Отрывки из прошлого.

8 августа.

Писала, но не скинула. Вчера был такой непонятно смешанный денёк вроде бы дикая усталость и непонятный прилив сил. День на практике был не из самых легких. Посадили в кабинет главного жил.отделом и дали его работу. Не заметила даже как пролетело время до обеда, ощутила дикую боль в животе и неимоверную усталость, но меня отправили после обеда в прокуратуру с разбором документов, а потом просили остаться еще после обеда до конца рабочего дня, но так как были планы с семейным праздником я вежливо отказалась, хотя этот отказ для меня был не из легких. Не то чтобы я любила практику на которую хожу, но на след день я знаю они будут отыгрываться на мне из-за всего этого. Пришла к тети легла на кровать и заснула на несколько минут. Собрались на озеро мы все равно лишь ближе к вечеру. Вода была безумно теплая. Мы на купались с Бу и детьми во все удовольствие. Бу вообще почти не выходил из воды. Вот так вот весь день лежать среди елей и дышать свежим воздухом. Именно то о чем я давно мечтала. Все же Башкирия на меня совершенно иначе влияет, если и буду где то жить то точно не на Юге. Мы сидели играли в настольную игру, купались, фоткались и грызли фисташка. Я наконец то могу долгое время держаться на воде для меня это новшество и еще одна маленькая достигнутая цель.

И снова привет. Пишу все это и ощущение что ты повис на той стороне трубки. Мне не хватает тебя и не хватало все это время. С первого дня как я развернулась тогда на вокзале и потянула за собой свою тяжелую зеленую сумку, но никогда бы не подумала, что самым тяжелым будет не она, а то что мне постоянно не будет хватать тебя. Мне не хватает тебя совершенно сильно и совершенно душевно. Хочешь посмеяться над тем какая я глупенькая? Я уже вторые сутки не ем. Просто не могу. Не получается как то. И вторые сутки подряд я делаю так, чтобы мое тело в конце дня от усталости очень сильно захотело принять положение горизонтально. Ничего не помогает, хочешь верь или нет. Ни разговор с подругой, ни попытка создать новый блог. Ты как поплавок держишься вроде на воде, но до тебя опасно плыть. Я плавать то не умею. Что то очевидно пошло не так. Совершенно не так как планировали. Я все ищу тот самый момент упущения чего то важного для нас двоих и чего то ценного. Знаешь, а ведь жизнь движется дальше. У друга сегодня день рождение, на практике был последний денёк и я даже умудрилась сильно поругаться с мамой и самое главное я наконец таки подстриглась. Жизнь снова не сложилась моими наивными детскими планами. Ты не позвонил, а я тебя так и не осмелилась набрать, думая, что ты не хочешь меня слышать. И все так же продолжаю задаваться вопросом, а вдруг завтра снова будет тишина? А вдруг я снова потеряла тебя? Пришлось побыть одиночкой и поболеть пустотой. Пошло все к черту знаешь. Ты всегда знал это. Я люблю тебя. Люблю. Как что то между строк неуловимое, но осязаемое. Когда температура сушит белки глаз и можно печь уже блинчики, когда вспотел и промок через матрац до деревянных прутьев. Я внутренне никогда не сомневалась что люблю, даже если сегодня я снова слаба. И даже если мы не вместе это не значит, что я перестану любить тебя. Спокойной ночи мой хороший. Я всегда писала тебе это перед тем как лечь спать, если конечно ты все еще помнишь, что где то сидеть девчонка теперь уже с короткими волосами на полу в своей фиолетовой комнате все еще по уши влюбленная в тебя и пишет все это. Спокойной ночи Кудряшка.

