Отрывки из прошлого.

У кого в общежитие есть всё краски, кисточки, подсолнечное масло, всегда кипячёная вода, нужная таблетка, хорошое настроение…Мне иногда кажется, что наша комната эта такая же общая комната, как кухня или читальный зал, представить не могу по сколько раз в день к нам заходят "за чем нибудь" Каждый раз возвращаюсь сюда и моя соседка по комнате выдает: "Тебя искали" И главное, всегда разные люди и всегда для того чтобы что то у меня попросить, вплоть до совета, а я миссис добрая душа никогда не отказываю, мне честно говоря не трудно. Мне приятно помочь людям, когда они в чем то нуждаются, внутри меня явно поселился маленький психолог. Говорят, что самые одинокие в душе люди те, которые помогают всем и не могут помочь себе. В этом вся я. А еще теперь всё общежитие бегает по вечерам, занимаются спортом, рисуют на стенах и едят очень много фруктов и овощей. Мелочь, а приятно осознавать, что с тебя берут пример.

Работаю в сфере авто. Рекламирую машинное масло, знаю звучит дико, все сразу же начинают задавать вопросы что то типо:"А ты что разбираешься в этом? И в машинах тоже? Афигеть…" Честно говоря я многое там черпаю для себя. Ну хоть в какой то сфере в которой я муму начну разбираться. Немножко злилась на свою работу. Первый день был не из легких. Полтора часа в автобусе, чтобы добраться до точки для меня оказалась самой настоящей пыткой. О форме я вообще молчу, девушки легкого поведения отдыхают в сторонке. Люди, которые меня окружают на первый взгляд мне показались очень угрюмыми и неразговорчивыми. Чувствовала себя неловко. Эти долгие паузы в разговорах, монотонные бесмысленные рассказы. Но со временем я начала находить плюсы во многом. По дороге теперь читаю, форму немного видоизменила, а с людьми все больше стараюсь найти общий язык и найти подход к каждому, знаю, что это путь не из легких, но надо выкручиваться. Ищу во всем плюсы.

Я подружилась с одной клёвой девчонкой, она работает на том же проекте, живет через дорогу и она ну уж очень милая и интересная личность. Как то даже с ней увиделись, прогулялись, посидели похомячили в бургер кинге. И сегодня сложилась такая ситуация, что я просто не захотела идти на первое занятие, оправдывая себя тем, что нет коврика и тем более йога сегодня была парной. И тут, я была просто удивлена, пишет она, что собирается на то же самое занятие и не знает с кем идти. В общем, пойожили с девчонками и после сидели пили горячий чай с травами с вегатарианскими вкусностями, который принесла с собой Наргиза(наш гуру по йоге) познакомились поближе и побеседовали на тему мои цели в жизни. Я в полном восторге от этого дня. День духовно плодотворный. Первое вечернее занятие по йоге и все мои мышцы получили заряд полного удовлетворения от жизни. Эти чудесные растяжки, боли в мышцах, правильное дыхание, спокойствие, свежий воздух в парке, вечерний закат вдали и моя душа в полной эйфории. Каждое мгновение в жизни так быстротечно. Пытаешься зацепиться за каждую минуту волшебного дня. Ценишь каждую проходящую мимо тебя деталь и много улыбаешься, именно так прошел мой сегодняшний день. Я счастлива.

Ты пропитана не любовью. Ты пропитана утренним солнышком, кофе купленным по дороге в университет, взглядами, детским смехом ребёнка, радостным лаем собаки, ты пропитана всем этим, но не любовью.

Я никогда не пойму зачем я это сделала. Сегодня пост будет посвящен "надо погрызть себя" Хотела поплакать, не получилось. Грёбанный приближающий пмс. Завтра к первой паре и так каждый день и да, завтра вновь на мою любимую работу. Мышцы на ногах невыносимо болят, но хоть бегать сейчас очень удобно, так как взяла себе найки.. Дорвалась сегодня до крепкого сна, длиною в семь часов, семечек и сериалов. Деградируешь девочка. Проще смотреть ваниль в виртуальном мире, нежели строить настоящие чувства в реальности. Вот не хочу просто. Блевать хочется когда парочек вижу, а когда вижу Кудряшку ноги подкашивают. Чувства остались? Неее К чему это я сейчас? Недавно ему стукнуло 18, настрочила заранее подготовленный очередной мой мега ванильный текст и получила хороший ответ. Но к чему мне его слова? Зачем я вообще написала ему? К чему весь этот бред? Каждый вечер сидеть и думать как он там через дорогу, не трахает ли он очередную деваху, которой сыграл на своей гитаре, когда ты тут рисуешь сову на всю стену, постоянно слушаешь музыку, очень устаешь и очень много читаешь и расстераешь мышечную боль. Я молодец. Я горжусь собой. Но самое наверно глупое сейчас на данный момент это осознавать, что год назад ты и дня не мог прожить без этого человека, хотел видеть его каждую минуту, ощущать его крепкие руки, обнимать и чувствовать дыхание на шее и не мог это сделать из за грёбанных 365км А теперь живешь через дорогу и даже не можешь спросить у него совета, что делать в той или иной ситуации, какой там совет, когда ты даже не знаешь как проходит день у человека. Накипело. Простите. Убейте. Завтра снова вернется та улыбчивая счастливая девчонка.

