yeeeh, you're the queen of this beach!

проснулась в лучиках солнца и вспомнила лето. И как мне было хорошо не смотря на глобальные моменты того периода, я наслаждалась каждым днем, самые близкие были рядом, я менялась и совершенстаовалась. Сейчас я пытаюсь все это соблюдать, но все как то более стабильно в моей голове, одни и те же мысли уже как несколько месяцев. И не стоит бояться чего то нового, Только изменения помогут стать тебе еще более счастливым

Я бы сгорела от ревности. Убила бы сама себя изнутри. Я не знаю как это вообще рождается во мне, но от одной мысли что кто-то тебе понравился больше, кого то ты посчитал красивее и лучше -просто как выстрел мне в сердце. Я не должна быть во вснх смыслах самой самой, я просто должна быть твоей до такой степени, чтобы даже комплиментов не хотелось никому делать, зная что лучше нет, не внешности и красоты а вообщем девушки. Я подругому не смогу.Иначе это самоуничтожение

мой мозг делит людей на два типа, либо ты тот который нужен мне, и без тебя я вообще не могу, и я слущаю тебя внимательно и учусь, и готова чем то пожертвовать, и просто ты мой родной близкий человек, либо я хочу чтобы ты им стал.И есть второй тип людей: приятное общение но вы мне никто, вы не способны повлиять на мой выбор, а уж тем более на жизнь в целом. Я не знаю почемк так все жеско, но для меня нет чего то среднего.Есть я и рядом может оказаться только тот кого я буду с удовольствие слушаться и слушать. А в других межличностных контактах есть лишь я и вы, и наши точки зрения не обязаны быть как то складны.Вообщем я знаю что мой человек будет моим до мозга костей.

у меня проблема.Одна большая проблема уже как год.И это не надумывания или нехотения, эта боль сидит внутри.Даже с парнями которые начинают нравится я общаюсь все сравнивая, и вопросами о прошлом они меня доводят до слез.И это еще в переписке в живую я бы не знаю куда делась.А это то нормально! Я адекватно должна реагировать на все это..иначе невозможно начигать отношения. Это Баста! все прошло прошлое вообще для меня слилось в скучный непонятный ком, как буд то ничего и не было в моей жизни больше года назад.Вообще ничего. А потом я начала жить и многое поняла..так я должна рассказывать своим будущим парням !? ааа что делать я ничего не знаааю. . Смена обстоновки срочно!

Лучшему " а ля другу" девушка устраиваю истерики по поводу ревности из за меня, бывший ставит непонятное статусы явно ориентированы на аудиторию -я. А у меня крутится вертится все с 6 утра и мозг готов работать 24 часа в сутки, но организм трубует спокойствия. Что касается друга..я поняла такую вещь что влюбляюсь я чисто в эмоции, это то что наверняка вызовет бабочек в животе. Надо трепать мне нервы, ввязывать. в какие то интриги, заставлять меня переживать и что то делать..простой секрет влюбчивости. Что со всей этой ситуацией мне показалось…а почему бы и нет, и тут он уходит от нее ко мне, а мы как лучшие друзья понимаем что больше нам никто не нужен и все как в лучших Бразильских сериалах! Но нет, не моего поля ягодка скажем так) Но у меня просто должно быть все ненормально в жизни, и кто то должен еще вызывать мои эмоции, не всегда же в безэмоциональном критическом случае выносить мозг бывшему!? Так что спасибо. Да и вобще немного (а может много) любви к жаре мудаковской еще пртсутствует, каак я соскучиламь не передать словами. . а смс "вы с билайном 11 месяцев" еще больше обостряет ситуацию (с билайна начались наши созвоны Москоу-Белгород) Вообщем такой вот день.Но хорошо что все идет и бурлит) Сладких♥

о том как мне щас хорошо я могу писать часами.Это то далекое о чем я даже и подумать не могла год назад это просто баубау вах впх чупи вупи и оооодааа, душевное равновесиие на эмоциональном уровне превосходствует. Случайно еще наткнулась на видео, где психологи объясняли чего желаем все мы..и знаете что это- спокойствие. Мы все стремимся к чему то чтобы успокоиться. Но для бомжа это очередная бутылка, а кто то будет рвать жопу всю жизнь чтобы купить квартиру. Но самое главно оба эти человека успокояться и достигнут одинакого уровня удовоетворения и счастья. Бомж конечно не привлекательная перспектива, но все же не забывайте как скоротечна жизнь, радуйтесь и будьте спокойны уже на том что у вас есть. Любите свое окружение♥

ХОЧУ ДВИИИИИЖА КАК ПРОШЛОЙ ВЕСНОЙ! Это было безуумно крууто) Хочу что то мутить тусить! Странное помутнение в моей голове) Но мне не хватаает это всего!Блять круто то было, если щас все повторить будет еще круче, ээх люди со мной за одно отзовиитесь))

блять сука я уверенв что ты любишь меня! и заберешь из этой сероты! Иначе это пиздец всей жизни(

"Настоящая любовь - разная, она не только и не столько про романтику и нежность. Настоящая любовь - это уважение. Остальное - на вторых ролях. Если люди не научились уважать друг друга, сохранить любовь они не смогут. ­Романтика, та, которая нужна женщинам, - это и есть уважение со стороны мужчины. Забота о любимой - это уважение. Финансовая поддержка - уважение. Внимание, слова, поступки… Все крутится вокруг "респекта" - в семье, на улице, в магазине, в правительстве. Это то, чего не хватает ­нашему обществу - взаимного уважения. Все просто"

дада я счаастлива что сохранила молчание) И надеюсь тема закрыта и никто об этом никогда не узнает) Скорее бы прошел месяц и все забылось

и все что не делается все к лучшему) Никогда не осуждайте никого и не показывайте пальцем говоря никогда.Никто не знает что случиться с вами. Очень сомневаюсь что вы будете верны своей позиции всю жизнь. Все что я делаю очень противоречит моим моральным нормам даже год назад. А я всего лишь освободилась от чужего мнения, и моментами может еше не привычно, но делаю что хочу, и пусть я буду жалеть о сделанном, но минут счастья все равно будет больше.

вьюви мой единственный собеседник по душам на сегодня. От чего же я такая глупая в эти годы, и время ничего мне не дает понять.Помойму я совершила самую крупную ошибку в жизни. Боже, избавь меня от желания получить то что мне не дано, молю. И страдания мне по заслугам.

как ужасно быть близнецом с совестью.Ты не знаешь как ты можешь накосячить в ближайший час, но совесть тебя потом будет мучать всю жизнь

всегда идеально то что недоступно.И каждая попытка достучаться до идеального, котороя не увенчалась успехом, оставляет во мне злой осадок, который я боюсь поглотит меня.Ну не могу я так когда что то не выходит чего я так хочу)

Бессоные ночи общения с бывшим и посыланием друг друга на хуй.А расставались мы со словами нежностей и уважения друг к другу.прошло пол года и тут резко вообще другая история.Может это нормально и не я одна с такой ситуацие!? Я орала всю ночь, и не знаю что будет дальше, может и буду жеско жалеть а может это и к лучшему все расставили на свои места.Я всегда говорила что кайфую когда меня посылают, походу меня услышали) Но мне правда смешно) Я знаю было бы ему все равно он бы не рвал так жопу а тут столько эмоций то) Вообщем интересная ночка.