Отрывки из прошлого.

Встала ближе к трем. Весь день ругались с мамой, вроде к ночи успокоилась даже сидела вместе со мной рисовала и болтала о всяком. Вечером приехали малыши. Подарили снова мне прелесть самодельную, фоторамку. Так приятно с детских рук получать такие мимими подарочки. У маленького аллергия сильно с волдырями на сладкое, жалко так было, до боли больно. Надеюсь, в скором времени пройдет. Весь вечер носились по дому с пистолетами крутыми московскими. Два на два играли. Обстреливали друг друга и хохотали. После сидели играли в настольную игру эколог, тетя подарила Бу. В общем, вечер очень добрый и снова в кругу семьи.

Сегодня были на лыжной базе всей семьей и вроде денёк прошел неплохо. Накатались вдоволь, взяли даже с собой в термосе чай. Папа гонял елочкой прям и я была в восторге от такого, потому что не ожидала. После искупались в баньке, а вечером сидели всей семьей смотрели комедию и грызли кедровые орешки. А перед сном мы с мамой снова залипли в снепчате и смеялись до коликов в животе. Блин, обожаю свою семью. Время почти шесть утра, снова сбиваю режим.

Ну привет еще один день моей непонятной жизни. Столько всего хочу сделать в своей жизни, но не знаю получится ли. Каждый раз думаю о выходные впереди и каждый раз появляются планы. Разгребать барадак нужно и не только в жизни, но и в голове. Столько мыслей снова появилось. Девчонки сегодня напомнили, как я Кудряшке сладости отправляла с какой то ванильный запиской внутри контейнера. Мне не хватает такого в жизни. Это как немножко получать доброту и заботу от того кто дорог и дарить ее взамен. Стала ванильный какой то, скорее всего пмс как всегда. Сегодня еще делала ту комбинацию которую когда то делала в соло и у меня сразу же как не странно получилось и хореограф похвалил. Как сметанка котику. Сегодня еще сон прикольный снился, путешествовала по миру. Побывала в Нидерландах, Лондоне, Италии и в конце гуляла по Америке и когда шла по какому то парку болтала вскайпе с Кудряшкой. Получается что он видел все вокруг меня через внешнюю камеру, а я смотрела в экран на него и знаете что он мне сказал сказал что сделал предложение какой то девушке и что у них свадьба скоро и что он дико хочет ко мне, но не может, потому что уже дал обещание семье своей и ее и что не понимает чего теперь хочет. И боже мой не буду говорить мою реакцию, но я была в ступоре от всего. Даже вспоминать не хочу больше этот сон.

Я была рада услышать тебя и даже сама не знаю как захотела набрать тебя. Твоя сестра написала что ты в больнице и долго не отвечала на мой вопрос что случилось и моей силы воли хватило лишь на несколько минут. Не хочу строить из себя суку которой безразлично. Мне не пофиг на тебя и никогда не будет. Не в том плане что я тут схожу с ума от любви. Это не так. Это вполне ясное осознание, что ты мне дорог как самый близкий человек, как бы мы далеко друг от друга сейчас не были. Я была рада услышать твой голос и мне приятно было слышать твой смех и чувствовать хоть иногда улыбку на твоем лице. Знаю, мой звонок тебя смутил, как ты и сказал мы ведь не общались 2,5 месяца. Так оно и есть. Ты сказал либо дружи дружи либо не дружи совсем. Честно, все это время я боялась. Боялась, что наберу тебя и откроюсь так что горько начну плакать, думаешь мне не хотелось поделиться всем что со мной и узнать как ты? Мне хотелось этого больше жизни. Как бы сильно я не доверилась тебе, тебя бы все равно не было бы рядом и от этого одиночества стало бы гораздо хуже. Тебе не по себе, потому что я пишу тут редко и редко теперь делюсь всем. Но каждый раз я рвусь к тебе, но сдерживаюсь. Каждый раз включая стоп внутри. Знаешь, я так и не смогла поделиться своим состоянием ни с кем. Знала лишь что могу набрать тебя в любую минуту и ты выслушаешь. Ты ведь всегда был рядом и бываешь рядом. Ты дороже мне любого моего друга. Теперь я в этом уверена точно. И знаешь ты меня полностью как облупленную и я уверена лишь в одном что кроме тебя я ни кому не смогу доверить то, что в моей душе. Не знаю читаешь ли ты это, но если да, то самое главное это твое выздоровление сейчас. Хочу чтобы ты не болел. Береги себя пожалуйста.

