Отрывки из прошлого.

Я так устала быть уязвимой. Каждый раз прихожу домой или даже куда хуже просыпаюсь и корю себя за несуществующее. Думаю о том что было бы если бы и каждый раз останавливаю эти мысли, потому что однажды вновь почувствовав что то я знаю что не сдержусь. Не могу набраться смелости чтобы в конце концов полностью все разрешить. Просто не могу или не хочу. Я наверно готова еще полгода так дурака валять. Но сейчас когда я чувствую счастье внутри себя когда мне все это приятно я задумываюсь о том, а не придумала ли я чувства к человеку который мне казался всем, да и многие задаются вопросом, а вообще любовь существует. Вот сегодня. Сейчас я зашла в папку под названием "Счастье" наша с ним папка, где миллион фотографий, которые я так копила. Раньше я с трепетом относилась к каждой из них, а сегодня я ощутила нескончаемую тоску. Я смотрела на них и улыбалась, хотя после тех отношений я начинала рыдать где то на десятой наверно, а тут смотрю и улыбаюсь. Мне приятно это ощущение. Ни злости. Ни страданий. Ничего. Я знаю что скучаю по нему. Скучаю очень сильно. Но я счастлива и меня делают счастливой каждый день многие другие вещи и я понимаю что должна. Написал бы он мне "Давай по новой или я ошибся" и знаете наверняка я бы вернулась. Я никогда бы не смогла предать его сердцем.

Письмо 3

Мы поговорили с мамой. Она долго выслушивала меня, а я через слёзы все объясняла, о том какая я никчемная дочка, о том что я полное дерьмо, которое не прислушивается к советам, о том что врала всем и особенно ей, о том что я сожалею обо всем, о том как я ничего не чувствую теперь, о том что жила с ним целых два месяца, о том что врала ей каждый день, о том что мне стыдно, о том что я потеряла её доверие, о том что это ничто иное как попытка доказать всем и ей, что все были не правы, что вот оно эти чувства в которые никто не верил. Я сказала ей, помнишь несколько лет назад на мое:"Мам, мы оба поступим в один город и будем жить вместе. Помнишь, что ты сказала мне? Нет, ни в коем случае этого не произойдет. А еще когда я говорила о нём ты запретила произносить его имя в нашем доме, говоря что он чуть меня не угробил. Вот мама. Я пыталась пойти против тебя. Против всего и я орала на весь мир что теперь я с ним. И я ошиблась. Мамочка, я снова ошиблась" и на этом моменте я очень сильно расплакалась, что уже не в силах была говорить и знаете что она сказала на все это:"Ты думаешь я не знала? Думаешь, я не понимала всего этого. Я знала что ты чувствовала, видела твое счастье в глазах каждый день. Я знала, что ты там с кем то живешь и догадывалась обо всем этом. Ты не врала мне, ты сразу дала понять, что говорить мы с тобой об этом не будем, ты сама сказала мама я не буду тебе об этом рассказывать и я поняла что это твое и что я лезть не буду. Ты решила поступить так как советовала тебе душа и это всего лишь твой очередной жизненный урок. Это всего лишь твой выбор. Да, возможно я бы отговаривала бы тебя от всего и снова бы надавила бы на тебя, но этого не случилось и ты поступила так как считала правильным. И может когда нибудь меня и не станет и тебе уже придется самой выбирать как жить. Это твоя жизнь. Живи "
Господи, какая она хорошая у меня, как же сильно я люблю ее. Она хоть и ругается на меня из за моих глупостей, но она всегда поймет и поддержит. И мы сегодня говорили целых два часа, как же мне не хватало моего самого дорогого и близкого человечка. Я так рада. Она сказала, что я молодец, что поступила так, что позволила ему уйти и позволила себе отпустить его. И этот комок ушел. Мне стало так легко как никогда прежде. И после разговора я почему то очень сильно злилась на него, что если бы не он я бы не врала матери и не была бы в такой тупиковой ситуации, а потом всплыли еще миллион воспоминаний обо всем что он делал в мой адрес и я злилась. Как же сильно я злилась сегодня. Первая стадия начинает проявляться. Я выбью из себя эту дурь. Я так счастлива правда. У меня все получится.

Письмо 2

Я должна продолжать писать и постараться вытащить все из себя. Сегодня очень грустно. Может это все изза нашей вчерашней беседы. Просто взяла и выложила ему все что сейчас меня тревожит. Наверно, единственный человек с которым я могу всем делиться для меня пока только он. Я знаю, это пройдет, и знаю что в какой то день я зайду в сеть и мне уже не захочется с ним делиться тем что внутри меня. Сказал, что все это защитный кокон. Вчера я написала ему что с момента как он ушел я не разу не плакала, а с утра я просто специально решила проверить себя и залезла в нашу первоначальную переписку, где мы друг друга еще греем теплыми словами и я читала, просто без остановки перечитывала все. Зачем спрашивается? И внутри стал такой ком. Просто огромный ком сожаления. Да, я сожалею. И мне стало не по себе, потому что я вспомнила что то частично и вытащила это из себя наружу и знаете что случилось, верно я разревелась, разрыдалась как сучка. Но это все происходило лишь минуту может две и не больше. Я остановила себя. Я смогла остановить себя. Вот что я делаю. Я останавливаю себя свои чувства не даю им дать на волю, не даю себе чувствовать боль потери, не даю чувствовать боль от того что врала матери, боль от потери доверия. Я не даю себе чувствовать, каждый раз я нажимаю красную кнопку: "стоп" и все получается. Я не знаю правильно ли это. Правильно ли я поступаю что делаю так, но по всей видимости тот страх о котором я писала ничто иное как страх снова почувствовать тоже самое.

