Отрывки из прошлого.

Мы не виделись год. Не то, что бы я ожидала такого от жизни, но вчера мы столкнулись в самый пик людской активности. Не думаю, что он вообще заметил меня. Я узнала его боковым зрением (как же дико и смешно это звучит) тёмно-болотная куртка, телосложение и его руки, которые вряд ли можно спутать с какими-то другими. На минуту почувствовала, как горло будто перетянуло нитью. Это было так молниеносно и быстро. Я даже не взглянула на него. У меня была возможность посмотеть ему в глаза, но я этого не сделала. Я прошла мимо и прибавила шаг, чтобы скорее испариться в толпе. Через всё свое тело я ощутила, что он заметил меня, ощутила его легкое торможение и взгляд. Наверно это важно писать и говорить о таком, но это все пиздец как странно.

Сегодня я самая счастливая.
Спасибо тебе, что пару лет назад сыграл мне ту самую песню на гитаре. Спасибо, что влюбил меня в эту группу.
Сегодня я осуществила свою мечту и сходила на концерт группы "Нервы"

Нам просто нужно было воплощать свои мечты в реальность (улыбаюсь)

Простите что все так тяну. Посты уже давно готовы (месяц с лишним) по тихоньку буду выкладывать свою писанину. Начну с самых отдаленных тем и к самой сути, не обещаю что все это произойдет очень быстро. Я знаю, что вы ждёте. Ну, а пока мои хорошие согревайтесь любовью холода пришли, хотя я бы не отказалась от горячего шоколада.

Мне было очень приятно читать все ваши комментарии к моему предыдущему посту. Спасибо вам, что даже спустя пять месяцев вы все еще ждете от меня каких-то новостей. Это очень приятно.

Просто задам такой вопрос моим 129 читателям.
Мои дорогие, я давно не появлялась здесь, порядком уже месяца пять. Возможно вы уже и забыли о моем существовании в этом мире, а может вовсе и нет.
Хочу лишь задать вам такой вопрос: "Стоит ли мне продолжать вести блог? Хотите ли вы дальше интересноваться моей даже для меня непонятной жизнью?"

ваш ответ будет мне дорогого стоить.
в моих предпочтениях уничтожить весь блог (сменить адрес блога, завести новый)

Даже в окружении самых простых незначительных вещей рождается целый мир. Мир, который не снаружи. Мир, который внутри тебя. Ты выходишь рано утром из своей богом забытой где то квартиры и вдыхаешь запаха большого мегаполиса и жизни которая кипит вокруг. И именно в эту минуту ты счастлива. Счастлива как никогда, потому что теперь ты свободна. Ты независима от чего либо и это теплое чувство греет тебя изнутри и заставляет твои пионы в душе распуститься. Ведь ты знаешь что за окном уже весна, но на самом деле весна наступила в душе.

Мы поругались и я обижанная ушла гулять одна по незнакомому мне городу, но единственное что я могла это дойти до парка где мы часто проводили время. Села на скамейку и наблюдала за малышами. Вдали начало сверкать и громыхать. Мне было страшно, но моя гордость не позволяла мне вернуться к тебе. И ты начал названивать и спрашивать где я, хотя я делала вид что мне совершенно безразлично это, но внутри было приятно, что тебе я все таки важна. Ты просил вернуться и сказал что пойдешь мне на встречу. Мамаши которые были в парке со своими малышами начали паниковать из-за приближающегося сильного ливня, а я медленными шагами поплелась в твою сторону. Как только я успела выйти из-за ворот парка, огромные капли начали падать на землю с небес. Вдали я увидела тебя и прибавила шагу. Ты подошёл ко мне и взял меня крепко за руку. А дождь лишь усилился. Несколько минут спустя мы бежали по огромным лужам через некоторые которые ты меня переносил на руках очень психованно реагируя на всю ситуацию, лил ливень, а я во все легкие хохотала. Мне было смешно от всей ситуации и я чувствовала как хлюпает вода в моей обуви. Мы зашли в квартиру мокрые до ниточки и ты сказал мне снять все с себя и немедленно идти принимать горячую ванну. Мы все сняли с себя и вместе залезли в горячую ванну. Твои руки были ледяными, а губы настолько теплые и ты улыбался спустя несколько минут. А потом мы пили горячий обжигающий горло чай с медом. Ты был рядом со мной. Я была у тебя, но чувствовала себя как дома.