Слова мамы. Между вами этот мостик, который вы построили, когда только только влюбились. Когда зарождалась та самая первая любовь. Эмоциональный мостик, где вы делитесь друг другу всем. И так и живете, что перебегаете друг к другу через него.

Что блин в голове. Можно не все эмоции сразу. А о его голосе. Только сердцу привычно слышать родной голос от которого ты уже отдалился давно. Привет незнакомец. Все шапку мне хочет вернуть, да кого она вообще волнует и я не хочу одевать шапку с которой все у нас началось. Вот и купила давно новую, да и не только купила. Можно уже прекращать этот бессмысленный поток мыслей и эмоций. Не хочу.

Строишь так планы на неделю вперед. На все выходные в том числе, а потом тебе звонят и говорят ту новость, которую совершенно не ожидаешь услышать в поздний вечер субботы. И больше ничего не имеет смысла. Стоишь посреди кухни чувствуешь холод в ногах и дрожь по всему телу. Несколько минут просто смотришь в одну точку и ощущаешь через себя всю боль происходящего и не можешь набрать номер, потому что не сможешь услышать слёзы через расстояние. Не спишь почти всю ночь, встаешь рано чтобы по скорее быть рядом и всю дорогу думаешь о том что сказать теперь человеку. И вот стоишь на пороге его дома и ничего не можешь. Не знаешь какие слова подбирают в такие моменты. Она спала, уснула от слёз и безысходности. Я легла рядом с ней и прижалась к ее телу. От нее исходила необратимая боль утраты. В голове пульсировало зачем он так поступил, как он мог причинить такую боль своей самой любимой дочери и хотелось забрать хотя бы половину того что она чувствовала, чтобы ей стало легче. Но я не могу ничего. Я заставила ее поесть и выпить успокоительного. Мы прижались друг к другу и она сквозь слёзы говорила мне как ей больно, что теперь нет смысла, почему он поступил так с нами и мы плакали. Очень сильно плакали обнявшись. А потом вспоминали какие то отдельные моменты связанные с ее отцом, улыбались сквозь истерику и слезы друг другу. Я не знаю что я могу, наверно ничего в такие моменты. Я почти весь день рядом. Она попросила остаться и быть с ней, попросила ночевать с ней, а ночью снова срыв. Я обняла ее и пыталась успокоить, рассказывала историю о нашем детстве и о том как мы познакомились. Она вроде улыбнулась. Мы не спим. Посчитали когда будет сорок дней, выпало на тринадцатое день смерти моего дедушки. Завтра похороны. И завтра самый хуевый день в этом году. Вы говорите у меня столько проблем, какие нахрен проблемы. Потерять одного из родителей вот что самое страшное в жизни.

У моей лучшей подруги умер папа. И меня трясет до сих пор. Выпила валерьянку уже несколько и много воды. Позвонила маме, говорит, что знала, но не стала говорить мне такое перед сном. Рыдала наверно минут пятнадцать, потому что не могла свыкнуться с этой мыслью, потому что моей девочке очень тяжело и я не рядом с ней сейчас в эту минуту. Завтра выезжаю рано утром домой в свой город, не знаю сколько пробуду там. И блин. Берегите своих родителей. Не могу больше писать. Сердце очень колит.

