Отрывки из прошлого.

Чувствую душевное умиротворение и спокойствие. Котятки, которые точили коготки в моей душе теперь мило мило прижалась друг к другу и мурлычат. Я снова хочу писать здесь. Душа переполнена эмоциями. Я безумно рада всем происходящим в моей жизни на данном этапе событиям. Пусть порой они меня за гоняли в тупик, пугали и доводили до истерики, но оно все того стоит. Страх перед будущем дает мотивацию двигаться в нужном направлении. Дает шанс совершать необдуманные поступки и нырять головой в омут. Да, я очень хочу снова нырять. Снова ощущать себя не "булыжником" который все пинают и тем самым делают больно себе или "амёбой" без желаний и целей. Я хочу ощущать себя живой. Живым человеком чувствующего каждый миллиметр огромного счастья. Хочу улыбаться. Хочу чтобы весь мир видел мои ямочки на щеках. Через трения к звездам.

—ну да, вряд ли он так же сидит с какой нибудь бабой говорит по душам целых пять часов не прикасаясь друг к другу и смеется до коликов в животе и смотрит на то, как она кусает свою нижнюю губу и что то теребит в руках, наклоняя голову в ту же сторону что и он и преданно смотря в глаза слушает его

21 год назад именно в этом месяце я впервые в жизни насытила кислородом свои легкие, а моя мама глубоко вздохнула после адской боли и улыбнулась смотря на своё маленькое крохотное счастье, которое она носила под сердцем целых девять месяцев. 21 год я нахожусь в этом мире, проживая каждый свой день не так как предыдущий. 21 год я создаю мечты, ставлю перед собой цели и достигаю их. За 21 год я успела полюбить, потерять девственность и мне ни один раз разбивали сердце. За 21 год я познакомилась со многими хорошими людьми, которые озарили мой путь ярким светом, и с людьми, которые создавали мне трудности на пути, но ведь нет в жизни сложностей, которые нельзя преодолеть. За 21 год были взлеты и падения. За 21 год я не раз падала на колени моля Бога помочь мне, падала на колени от безысходности, падала на колени подскользнувшись на льду, но каждый раз я поднималась и продолжала жить дальше, потому что самое чудесное в мире это умение жить. И вот спустя 21 год, после всего этого я хочу пожелать лишь одного:"Хочу быть счастливой, это не означает что я несчастна, я хочу быть счастливее чем сейчас. Хочу получать радость от каждого дня. И больше всего в жизни я хочу любить. Хочу вновь почувствовать все то, что испытывала прежде"

Это как надо любить чужой университет, а свой ненавидить, что можешь с легкостью встать в 06:45, а в свой, проснувшись и позавтракав, думаешь да ну тупые пары сегодня и ложишься дальше спать. Эту ошибку я запомню на всю жизнь. А пока пожелайте мне удачи, сегодня проводим открытый урок в виде мероприятия для детишек 13-14 лет, играю роль Королевы. И пусть удача будет с нами.

Это был ужас. Неделю ходила с температурой, думала простуда. Было легкое недомогание и тошнота. Сегодня начались наконец то -м- ки с задержкой на месяц. К вечеру мне стало лучше, температура спала и я решила пойти в душ. Там стало хреново. Закружилась голова и потемнело в глазах, схватилась за стенку и просто скатилась, ко мне подбежали девчонки одели меня и вытащили в коридор. Вахтерша вызвала скорую. Села на корточки и плакала от адской острой боли внизу живота. Не могла даже вдохнуть кислород. Ощущение были будто схватки. В голове сама себе повторяла:"Дыши, только дыши. Все будет хорошо. Терпи. Сейчас приедет скорая" Страх от боли овладел мною полностью. Меня трясло. Попросила коменданта позвать Дениса. Он спустился. Успокаивал меня, пока не приехала скорая. Поставили диагноз вего-сосудистый соединив при этом эти дни и мое сотрясение, которое я получила пять месяцев назад. Лежу сейчас на оббезбаливающих, стало уже легче. День вышел не особо хороший. Не болейте.