Везет ей. У нее есть ты каждый день. И каждый день она имеет полное право прикасаться к тебе когда захочет и куда захочет. У меня же есть я и куча учебников и тетрадей сегодня ночью. А еще у меня есть мое нестерпимое скучание по тебе. По каждому миллиметру твоего тела. Я всеми атомами мельчайшими скучаю по тебе и отдала бы все чтобы просто прикоснуться подушечками пальцев к твоей барахатной щеке. Это как знаешь глоток воды после пробежки. Я бы отдала всё ради этого. Пусть даже стоило бы мне это дорогого. Надеюсь она ценит это. Ценит тебя. Твое существование рядом с ней, потом что ты тот экземпляр который нужно хранить в серебряном футлярчке где то возле сердца и своей души. Знаю, что устаешь на своей работе. Знаю, что постоянно изнурен и что хочется постоянно кушать, спать, да и еще и учеба как одна из нош. Знаю, что тебя нужно накормить и пригреть где то возле груди, когда ты спускаешься чуть ниже и прижимаешься всем телом и просто дышишь в мое тело. Надеюсь она так же хранит тебя возле своего сердца. Потому что ты этого заслуживаешь. И знаешь, ты молодчина что нашел работу. Ты просто большая молодчина. Внутри так радуюсь за тебя, если бы ты только знал. Не хочу больше злиться на тебя. Просто не хочу.

Если каждая моя клеточка не будет так же по прежнему любить тебя, то скорее всего меня уже не будет в живых. Если кто нибудь поинтересовался бы моим сегодняшним днем я бы сказала, что он хуже не куда, я бы сказала, что сейчас смотря в окно в автобусе плачу, но меня очень обрадовало сегодня, что ты нашел наконец то себе работу и что у тебя сегодня первый рабочий день, а еще безумнее то, что ты все таки полетишь в Америку. И да, это единственное что меня радует в этом чертовом мире.

Очень много людей чьи мысли и желания и все недосказанности совпадают. Иногда, человек точь-в-точь передает все что копится так долго в душе. Мне очень приятно, что вы делаете реблоги моих постов.

Надеюсь, она с таким же удовольствием ест твою жареную картошечку, как я тогда из контейнера. И обожает твои вкусно приготовленные макароны удивительным образом нормально посоленные. Надеюсь, она мажет тебе крем на руки, когда ты жалуешься на то, что с кожей. Надеюсь, обнимает тебя перед сном со спины как ты любишь и утыкается тебе в шею и получает кайф от твоего сладкого запаха. Надеюсь, у тебя немеет язык каждый раз, когда ты получаешь оргазмы и потом вы хохочите от того что ты не можешь выговаривать букву р в словах. Надеюсь, она с такими же влюблёнными глазами смотрит на тебя, когда ты играешь на гитаре и слушает твой голос и смеется когда ты берешь не те ноты. Надеюсь, ты звонишь ей пьяный и кричишь в трубку насколько сильно любишь её и безумно счастлив. Надеюсь, ты смеешься и часто на твоем лице появляется улыбка. Надеюсь, ты говоришь с ней так же до пяти утра и она тебя выслушивает так внимательно даже не лезя к тебе целоваться, просто слушает как твой лучший друг. Надеюсь, она печет тебе вкусные тортики и готовит пиццу, которая может иногда подгорает. И ты ее благодаришь за все вкусности, которые она делает ради тебя. Надеюсь, ты так же можешь упасть на пол рядом с ней в истерике и смеяться толи от страха, толи от радости, а потом вы целуетесь. И когда у тебя температура она бегает бесконечно и ставит тебе на голову только что промоченное в холодной воде полотенце и говорит, что на тебе можно блинчики печь. Надеюсь, она знает что ты любишь. Надеюсь, она дарит тебе незабываемые дни. Надеюсь, ты не деградируешь целыми днями сидя в общежитии и к чему то стремишься, может даже к Америке, как ты говорил буду усердно учить английский. Надеюсь, отношения не помешали твоим планам и целям. Надеюсь, что ты счастлив.

Еду с работы в общагу. Приятно все таки зарабатывать денежку и жить вне зависимости финансово от родителей. Хоть продукты покупаю теперь на свои честно заработанные деньги. Забыла наушники и в этом все таки много плюсов, к примеру есть время написать что то в блог, потому что появляются мысли, ну и еще прочла сегодня всю биографию Бредбери и даже одну из его книг пока ехала. Стараюсь не расстраиваться по пустякам, а сегодня их достаточно так много. И очень нравится эта безумно сильная усталость во всем теле. Так что работа приносит свои плоды.

Все засорять в своих социальных сетях моя нынешняя прирегатива. Кажется что так не заметишь чего то что было когда то очень важным или же оно автоматически уходит на задний план. Люди годами живут с мыслью уничтожить прошлое, а я решила жить бок о бок с ним. Через чтобы мне не пришлось пройти. Прошу пожалуйста только допусти в своей голове мысль о том, что причинил мне неимоверную боль, которая уничтожает меня сейчас. Подумай о том насколько сильную боль можно причинить тому кто беспокоиться о тебе, желает тебе добра и с самой настоящей искренностью любит всем сердце. Только таким людям можно создать клетку где с внутренней стороны шипы и куда бы птичка не вспорхнула она колит свое маленькое тельце. Каким бы уродом моральным ты не был и как бы сильно я не злилась на тебя я все еще верю что все у тебя хорошо, что тебе больше не нужно читать мой блог и что ты икренне счастлив с тем кто делает твой день лучше каждый день, ведь именно это я всегда делала или пыталась делать отдавая тебе частичку своего внутреннего счастья.

Не смогу ничего написать. Завтра на похороны. Спасибо 2017.