Искала какую нибудь иллюстрацию к моим мыслям и поняла пока буду искать весь поток утихомирится. Мне очень не по себе. Я не знаю как объяснить это состояние. Вот ощущение будто ты должен делать, но ты не можешь заставить себя сделать то к чему так стремился долго и упорно. Прочла свои пьяные мысли на трезвую голову и поняла что не буду ничего удалять. Пусть хоть где то будет открытая правда, а не вот это вот все в настоящем когда я каждый день обманываю себя. Честно? Я очень скучаю. Вот просто до боли в груди скучаю по человеку и понимаю что не могу ничего поделать с этим. Знаю, нужно время. Огромное количество времени, но удивительно то, что я не хочу бороться с этим чувством. Не хочу убивать или заглушать чем то. Просто я есть и я живу. Проживаю каждый день потому что так надо. Просто жить надо вот и все. Пора бы душу открыть уже всему. Не хочу обманывать кого то. Себя. Кудряшку. Блог. Просто не хочу. Может если вдруг он захочет узнать как я пусть будет знать всю правду. А еще я пытаюсь наладить отношения с мамой, мы не говорим уже дня три и пытаюсь уговорить ее не разводиться. А еще я поняла чего больше всего хочу сейчас. Я хочу танцевать. Просто хочу танцевать контемп. Вернусь скоро ко всему. Честно. Будут и деньги. Будут и цели и желания. Я себе самой обещаю. Я стану идеальной для себя самой.

Засыпаю засыпаю прям. Сегодня, хотя вчера уже говорила с дедушкой. Я редко ему звоню и чувствую себя сукой после этого. Но вчера этот разговор и этот страх потери который я почувствовала вывел меня из себя. Я расплакалась. Знаете, я думала что мое состояние оно спокойное и уравновешенное, что мне глубоко пофиг на то что неделе две назад я рассталась с парнем, вернее меня бросили. А сейчас я понимаю, что тот полноценный спектр который я должна была ощутить сразу я заглушила. Знали бы вы чем. Не думаю, что готова здесь говорить об этом, но это помогло. Это теперь в корне все изменило во мне. Мне честно пофиг на это. На то, что изменило меня. Главное то, что я испытываю теперь те чувства всегда по отдельности. Каждое отдельно. Через себя, через сердце. Вот сегодня я ощущала страх потери, а вечером чувство своей испорченности. Если бы конечно меня как собаку не ткнули мордой, то может быть и не придавала бы этому значение. Меня ломает сильно, уже наверно день второй и я правда не знаю что делать, потому что я не позволяла себе чувствовать до этого момента. И я уже заранее придумала планы на субботу, воскресенье и даже понедельник то чем я заглушу все. Просто нужно сесть и разрешить себе чувствовать снова. Все пропустить через себя, но я не могу снова. Не могу. Я не выдержу. Не хочу чувствовать то, что ощущала без него.

