Отрывки из прошлого.

5 сентября.

В этот день была лагерная встреча, которую я очень ждала. Правда все мои желания не оправдались. Начну с того что встреча была не такая какая она была раньше. Да пришли вожатые не только Чехова, но и Ватана. Даже Оля приехала, мы безумно были рады её видеть. Из моих 28 детишек, пришло лишь четверо. Это меня сильно огорчило. Хотя можно их оправдать тем, что они все школьники и живут в разных городах. Было еще немного обидно тому, что Айнур долго не находился на встрече. Мы пытались собрать наш последний первый отряд, но получилось лишь так, что пришли только те с кем я хорошо общаюсь в течении четырех лет. Посидели с ребятами в Бургер Кинге и объелись фаст фудом. После мы с Ильдаром присоединились к вожатым, которые сидели в кафешке на мире. Они выпивали и курили кальян. Я же заказала себе кофе и поняв что ловить там нечего ушла оправдываясь, что у меня возникли кое какие дела. Вечером с Ильдаром вновь увиделись, ему очень захотелось познакомить меня со своей новой девушкой, которые если честно мне не особо понравилась. Но я старалась не показывать вида. Честно говоря она ведёт себя как самая настоящая стерва со всеми, а с ним строит из себя скромную милую девушку. Просто не люблю таких. Не люблю наигранность. Учится она там же, где и я. Живет этажом выше в общежитии, но это не признак того, что мы станем супер подружками. Я ценю Ильдара, как друга и уважаю его выбор и не буду ему открывать глаза на неё, надеюсь поймет все сам. До пяти утра гуляли по городу. Сидели в кафешке, Ильдар играл нам на пианино, пели песенки. Попали под сильный ливень, забежали под навес загса, там уже стояла парочка и парень пошутил:"Ребят, после нас будете" Сходили на фонтан семи девушек и загадали там желания, бросив монетки. Умудрились даже с Ильдаром сильно разругаться, но потом все же помирились. Был чудесный день. Мне как раз нужно было развеяться.

Вчера засыпала с мыслями о том, как же все очень плохо. Проснулась с мыслями, что нужно жить и двигаться дальше. Нельзя делать так, чтобы что то тебя ломало. Нельзя показывать людям, что ты слабачка. Сегодня по плану написать отчет по практике и навестить по возможности маму. Жизнь движется дальше. Мы сами её строим, почему же не сделать так, чтобы каждая минута была бесценна с предыдущей.

2 сентября.
Так как у нас в общежитии ремонт, то нам заявили что интернетный кабель нам всем проведут только после 15 го сентября. Теперь наша общага похожа на одну из 80ых. Мы играем в мафию, поем песни под гитару, постоянно готовим и очень много общаемся и очень часто выползаем на улицу. Днём вообще нереально отдыхать, потому что постоянно стучат, сверлят и стоит гул. Вечером ели как нахожу силы выходить на пробежку. Очень тяжело вставать утром, если днём совсем не отдыхал. Но пока повременила со спортом, так как пришли эти дни.

1 сентября.
В университет нам нужно было к третей паре. Мы с легкостью встали к 12 часам дня и выспались. Не стала кудриться, ярко краситься и надевать всякие коротенькие юбочки. Тупо надела толстовку, кеды и потопала ибо не люблю я первый день учебы. Была лекция по социальной психологии, преподаватель говорил о любви и о том, что мы чувствуем когда её испытываем. Расспрашивал парней, что им нравится в девушках и наоборот. Обсуждали, как ведут себя девушки после того как их бросают и как они как в омут с головой бросаются в новые отношения, чтобы поднять себе самооценку. Вот так вот я начала новую жизнь с нового учебного дня с больной темой для меня. Люблю свой университет. Вечером сидели ужинали с Илюзой и эта матрёшка случайно вместо бутылки с водой взяла бутылку с уксусом и налила полный рот себе. Слава богу не глотнула. Мы уже третий день ржём, как сумасшедшие над этим.

31 августа
Вечером в общежитие приехал Денис, которого я не видела целых три месяца. Вроде живем в одном городе, а видимся только в Уфе. Так получилось, что он уехал отдыхать на море с дедушкой, ну а я все лето провела в лагере и на практике. Было не до встреч. Мы еще такую тему подняли и не разобравшись разъехались. Настроение поднялось как увиделись, сидели болтали до двух ночи, рассказывали друг другу как у кого прошло лето. Выслушав всё моё нытье о наболевшем, обещал помочь найти мебель в комнату, и выполнил свое обещание. В течение следующего дня у нас появилась вся необходимая мебель в комнате. Как бы что бы не говорили вокруг ребята, он как был, так и останется для меня моим лучшим другом. Друг, который прибежит ко мне когда мне будет плохо, когда я буду лежать 39 градусной амёбой или позвонит мне если я напьюсь в стельку и решу покончить жизнь самоубийством. Да, мы все это пережили. Он будет говорить со мной четыре часа лишь бы сбить эти глупые мысли. Друг, который выслушает мои депрессивные мысли и истерики о прошлом и терпеливо будет сидеть, а после даже даст совет. Друг, который впитывает все мои эмоции, иногда исполняет желания. Говорит о том какая я хорошая и в то же самое время бестолковая. Это человек, который поддержит в трудную минуту и безвозмездно даст поддержку. Друг, который принимает меня такую, какая я есть. Друг, который теперь видел меня во всех состояниях: заплаканной, пьяной(никогда не забуду как он ругался, когда я припёрлась в хлам пьяная из клуба ранним утром) злой(ору я конечно и срываюсь на него часто, он просто тупо уходит и приходит, когда я уже успокаиваюсь) ненакрашенной, сонной и даже в любом наихудшем состоянии и несмотря на все он всегда рядом и еще долго будет рядом. И сколько бы времени не прошло я буду ему очень благодарна за все.