Не пошла сегодня на первую пару. Просто проснулась и поняла, что не хочу ничего. На всё это повлиял вчерашний день. Всё пошло не по плану. Выбилась полностью из колеи, не вышла даже на пробежку. Маме уже третий день плохо. Снова на больничном. Дядя попал в аварию, но слава богу что все обошлось. Единственное, тётя позвонила и сорвалась на мне. У всех подруг проблемы с парнями и каждая из них ноет мне в жилетку. Я конечно ценю всё это. Ценю их доверие. Но не понимаю лишь одного, почему они ломают свои жизни из за каких то мудаков. Тратят свое драгоценное время на бессмысленные попытки все изменить. Пока решала все их проблемы, забыла о всех своих заботах. Оставляю себя везде по кусочкам, а себе не помогаю. Впитываю как губка всё и воспринимаю близко к сердцу. Перед сном решила послушать музыку, надела наушники, лежала смотрела на пустую стену и мне взбрендило нарисовать огромную сову на всю стену. В общем, последующие два часа я рисовала. Полностью ушла в свой креатив. Сегодня вернусь в общежитие и продолжу своё творчество. У меня, в общем, все как всегда вчера нылась, а сегодня все кардинально изменилось. В забегаловке встретила снова того высокого веселого, как я думала продавца, но оказалось, что он лишь подменял кого то. Весь засиял как увидел меня, посмеялся и сказал:"купи уж два пирожка, зачем один то" ну и коронное:"приятного аппетита" Чуточку поднялось настроение. На днях оставляла свое резюме, сегодня позвонили и сказали, что берут меня на работу. Я счастлива. По плану еще сходить в университет и узнать смогу ли я пройти на бюджет, узнать какие документы нужно собрать и вроде да-я решила поступить туда куда хочу. Жизнь продолжается.

11 сентября.

Вчера проводила маму домой и пошла купить себе наушники. В итоге, купила, вышла из магазина оказались сломаны, вернулась, отправили в сервисный центр, сидела в очереди минут двадцать, чтобы просто взять какую то бумажку, взяла, пошла, купила другие, оказались сломаны, пипец просто, вернулась, снова поменяла и так я потратила час на то, чтобы просто купить себе наушники. Веселое время провождения. Увиделись с Ильдаром, поговорили по поводу его девушки, которая почему то возненавидела меня и пытается всячески меня задеть. В последнее время Ильдар сильно раздражает. Раздражает его образ жизни. Все эти поебушки, так он их называет, алкоголь, бары и тп Вчера пыталась уговорить его пойти кататься на велосипедах, но бесстолку. Человека невозможно изменить, если он того не хочет. Весь вечер перед сном читала книгу "Раковый корпус" А.Солженицына. Решила каждый четверг устраивать себе разгрузочный день для тела, но загрузочный для мозгов.

9 сентября.