Напишу то, что не скажу никогда вслух. С днем рождения Кудряшка. Я знаю, что может быть тебя мучает совесть тем что мы вот так расстались, но знаешь, я прекрасно все понимаю что значит сделать выбор и сделал его ты и тебе было намного тяжелее, чем мне с этим. В общем, не буду разводить муть. В общем, я не держу на тебя обиды. Ее просто напросто нет. Хочу сказать, что ты все таки не мудак и не дебил, как ты говорил о себе. Ты хороший парень. Хороший человек. И я верю, что у этого хорошего человека все получится. Всевсе. Все планы, цели и мечты, потому что иначе быть не может. Вчера я вспоминала момент, когда мы сидели в кулинарии и болтали о смысле жизни о том что его особо то и нет в этой как ты говоришь деревне, но знаешь я подумала о том, вернее вспоминала, что спустя может месяц или полтора после этого разговора утром мы проснулись и ты с таким искрящим взглядом мне рассказывал об Америке. Ты бы видел себя в этом момент. В эти минуты ты горел желанием осуществить мечту и знаешь, может я не правильно среагировала на все после всего что ты сказал, но сейчас я понимаю, что очень хочу чтобы твоя эта мечта исполнилась. Я хочу чтобы однажды ты открыл глаза лежа в какой нибудь квартире в центре Нью-йорка и вспоминал наш утренний разговор и улыбался. Мечтам свойственно сбываться. Я это знаю, потому что моей мечтой было твое возвращение, как после этого не верить? А сегодня ты стал на год старее, хех ты ведь всегда так издеваешься надо мной. Знаешь, не получается у меня быть с тобой рядом ни в один твой день рождения, но я знаю, что ты терпеть не можешь этот день. Вернее терпишь, но не воспринимаешь. У меня не получилось снова сделать этот день каким то особенным, но я искренне надеюсь, что в твоей жизни появится такой человечек, который когда нибудь сможет придать огромный смысл этому дню. Человечек который даст тебе ласку, которую ты всегда ищешь и искал, который обнимет тебя со спины, когда ты будешь засыпать, который будет тебя любить таким какой ты есть. С этим отцовским как ты говоришь характером и умением готовить супер классные блинчики в двенадцать часов ночи. Ты реально чудо. Лвмж. Ты поймёшь. Ты поймёшь все после моего этого длинного поста если прочтешь. Просто знай одно. Я знаю, что вслух я наверно вряд ли уже это смогу произнести. Знай то, что несмотря на все ты всегда будешь тем пареньком для меня сыгравшей песню "мне снится" в том домике на улице Верхней. Ты будешь для меня тем первым и неповторим случившимся в моей жизни. И даже пусть мы будем счастливы с кем то, из-за кого то или где то далеко друг от друга я все равно в глубине души не предам тебя сердцем. Я боюсь говорить эти громкие слова, потому что они теперь глубоко внутри, но несмотря на это я люблю тебя. Да. Я люблю тебя за все. За эти бесконечные ночные разговоры, фильмы Марвела, за ужин который у тебя не особо то получился, за блинчики в двенадцать ночи, за первый другой оргазм, за все твои улыбки и терпеливость пока я сплю, за то как мы лежали на полу посреди кухни, когда нахлынула истерика, за все рассветы и закаты рядом и за снова что то первое с тобой совместную жизнь в квартире. Спасибо тебе за все это. Ты подарил мне незабываемых пять месяцев. И блин, надоела чет ваниль, давай уже удиви меня своим перелетом на другой конец земли и пришли мне оттуда открыточку. С днем рождения Кудряш, будь пожалуйста счастлив. Хорошо?

Сидишь в своей комнате ночью и получаешь неимоверное наслаждение. Когда ты далеко от всего что тебя тревожит. Когда ты далеко от проблем и твои близкие находятся за стеной, так рядом. С понедельника стану другой, наверно пора уже думать и начинать что то делать со своей жизнью. Любимый кот мурлычит рядом, а в наушниках любимый сериал. Наслаждение и спокойствие. Говорили с мамой сегодня примерно часов пять обо всем. Высказались друг друга, оказалось что у нее набралось довольно таки много ко мне претензий по поводу моего вранья, но мы все уладили. Поняли друг друга и дали ту поддержку, которая как оказалось нам нужна сейчас двоим. Я люблю ее. Люблю сильно. И какое бы решение она не приняла я всегда буду рядом с ней. А по поводу развода, я не знаю что делать. Мне страшно и хочется с кем то поговорить по поводу переживаний своих внутренних и даже не знаю как пропустить через себя слова мамы. Я люблю родителей одинаково и желаю им только добра. Не знаю как все на меня повлияет если это случится.

Снится тот кто скучает. Не правда. Снится тот по кому скучаешь ты. Подошёл меня и укрыл так сладко и нежно и смотрел на меня своим влюблённым взглядом. А до этого обещал по телефону что увидимся совсем скоро. Знаете как противно просыпаться на таких моментах сна. Просыпаться с какой то надеждой внутри и понимать проснувшись, что в реальности все не так. Совершенно не так. Ненавижу утро.

