. Мы даже поговорили совсем недавно. Растворилась злость и обида. Но воспоминания…остались.

Я не разлюбила тебя как близкого человека. Но не думаю о тебе в плоскости отношений. Звучит бредово. Просто я бы так хотела иногда тебя видеть и слышать, знать как твои дела. Наш огромный путь никогда больше не позволит мне даже допустить мысли о воссоединении. Но как я тебе и сказала, отношения закончились, но ты в моем сердце не закончился, ты все еще важен мне.

Я не одна и я счастлива в новых отношениях. Все, чего я жаждала, я получила. То отношение, те чувства.

Но меня по сей день не покидают мысли о тебе. Мы не виделись полгода, представляешь? Как же быстро время летит.

Я всегда тебя любила и как видишь, все еще люблю. Ты не знал, наверняка. Не поверишь?

Всем сердцем надеюсь, что жизнь нас не столкнет, что у тебя все сложится. Я понимаю, что желание увидеться совершенно неосуществимо.

Береги себя, родной.

Я забыла твой запах и голос. Но я могу представить как обнимаю тебя, как летом 2018, помнишь? Когда я плакала от захлестнувших меня эмоций.

Так вот, обнимаю.

Трудно разрывать связь, которая образовывалась три года. Одной минутой не получается. Даже одним месяцом не получается.

Я совершенно не знаю как прийти к состоянию лета 2018.

Мои чувства к нему продолжают цвести, будто не происходит говно и куча ссор и разрывов.

Тяжело. Как же тяжело. Набираю этот текст на работе, стучу по этим чертовым клавишам, в надежде найти выход. А на деле хочется просто выкурить несколько сигарет друг за другом. Дождаться 7 часов. Скорее.

Мне хочется вычеркнуть все плохое из нашей истории. Крепко прижаться к нему и дышать самым знакомым запахом на свете.

Но такого конца в этой истории не будет.

Если бы мы умели прощать, если бы мы умели понимать, если бы мы могли видеть правду.

Тогда бы многое решалось одной минутой. Тогда бы не рушились связи или рушились не такие прочные, еще до обмана или падения.

Мне бы хотелось, чтобы в этом мире люди, которые взаимно любят друг друга никогда не расставались и не делали друг другу больно.

Утопия? Да. Мы любим, но все же причиняем боль. Не из-за того, что что-то не так с партнером (пусть даже так), а потому, что слабы, подвержены грехам и эмоциональной не стабильности, эгоизму.

Я была, наверное, такая же. Слабая, пропавшая, эмоциональноуничтоженная.

Все же очень грустно, когда расстаются те, кому выпало полюбить друг друга. Не на словах, не на первых порах, а по-настоящему, по-взрослому.

Я думаю, что не буду закрашивать татуировку. Пусть она будет напоминанием о нем, чтобы я никогда не забыла, что люблю (или в будущем любила?).

Надеюсь, что не совершу такую тотальную ошибку в своей жизни больше. Не потеряю важного для меня человека.

На столе подаренная им книга, которую я взахлеб начала читать, когда мы еще были вместе, а сейчас не могу пересилить себя ее читать.

А на нем, верю, та черная водолазка, которую я ему вручила и которую он носил почти не снимая первую неделю нового года.

Я останусь в его жизни подарками, которые дарила. Воспоминания сотрутся со временем, а вещи скорее всего выкинутся. Единственное, что не стереть, это его инициалы с моего живота.

С каждым шагом в голове становилось яснее. С каждым километром мысли очищались. Теперь я проделываю путь от дома до того парка часто. Пешком, с музыкой или без. Под конец пути легчает, с каждым разом все больше.

Я сидела на нашей лавке, пила воду, думала. Я помню все, помню милые моменты, помню ссоры, помню примирения, помню первый поцелуй и последний.

А еще я помню, что любила тебя. Чувств не осталось, но я помню как это любить тебя.

Три месяца мы не виделись. Мне это на пользу. Я охладела. Ничего не чувствую. Даже сказать особо нечего. Очень редко ощущаю тоску по тебе и совсем не чувствую любви.

Знаешь, родной, в моей жизни появился человек, которому я безумно нравлюсь. Мне не то, что все равно, но мне больше не нужно никем заполнять пустоту, которую ты оставил после себя. Он появился сам собой и я не знаю как будет дальше.

Не верю, что могу в кого-то снова влюбиться. Совсем никаких эмоций и я этому рада. Мне так хорошо одной.

Наверное это последнее письмо тебе.

Благодарю за счастье и за боль. Желаю тебе в жизни побед, радости и никогда не встретить меня. Себе я желаю того же, не встретить тебя, никогда.

