Кай

—Снежные королевы не ломаются. Их можно лишь растопить.
-Кай тоже в это верил, - усмехнулась я, сверля собеседника взглядом голубых глаз. Он все еще был со мной, правда не тем озорным мальчишкой. А Герда, впрочем, какая разница?
Осколок - по-прежнему в самом сердце мая. Отравляет. Слово "вечность" - в разработке. Только на столе новая деталь - потрепанная книга. Открыта на той самой истории. Истории о мальчишке с горячей головой и остывшим сердцем, который некогда грозился растопить Повелительницу Льдов. Я, признаться, ждала сильного противника. Ну так что же, Кай, ну так что же?
-Верил, - он кивает. Медленно проглядывает страницу за страницей. Тени бегают по его лицу, искажая мягкие черты в острые клинки, о которые и порезаться не мудрено. - Может, и по сей день верит.
-Вот как? - мне смешно. Так смешно слышать угрозы спустя столько лет - без толку, без весны, без сердца.
-Это не угроза, - словно бы прочтя мои мысли, говорит. И поднимает глаза. Холодного цвета. Но с искрами, горячее самого Солнца. Способными свести все льды мира на нет. Вздрагиваю от неожиданности - да не ты ли это только что хранил в сердце Антарктиду?
-А что же тогда? - любопытство. И немного - опасение. Глупо бояться теперь. И все же. Он улыбается. Совершенно легко. Мягко. По-весеннему тепло. И достает ручку. Не успеваю удивиться, как он зачеркивает большую часть истории. Все - ниже момента, когда Кай исчез из прошлой жизни.
-А как же Герда?
-К лешему Герду, - говорит. И выводит слова. Очень старательно. С таким трепетом подбирает каждое слово, с каким не заполняют жизненно важные документы. Чернила с восторгом растекаются по страницам. Жду. И, если честно, - в нетерпении. Уже начинаю недовольно стучать тонкими пальцами по столу, когда он торжественно вручает мне исправленную версию сказки, совершенно не задумываясь, одобрил бы таковую Андерсен - ему-то уже все равно, а для кого-то - целый мир на кону.
И читаю. "Никто не заметил. Никто-никто во всем мире не увидел, как самый большой осколок того зеркала, того треклятого зеркала, угодил в ее сердце. Ничто не берется из ниоткуда. Позже - осколки поменьше угодили кому-то в глаз, Каю - еще и в сердце, но никому прежде не доводилось сталкиваться с таким холодом, который забрал ее душу.
Как радовался бы Кай, если бы (если бы!) Герда смогла растопить его сердце. Но что делать с сердцем Королевы? Что с ним делать, скажите на милость? Что? И Кай сказал когда-то давно. И повторит снова:
-Я растоплю тебя. "
И это - все. Больше не слова. А больше и не надо.
-Дай ручку, - он послушно протягивает мне требуемое. И я вывожу. Так же старательно, как и он пятью минутами ранее.
" Вызов принят. "
Кто бы мог знать. Кто бы мог знать, что сердце Кая - неразумного, безрассудного мальчишки! - посягнет на право быть дотого горячим, чтобы растопить не один осколок, а два. Кто бы мог знать. Кто бы мог знать, а, Кай? Читаешь. Улыбаешься. И искорки в глазах бегают.
" Не время таять, Ваше Величество, - говорю себе. - Совсем не время. "
Завтра наступит Весна.

Отыскала среди архивов такую заметочку, сочиненную
как продолжение заданных первых строк. Исходник удален, но не
пропадать же трудам зря - пусть здесь повисит.
Не помешает, надеюсь.

What's up?

