yeeeh, you're the queen of this beach!

Кажется безвозвратно потеряла, наивность, видеть радость в мелочах, легкость просто наслаждение моментами. Все время сосредоточена на чем то, жалею время на пустое общение, не трачу на бесцелевые, бесполезные темы.. как то это все вроде и правильно но печально что становлюсь как 30 летний клерк потерявший смысл жизни..а мне всего лишь 20. Это все очень странно и неожиданно, а страшно что я привыкаю к этому, и мне кажется это правильно. Но беззаботные бутни вызывают настольгию.

Вообще не хотела писать все это здесь, но лицензия на ворд истекла, и выложить весь хлам своей головы где то надо.Вообще провожу психоанализ своего состояния.Я заметила некую цикличность событий. Я начинаю встречаться с парнем, потом мы расстаемся, и если в моей голове этого не должно было произойти, а виделось продолжение, я не могу остановиться, не пытаясь добиться своего. Я играю, я всеми путями готова возврящать, написывать, но мне кажется что это чисто принципы, я не уверена в чувствах, а мне просто хочется чтобы все было помойму. а интереснее всего играть с теми кто не поддается твоим правилам.Миллион рассуждений "зачем все это мне", никак не останавливают. Это сидит во мне, и яхочу добиться своего. И это до тех пор пока я не найду новое занятие, там где начнется новая игра. От такого я получаю заряд эмоций, я живу, в моей жизни что то происхоит, это переживания к которым я безумно привыкаю, страдания слезы смех, истерики и еще миллион всего того что могло бы замениться обычными учебными буднями. Нет, чего то простого у меня в жизни не может быть. И это не потому что у меня карма такая, это потому что я так хочу! Я не понимаю как можно жить в спокойствии. Мне надо высасывать эмоции из всего, я питаюсь энергеей, а не распространяю ее, поэтому уж простите. На данном этапе жизни у меня есть человек который меня волнует, вызываец эмоции, заставляет думать, переживать, заставляет двигаться вперед, заставляет думать и делать кучу выводов. ОН затавляет меня думать о хорошем, и мечтать о будущем, хоть скореее всего и нереальном. Это все выдуманное вмоей голове, и человек полностью идеализирован как поклонный тотем, направляющий меня на путь истинный, на дорогу к чему то прекрасному. И пока это живет в моей голове, это вдохновляет меня, развивает, дает свободу чувствам и эмоциям. И я горжусь этим. И знаете что больше всего расстраивает в этой ситуации, что общество под стреотипами, "забудь его" "перестань страдать" "не унижайся" " Не бегай" На счет последнего согласна, что это просто эгоизм и я наушаю личное пространство совершенно чужого человека, которому отлично без меня, а я напоминаю о себе, думаю что пуп земли, это действительно никчему. НО все другие наставления настолько глупы!. Да я счастливы пребывать в этом состоянии, я выбрала этот путь, я хочу страдать, хочу размышлять, хочу быть одной в конце концов. Мы все имеем то что желаем, и то что заслужили. И я в том числе. На меня безумно давит общество, и то что я поддаюсь непонятным веяниям, на самом деле чувствую совершенно все подругому.А то что касается так скажем неразделенной любви, так это идеальная почва для вдохновения. И вся ситуация которая есть полностью смоделирована мной. Мне нравится засыпать и думать о ком то, жалуясь самой себе что нет другого. Нравиться внушать себе что я "люблю", 1 раз и навсегда, и что не будет такой больше любви, и что об этом можно будет писать книги, и это снова будт не банально и скучно. Я утону в бытие обычных отношений, не получая эмоция, лучше страдать одной, рыдать смеяться, чем проживать дни в отношениях, зная что будет завтра, послезавтра и на неделю вперед.а это всегда было и будет в моей жизни, я так развиваюсь самостоятельно, и может когда нибудь буду готова к столь священному событию как брак. Пока я не готова, я не верю в себя, я не верю что меня могут полюбить, поэтому стараюсь почувствовать сама хоть что то изо всех сил, наверно эмоции это и есть чувства.Но понять где они выдуманные а где настоящие тяжело. Хотя даже если ты их надумываешь и переживаешь, сердце то вздрагивает, значит душа жива. Выдуманных чувств нет. Мурашки по теле и учащенное сердцебиение здесь только показатель.С Другой стороны может это чувства азарта, быть побежденной в этой игре, а дальше может тебе не захочется оставаться, удовлетворить чувство собственного достоинства и идти вперед. Вывод такой: пока мне не перестанут нравиться мои мысли, я их не сменю.ПОка это не потеряет смысл. Пока это будет доставлять мне эмоции, это будет со мной.И ТЫ здесь непричем, здесь общается сердце с моим мозгом, и фантазии слава Богу мне хватает.Самодостаточность в крайне-максимальной своей степени) Так и живем!

озарение пришло. Пиздец я дура) Мне вообще кажется что чувств нет. и это все выдуманно у нас в голове, привычка, жажда эмоций, тепла, общения, близости и все. Единственное верю еще в химическую связь, но это не долговременно, или чисто чтобы удовлетворить физическую потребность. Моя шкала эмоциональности сильно поднялась, и поэтому все тяжело.Трудно найти того кто бы поддержал этот высокую эмоциональную шкалу Все просто и понятно)

Запомните, никого не волнуют ваши проблемы, у всех есть свои.