Любимый! Привет, ну как ты?

Второй раз за неделю встречаю твоих друзей. Говорят, что у тебя все хорошо. Я завидую, что они могут видеть тебя, а я нет.

На меня нашла волна тепла. Ну как же я скучаю. Я не могу тебе написать, а хочется, очень. Вот и пишу тебе, но не отправляю.

Как работа? Как мама? Как настроение? Остается догадываться.

А я все не понимаю, зачем такие встречи происходят и бередят мои раны. Люди из нашего прошлого, лица другие, но во всех вижу тебя. Иногда кажется, что встречая их, могу приблизиться к тебе. Знаю, странно.

Представляешь, я занялась тем, что мне нравится. Работаю. Это очень спасает от блуждения в мыслях. Заболела вчера, некому позаботиться теперь обо мне так как ты. Но ничего страшного, это пройдет.

Этот июнь без тебя. Так непривычно. Впрочем, неважно.

Я так скучаю, что хочется целовать тебя везде, хочется вспомнить твой запах, хочется быть близко. Такие дела.

Надеюсь, у тебя и правда все хорошо. Надеюсь, ты не страдаешь.

Сегодня 2 года с того дня, когда он меня поцеловал ночью в машине.

"Аня, можно я тебя поцелую?" и поцеловал.

Год назад я писала признание в любви, говорила за что люблю и за что благодарна. Сейчас даже не знаю хочу ли хоть что-то писать.

Вчера я была у подруги на работе и обозналась. Я плохо вижу, особенно вечером в полуосвещенном помещении. За самым последним столиком от бара сидел парень с девушкой. Я смотрела и все было как в нем, лицо, рубашка цвета хаки, улыбка, голос. У меня мурашки по спине бежали от ужаса. Сердце стучало как бешенное. Хотелось исчезнуть. Такое испытала за 3 минуты, когда думала, что это он.

Раны затягиваются. Такая вот штука происходит. Приступы бывают. Последний был около недели назад, я мыла волосы и стала прокручивать многое в голове и расплакалась.

Хочется почувствовать, что он любит меня и не разлюбит. Как он сказал "я не могу тебя разлюбить". Что-то мне подсказывает, что это ложь.

Мне горько писать о любви в этот день, ведь он не пишет, ведь он и не помнит, что за день сегодня.

Но я люблю. И скучаю. И слушаю уже в сотый раз аудиосообщение, которое он отправил мне в апреле, чтобы не забыть голос. Он живет внутри меня, все тот же близкий.

Я не могу ничего изменить, для меня нет пути назад, мне некуда возвращаться.

Он не придет за мной.

С 2мя годами нас, только не знаю чего, любви или…. ?

помечтаем?
представь - можно взять и стереть, как мел
всё, что было у нас, и не помнить уже о прошлом.
мой толчок прямо в грудь, твою грубость, сплетение тел -
всё исчезнет и станет мысленно невозможным.

и тогда выбирать, познакомиться или нет? "интересный цвет глаз" я б подумала, точно знаю. ты бы молча смотрел, я б сказала тебе:

" -привет. "

ты б ответил улыбкой, от которой вконец все тает.

вот тогда был бы выбор - нырнуть с головой, рискнуть? или просто забыть, будто не было этой встречи?

и опять первый снег, только заново, сладость губ и узорами рук мои талия, бёдра, плечи.
все, как было тогда, я уверена - те же мы,
тот же первый рывок, когда алкоголем чувства,
и твои разговоры про розовые очки, и моё нежелание верить, что так же пусто

у тебя там, в груди. лишь симпатия, похоть, страсть - ничего о любви, но во мне её хватит с лишним.

я бы всё отдала, чтобы душу твою украсть, чтобы вечно пьянеть от губ, ощущать, как дышишь…

но одна есть проблема - сотрём это всё, как мел,
это вновь повторится, прям в точности, как и было:
твой сжигающий холод, сплетение наших тел,
мой толчок прямо в грудь, твоя грубость, потеря силы,

чтобы просто забыть, отпустить, не желать стирать
всё, что было у нас и не жить этой горькой болью.

а представь, если это было уже опять, но мы очень устали помнить и просто стёрли?

"Расстояние: версты, мили…
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.
Расстояние: версты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав
Вдохновений и сухожилий…
Не рассОрили - рассорИли,
Расслоили…
Стена да ров.
Расселили нас как орлов-
Заговорщиков: версты, дали…
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот.
Который уж, ну который - март?!
Разбили нас - как колоду карт! "

Это смешная история. А почему нет? Я боролась год за то, что нужно было только мне. А как только я ушла, стало понятно, что меня и не держали.