Знаете по каким маленьким изменениям чувствуется что вернулся папа. Каждый день по утрам пахнет только приготовленным кофе с примесью сигарет, а в духовке готовится что нибудь изысканное к обеду.

Письмо 1

Я должна начать писать, так нельзя. Нельзя держать все в себе. Я ничего не чувствую, я не знаю о чем мне писать, потому что я не знаю что дальше, не знаю как дальше. Не представляю, что мне делать. Кто я без него? Что я вообще представляю без нашего мною созданного будущего. Мне ничего не хочется. У меня уже несколько дней нет аппетита. Я вторую ночь просыпаюсь от сильной боли в сердце и оно чертос два болит. Просто болит. Врачи говорят, что возможно снова гемоглобин низкий, что возможно в этот раз сильнее чем обычно, а значит возможно мне нужно будет переливание крови. Я так боюсь. Боюсь, что что-то серьезное случилось. Раньше оно так не болело. Раньше оно так не тревожило меня. Я боюсь. Потому что теперь я одна. Я осталась одна и я боюсь всего. Я боюсь кому то довериться снова. Все нужно пережить по новой, все этапы, которые я смогла перебороть за полтора года. Что я наделала? Мамочка что я наделала? Зачем я обманывала тебя. Зачем я смотрела тебе в глаза и врала, почему я не сказала никому, что теперь я с ним. Снова. Я отдалилась от всех и не могу теперь с кем то что то обсудить. Мне так плохо. Я боюсь, что меня снова начнут осуждать. За все мои косяки. Это мой косяк. Я позволила ему все. Даже секс в последний день. Он моя слабость и я хочу уничтожить в себе все. Я не хочу ничего чувствовать и поэтому закрылась от всех от всего мира и творю такую ахинею. Я держу все в себе, внутри и не могу вытащить все наружу и меня это уничтожает. Неужели все по новой? Неужели я никогда в жизни не смогу больше дышать свободной грудью? Неужели все по новой? Я не хочу чувствовать больше. Я робот. Роботы ничего не чувствуют. Пожалуйста умри во мне. Я не хочу больше знать тебя.

Целый день в непонятных чувствах. Начну с самого важного, впервые с того самого момента как я последний раз это чувствовала, сегодня открыв глаза утром мне не хотелось вылазить вовсе с постели. Ничего что нытик, но я давно не ощущала себя так раздавлено. И еще я весь день похожа была на японца из-за вчерашних моих истерик сегодня не видно было аж глаз. За весь день я так и не поела, просто не было аппетита. А утром после какого то непонятного видео я разрыдалась. Ну это норма. Я уже привыкла что теперь во всем вижу что то такое что задевает мои чувства. Я знаю что надо взять себя в руки и собраться духом, но мой душевный наставник будто покинул меня. Фу, говорю как помешанная на Будде. Если бы не звонок с банка о том что у меня готова карта я бы так и мне кажется не подняла бы свою пятую точку. Сходила в душ, привела себя в порядок, красиво оделась и выперлась. Сегодня впервые в жизни я посмотрела на мир с другой стороны. Гуляя с ним я была полностью всегда поглащена только им, а сегодня я замечала те мелочи о которых раньше я бы даже не задумалась бы. А еще мне сегодня помогли сериалы мои любимые и шоппинг. Купила себе мега крутые и дорогие джинсы, ну и кофточку для полного счастья. Впрочем депрессия пока не достигла меня, но пытается догнать. Все хорошо малыш. У тебя все получится.

Напиться до потери пульса. Выскажусь пока пьяная вхлам. Шла всю дорогу после мероприятия и пела песни и пила пиво. Просто пила. Просто пела. Завтра проснусь и буду смеяться над тем, что написала в таком состоянии. Мыслей много, а писать очень тяжело. Избила руку до синяка, ну костяшки пальцев. Рука ноет, но так хотя бы не чувствуешь ничего кроме боли. Я просто сидела одна в парке и плакала. Горько плакала и ударяла кулаком каждый раз когда вспоминала то что создавала по новой нас. Пару дней и у нас было бы полгода. Каких то полгода да? Круто. Что там говорят что у трезвого на уме то у пьяного на языке. Ну так вот. Я люблю тебя. Чертос два люблю до последнего вздоха до последний капли. Просто люблю. И с появлением тебя в моей жизни появился смысл, а теперь ты забрал его у меня и пытаешься уничтожить меня снова. Снова и снова. И каждый раз я готова отдать чертов весь мир к твоим ногам лишь бы ты был рядом, но жизнь несправедлива. Не получится ничего-не будет меня. Я пожалуй все решила. Легкий способ избавиться от всего. От всех проблем. Нет не убежать. Пусть меня выворачивает наизнанку. Я не знаю что делать дальше. Правда не знаю. Я люблю тебя. Чертос два как я люблю тебя.