Позавчера вечером узнала, что 28-ого в четыре часа встречаемся с одноклассниками для получения выпускных альбомов. Наконец-то. Место выбрали исходя из близости к школе - все-таки народ живет кто где, не по месту же жительства пошли учиться. Так вот. Четыре часа. Я-то уже ученая, я-то знаю, как у нас народ собирается, решила опоздать. Сидела до последнего, но в итоге - что бы вы думали? - пришла ровнехонько к четырем. Пунктуальность, похоже, у меня неизлечимая.
На месте, кроме меня, было только три человека. Вот это неожиданность. Впрочем, нужно отдать всем должное - подтянулись они не в пример быстрее, чем в прошлый раз. Точнее большинству. До "всех" нам некоторых ребят не хватало - включая Ваню, который должен был принести альбомы. Начинался дождь. Молнии на горизонте, гром - все как положено. Встретили нашу учительницу информатики - сказала: "Вы что, не слышали, что ИЛ (наш физик) про молнию рассказывал? Быстро все прячьтесь!" ИЛ - существо, неистово влюбленное в физику и искренне верующее, что за ней будущее человечества и наше, его учеников, разумеется, тоже. Но на уроках он больше любит рассказывать не про предмет своих воздыханий, а байки из собственной жизни да по десятому кругу. Байки бывают занятные. Когда он поведал темным детям про бывшего ученика, который работает в СБУ и заставил каких-то нехороших гаишников, что на ИЛ хотели повесить штраф огромный и потребовали заплатить за ремонт сбитой машины (немножко им, но на самом деле совсем не им), "извиниться перед почетным учителем", весь класс под парты от смеха сполз, когда ИЛ вышел в подсобку. Не столько от байки, сколько от ИЛ.
Ну так что. Ах да, начинался дождь. Кто-то сказал, что, если молния ударит, то ударит она в Солдата (а мы встречались именно у него), а это, в случае чего, кому-то непременно следует сфотографировать. Но Ваня как обладатель наших альбомов распорядился иначе.
Позвонил и сказал, чтобы куда-то спрятались, дабы при раздаче альбомы не намочить, а потом ему сообщили, где мы, собственно, укрылись от нежданного стихийного бедствия. Стали решать. Поначалу думали в кафе у кинотеатра, что в пяти минутах ходьбы. Но кто-то ни с того ни с сего предложил пойти в школу. Предложил, возможно, даже в шутку. Но шутка приняла серьезные обороты и нашла отклик в сердцах бывших учеников родной гимназии. Пошли.
Дождь уже успел обратиться ливнем, так что пока дошли я успела вымокнуть до нитки. Боялась, что школа будет закрыта - чай июль месяц уже кончается, кто там в такое время будет-то. Но оказалось, что таковые имеются. Впустили. Даже свет нам включили. Надо же. Хотели навестить классную нашу, с которой у нас все находятся в состоянии холодной войны, англичанина, к которому полгода на уроки ходил мальчик из другой группы под видом одного юноши из Луганска, который проучился у нас месяц-полтора осенью да и уехал в Киев, возможно, даже самого ИЛ. Но встретили только биологичку. Что тоже, в общем-то, неплохо.
Много говорили. В основном, конечно, о… Что говорите, о поступлении? Как же вы догадались-то. Однофамилец моего прадеда решил поступать в Питер в самый последний момент. Упомянул, что город культурный. Не стала его разубеждать - может, с тех пор, как мы оттуда уехали, он и успел таковым стать.
С горем пополам дождались альбомов - было уже без малого пять. Дождь стал потише, и нам тактично но решительно приказали выметаться.

Моя собственная фотография в альбоме глаза мои несказанно печалит (еще бы - фотографировалась сразу после физики, Лиза знает, как коротать предновогодние деньки, да еще и в рубашке, которая полнит), но памяти об этих днях - включая сегодняшний - на самом деле очень рада, да. Мама с бабушкой так и вовсе счастливы - особенно как раз этой самой физиономии. Папа мельком глянул, обнаружил фото классной, что можно было понять по резвому крику:
-Овца! - ибо иначе он ее не называет. Думаю, он бы с моими одноклассниками сдружился.
Но больше ничего не сказал. Учитывая папин острый язык, это хороший знак.

What's up?

Договорились встретиться с Мариной в прошлый четверг - она как раз приезжала в город донести документы в мед. Говорили о поступлении, как же без него. Интересовалась, подала ли я уже документы, почему нет и где, елки-палки, оригинал моего аттестата. Сначала я думала сказать ей, чтобы спросила в октябре. Чтоб наверняка. Но все-таки рассказала. В конце концов, многие и так знают, хотя им-то как раз не положено.
Реакции - ноль. Люди по-разному реагируют, когда я говорю, где буду учиться - кто-то сказал, что молодец, да поинтересовался, что да как, кто-то уставился во все глаза, не веря своим ушам, кто-то начал отговаривать. И только еще какое-то время спустя уточнила:
-А где это?
А я и объяснила. Реакция номер два. Еще и какая - вы бы только видели это лицо) Но речь на самом деле не о том. Мы много о чем беседовали. О выпускном, о каком-то парне и кино, о моем выпускном платье, о том, что я вряд ли успею на рок-концерт в исполнении симфонического оркестра (уже который по счету). И в ходе всех этих бесед выяснилось, что, если подавать документы онлайн, оригинал аттестата не нужен. Обрадовалась. Ага, разбежалась. Какая-то ерунда с серией аттестата - буквы при регистрации вводить нельзя видите ли. Ну а если они там, окаянные, есть, что мне, скажите на милость, с ними делать?
В общем, подумала: да пошли они все лесом. И решила никуда не подавать здесь, хотя у меня есть еще несколько дней. Но, в конце-то концов, все уже решено. В октябре начинается новый этап. Жду не дождусь уже, хочу учиться странный человек, как в школе, так ничего подобного, а как каникулы - знания ей подавай.

