Отрывки из прошлого.

Кто то говорил что любовь живет три года? Так вот что скажу вам мои дорогие так оно и есть. Не важно с перерывами это или нет. Я орала. Постоянно орала и ругалась на него. Просила эмоции и вот пожалуйста весь спектр эмоций от злости и вроде как к радости. Только в чем радость расставания? Все вокруг рады этому. Мама наверняка была бы рада. Подруги тоже, они ведь говорили что ни к чему хорошему это не привело бы, а я с каждым разом сквозь скрепящие зубы говорила что нет все не так, у нас любовь. А правда? Любовь? Ты теперь счастлива малыш? Тебя снова на кусочки порвали. Снова. Три раза сегодня чуть не попала под машину. К черту все. К черту жизнь. Кто то говорил что в одну реку дважды не входят, а ты в нее нырнула уже несколько раз головой. Моя хорошая. Знаю больно. Но вспомни изначально он ведь был лишь целью? Помнишь свой список целей на 2016? Первая это вернуть его. Так ты это и сделала. Ну видишь все не так уж и плохо. Он подарил тебе незабываемых пять месяцев. И он стал еще одним первым. Первым с кем ты жила в одной квартире. Ненавижу тебя. Боже как я ненавижу тебя. Ненавижу тебя. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Проснуться сонно поглядывая одним глазом на него и чувствовать его крепкое объятие. Ощущать тепло исходящее от его тела. И чувствовать как он полусонный тянется к себе, чтобы поцеловать. Это первый раз, когда после столь долгого расставания мы не занимаемся любовью в первые два часа как увиделись. Это странно. Очень странно. Но это дает шанс ценить все то, что у нас есть.

Родители просто прелесть. Вытащили сегодня во двор большой старый диван и решили что он теперь будет тут стоять. Читать книгу, смотреть на звезды и дышать кислородом укутавшись в плед за пределами своего дома в тишине и слышать как вдали сверчат кузнечики. Счастье. Просто счастье.

Вы не представляете как я счастлива тому что у меня есть оба родителя, оба здоровы и живи. После пробуждения от сна я как ошпаренная выбежала к ним на кухню. Я просто хотела увидеть их. Тупой сон. Ненавижу. Снилось сегодня то, как я хороню одного из них и как ощущаю его уже твердое тело, как же сильно я плакала, как же сильно ощущала дыру внутри себя от образовавшиеся пустоты. Как же все это страшно. По шкале самых ужасных снов именно он. Вот этот.

"Ты все еще надеешься, что мы всю жизнь проживем вместе. Ты все еще надеешься" Сказал мне тот самый человек с которым я собиралась провести всю свою жизнь.

Одного я в жизни не понимаю как можно любит авакадо. Оно же отвратительно безвкусное. А сестра моя такая ооо это же авакадо приготовлю из нее мега кашу, ооо это же авакадо хочешь, оо это же авакадо давай попробуем что нибудь приготовить. Скоро наверно суп буду пить с авакадо. Просто наверно я соскучилась по своей сестре вегетарианке, которая сейчас отдыхает в Польше и прилетит в конце августа. Прилетай скорее. Соскучилась.

Минус еще один день лета. И +5 сегодня. Я конечно все понимаю, но что со мной сегодня понять не могу. Это странно. Реально странно что мне так хочется того о чем я и не думала вовсе в течении этих двух месяцев. Организм живет своей жизнью кажется. Ну ладно. Сегодня день амёбы. Ничего не делала. Весь день залипала за компьютером, потом с мамой липили мантышки, а вечером вышла на пробежку. Папа у меня странный такой, но теперь я поняла в кого я. Сначала говорил что приедет во вторник, потом передумал сказал что останется на работе, потом снова через день передумал и сказал что возможно приедет, а сегодня звонит такой нам и говорит я уже почти дома, встречайте завтра с утра. Мы немножко так прифигели с мамой, ибо у нас тут женский бардак повсюду и давай убираться. Пусть конечно приезжает скорее. Я соскучилась очень, все же с весны его не видела.

День чудный. Проснулась как не странно в десять утра и заставила себя насильно встать, а это было сделать очень трудно так как я конкретно сбила весь режим. Приняла душ, позавтракала и поиграла во дворе с Джулей. Милая собачонка у моей сестренки. Кудряшка как то говорил, если собака то только спаниель, но я поняла что мне особо то не важна порода, я просто хочу невыносимо пёсика своего. А еще я большая молодчина сегодня. Помогла маме с соленьями и заставила выйти себя впервые за лето на пробежку и придя домой даже сделала пару упражнений для попы и ног. Прям вот себя не похвалишь никто не похвалит. Самое время начинать что то делать. Ой и еще самое главное, моя радость мне сегодня наконец то позвонил и мы впервые за такое долгое время поговорили, как же я была рада услышать его голос.