есть несколько тем невыходящих из моей головы не на минуту уже пррдрлжительное время 1.Депрессия личной жизни.2. Работа, продвижение 3. Проект учеба и к ним еще добавдяется непонятная суета будних дней. Совершенно ненужная. У меня стооолько лишней информации в голове что просто можно пустить пулю в лоб. И только когда все это будет хотя бы в хорошем состоянии я смогу успокоиться. Но с первым пунктом вообще тяжко (Поэтому подлейте ка мне новопаситу!

Поговорила со своей блондинистою московской любовью и пишу список составляющих мужчины своего, не идеального а именно моего. 1.нерусский. (ахаха очень смешно, но это правда первое что приходит в голову) 2 Большие губы 3.руки с венами 4. 44 размер ноги 5.много родинок 6.неволосатая грудь 7.курит parlament 8.любит искусство 9.темные густые волосы 10. имеет коллекцию бирдекелей.

Как же тяжело сдержать свою сопливую натуру. Но мозг настроен серьезно, даже слезы не идут, а душа кричит(

не хочууу не буду (Хочу на ручки (Хочу быть ребеночком чтобы целовали в лобик хвалили обнимали, аааа( (

Страдаю и мечтаю зная что чего то ожидая, ты получаешь гораздо больше удовольствия получая это, чем внезапно, лично у меня так. Вообще можно найти тыщу объяснений боли и страданиям, это и выдуманность, и безделие, и сентиментальность души, бедный образ страдалицы, и вот у тебя такая несчастная любовь-пожалейте меня. Мы любим друг-друга но мы не можем быть вместе, суровая правда будней, расстояние, но тем не менее чувства бурлят, мы посылаем друг- друга потом напоминаем о себе: Все это конечно с преувеличинной дозой влюбленности просто девочки, любящей придумать себе интнресные романы на ночь. А страшно от того что даже были бы мы вместе мы бы не получили этих эмоций, мы питаемся нашей драмматичной ситуацией. И тыща объяснений никчему. Я не знаю что скрывается за словом любовь. Но могу сказать одно с тобой я готова проводить дни напролет и делиться своими буднями и СОВЕТОВАТЬСЯ! что для меня вообще очень рндкое действие. И с тобой мне будет это приятнее делать чем с каким либо Васей из соседнего подъезда, Да и причтнее чем с другом Васей. Да и спать с тобой не плохо. Да и обнимания твои теплее. И поцелуи в душу:успакаивающие и дающие силу идти дальше. Я не знаю что это за чувство. Я не говорю что жить без этого не возможно, но с этим гораздо приятнее.

Мне кажется мой круг близкиз людей и не совсем близких уже заполнен так, что общать не хочется ни с кем. Не интересно совсем, а близкие такие родныыые что так хорошо сразу становится когда рядом твои люди) Это не те близкие с кем проводишь много времени а те кто понимает тебя и разогревает огонь в твоей душе.

Все было так не вовремя. Безумно невпопад в наши ритмы жизни. Мне прям интересно как это оправдает время, дальнейшая судьба. Мы кричали о той серьезности о которой уже наверно никогда не вспомним.Мы были наивны и влюблены. И подарить такие искренние-детские чувства я уже вряд ли смогу кому то.

установила себе инстаграммную диету, без постов, фото и записей пока не разгребу все дела.А планов ох ох как много. И от вк бы отделалась, но не получиться (Еще в планах похудееть и навести красотууу)

надоело писать одни и те же сопли. Будем считать что они снова здесь.

Устала от людей окружающих меня. Не то что бы они мне надоели, а я устпла от той злости которая в них сидит. Я не перестаю удивляться откуда это все берется. Главное я человек одинокий в плане отношений готова излучать любовь и радоваться весне. Не всегда конечно выходит, но стараюсь по максимуму. А вы то парочки счастливые, откуда это в вас. Смееена обстоновки требую тебя) И все по прежнему люблююю все что крутиться вертиться вокруг, и избегаю негатива. Алилуя) А те кто удивляется как так можно советую прочитать Ошо или Коран.Вещи разные но одно успокаивает и уровновешивает, второе развивает вселенскую любовь и доброту. Не воспринимайте ее категорично как священную книгу, а просто прочтите для интереса)

я так боюсь стать снова зависимой от человека. Не передать словами что эьо за чувство, когда ты теряешь себя и живешь для другого.Может это со стороны так не казалось, но было так.Я боюсь близости с людьми, боюсь стать им кем то бошьше чем просто знакомая. Те же друзья, я обожглась столько раз что не хочу чтобы вы привыкали ко мне, и лишний раз слелаю все чтобы вы были счастливы без меня.Я только щас поняла что это описание моих действий, эти тмпульсы идут изнутри. Хотя головой иногда понимаю что хочется иметь ролных, близких, но потом я вспоминаю что должна дать взамен то что не в моих силах, и меня будет только мучать совесть долга, что совсем ненужное дело. Это так странно. Еще крутиться та мысль что рано или поздно появится человек в котором я утону окончательно.Только так возиожно в моей жизни.А в таких ситуациях я буду больше ни в чем нуждаться. А бросить близких в такой ситуации будет совсем некрасиво.Наверно близких неправильно сказано, всегда были есть и будут мои близкие по душе люди, с которыми спустя год я смогу вести долгие беседы, но только без привычки, вот чего я боюсь. Привычка делает нас слабыми и беспомощными. Мы стоим на месте. Это действительно очень страшно.