Интересно, я буду хоть когда-нибудь собой довольна? Так, чтобы целиком и полностью, безо всяких "но", без "еще бы…", без "может быть только…" Просто вот - я. Просто вот - мечта.
Нет же. Мне постоянно мало. Казалось бы, поставила планку, достигла - радуйся. Куда там. Стоит только улыбнуться и блаженно потянуться, смакуя победу, натыкаюсь на кого-то лучше. И снова - затянуть пояса.
Наверное, нужно наслаждаться самим процессом. Только не выходит. Не получается. Не срабатывает. Все усилия - ради совершенства. Только ради него.
И как же до тебя дотянуться, недостижимая цель?

What's up?

Только что вернулась с первой тренировки. В прошлый раз моя тренер была просто невероятно неприятной особой, которая терпеть не могла детей - а зачем тогда спрашивается вести занятия с ними в том числе, если можно устроится только для взрослых? Я с ней - смешно сказать - за полгода сбросила полкило. Кричала на меня ни за что, ничего не объясняла, стоило мне заболеть и не прийти - начинала отчитывать по полной (хотя своих ровесниц наоборот - встречала с распростертыми объятьями) и говорить, что за это время наверняка поправилась. А когда выяснялось, что даже немного похудела, сразу переходила к словам, что мало. Это ведь ни в какие ворота. Причем проблема определенно не во мне - самостоятельно я в последствие сбросила 14 кг. Но моя нынешняя тренер…
Она просто прелесть! Самая настоящая. Такая милая, учтивая, все объясняет, поправляет, если делаю неправильно. А еще она похожа на Анжелику из "Анонимных романтиков". В самом деле похожа. И фигура у нее такая, что я боюсь представить сколько мне придется пахать, дабы иметь хоть жалкое подобие оной.
После тренировки, правда, начала объяснять про суть работы и, как и все, стала говорить, что худеть мне не нужно. Что вот если бы я была пышечкой, тогда еще да, а так, пока мне еще и семнадцати нет, необходимо дождаться пока организм окончательно сформируется, а тогда уже корректировать, где добавить, где уменьшить… А у меня в глубине души тоненький голосочек такой: "Мне бы только четыре килограммчика… "
Но в конечном итоге, думаю, все равно хоть один в месяц да будет уходить - свою-то зарядку никто не отменял. Даже жалко стало, что заниматься я смогу только два месяца, так понравилось на самом деле, так понравилось. Чувствую, как приеду в следующем июле, тотчас побегу обратно записываться :D

What's up?

В новую жизнь хочется вступить идеалом собственным, так давно в голове выношенным. Один из камней преткновения - вес. Мне, наконец-то, предоставилась возможность добраться до желаемых цифр и не довести родственников до помешательства одновременно. Ну, насколько это вообще возможно.
Мама предложила снова записаться на шейпинг - в шестом классе, надо сказать, помогло слабо, чтобы не сказать никак. Тренер была откровенной хамкой и терпеть не могла детей, оказалось, не только меня. Но сама мама там тридцать кило сбросила, за вторую беременность набранные, так что она им доверяет, сказала только, что к другому тренеру надо идти. Что ж, посмотрим.
Пока худею сама. Делаю зарядку, правильно питаюсь - за пять дней полтора кило, что не может не радовать. В любом случае - похудение не проблема, проблема - отбиться от бабушки с дедушкой, которые на мои жирные ляхи и все остальное кричат: "Анорексичка". А это чушь, даже в классе только одна девочка с весом больше моего (нас, правда, всего восемь). Остальные, конечно, поменьше ростом будут, но ненамного. Так что… Работать, работать и еще раз работать.
Идеалы на дороге не валяются.