1% зарядки и вдруг мне приспичило написать что нибудь в блог.
Честно говоря, день был не из лучших. С утра до обеда ели как просидела на практике сдерживая себя как бы не блевануть прям сидя на рабочем месте. Не знаю как выдержала и стерпела. Что то не везет мне с этими кд просто не везет, выворачивает наизнанку, все говорят это из-за смены климата с непривычки, кто его знает. Главное переждать. Осталось чуточку. Сегодня посмотрела мультфильм Головоломка. Осталась в полном восторге. Добавляю его в свой список любимчиков. После просмотра просто отрубилась часа на четыре и разбудил меня хм сильный гром. Весь вечер просто залипала. Ничего не ела и пялилась в экран телевизора. Поболтали с Янкой и таки не решили что будем делать с моей поездкой. Мы конечно помирились, но на мое я наверно не приеду она очень сильно строит из себя обидку. Есть там она загвоздка. Посмотрим получится ли разрулить. Илья звонил извинялся за вчерашнее свое поведение. Ну и впрочем больше ничего. Надеюсь завтра последний день практики, потому что желания у меня там больше находится нет никакого. С выходными пока не ясно что буду делать, но предварительно в голове уже созрели планы. Оу, еще же папа на след неделе приезжает. Отправили домой. И эта еще одна из причин почему я возможно захочу остаться дома.

Человек ради которого ты пытался стать целой вселенной увидел в тебе лишь кусочек земли под ногами

Почему у всех такие спокойные уровновешанные отношения, где они чувствуют друг друга, где они каждый день живут с надеждой увидеться, хоть добежать до края земли лишь бы ощутить. И ведь есть те, которые автостопом едут по всей России к ней потому что не видел её порядком уже месяца два. А что у меня? У меня парень, который не хочет меня видеть даже после моих безумных рвений приехать самой в его город. И сегодня в очередной раз после того как мне испортили настроение и довели до слез посалала все нахер и поняла что не буду просиживать конец лета вот так вот в маленькой депрессии со своей любовью. Я поняла, что мои попытки сделать его важнее чего либо бесмысленны, ведь он не хочет этого. Ему не нужны мои советы, и тем более поддержка. Он даже в секрете все держит от меня, а после говорит что доверяет. Странно то, что я как наивная девочка верю и доверяю. Как наивная девочка рассказываю ему все о себе, о своей семье, о своих делах и делюсь этим всем как раньше. А сейчас? Сейчас он каждый раз лишь сильнее отталкивает меня. Я не виню его ни в чем. Ему тяжело и я его понимаю. Он пытается бороться со всеми своими семейными проблемами, но я думала что я ему дорога настолько сильно, что он сможет осилить себя и не срываться, терпимо выслушивать хоть и мои самые бредские советы и я думала что играю гораздо больше в его жизни. И что цена моей любви намного выше всего того что есть, но я кажется ошиблась. После его: 'не приезжай, я не хочу тебя видеть" я ощутила всю горечь того как полтора года назад он мне говорил тоже самое бросая. Я терпела до последнего слова в нашем разговоре чтобы не расплакаться и после проревела весь день. Да я сентиментальная дурочка. Но я дурочка которая очень любит настолько, что вытирая слезы я сказала себе: "соберись, не ной и двигайся дальше" Ставить цель и добиваться именно этим я жила, почему бы не продолжить? Как говорит моя мама я у себя самой одна, а мужиков много. И в правду их много. С.целый вечер уговаривал меня с ним увидеться. Покататься на машине впрочем как и всегда. Но я отказалась, потому что весь вечер осуждала бы себя внутри себя самой со словами и кому что ты хочешь доказать этим. А потом позвонил Илья. Он был пьян и говорил такие вещи которые он никогда не произнес бы в трезвом виде и меня это жутко вывело, я ему нагрубила так как никогда прежде. Я просто теперь злюсь на весь мир. И если бы в моих силах было бы что то изменить здесь и сейчас я лишь хотела бы оказаться рядом с Кудряшкой, даже несмотря на все то гавно которое он выливает на меня с каждым разговором и уколом в сердце. Я просто хочу обнять этого человека, потому что я знаю что я ему нужна сейчас.