Вчера посмотрела фильм с Данилой Козловским "Статус свободен" уже второй подряд до этого решила все же посмотреть "Духлесс2" не перестаю восхищаться его актерской игрой. Такое ощущение как будто он реально проживает жизнь своего героя со всеми чувствами и эмоциями полностью. Вот это я понимаю актер отдается всему полностью. А вообще "Статус свободен" такой наивненький добрый фильм и достаточно душевный ну если весь фильм прислушиваться ко всем фразам и проводить их через сердце. Честно говоря, на какой то момент мне захотелось плакать, не знаю почему, но очень захотелось плакать. Я увидела себя и Кудряшка в главных героях и все задавалась вопросом почему они расстались и почему она решила завести роман с другим и только в конце я поняла что Никита, главный герой вел себя как мелкий пиздюк и маменким сыночек, у него не было целей, не было работы и единственная радость его души была она, но то что он сделал ради нее в конце стоит всех этих задушевных ран. Хороший фильм. Добавляю в список любимчиков.

21 июня.

—У тебя рубашка какая то мятая
-Ты что не заметила, что я по жизни какой то мятый хожу

8 августа.

Писала, но не скинула. Вчера был такой непонятно смешанный денёк вроде бы дикая усталость и непонятный прилив сил. День на практике был не из самых легких. Посадили в кабинет главного жил.отделом и дали его работу. Не заметила даже как пролетело время до обеда, ощутила дикую боль в животе и неимоверную усталость, но меня отправили после обеда в прокуратуру с разбором документов, а потом просили остаться еще после обеда до конца рабочего дня, но так как были планы с семейным праздником я вежливо отказалась, хотя этот отказ для меня был не из легких. Не то чтобы я любила практику на которую хожу, но на след день я знаю они будут отыгрываться на мне из-за всего этого. Пришла к тети легла на кровать и заснула на несколько минут. Собрались на озеро мы все равно лишь ближе к вечеру. Вода была безумно теплая. Мы на купались с Бу и детьми во все удовольствие. Бу вообще почти не выходил из воды. Вот так вот весь день лежать среди елей и дышать свежим воздухом. Именно то о чем я давно мечтала. Все же Башкирия на меня совершенно иначе влияет, если и буду где то жить то точно не на Юге. Мы сидели играли в настольную игру, купались, фоткались и грызли фисташка. Я наконец то могу долгое время держаться на воде для меня это новшество и еще одна маленькая достигнутая цель.

И снова привет. Пишу все это и ощущение что ты повис на той стороне трубки. Мне не хватает тебя и не хватало все это время. С первого дня как я развернулась тогда на вокзале и потянула за собой свою тяжелую зеленую сумку, но никогда бы не подумала, что самым тяжелым будет не она, а то что мне постоянно не будет хватать тебя. Мне не хватает тебя совершенно сильно и совершенно душевно. Хочешь посмеяться над тем какая я глупенькая? Я уже вторые сутки не ем. Просто не могу. Не получается как то. И вторые сутки подряд я делаю так, чтобы мое тело в конце дня от усталости очень сильно захотело принять положение горизонтально. Ничего не помогает, хочешь верь или нет. Ни разговор с подругой, ни попытка создать новый блог. Ты как поплавок держишься вроде на воде, но до тебя опасно плыть. Я плавать то не умею. Что то очевидно пошло не так. Совершенно не так как планировали. Я все ищу тот самый момент упущения чего то важного для нас двоих и чего то ценного. Знаешь, а ведь жизнь движется дальше. У друга сегодня день рождение, на практике был последний денёк и я даже умудрилась сильно поругаться с мамой и самое главное я наконец таки подстриглась. Жизнь снова не сложилась моими наивными детскими планами. Ты не позвонил, а я тебя так и не осмелилась набрать, думая, что ты не хочешь меня слышать. И все так же продолжаю задаваться вопросом, а вдруг завтра снова будет тишина? А вдруг я снова потеряла тебя? Пришлось побыть одиночкой и поболеть пустотой. Пошло все к черту знаешь. Ты всегда знал это. Я люблю тебя. Люблю. Как что то между строк неуловимое, но осязаемое. Когда температура сушит белки глаз и можно печь уже блинчики, когда вспотел и промок через матрац до деревянных прутьев. Я внутренне никогда не сомневалась что люблю, даже если сегодня я снова слаба. И даже если мы не вместе это не значит, что я перестану любить тебя. Спокойной ночи мой хороший. Я всегда писала тебе это перед тем как лечь спать, если конечно ты все еще помнишь, что где то сидеть девчонка теперь уже с короткими волосами на полу в своей фиолетовой комнате все еще по уши влюбленная в тебя и пишет все это. Спокойной ночи Кудряшка.