IMHO

Не так давно выяснила, что у моего любимого сериала "Однажды в сказке" есть спин-офф с созвучным названием «Однажды в стране чудес», и просто не могла пройти мимо этой новости. Тем более, что в сериале оказался всего-навсего один сезон с тринадцатью сериями.
Итак, вам не стоит начинать «Once upon a time in Wonderland», если:

1. Вам не нравятся сериалы вроде «Once upon a time». Само собой.
2. Вы на дух не переносите Прекрасных. Поверьте мне, как человеку, который их не смотря ни на что любит – если вы находите эту пару скучной (потому что сейчас так и есть, но у них хотя бы начало было занимательное), то основная пара из страны чудес – Алиса и Сайрус – вас просто с ума сведет. Серьезно. Она даже меня чуть не свела, хотя я в этом вопросе довольно терпима. Они нереально скучные. Хотя в противовес есть пара, которую я полюбила всей душой.
3. Вы не в состоянии выносить все эти уансерские фразочки про настоящую любовь. Их здесь много. Очень много. В общем-то, как и в OUAT, во всяком случае первых сезонах.
4. Вы не можете смотреть на губы Эммы Ригби без ядовитых комментариев и/или внутреннего содрогания. Да, елки-палки, это не очень красиво, да, я тоже считаю, что со своими она смотрелась куда краше. Но это ее жизнь и ее губы, так что давайте перестанем брызгать желчью, а?
5. Вы слишком требовательны к графике. Меня лично все устраивает – хотя местное небо иногда пугает. Но некоторых это действительно выводит из себя, впрочем, этот пункт в некотором роде входит в первый – ибо те, кого раздражает графика страны чудес, так же недовольны графикой в «Однажды в сказке».

Но при всех недостатках, могу сказать, что мне сериал понравился, даже несмотря на некоторую нелогичность (можно же было сразу загадать, чтобы Джафар стал джином вместо Сайруса или, как Уилл после предлагал Анастасии, чтобы он навсегда исчез из страны чудес - но думать герои начинают только при условии, что к их горлу нож приставили). Я уже успела расстроиться, что «Однажды в стране чудес» такой короткий, но под конец поняла, что это к лучшему. Нет высосанных из пальца страданий для героев, нет этой мыльнооперной бесконечности хотя я буду скучать, если ОВС закончится. Зато есть волшебная атмосфера любимого «Однажды…», немножко Робина, множко шуток Уилла (тот воришка с треугольными бровями, он еще с Белль встречался кстати, с чего бы это он, глупые сценаристы забыли уже, что с собственноручно выдуманным героем сотворили), одна замечательная пара и родственники. Куда же без них.
Лично я осталась довольна. Попробуйте. Вдруг.

What's up?

С сегодняшнего дня уже можно подавать документы, бывшие одноклассники уже атакуют ВУЗы, а я даже результаты экзаменов еще не распечатала. И с аттестатом непонятно - примут ли, оригинал-то уже отослан, на руках только нотариально заверенная копия, надеюсь, сойдет.
Мысль о том, чтобы носится по всему городу с документами, заполнять по два часа от руки всякие бумаги невероятно угнетает. Думаю, подам только в два места - и будет. В одно из них я поступлю просто априори (если, конечно, копию аттестата примут) - в другое, в общем-то, если на контракт, то тоже, но может и на бюджет пройду. Конкурс, конечно, большой - ну да в прошлом же прошла бы.
Вчера, наконец-то, дочитала "Герой должен быть один" Генри Лайона Олди, но вряд ли стану писать отдельную рецензию - уж больно смешанные чувства. Но, чует мое сердце, я еще захочу ее перечитать.
Д. почему-то пишет периодически - я-то, надеялась, он только результаты мои узнает и отстанет. Куда там. Единственное - сильно не навязывается. И то хлеб.
А еще, когда на курсах с утра обсуждали вопрос про аттестат с Машей, выяснилось, что Лена собирается в то же место, что и мы с Б. поступать. Несмотря на то, что это будет только через год, да и изменить свое решение она тоже успеет в случае чего трижды, а все-таки новость радует.

What's up?