Не хочу больше вести блог. Нет желания делиться здесь своими мыслями. Нет желания заходить даже сюда. Не знаю когда еще вернусь, но больше пока вы не услышите меня. Лимит моих мыслей исчерпан. Не то чтобы со мной что то произошло или какая то депрессия. Нет. Просто поняла что если снова мне зацикливаться на одном и том же то ни к чему это хорошему не приведёт. А своим счастьем делиться у меня просто желания нет. Да, я люблю его и люблю сильно и может это внутреннее мое состояние решает за меня все, но я устала так. Устала тешить себя тем что моя вселенная внутри меня, а не вокруг. Я хочу познавать мир вокруг, а не только обогощать себя изнутри. Хочу радоваться. Хочу улыбаться как прежде чтобы сводило скулы, когда то это было нормальным явлением для меня. Сегодня спустя долгое время я ощутила его улыбку через провода телефонов почувствовала как он счастлив. Я так искренне была рада за него. И сразу подумала о том что проблемы которые мы создаем ничего не стоят. А еще сегодня я встретила человека который когда то вытащил меня из депрессии как раз таки свзанной с ним. Человек, которого я терпеть не могла и которого так сильно полюбила. Человека, которому я бесконечно благодарна. И сегодня она снова меня поддержала и снова дала советы по поводу моей дальнейшей жизни и попросила меня обязательно сдать историю и обязательно поступить туда куда я изначально хотела потому что это мое. И даже сейчас я благодарна ей за совет есть же в этом мире чудесные люди.

Я в своей республике. Наконец то дома. Еще совсем немного и буду обнимать маму с братиком и тискать кота. Осталось потерпеть часика два в такси. Счастье совсем рядом. Как же скорее хочется домой. Как же хочется горячего чая, маму с разными вопросами, братика стучащего по клавиатуре и возгласами какая я теперь черная. В Башкирии небо чудесное и почему я раньше его не замечала. Такое прям многослойные как зефир или мороженое и тут прохладно, никакой жары и легкий холодный ветерок и эти не ровные деревья повсюду торчащие в разные стороны и любимые березы. Как же я скучала по всему этому. Как же я счастлива что я добралась. Что не нужно сидеть в душном поезде двое суток. В наушниках любимая музыка деток рядом нет и тишина. Еду всю дорогу непроизвольно закусываю нижнюю губу и улыбаюсь.

О чем можно думать смотря на море? Оно успокаивает и дает минутку свободы от всей этой жизни особенно когда вокруг тебя толпа вожатых греющих друг друга и поющих песню мое сердце остановилось и честно сердце останавливается в эту самую минуту. Не хочется даже портить всю эту идиллию, но есть и те которых ждут в других городах их пары, но им все по барабану, потому что море это вздох свободы.

Блог не думала что буду с тобой сейчас, но мне очень плохо в данный момент. Да, я в лагере и у меня 28 чудесных детишек и хороший напарник и я получаю эмоции от всего этого, а еще рядом море, что еще нужно для счамтья. Здесь полно всего что могло бы наполнить меня полностью всеми эмоциями и чувствами. Но этого недостаточно. Мне не хватает его. Не хватает его эмоций. Его слов. И именно его смеха. Все наши разговоры сводятся на то, что говорю лишь я и как бы я не пыталась пробудить в нем что то у меня просто это не выходит и с каждым разом я думаю о том что так еще придется жить больше месяца. Мне не о чем с тобой говорить, этл я слышу постоянно и очень часто, но каждый раз я пытаюсь подкидывать все больше и больше идей для дальнейшего нашего разговора, но он не продолжает темы. И все катится к тому что я теперь бесконечно болтаю с Ильёй хотя это меня очень смущает, но он единственный чесейчасна данный момент, который поддерживает все что я бы не сказала пусть даже это будет неимоверная глупость. У него ко мне есть какие то скрытые желания, но я сразу поставила между нами грань что мы лишь друзья и два вожатых которые общаются. Мне не хочется изменять. Но мне не хочется делиться эмоциями с другим человеком. И мне очень хочется чувствовать человека которого я очень люблю. Пусть все будет по другому. Так все не так. Совсем не так.

7 минут. Мы не особо сговорчивы с отцом, но эти семь минут всколыхнули во мне бурю эмоций до слез. Папа работает уже месяца два и собирается еще на месяц оставаться и его эта фраза надо оплатить твою учебу, трудно конечно, но надо. Боже почему я такая отвратительная дочь. Слышить его голос спустя такое долгое время и понять что скучаю сильно вот такая вот я дочка, и чертос два когда я от этого избавлюсь от не общения со своим родным папой. Я люблю его. Я очень люблю своего папу и очень благодарна ему.