1% зарядки и вдруг мне приспичило написать что нибудь в блог.
Честно говоря, день был не из лучших. С утра до обеда ели как просидела на практике сдерживая себя как бы не блевануть прям сидя на рабочем месте. Не знаю как выдержала и стерпела. Что то не везет мне с этими кд просто не везет, выворачивает наизнанку, все говорят это из-за смены климата с непривычки, кто его знает. Главное переждать. Осталось чуточку. Сегодня посмотрела мультфильм Головоломка. Осталась в полном восторге. Добавляю его в свой список любимчиков. После просмотра просто отрубилась часа на четыре и разбудил меня хм сильный гром. Весь вечер просто залипала. Ничего не ела и пялилась в экран телевизора. Поболтали с Янкой и таки не решили что будем делать с моей поездкой. Мы конечно помирились, но на мое я наверно не приеду она очень сильно строит из себя обидку. Есть там она загвоздка. Посмотрим получится ли разрулить. Илья звонил извинялся за вчерашнее свое поведение. Ну и впрочем больше ничего. Надеюсь завтра последний день практики, потому что желания у меня там больше находится нет никакого. С выходными пока не ясно что буду делать, но предварительно в голове уже созрели планы. Оу, еще же папа на след неделе приезжает. Отправили домой. И эта еще одна из причин почему я возможно захочу остаться дома.

Человек ради которого ты пытался стать целой вселенной увидел в тебе лишь кусочек земли под ногами

Почему у всех такие спокойные уровновешанные отношения, где они чувствуют друг друга, где они каждый день живут с надеждой увидеться, хоть добежать до края земли лишь бы ощутить. И ведь есть те, которые автостопом едут по всей России к ней потому что не видел её порядком уже месяца два. А что у меня? У меня парень, который не хочет меня видеть даже после моих безумных рвений приехать самой в его город. И сегодня в очередной раз после того как мне испортили настроение и довели до слез посалала все нахер и поняла что не буду просиживать конец лета вот так вот в маленькой депрессии со своей любовью. Я поняла, что мои попытки сделать его важнее чего либо бесмысленны, ведь он не хочет этого. Ему не нужны мои советы, и тем более поддержка. Он даже в секрете все держит от меня, а после говорит что доверяет. Странно то, что я как наивная девочка верю и доверяю. Как наивная девочка рассказываю ему все о себе, о своей семье, о своих делах и делюсь этим всем как раньше. А сейчас? Сейчас он каждый раз лишь сильнее отталкивает меня. Я не виню его ни в чем. Ему тяжело и я его понимаю. Он пытается бороться со всеми своими семейными проблемами, но я думала что я ему дорога настолько сильно, что он сможет осилить себя и не срываться, терпимо выслушивать хоть и мои самые бредские советы и я думала что играю гораздо больше в его жизни. И что цена моей любви намного выше всего того что есть, но я кажется ошиблась. После его: 'не приезжай, я не хочу тебя видеть" я ощутила всю горечь того как полтора года назад он мне говорил тоже самое бросая. Я терпела до последнего слова в нашем разговоре чтобы не расплакаться и после проревела весь день. Да я сентиментальная дурочка. Но я дурочка которая очень любит настолько, что вытирая слезы я сказала себе: "соберись, не ной и двигайся дальше" Ставить цель и добиваться именно этим я жила, почему бы не продолжить? Как говорит моя мама я у себя самой одна, а мужиков много. И в правду их много. С.целый вечер уговаривал меня с ним увидеться. Покататься на машине впрочем как и всегда. Но я отказалась, потому что весь вечер осуждала бы себя внутри себя самой со словами и кому что ты хочешь доказать этим. А потом позвонил Илья. Он был пьян и говорил такие вещи которые он никогда не произнес бы в трезвом виде и меня это жутко вывело, я ему нагрубила так как никогда прежде. Я просто теперь злюсь на весь мир. И если бы в моих силах было бы что то изменить здесь и сейчас я лишь хотела бы оказаться рядом с Кудряшкой, даже несмотря на все то гавно которое он выливает на меня с каждым разговором и уколом в сердце. Я просто хочу обнять этого человека, потому что я знаю что я ему нужна сейчас.