Вчера был необыкновенно насыщенный день моей обыкновенной жизни. Пережила столько эмоций. Весь день было состояние опустошенности. Решила навестить маму, хотя она не особо то хотела чтобы я приезжала. Взяла с собой Дениса и на обратном пути мы просто в пух и прах разругались. Всю дорогу до общежития не разговаривали и злились друг на друга. Нужно было зайти в самый ближайший супермаркет за продуктами. Молча зашли, оставили сумку в сейфе и медленно шли. И тут произошло то, чего я вообще не ожидала в этом дне. Я увидела издали знакомую куртку, руки, улыбку и услышала родной для меня когда то голос. Все то от чего я так бежала случилось, больше всего я боялась вот так вот столкнуться в один из дней, когда я совсем не была к этому готова. Если честно, было все равно, что происходит снаружи, потому что главное происходило внутри. Внутри, в самой сердцевине души разворачивалась буря эмоций. Мне пришлось так близко пройти рядом с ним, так как вокруг была толпа народа. Не могу понять откуда взялся весь этот народ в столь поздний час. Так близко я не была к нему даже в тот последний день, когда мы говорили. Я заметила его еще издали стоящим улыбающимся, он что то говорил какому то парню. Но как только я появилась на горизонте его лицо резко изменилось. В лице выделялась какая то потерянность, смешанная с легким напряжением. Та самая доля секунды, когда я прошла мимо него, смотря так открыта ему в глаза.В глаза человека, который когда то был всем моим миром. Он был таким же прежним мальчуганом которого я когда то любила. Та же куртка, то же выражение лица, но все было таким чужим. Не моим. Лишь эти глаза, открытый взгляд в мою сторону и неловкая пауза и эти доли секунды, которые возможно повлияли на все мое состояние в дальнейшем. Будто в ту самую секунду я могла бы влюбиться вновь. Внутренний голос кричал:"Остановись Аделя, вот он этот человек, который ты искала всю жизнь" Это как ехать на скорости, увидеть знак:"Осторожно, олени!" и не убавить её. Я побежала сломя голову от всего. Мы поздаровались. Его привет, звучал так будто каждую букву он вытаскивал из себя какой то неведомой силой владеющий им. Меня затошнило сразу же, как я сделала шаг от него. Я подумала, что вот вот и все выйдет наружу. Все накипевшее за год, но этого не произошло. Вернувшись в общежитие, сразу же переоделась и вышла на пробежку. Я просто бежала. Бежала так, как никогда раньше. Не останавливаясь, не оглядываясь назад, убегая от всего этого прошлого. Вернувшись, я просто поняла что счастлива. Счастлива несмотря не на что. Эта осень стала для меня ознаменованием нового жизненного этапа. Пора бы перестать держать прошлое цепкой хваткой, рано или поздно всегда наступает такой момент, когда все к чему ты так стремился не стоит того. Нет времени на ностальгию, нет времени на бессмысленные разговоры, результат которых тебе уже давно известен, –существует только сейчас. Ты не вправе привязывать кого то крепкими нитями, если человек того не хочет. Нужно лишь жить и довольствоваться тем, что происходит в данный момент.

Не могу определится. Не знаю нужно ли мне это. Смогу ли я все преодолеть. Знаю, что нужно идти к своим целям. И сейчас когда мой Булатик(братик) поступил на бюджет у меня есть много вариантов, как построить свою жизнь. Мама сказала вчера:"Адель, скажи просто сколько и когда. Я найду деньги" И вот даже несмотря на все это не могу решиться. Я конечно выбрала срециальность, которая меня очень привлекает, да и факультет тот о котором всегда мечтала. Но внутри буря эмоций получится ли у меня. И вообще кому я как не себе доказываю все это. Если сейчас я сделаю этот выбор, всё моё будущее станет совершенно другим и я застряну в этом городе еще надолго. Хочу ли я этого теперь?

8 сентября.

Проспали всей комнатой первую пару, зато выспались. Люблю утро. Именно утром начинает кипеть вся жизнь. Главное, перебороть себя в тот момент, когда нужно подняться. Пока иду до университета внимательно наблюдаю за всем, что происходит вокруг меня. Замечаю какие то мелочи и радуюсь каждому мгновению. Ох уж этот фильм, который повлиял на меня "Брйфренд из будущего" и эта фраза из него:"Суть в том, что я больше не путешествую во времени. Ни одного дня. Я просто стараюсь проживать каждый день так, как будто я специально вернулся в этот день, чтобы насладиться им. И как будто это последний день моей необыкновенной… обыкновенной жизни" Когда замечаешь мелочи хочется жить. Хочется улыбаться и радоваться каждой минуте. Обедать пошли в одну забегаловку неподалеку от нас, пока шли встретили сына с отцом, который ели как двигался и сын помогал ему шагать, бабушку блондинку с двумя пучками на голове, большой плакат тигрёнка на стене одного из здания и многое другое. В забегаловке новый продавец пирожков, молодой высокий смуглый парень, который улыбнулся, как только я зашла. "Будете кофе или зеленый чай?" спросил он. "Кофе" ответила я. "Могу я сделать вам черный кофе с молоком, как делаю его сам себе, он очень вкусный" Настроение поднялось и я улыбнулась. Там было всего лишь три стула, сказала Илюзе сесть и что я поем стоя. Парень продавец вытащил откуда то стул и вынес его прям в зал, где стоял столик:"Садись пожалуйста" И его фраза, когда уходила:"Хорошего тебе дня" А ведь если бы сегодня я не проспала, я бы не выспалась, надела бы толстовку, была бы сонной, ненакрашенной и сердитой, ворчала бы что то под нос себе и возможно день был бы уже не таким волшебным, какой он есть сейчас.

7 сентября.