Этот блог не негативный, просто отчасти я захожу сюда когда очень сердита или зла, а вообще у меня есть другой совершенно блог где пишу вякие милости и моменты которые хочу оставить в памяти. Читая тот блог кажется что это блог счатливого человека. Настолько счастливого что он пребывает в ощущениях эйфории постоянно, а этот вроде как похож на блог нытика, ну и пусть. Это составляющее двух меня. Может быть когда нибудь поделюсь здесь всем тем что пишу там, но нужно время.

Привет. Я все еще живой и все еще с вами. Многое вам расскажу, как засяду за комп, ну а пока что мне сказать. Купила себе новый телефон с просто суперской камерой ну я кайфую Кудряшка помог выбрать, теперь бедняжка мучается от постоянных моих желаний его пофоткать. Ой ну да, мы же сняли комнату в жопе мира и теперь живём вместе. Сладости радости. Мы вроде как счастливы вместе рядом. Не знаю что да как, но я без ума от того что каждую минуту нахожусь с ним рядом. Что еще. Я зарегистрировалась в твиттере так что если сидите там то сообщайте интересно было бы вас почитать. Ну пока у меня все. Будет время подробно отпишусь. Ох соскучилась по блогу.

Счастье любит тишину.

Сегодня лежала и прокручивала в голове все моменты рядом с Кудряшкой от самого первого:«А ты умеешь играть песню Я с тобой?» До последнего нашего прикосновения друг к другу. Вспоминая, улыбалась прокручивая в голове даже самые маленькие детали, которые я отложила так далеко в глубину своей души. «Могу я сделать то, что хочу» - ведь наверно именно так рождалось наше с ним общее чувство, которое окрыляет, которые вдохновляет и мотивирует, то чувство, которое все называют «любовью» Раньше казалось, что вся эта «любовь» лишь вымысел и плод нашего воображения иногда вообще из нас выскакивали такие фразы как «любви нет» Но не буду так далеко уходить от того, чем хочу поделиться, ведь иначе получится слишком длинное предисловие к нашей истории. Ведь все вы знаете, что на протяжении этих полтора года я не раз упоминала о том какие эмоции и чувства меня поглощают по отношению к нему. Как сильно я вечерами заливалась горькими слезами и убивала себя саму разными способами, которые впрочем не особо то благоприятно повлияли на меня, но людям ведь свойственно совершать ошибки. А нашей как оказалось ошибкой оказалось потерять друг друга на столь огромный промежуток времени. И вот теперь он рядом. Снова. Мой золотой мальчик. Любовь всей моей жизни. Я могу прикоснуться к нему спустя такое время без каких-либо волнений и дрожи в коленях, теперь я ощущаю лишь как мурашки пробегаются по всему моему телу от макушки до кончиков пальцев. Его поцелуи. Ласки. Оно стоило того чтобы ждать так долго. И сколько бы злости и обиды я не чувствовала за все это время как он покинул меня, все исчезло, все испарилось в ту самую долю секунды, когда я стояла закрытыми глазами перед ним и он надевал на меня шапку и убирал волосы с лица, так медленно и нежно, а после я ощутила его мягкие губы и теплое дыхание на своей щеке. Наверно, в эту самую долю секунды я почувствовала себя самой счастливой в мире. Если это счастье, то я согласна получать его дозами каждый день, чтобы вены взрывались под кожей.