Кто то говорил что любовь живет три года? Так вот что скажу вам мои дорогие так оно и есть. Не важно с перерывами это или нет. Я орала. Постоянно орала и ругалась на него. Просила эмоции и вот пожалуйста весь спектр эмоций от злости и вроде как к радости. Только в чем радость расставания? Все вокруг рады этому. Мама наверняка была бы рада. Подруги тоже, они ведь говорили что ни к чему хорошему это не привело бы, а я с каждым разом сквозь скрепящие зубы говорила что нет все не так, у нас любовь. А правда? Любовь? Ты теперь счастлива малыш? Тебя снова на кусочки порвали. Снова. Три раза сегодня чуть не попала под машину. К черту все. К черту жизнь. Кто то говорил что в одну реку дважды не входят, а ты в нее нырнула уже несколько раз головой. Моя хорошая. Знаю больно. Но вспомни изначально он ведь был лишь целью? Помнишь свой список целей на 2016? Первая это вернуть его. Так ты это и сделала. Ну видишь все не так уж и плохо. Он подарил тебе незабываемых пять месяцев. И он стал еще одним первым. Первым с кем ты жила в одной квартире. Ненавижу тебя. Боже как я ненавижу тебя. Ненавижу тебя. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Проснуться сонно поглядывая одним глазом на него и чувствовать его крепкое объятие. Ощущать тепло исходящее от его тела. И чувствовать как он полусонный тянется к себе, чтобы поцеловать. Это первый раз, когда после столь долгого расставания мы не занимаемся любовью в первые два часа как увиделись. Это странно. Очень странно. Но это дает шанс ценить все то, что у нас есть.

Родители просто прелесть. Вытащили сегодня во двор большой старый диван и решили что он теперь будет тут стоять. Читать книгу, смотреть на звезды и дышать кислородом укутавшись в плед за пределами своего дома в тишине и слышать как вдали сверчат кузнечики. Счастье. Просто счастье.

Вы не представляете как я счастлива тому что у меня есть оба родителя, оба здоровы и живи. После пробуждения от сна я как ошпаренная выбежала к ним на кухню. Я просто хотела увидеть их. Тупой сон. Ненавижу. Снилось сегодня то, как я хороню одного из них и как ощущаю его уже твердое тело, как же сильно я плакала, как же сильно ощущала дыру внутри себя от образовавшиеся пустоты. Как же все это страшно. По шкале самых ужасных снов именно он. Вот этот.

"Ты все еще надеешься, что мы всю жизнь проживем вместе. Ты все еще надеешься" Сказал мне тот самый человек с которым я собиралась провести всю свою жизнь.

Одного я в жизни не понимаю как можно любит авакадо. Оно же отвратительно безвкусное. А сестра моя такая ооо это же авакадо приготовлю из нее мега кашу, ооо это же авакадо хочешь, оо это же авакадо давай попробуем что нибудь приготовить. Скоро наверно суп буду пить с авакадо. Просто наверно я соскучилась по своей сестре вегетарианке, которая сейчас отдыхает в Польше и прилетит в конце августа. Прилетай скорее. Соскучилась.

Минус еще один день лета. И +5 сегодня. Я конечно все понимаю, но что со мной сегодня понять не могу. Это странно. Реально странно что мне так хочется того о чем я и не думала вовсе в течении этих двух месяцев. Организм живет своей жизнью кажется. Ну ладно. Сегодня день амёбы. Ничего не делала. Весь день залипала за компьютером, потом с мамой липили мантышки, а вечером вышла на пробежку. Папа у меня странный такой, но теперь я поняла в кого я. Сначала говорил что приедет во вторник, потом передумал сказал что останется на работе, потом снова через день передумал и сказал что возможно приедет, а сегодня звонит такой нам и говорит я уже почти дома, встречайте завтра с утра. Мы немножко так прифигели с мамой, ибо у нас тут женский бардак повсюду и давай убираться. Пусть конечно приезжает скорее. Я соскучилась очень, все же с весны его не видела.

День чудный. Проснулась как не странно в десять утра и заставила себя насильно встать, а это было сделать очень трудно так как я конкретно сбила весь режим. Приняла душ, позавтракала и поиграла во дворе с Джулей. Милая собачонка у моей сестренки. Кудряшка как то говорил, если собака то только спаниель, но я поняла что мне особо то не важна порода, я просто хочу невыносимо пёсика своего. А еще я большая молодчина сегодня. Помогла маме с соленьями и заставила выйти себя впервые за лето на пробежку и придя домой даже сделала пару упражнений для попы и ног. Прям вот себя не похвалишь никто не похвалит. Самое время начинать что то делать. Ой и еще самое главное, моя радость мне сегодня наконец то позвонил и мы впервые за такое долгое время поговорили, как же я была рада услышать его голос.