До сегодняшнего момента я жила мыслями о человеке, который был моим миром на протяжении трёх лет. Сейчас же когда пишу все это, осознаю, что в этом мире ничто не вечно, как впрочем и та иллюзия о «первой любви» Если же она существует, скажите мне пожалуйста, почему она не вечная как в сказках? Почему нет того самого хеппиэнда и жили они долго и счастливо? Всё это лишь стереотип, который в нас вселяют с самого рождения, что вот прискакал тот самый принц на белом коне, ну впрочем не обязательно на белом и не обязательно принц. Сейчас моя жизнь кардинально меняется. Я ставлю выше себя во многом. У меня появились интересы, которые затягивают до такой степени, что не хватает времени на анализ личной жизни. Скажу кратко: «Я счастлива» До неузнаваемости мне нравится это чувство. Чувство превосходства и волшебства в душе. Мне нравится быть такой, девочкой с ямочками и вечно смеющийся. Мне нравится вкушать новые плоды с каждым днем в этой все еще непонятной для меня жизни. О каждом произошедшем моменте я с радостью здесь поделюсь, но всему свое время, ну а пока:"Привет блог"

Мамочка приехала и спит рядом, нет ничего прекраснее этого. Нам завтра вставать в шесть утра и завтра будет бешанный день, главное все сделать и все успеть. Счастливая ложусь спать обнимая самого родного человека в мире.

Это были волшебные выходные. Не раз убеждаюсь, что мысли материальны. Проснулась в субботу с тем, как сильно хочу домой, как очень соскучилась по малышам и тут звонит сестра и предлагает поехать домой. Сказать, что я не летала от счастья невозможно, потому что я засверкала как самая настоящая рождественская ёлка. А еще в субботу был тот самый теплый денёк, когда в нашем городе выпал снежок большими крупными хлопьями, как же я сильно этого ждала. Мы с сестрой и ее парнем играли в снежки и носились как маленькие дети, много смеялись, а после заехали в кулинарию за вкусным большим тортиком для малышей. Воскресенье было чудесным. Утро было действительно добрым, потому что меня разбудили нежными объятиями и поцелуями в обе щечки мои маленькие карапузики. Весь день играли в шахматы и настольные игры, закончили все тем, что сыграли в игру:"Угадай, что за животное" В этой игре к нам присоединились даже взрослые. Было очень весело и круто, когда мой серьезный дядя изображал жирафа и рыбу. А новый парень сестры всех впечатлил, правда я не особо нашла с ним общий язык. Он так нянчился с маленькими, что нашему умилению не было предела. Честно говоря, смотря на все это вспомнила как Кудряшка попал на наш семейный праздник, как мы играли и пели песенку:"Помогатор" и как я говорила ему, что вся моя семья живет эмоциями. Иногда воспоминания это тяжелый душевный груз, но мне не хочется смотреть на это с какой то грустью, да это было, да это было чудесно и как бы сильно я не скучала по "нам" и по "нашим" воспоминаниям нужно двигаться дальше. После всех этих домашних игр мы поехали в развлекательный центр играть на игровых автоматах. Дети были в восторге. Когда прощались с Дынькой он потянулся меня целовать:"теперь носик(целует), теперь лобик(целует) и глазик" Последний кто меня так целовал был Кудряшка. Я так безумно рада, что у меня есть они-мои маленькие крохи, которые дарят мне всю эту любовь. Я осталась довольна этими выходными. Чувствую себя самой счастливой. Ведь нет ничего лучше, как провести выходные рядом с теми кто тебе дорог и любим.

Помнишь, лежали и мечтали о том как будем жить в одном городе, в одной квартире, как заведём спаниеля, как будем наслаждаться друг другом каждую минуту. Все так, как мы хотели. Помню, как ты ругался с родителями о том, где ты будешь учится. И я со своими, и с тобой сильно спорили, где будет лучше мне. И вот мы оба тут в этом городе. Ты не победил. И я тоже. Мы оба проиграли. Я тебя с этим поздравляю.

За окном настоящая зима.
Сугробы и ёлки все в снегу, вокруг всё белое-белое. В наушниках играет песенка зверей, а я смотрю в окно и улыбаюсь, как маленький ребенок. Это смешанное чувство, чего то волшебного и теплого в душе. Чуство маленького волшебства случившегося в моем родном городе. Чувство, что через пару минут обниму маму и братика, что обниму своего любимого кота. Чувство, что скоро вдохну запах зимы, как выйду из этого душного автобуса. Чувство, покалываний моих рук и щек от мороза. Мое любимое время года.
Чудеса там, где их не ждут. Я чувствую себя самой счастливой.