Не знаю, что топорит меня, почему так обидно и больно. Каждую ночь плачу, сука, КАЖДУЮ, никак не могу себя успокоить. Плачу и задыхаюсь.

Интересно, я когда-нибудь поумнею в сфере отношений с мужиком или нет?

Я оступилась однажды. Наказывали меня постоянно.

Мне только нужно было, чтобы меня любили сильно-сильно и не привыкали ко мне, чтобы я не становилась вещью, которая и так будет и так должна.

Противоречия невероятные. Хочется отвлечься кем-нибудь, но в то же время не хочется впускать в свою жизнь человека.

Я разочарована в этом чувстве, в этой любви. Не верю в нее более. Всё ерунда. Все уходят. Все забывают. Все заменяют.

Меня в последнее время одолевает страх, что до него кто-то уже касается, боюсь узнать или увидеть. Может от этого хотя бы он убережет меня.

Не хочу ничего чувствовать. Ни хорошее, ни плохое. Пусть лучше не будет ничего.

Меня немного кроет. Знаю, что все теперь так как должно быть, но это не помогает не скучать. Не помогает не хотеть увидеть и крепко обнять.

Зато теперь я вижу как была нужна человеку. Никак. Удерживать его, чтобы он просто был и дальше манипулировал, обижал, не уважал, больше не хочу. Стараюсь не вспоминать эти моменты, но на подкорке помню, это помогает держаться и жить дальше, не срываться, не искать, не писать ему.

Больно оттого, что я не нужна в его жизни. Почти два года оказывается ничего не стоили.

Может получится с каждой неделей скучать все тише и тише. Пожалуйста, пусть у меня получится.

Наверное это будет самый откровенный текст. Не о переживаниях, не о боли и происходящем, а о том, что главнее всего, то, что находится в глубине меня, то, о чем я никому не говорю.

Снова эта дикая необходимость писать, с каждой буквой легче воспринимать реальность, освобождение мыслей.

Не смотрю на татуировку с его инициалами, немного эмоциональный провал в последние дни. Скучаю, очень скучаю по нему. Хочется целовать, обнимать, разговаривать, видеть его.

На улице гроза, наверное будет дождь, такая свежесть сочится через открытое окно, а я словно переношусь в прошлое к нему.

Не смогу себе позволить написать ему, слишком много препятствий, признаться, я неплохо с этим справляюсь.

Думаю, вернется за мной или нет? Значу что-то для него или нет? Это не мучает, просто хочется правды.

Так хотелось раньше, чтобы он не дал уйти, остановил. Но не было. Сейчас я даже не допускаю такие мысли. Почему? Потому что он ничего не сделает, ему лучше без меня. Признать это было сложно. Мне немного грустно, хотелось другого конца.

У меня нет сомнений, я его люблю. И пусть так все и будет.

Помню, как почти два года назад мы пришли ночью к его другу, как не могли нацеловаться, как было сладко, трепетно, как читали друг другу стихи, как влюблялись и не контролировали происходящее.

Наверное наступит день, когда я не вспомню его. Наверное.

Не могу поверить, но я хочу снова писать под звуки David Guetta- The Whisperer (feat.Sia).

Отличие лишь одно: когда-то давно она звучала приятно и тепло, а сейчас холодно и колюще. Убеждена, что и то и то нормально, в жизни не может происходить только хорошее и контраст важен.

Кажется, я решилась на немыслимое ранее для себя. Отпустила его. Написала эти два слова, а у меня дикие мурашки по телу побежали. Все получилось ужасно, он меня не услышал и не понял, обвинил, что будто бы я себе кого-то нашла. Это было очень неприятно, в большей степени все то, что он написал было манипуляцией. Я хотела увидеть, что он дорожит мной и понимает, что мне сложно находиться в такой ситуации. Как бы объяснить, когда происходит что-то не так как он думал и хотел, начинается истерика, необоснованные обвинения, рубит с плеча, рубит в самое сердце. К сожалению, так было всегда.

Попытка вразумить его, позвонить и поговорить, он не захотел меня услышать. Пришло осознание, что я больше не хочу бороться за это. Написала "это", а сама даже не знаю, что имела ввиду. Нет, знаю, не хочу бороться за любовь. Мне стало проще быть одной, я снова привыкла.

Такая длинная история между нами, так долго я верила, что мы найдем путь друг к другу. Но пока я искала путь к нему, он закрывал мне все дороги.