Вчера прошли семнадцатую лекцию второго учебника. При помощи нехитрых математических вычислений выяснилось, что экзамен на знание языка на уровне А2 будет уже через две недели. На В1 уходит всего ничего, так как он частично включен уже и в этот учебник, так же как и в первый был включен А2.
В общем и целом похоже, что весь курс мы закончим где-то к середине августа. Уезжать в конце сентября. И мысль невольно одолевает: «Может, попросить, чтобы пан Игор позанимался со мной за отдельную плату еще и курсом по В2?» Лишним, конечно, не будет, хотя это еще нужно обговаривать и с учителем и с родителями.
Вчера попробовала смотреть фильм на этом языке в оригинале – что несказанно радует, так это то, что почти все понимаю. Язык-то на самом деле несложный – при наличии, разумеется, определенной базы. Когда приехали из Петербурга, с украинским было почти то же самое – понимала все хотя бы интуитивно, даже самые заковыристые словечки, но сама ни слова сказать не могла. В детстве подобной проблемы не было, но за то время успела забыть. Здесь-то, конечно, не все понимаю – особенно, если говорит пьяный или плачущий, поди его, нехорошего, разбери – зато уже и говорить немного могу.
Вообще Б. рассказывал, что когда гостил у дяди в детстве, спокойно изъяснялся с местным населением на украинском и все его понимали – как и он их. Что тоже утешает.
Для начала мне вполне хватит и одного только понимания – а там со временем освоюсь. С украинским же как-то справилась, хотя в первом семестре по приезду все диктанты были обыкновенной порчей бумаги, во втором я написала его лучше всех в классе и ошибка была только в подписании работы.
Справимся.

IMHO

Это просто чудо, что каким-то образом я наткнулась на флэшмоб на аске, суть которого состояла в том, чтобы проассоциировать всех лайкнувших с героями мультфильмов.
Но речь пойдет, конечно, не о флэшмобе – о том, что именно благодаря ему я посмотрела «Механику сердца». Наверное, всю жизнь искала такое золотце. Могла бы многое сказать – о рисовке персонажей, которая поначалу не пришлась мне по душе, о саундтреках, о не слишком-то интригующем начале, о том, что предназначено явно не для детей. Но хочу говорить лишь о том, что влюблена – по уши, по самое не хочу, донельзя – в Джека с часами вместо сердца, в мисс Акацию, которая плохо видит из-за того, что плакала ледяными слезами, в Жоржа с его фильмами. Только в конце поняла, насколько прониклась этим светлым французским необычным мультиком про мальчика, которому нельзя было любить, потому что механизм его сердца слишком хрупок. И дело не только в любви. В чувствах. В жизни.
Кто-то посмотрит и скажет: «У Диснея песни лучше».
Кто-то посмотрит и скажет: «Если бы снимала другая студия, было бы лучше».
Кто-то посмотрит и скажет: «Слишком специфично».
А я ничего не скажу. И это «ничего» еще долго будет биться ударами сердца до самых небес – где Джек, взобравшийся вверх по снежинкам.

What's up?