В мире существует такая идея как провести свои 100 дней счастья. Я загорелась этим желанием совсем недавно и в каждом своем дне искала отголосок того чувство когда ты ощущаешь именно то что приносит тебе наибольшее удовольствие. А сейчас находясь рядом с ним я понимаю, что никакие эти маленькие радости не затмят это огромное теплое и нежное чувство, которое заставляет твой пульс учащенно биться. Даже спустя такое огромное количество времени я осознаю, что он оставался для меня таким же моим самым родным и любимым человеком как и в первую нашу с ним встречу после слов «могу я сделать то, что хочу» Говорят, рано или поздно проходят чувства. Рано или поздно можно забыть человека или уже не вспомнить его первого прикосновения, но если один человек дотронется до твоего сердца однажды он останется там на всю жизнь. Я давно не была такой счастливой. Да, я счастлива находясь рядом с ним и чтобы не произошло или чтобы не было «до» не так уже и важно, ведь человека можно любить и принимать таким какой он есть несмотря на все это. Порой становится так страшно и начинается паническая атака внутри. Единственное к чему я не готова сейчас это снова потерять его. Я вряд ли смогу двигаться дальше зная, что между нами есть чувства, которые мы можем сейчас в любую минуту заглушить. Всё что я так держала в себе скрывая от мира теперь снаружи и любой человек, даже малознакомый замечает, что я постоянно нахожусь в состоянии счастья. Я и сама ощущаю, как мои скулы сводит улыбка уже несколько дней подряд. Я так счастлива не была давно. Его возвращение как глоток кислорода, а без него ощущение что его перекрывают полностью. Без него я не дышу полной грудью и вообще живу ли…Не взирая на прошлое именно сейчас нам нужно собраться с мыслями силами и начать все с чистого листа, не совершая прежних ошибок. Очень страшно снова обжечься или снова получить ту боль, которую он причинил мне полтора года назад. Столько всего, что я пока не раскрыла ему, все что внутри меня сидит до сих пор и я понимаю, что на этих выходных, которые мы проведем вместе находясь в одной квартире будут решающими для нас обоих. Хотим ли мы этого. Хочу ли этого я. Я верю в свои чувства и верю в то что люблю его всем сердцем и душой даже спустя такое время, но чувствует ли он по отношению ко мне тоже самое. Всё так безумно странно и страшно. Не важно, что происходит внутри нас, главное это то что нас что то связывает очень сильное, потому что даже от одного его взгляда мои вены взрываются под кожей. Между нами будто невидимая нить которая держит наши сердца вместе. Вопрос оборвем ли мы её теперь?

Изголодавшая и погребенная в свое одиночество ты смотришь на эту парочку сидящую на соседнем сидение обменивающихся своими слюнями и осознаешь, что твоё маленькое существование одной ничего не стоит. Ты протягиваешь руку и достаешь свои последние монеты с заднего кармана джинс, протягиваешь их водителю…
-Один? Спрашивает он.
Конечно один думаешь ты. Разве вы видите кого-то рядом еще? Разве рядом со мной стоит невидимый парень или может ты настолько пропитана прошлым что оно как призрак преследует тебя везде? Твои мысли сбивает психованный голос водителя:
-Так один или нет?
Ты киваешь. Парочка, так страстно целующая встает позади тебя и даже через музыку в наушниках ты слышишь причмокивающие слюнявые звуки. Ты сжимаешь крепко руку в кулак и ногтями впиваешься в свою кожу и конечно же закусываешь свою нижнюю губу со всей дури и боли. Не будь такой помешанной на всем этом. Никто не поймет. Просто ты изголодалась девочка. Просто в очередной раз он тебе нужен как кислород. Ты поселила его в своем мире, полностью и безповоротно. Ты поведала все тайны за занавесом. Ты рассказала все то, что скрывала от всего мира. Всё то, что было под замочком в самом сердце. Ты влюбила его в себя, а он тебя в себя в этом и ирония. Ты раскрыла до гола свою душу перед ним: «Ну что вот она бери» К чему все это привело? К тому что тебе теперь придется снова «найти себя» снова «полюбить», как прежде, но ты не хочешь ничего искать в размытых горизонтах пиздострадальческих чувств. Ты устала. Ты просто хочешь чтобы тебе принесли маффины и свежевыжатый апельсиновый сок, чтобы утолить жажду и тут ненароком вспоминаешь как вы ругались, когда ты ела апельсины на которые у тебя аллергия. Ты устала бороться. Знаю, ты никогда не теряла надежду и веру. Ты всегда как за последнюю ниточку хваталась за нее. Он был частью тебя и навсегда ею останется. Он тот «первый», который один и на всю жизнь. Пусть говорят что сказкам не свойственно быть в реальном мире, но ты все равно была и останешься героиней его романа. Он стал твоим путеводителем в эту взрослую жизнь. Он шагнул с тобой туда куда бы ты никогда не шагнула одна. Он был рядом в тот момент и крепко сжимал твою руку. Но настала та пора, когда ты осознала что нужно перерасти себя и свои страхи. Пора отпустить и не только его.