Письмо 1

Я должна начать писать, так нельзя. Нельзя держать все в себе. Я ничего не чувствую, я не знаю о чем мне писать, потому что я не знаю что дальше, не знаю как дальше. Не представляю, что мне делать. Кто я без него? Что я вообще представляю без нашего мною созданного будущего. Мне ничего не хочется. У меня уже несколько дней нет аппетита. Я вторую ночь просыпаюсь от сильной боли в сердце и оно чертос два болит. Просто болит. Врачи говорят, что возможно снова гемоглобин низкий, что возможно в этот раз сильнее чем обычно, а значит возможно мне нужно будет переливание крови. Я так боюсь. Боюсь, что что-то серьезное случилось. Раньше оно так не болело. Раньше оно так не тревожило меня. Я боюсь. Потому что теперь я одна. Я осталась одна и я боюсь всего. Я боюсь кому то довериться снова. Все нужно пережить по новой, все этапы, которые я смогла перебороть за полтора года. Что я наделала? Мамочка что я наделала? Зачем я обманывала тебя. Зачем я смотрела тебе в глаза и врала, почему я не сказала никому, что теперь я с ним. Снова. Я отдалилась от всех и не могу теперь с кем то что то обсудить. Мне так плохо. Я боюсь, что меня снова начнут осуждать. За все мои косяки. Это мой косяк. Я позволила ему все. Даже секс в последний день. Он моя слабость и я хочу уничтожить в себе все. Я не хочу ничего чувствовать и поэтому закрылась от всех от всего мира и творю такую ахинею. Я держу все в себе, внутри и не могу вытащить все наружу и меня это уничтожает. Неужели все по новой? Неужели я никогда в жизни не смогу больше дышать свободной грудью? Неужели все по новой? Я не хочу чувствовать больше. Я робот. Роботы ничего не чувствуют. Пожалуйста умри во мне. Я не хочу больше знать тебя.