Мне больно, что он не дал даже уйти мне не обвиненной. Надеюсь, пройдет время и у него прояснится зрение. Мне не тяжело, потому что я знаю, что сказала правду, пусть он и не захотел ее принять, ему легче было подумать, что я встретила другого человека, чем если бы он признал, что я добровольно отказалась от его присутствия в моей жизни, без вмешательства каких-либо людей.

Я долго шла к этому решению и мне было сложно, но в конце решила, какого черта, ведь я заслуживаю быть счастливой, и если он хочет быть со мной, не испугается, подумает обо всем и вернет меня в свою жизнь. Хотелось верить, что он не пойдет на поводу у своих фантазий.

Сейчас для всего поздно. Слишком много в памяти моментов, где он не любил меня, не слышал, не понимал, не принимал, не уважал.

Знаю, процентов на 80, он будет считать меня виноватой, пусть, меня это больше не трогает.

Если представить на секунду, как могло бы быть, будь у меня хоть один шанс изменить ситуацию между нами, я вижу сильных и счастливых людей, сумевших простить и сохранить любовь. Но он не дал мне этого шанса. А с любовью вот что случилось, сломана им.

The end.

У меня застой. Полнейший тупняк. Столько всего происходит, но не могу сюда написать. Как же раньше мне помогало выговориться здесь.

Есть тви, но там подписаны знакомые, не могу все как есть внутри туда написать. Говорить, с кем? Часто мысли, высказанные вслух, звучат совсем бесполезно и пусто, не так как было в моей голове, теряют важность.

У меня достаточно долго переломный момент, я не иду вперед, пытаюсь, а потом меня снова затягивает назад. Это касается всего в моей жизни.

А.Х, ох, что сказать о нем? Я люблю, но в декабре было все кончено, только почему-то до сих пор мы живем от встречи до встречи. Ругаемся, перестаем общаться, я обещаю себе отпустить и забыть, но потом все снова меняется.

28 апреля он приедет, я знаю, что будет, мы растаем просто посмотрев друг другу в глаза, но это ничего не поменяет, нужно решить, боже, дай мне сил уйти.

Я пыталась бороться со своими чувствами, 4,5 месяца это делаю, но это больше и выше меня…понимание, что это ведет вникуда, у меня есть. Но ради еще одной встречи, теплого объятия, тока, что проходит между нами, я готова поддаться слабости.

Я ненавижу себя за то, какая я.

Я много раз представляла момент, когда все сложится. Он и я протянем руку друг к другу и дотянемся. В моей голове было множество вариантов: вот я иду с работы домой, загруженная, без настроения, холодно и я очень быстро шагаю, опустив голову вниз, поближе к шарфу, чтобы щеки не болели из-за ветра, на последних ста метрах уже бегу и вижу у подъезда стоит он, я от неожиданности немею, вижу, что он идет и обнимает меня; или вдруг срываюсь, беру билет в Москву, к нему, приезжаю к его дверям и мы без слов друг друга принимаем и прощаем. Мечтала и верила, что "мы" это надолго(читай- навсегда). Да, я словно 14ти летняя девочка ищу глазами каждый раз его, хоть и знаю, что он далеко. Думаю часто о том, как я полюбила и почему так крепко. Вспоминаю последний год, который он назвал худшим, но не могу сказать, что не было теплых моментов. Помню как этим летом мы катались на машине, а потом подъехали к маку, солнце садилось и лучи были такие яркие, что весь салон светился теплым желтым светом. Мы включали разные треки, почему-то он включил Jasona Mraza, стал петь и все внутри у меня наполнялось счастьем. Всегда смеюсь над его пением, но дико люблю эти моменты. Кажется, в эти минуты я полюбила его еще сильнее.

Мне очень хочется, чтобы он остался в моей жизни. Мы любим друг друга, но между нами столько камней преткновения. Тоска ест изнутри. Не знаю почему все должно быть так, но мое наивное сердце все еще хочет верить, что у нас есть будущее. Если это МОЕ. оно вернется ко мне. Нельзя заставлять, подталкивать, тянуть. Не занимайтесь такой ерундой никогда, прошу вас. Ничто не остановит человека, если он хочет быть с вами, ни одна проблема не будет его страшить так сильно, как факт того, что он может вас потерять и это будет единственно важное, исходя из чего он будет принимать решение. После многих ситуаций могу сказать точно, что если чем-то сильно дорожишь, не откажешься от этого, если даже сказал об этом, внутри не сможешь и будешь пытаться бесконечно сохранить отношения.

Если любовь взаимная, то люди бесконечно стремятся друг к другу, потому что только рядом друг с другом они "дома". Там, где один взгляд может согреть.