Я так устала быть уязвимой. Каждый раз прихожу домой или даже куда хуже просыпаюсь и корю себя за несуществующее. Думаю о том что было бы если бы и каждый раз останавливаю эти мысли, потому что однажды вновь почувствовав что то я знаю что не сдержусь. Не могу набраться смелости чтобы в конце концов полностью все разрешить. Просто не могу или не хочу. Я наверно готова еще полгода так дурака валять. Но сейчас когда я чувствую счастье внутри себя когда мне все это приятно я задумываюсь о том, а не придумала ли я чувства к человеку который мне казался всем, да и многие задаются вопросом, а вообще любовь существует. Вот сегодня. Сейчас я зашла в папку под названием "Счастье" наша с ним папка, где миллион фотографий, которые я так копила. Раньше я с трепетом относилась к каждой из них, а сегодня я ощутила нескончаемую тоску. Я смотрела на них и улыбалась, хотя после тех отношений я начинала рыдать где то на десятой наверно, а тут смотрю и улыбаюсь. Мне приятно это ощущение. Ни злости. Ни страданий. Ничего. Я знаю что скучаю по нему. Скучаю очень сильно. Но я счастлива и меня делают счастливой каждый день многие другие вещи и я понимаю что должна. Написал бы он мне "Давай по новой или я ошибся" и знаете наверняка я бы вернулась. Я никогда бы не смогла предать его сердцем.

Письмо 3

Мы поговорили с мамой. Она долго выслушивала меня, а я через слёзы все объясняла, о том какая я никчемная дочка, о том что я полное дерьмо, которое не прислушивается к советам, о том что врала всем и особенно ей, о том что я сожалею обо всем, о том как я ничего не чувствую теперь, о том что жила с ним целых два месяца, о том что врала ей каждый день, о том что мне стыдно, о том что я потеряла её доверие, о том что это ничто иное как попытка доказать всем и ей, что все были не правы, что вот оно эти чувства в которые никто не верил. Я сказала ей, помнишь несколько лет назад на мое:"Мам, мы оба поступим в один город и будем жить вместе. Помнишь, что ты сказала мне? Нет, ни в коем случае этого не произойдет. А еще когда я говорила о нём ты запретила произносить его имя в нашем доме, говоря что он чуть меня не угробил. Вот мама. Я пыталась пойти против тебя. Против всего и я орала на весь мир что теперь я с ним. И я ошиблась. Мамочка, я снова ошиблась" и на этом моменте я очень сильно расплакалась, что уже не в силах была говорить и знаете что она сказала на все это:"Ты думаешь я не знала? Думаешь, я не понимала всего этого. Я знала что ты чувствовала, видела твое счастье в глазах каждый день. Я знала, что ты там с кем то живешь и догадывалась обо всем этом. Ты не врала мне, ты сразу дала понять, что говорить мы с тобой об этом не будем, ты сама сказала мама я не буду тебе об этом рассказывать и я поняла что это твое и что я лезть не буду. Ты решила поступить так как советовала тебе душа и это всего лишь твой очередной жизненный урок. Это всего лишь твой выбор. Да, возможно я бы отговаривала бы тебя от всего и снова бы надавила бы на тебя, но этого не случилось и ты поступила так как считала правильным. И может когда нибудь меня и не станет и тебе уже придется самой выбирать как жить. Это твоя жизнь. Живи "
Господи, какая она хорошая у меня, как же сильно я люблю ее. Она хоть и ругается на меня из за моих глупостей, но она всегда поймет и поддержит. И мы сегодня говорили целых два часа, как же мне не хватало моего самого дорогого и близкого человечка. Я так рада. Она сказала, что я молодец, что поступила так, что позволила ему уйти и позволила себе отпустить его. И этот комок ушел. Мне стало так легко как никогда прежде. И после разговора я почему то очень сильно злилась на него, что если бы не он я бы не врала матери и не была бы в такой тупиковой ситуации, а потом всплыли еще миллион воспоминаний обо всем что он делал в мой адрес и я злилась. Как же сильно я злилась сегодня. Первая стадия начинает проявляться. Я выбью из себя эту дурь. Я так счастлива правда. У меня все получится.