Добрая Фея наколдовала мне двенадцать птиц – двенадцать чаек, прекрасных, черных, ручных. И диких – тоже. Ручные – потому что на руке у меня. Левой. Летят мои хорошие от запястья и прямиком к локтю.
Первую – маленькую, в правом нижнем углу – назвала Ванькой. В честь Ивана Купалы. Хоть и не праздник это для меня совершенно никакой, а ведь все-таки именно благодаря ему все и проводилось.
Вторую – тоже небольшую, чуть выше – Горьким. В честь парка, где все разворачивалось, что в свою очередь назван в честь Максима, который на самом деле совсем не Горький и даже на самом деле никакой не Максим.
Третью – больше, левее и чуть повыше – Киц. Угадайте-ка в честь кого. Ну не могла же я не упомянуть ее – кто же меня туда за шкирку, считай, вытащил.
Четвертую – меньше, левее – Мыслью. В честь мультфильма «Мыслями наизнанку», на который мы так и не попали. Зато по дороге венок нашли. Почти целый. Самим-то плести не дело совсем – пробовали уже. Со временем венок, правда, прекратился в самый настоящий веник - а после и вовсе пропал, ну да и леший с ним.
Пятую – выше, больше, правее – З. Точнее даже не З а З… Просто в Зооленде речь зашла о плюшевом моем коте, что живет на диване, по имени Игуана – мне отчего-то решилось, что похож. Раньше его звали иначе – в честь какого-то профессора из мультфильма, чье мудреное имечко ни я, ни Киц уже не вспомним. Зато рядом была зверушка. И название вида ее на букву "З" звучит еще мудренее. Решили: «Идеальное имя!» И правда. Вспомнить бы его только.
Шестую – выше, меньше, правее – Репкой. Грубо звучит, ну а что тут сделаешь – из песни, как известно, слов не выкинешь. Нам ведь на примере этой сказки условия конкурса объясняли, после чего бежали мы цепочкой из четырнадцати человек за руки – что с того, что хоровод справа добежал быстрее, главное – давненько я так не хохотала.
Седьмую – выше, левее, больше – Шесть. Потому что именно столько – может, немного больше – часов я провела там. Шесть незабываемых часов.
Восьмую – ниже, меньше, левее – Индией. Потому что именно с этой страной у меня невольно ассоциируются все рисунки хной. Даже черной. Даже если нарисован одуванчик или корона. Или – птицы.
Девятую – выше, больше, левее – Площадью. Большой. Просто огромной. Чтобы наш хоровод, который никак не желал умещаться целиком на площадке перед колесом обозрения, что делало его еще теплее, смог разгуляться вовсю.
Десятую – ниже, меньше, левее – Огоньком. В честь костра, через который я так и не прыгнула – не дождалась. И хорошо – только убиться там в таком состоянии не хватало.
Одиннадцатую – самую, наверное, красивую – Эльзой. В честь Океанов и двух их песен, что там исполняли пусть и не сами они. И хотя меня нисколечки не цепляет их творчество в аудио формате – их песни в живую чуть ли до слез не доводят.
Двенадцатую – выше всех взлетевшую – назвала Жизнью. Просто так на самом деле назвала. Просто так.

Фея утверждает, что через неделю – крайний срок – волшебство рассеется. Не будет больше кареты, платья, кучера. И птиц, конечно, тоже не будет.
Она утверждает.
А я не верю.

Здравствуй,
Знаешь, так славно жить, когда в самом имени твоем – Море. Да ведь и не сама я так решила – но всесильный рок. Сначала Море было совсем крохотным, считай – озеро большое. И не соленое. Совсем-совсем. Пресное, как самый скучный понедельник. Холодное только – страх. Почему-то.
Знаешь, так чудно жить, когда в душе у тебя – Море. С годами подросло, окрепчало. Посолонело немного – в самый, знаешь ли, теперь раз. Даже парочка акул завелась, дельфин и еще – рифы. Большие. Красивые.
Знаешь, так прелестно жить, когда и сама ты – Море. Только соленое. Очень-очень. И с каждым годом все солонее – попробуй теперь в нем утони. Того глядишь, и Мертвым станет. Только не нужно, Море, только вот умирать не нужно – ладно?
Слышишь, Море?

…Море?..

IMHO

Отдыхая на даче, где не было ни интернета, ни знакомых, а только лишь плохая погода, стада насекомых и верная читалка, я с вечера понедельника и до вчерашнего дня прочла три с половиной книги - но поговорить охота только об одной, а именно втором томе серии Карлоса Руиса Сафона" Кладбище забытых книг" под названием "Игра ангела".
Одно из неоспоримых преимуществ этой серии состоит в том, что вторая часть толком никак не связана с первой - разве что встречаются знакомые герои несколько десятков лет назад, но внимания им уделяется не так много - история посвящена совсем другому персонажу.
Читала в отзывах, что первая часть "Тень ветра" все-таки лучше. Начав чтение, я не могла с этим утверждением согласиться - тот же роскошный язык повествования, такой же интересный мистический сюжет, персонажи некоторые были даже лучше, чем в первой части - я просто без ума от Исабеллы! Особенно почему-то я полюбила ее после слов: "Ладно. У меня есть талант. И мне глубоко плевать, если вы считаете иначе". Однако со временем я поняла, почему мнение, что "Тень ветра" лучше столь расхожее.
Сюжет был безумно интересен. Я ждала, когда раскроют Корелли, когда раскроют Диего - почему они не стареют, как они устроили встречу с Хлое, как, елки-палки, как все было на самом деле?! Оставалось двадцать страниц, а ни слова не сказано - последний раз так было, когда часть книги нагло обрезали. Я мечтала, чтобы здесь было так же. Сбыться этой мечте не было суждено. Избалованная первой частью, я ожидала большего - и хотя произведение все равно неплохое, очень яркое, красивое, я была разочарована. Глубоко разочарована.
Вдобавок, в книге затрагивается вопрос веры - именно веры, не только религии. А этого я в литературе (да и не только) не выношу, вера - это все-таки личное. Но из плюсов не могу не отметить, как я люблю читать в произведениях этого автора про Барселону! Видно, что человек по уши влюблен в этот город, хоть и называет его проклятым. Меня настолько очаровывают все эти испанские улочки, имена, фамилии… В общем-то, как и сами произведения Сафона.
Уж чего-чего, а обаяния они определенно не лишены. При всех недостатках убеждена: это далеко не последняя книга в моей копилке из произведений этого писателя.