Сходила на одну пару и поехала к маме. У неё отрубилась на целых четыре часа, а все потому что днем в общежитие спать просто невозможно. У нас ремонт полным ходом, а после 12 ночи выползают малыши перваши, которые разносят все на пути. Погода была чудесная. Лето, которого у нас не было наступило. Вышли вечером с Венчиком на прогулку. Сходили в кфс, погуляли в парке и поговорили по душам. Она рассталась с парнем, с которым встречалась два года и теперь находится в полной потерянности, что делать дальше. Пыталась её всячески развеселить и отвлечь от грустных мыслей. С одной стороны это неплохо что они разбежались, потому что он совсем ее не ценил, а о том любил ли вообще промолчу. Постоянно грубил и общался на пофигизме. Даже умудрился меня оскорбить и рассорить нас. Мужчина, который достоин моей подруги не должен быть таким.

5 сентября.

В этот день была лагерная встреча, которую я очень ждала. Правда все мои желания не оправдались. Начну с того что встреча была не такая какая она была раньше. Да пришли вожатые не только Чехова, но и Ватана. Даже Оля приехала, мы безумно были рады её видеть. Из моих 28 детишек, пришло лишь четверо. Это меня сильно огорчило. Хотя можно их оправдать тем, что они все школьники и живут в разных городах. Было еще немного обидно тому, что Айнур долго не находился на встрече. Мы пытались собрать наш последний первый отряд, но получилось лишь так, что пришли только те с кем я хорошо общаюсь в течении четырех лет. Посидели с ребятами в Бургер Кинге и объелись фаст фудом. После мы с Ильдаром присоединились к вожатым, которые сидели в кафешке на мире. Они выпивали и курили кальян. Я же заказала себе кофе и поняв что ловить там нечего ушла оправдываясь, что у меня возникли кое какие дела. Вечером с Ильдаром вновь увиделись, ему очень захотелось познакомить меня со своей новой девушкой, которые если честно мне не особо понравилась. Но я старалась не показывать вида. Честно говоря она ведёт себя как самая настоящая стерва со всеми, а с ним строит из себя скромную милую девушку. Просто не люблю таких. Не люблю наигранность. Учится она там же, где и я. Живет этажом выше в общежитии, но это не признак того, что мы станем супер подружками. Я ценю Ильдара, как друга и уважаю его выбор и не буду ему открывать глаза на неё, надеюсь поймет все сам. До пяти утра гуляли по городу. Сидели в кафешке, Ильдар играл нам на пианино, пели песенки. Попали под сильный ливень, забежали под навес загса, там уже стояла парочка и парень пошутил:"Ребят, после нас будете" Сходили на фонтан семи девушек и загадали там желания, бросив монетки. Умудрились даже с Ильдаром сильно разругаться, но потом все же помирились. Был чудесный день. Мне как раз нужно было развеяться.

Вчера засыпала с мыслями о том, как же все очень плохо. Проснулась с мыслями, что нужно жить и двигаться дальше. Нельзя делать так, чтобы что то тебя ломало. Нельзя показывать людям, что ты слабачка. Сегодня по плану написать отчет по практике и навестить по возможности маму. Жизнь движется дальше. Мы сами её строим, почему же не сделать так, чтобы каждая минута была бесценна с предыдущей.

2 сентября.
Так как у нас в общежитии ремонт, то нам заявили что интернетный кабель нам всем проведут только после 15 го сентября. Теперь наша общага похожа на одну из 80ых. Мы играем в мафию, поем песни под гитару, постоянно готовим и очень много общаемся и очень часто выползаем на улицу. Днём вообще нереально отдыхать, потому что постоянно стучат, сверлят и стоит гул. Вечером ели как нахожу силы выходить на пробежку. Очень тяжело вставать утром, если днём совсем не отдыхал. Но пока повременила со спортом, так как пришли эти дни.

1 сентября.
В университет нам нужно было к третей паре. Мы с легкостью встали к 12 часам дня и выспались. Не стала кудриться, ярко краситься и надевать всякие коротенькие юбочки. Тупо надела толстовку, кеды и потопала ибо не люблю я первый день учебы. Была лекция по социальной психологии, преподаватель говорил о любви и о том, что мы чувствуем когда её испытываем. Расспрашивал парней, что им нравится в девушках и наоборот. Обсуждали, как ведут себя девушки после того как их бросают и как они как в омут с головой бросаются в новые отношения, чтобы поднять себе самооценку. Вот так вот я начала новую жизнь с нового учебного дня с больной темой для меня. Люблю свой университет. Вечером сидели ужинали с Илюзой и эта матрёшка случайно вместо бутылки с водой взяла бутылку с уксусом и налила полный рот себе. Слава богу не глотнула. Мы уже третий день ржём, как сумасшедшие над этим.