"Зачем ты приходила на мой концерт?"
Кудряшка, понимаешь, что почти больше года назад ты ушёл из моей жизни и оставил меня совершенно одну. Я не сдавалась, ты всегда говорил мне, что я сильная девчонка. Я каждой клеточкой боролась за тебя. И вот больше года я живу в полной потерянности. Ты представить себе не можешь через сколько истерик и слёз я прошла. Я благодарю Бога за таких друзей и за такую сестру, которая в тот момент вытащила меня из всего этого состояния. Я поставила перед собой цель стать лучше. Знаю, я во многом не права и многое натворила. Не хочу оправдываться, ты сам прекрасно все знаешь. В твоих глазах я опустилась ниже плинтуса, но я больше не за ним и никогда в жизни больше за ним не буду. Я ко многому стремлюсь и пытаюсь стать лучше, чем я есть. Поверь, это не такой уж и легкий путь, который я выбрала. Я бегаю по вечерам, читаю, учусь и почти закрыла сессию. Мне есть к чему стремиться. Завтра у меня йога и работа, ведь маме на лечение нужны деньги. Я больше не плачу. Потому что я сильная и самое главное счастливая. И да, пришла я на тот концерт лишь для того чтобы увидеть тебя. Я знала, что ты там будешь выступать, потому что ты всегда сражал меня своей артистичностью. Я пришла туда, чтобы увидеть тебя. Увидеть снова "моего Кудряшку" того мальчишку, который получал полную эйфорию от сцены. И я его увидела. Я не знаю почему теперь я не могу открыться тебе. Почему не могу сказать тебе всей правды. Я боюсь снова быть отвергнутой. Я перестала быть осторожной рядом с тобой и в итоге очень сильно обожглась.
Жить через дорогу.."жить с тобой в одном городе и не быть с тобой рядом еще больше убивает "
Я не скажу больше ничего важного тут, потому что в ответ получу лишь тишину.

У кого в общежитие есть всё краски, кисточки, подсолнечное масло, всегда кипячёная вода, нужная таблетка, хорошое настроение…Мне иногда кажется, что наша комната эта такая же общая комната, как кухня или читальный зал, представить не могу по сколько раз в день к нам заходят "за чем нибудь" Каждый раз возвращаюсь сюда и моя соседка по комнате выдает: "Тебя искали" И главное, всегда разные люди и всегда для того чтобы что то у меня попросить, вплоть до совета, а я миссис добрая душа никогда не отказываю, мне честно говоря не трудно. Мне приятно помочь людям, когда они в чем то нуждаются, внутри меня явно поселился маленький психолог. Говорят, что самые одинокие в душе люди те, которые помогают всем и не могут помочь себе. В этом вся я. А еще теперь всё общежитие бегает по вечерам, занимаются спортом, рисуют на стенах и едят очень много фруктов и овощей. Мелочь, а приятно осознавать, что с тебя берут пример.

Работаю в сфере авто. Рекламирую машинное масло, знаю звучит дико, все сразу же начинают задавать вопросы что то типо:"А ты что разбираешься в этом? И в машинах тоже? Афигеть…" Честно говоря я многое там черпаю для себя. Ну хоть в какой то сфере в которой я муму начну разбираться. Немножко злилась на свою работу. Первый день был не из легких. Полтора часа в автобусе, чтобы добраться до точки для меня оказалась самой настоящей пыткой. О форме я вообще молчу, девушки легкого поведения отдыхают в сторонке. Люди, которые меня окружают на первый взгляд мне показались очень угрюмыми и неразговорчивыми. Чувствовала себя неловко. Эти долгие паузы в разговорах, монотонные бесмысленные рассказы. Но со временем я начала находить плюсы во многом. По дороге теперь читаю, форму немного видоизменила, а с людьми все больше стараюсь найти общий язык и найти подход к каждому, знаю, что это путь не из легких, но надо выкручиваться. Ищу во всем плюсы.

Я подружилась с одной клёвой девчонкой, она работает на том же проекте, живет через дорогу и она ну уж очень милая и интересная личность. Как то даже с ней увиделись, прогулялись, посидели похомячили в бургер кинге. И сегодня сложилась такая ситуация, что я просто не захотела идти на первое занятие, оправдывая себя тем, что нет коврика и тем более йога сегодня была парной. И тут, я была просто удивлена, пишет она, что собирается на то же самое занятие и не знает с кем идти. В общем, пойожили с девчонками и после сидели пили горячий чай с травами с вегатарианскими вкусностями, который принесла с собой Наргиза(наш гуру по йоге) познакомились поближе и побеседовали на тему мои цели в жизни. Я в полном восторге от этого дня. День духовно плодотворный. Первое вечернее занятие по йоге и все мои мышцы получили заряд полного удовлетворения от жизни. Эти чудесные растяжки, боли в мышцах, правильное дыхание, спокойствие, свежий воздух в парке, вечерний закат вдали и моя душа в полной эйфории. Каждое мгновение в жизни так быстротечно. Пытаешься зацепиться за каждую минуту волшебного дня. Ценишь каждую проходящую мимо тебя деталь и много улыбаешься, именно так прошел мой сегодняшний день. Я счастлива.

Ты пропитана не любовью. Ты пропитана утренним солнышком, кофе купленным по дороге в университет, взглядами, детским смехом ребёнка, радостным лаем собаки, ты пропитана всем этим, но не любовью.