What's up?

На руках результаты всех экзаменов. Вроде и неплохие. Но и не слишком-то хорошие - во всяком случае, для меня. Только с математикой все в порядке, но там стыдно было бы получить меньше. В прошлом году - поступила бы на бюджет куда хотела. А в этом новая система, кто ее разберет, что с ней да как. Твержу себе день за днем: да какая тебе, мать, разница? Уже бы и никакой - все равно я там учится если и буду, то месяц - не больше. А ведь все равно - хочется.
Ну да леший с ним, с этим поступлением. Д. все-таки признался. Я все-таки дала ему отворот поворот. Но, кажется, пронесло. Поворчал, что мы, девушки, такие нелогичные существа - хороших парней (с чего бы только он себя к ним причислил?) посылаем, а в муд… нехороших влюбляемся. На мои слова, дескать, найдет себе поумней да получше, начал возмущаться, что, мол, где я такую разыщу - да начал расписывать, какие все девушки вокруг плохие. Но это ладно. Главное, сестре жаловаться не побежал - уже хорошо.
А еще я, наконец-то, увидела аллею со светящимися зонтиками в парке! То-то радости было :) Ходила и так их снимала, и эдак - на фото выходило отвратительно. Решила на видео - чуть получше. В итоге после небольшого танца с бубном над фотографиями вышло даже нечто симпатичное. И тут - как назло! - телефон сломался. Опять. Полгода же работал нормально. А я никуда еще сохранить их не успела - только там и сидят. Уповаю лишь на то, чтобы они сохранены были на карте памяти, а не в памяти телефона.
Мелочь, а жаль.

IMHO

Ничего не предвещало беды, как вдруг в прошлое воскресенье мама предложила пойти в кино всей семьей. Название, которое звучало как "Похищение Фредди Хайнекена", нисколько не заинтриговало, однако, все-таки я решила согласиться. В конце концов, планов у меня все равно на это время не было. И да - я попросту очень люблю ходить в кино.
С самого начала все никак не могла понять, что происходит. Исходя из той информации, что я получила от затейщицы-мамы, об этом фильме, главным героем должен был быть Фредди. На деле все оказалось совсем не так. В роли главных героев у нас на повестке дня похитители.
Пятеро друзей, которые хотели открыть свой бизнес, но им не давали кредит.
Пятеро амбициозных юношей, которые мечтали быть богатыми.
Пятеро отчаявшихся людей, которые решили пойти на преступление ради шестидесяти миллионов.
Зрителей было немного - да и немудрено. Фильм явно рассчитан не на огромные кассовые сборы. Мало экшена. Много психологии. Может показаться, что на самом деле персонажей раскрыли совсем немного - в действительности достаточно. Если прислушиваться к каждой фразе, вглядываться в каждую сцену, следить за мимикой и реакцией на те или иные события - и, леший побери, это по мне!
Я прекрасно осознавала, что они поступили неправильно. Да. Так было, так есть. Но оттого я прониклась этими героями не меньше.
Однако, концовка несколько подкачала. Мне до безумия хотелось узнать, что же в итоге случилось с Соней, их с Кором ребенком. А про них не сказали. Может, и к лучшему - фильм основан на реальных событиях, и, откровенно говоря, не могу сказать, что так уж хочу услышать правду, если она горькая.
Вдобавок, начало натолкнуло меня на мысль, весьма приятную, что эта картина будет украшена видами Амстердама - ведь сцена со злополучным вечером была так красива! К сожалению, ею все очарование этого города и закончилось (впрочем, и ее хватило, чтобы занести Амстердам в список мест, к посещению обязательных).
В общем и целом, хотя эта картина и не вошла в список моих любимых, однако я ничуть не считаю время потраченным зря - я действительно получила удовольствие от просмотра, хотя и могу сказать, что фильм не подойдет всем и каждому.