31 августа.
Всю ночь болтали с сестрой и она уговаривала меня полететь с ней шестого сентября на море, но я все же захотела остаться и продолжать осуществлять свои цели. Честно говоря очень хочется на море, но я ведь понимаю что моя семья сейчас находиться не в таком состоянии чтобы себе это позволить, хотя сестра настаивала на том что оплатит все сама. Да и учебу не хочется запускать. Плюс ко всему же пятого числа Чеховская встреча как обычно, первая суббота сентября и мы впервые в жизни планируем собраться с составом 2012 и 2013 года. Не могу я такое пропустить. Утром 31 августа поехала заселяться в общежитие. Это был если честно полный ужас. Народ кипел. Нам выдали комнату пустую полностью, не было даже кроватей. За весь день пришлось все найти, купить, привезти, собрать. Плюс ко всему нужно было перевозить вещи из разных мест, где я их оставила. Вечером Венчик её парень Салават и я поехали в Мегу, затариваться вещами и продуктами. Обратно нас забрали друзья Салавата на машине. Это было путешествие с адреналином, потому что в салоне сидело семь человек, а по всему городу стояли дпсники. Но мы благополучно добрались.

30 августа
Увиделись с ребятами. Сходили на городской фест для молодежи. Там нужно было репостнуть запись вк, для того чтобы выиграть сертификат куда нибудь. И в общем, пошел сильный дождь и все начали раздражаться на это и по скорее друг друга торопить, чтобы уйти и Вика начала пищать что якобы она обиделась на все и уберет репост записи. И я в этот момент говорю ей, нет не убирай вдруг именно сейчас произнесут твое имя и в этом момент на сцене:"Виктория Исхакова" Мы все просто выпали и давай ржать на громкую. Вика в итоге получила сертификат на бесплатное посещение антикафе. Ближе к 9 вечера мы все потопали в пиццерию и там объедались вкусняшками, пели песни на всю кафешку и много смеялись. Ильдар заявил, что я хорошо поправилась и похожа теперь на блинчик, хотя Ваня утверждал что я похорошела. У каждого конечно свой взгляд, но я больше солидарна с мнением Ильдара. Ребята решили тусить дальше в баре, но я отказалась от всего этого и чуть позже меня забрала сестра на машине со своим новым бойфрендом, в Затон с ночевкой.

Я хочу верить, что все будет после так как я хочу. Хочу жить этой верой во что то хорошее. Хочу просыпаться счастливой рядом с тем кто этого заслуживает. С тем кто будет ценить меня. Самое важное для меня добиться всех поставленных целей и пусть говорят, что мои цели, как у самой настоящей стервы. Я не успокоюсь, пока не буду той кем хочу быть. Кровью и потом добьюсь. Главное, не кому не говорит о них, а постепенно к ним стремится. Всё будет, но не сразу.

Вчера ездили с Радмиром (с братом) посвящать наших малышей студентов. Сначала свозили их в пиццерию. Потом гуляли по парку, а после посетили городское мероприятие, посвященное студентам. Динь и Бублик были счастливы. Возвращались домой по тёмным улицам города, потому что почему то во всем городе не было света, но это было круто. Посидели чуток в машине, поболтали о том какие сериалы лучше всего посмотреть. Родители еще решили сделать подарок братику, подарить ему новый телефон, в честь поступления на бюджет. В понедельник идем выбирать. А сегодняшний день и вечер провела с малышами по младше. Смотрели мультики, гуляли и ели арбуз. Как же я скучаю по маленьким детишкам и как же сильно я скучаю по лагерю.

Иногда достаточно посидеть поговорить с тётей и сестрой о всем происходящем в твоей жизни, попить горячего чая с мятой и мёдом и время бежит так незаметно, что пять часов пролетают, как пятнадцать минут. Время 03:50, а мы только разбежались спать. Так приятны эти разговоры по душам, когда взрослые тебе советуют, что делать в той или иной ситуации, когда мы все дружно смеемся над какой нибудь глупой шуткой и еще параллельно пытаемся уложить малышей. Кушаем холодный арбуз и вместе с сестрой смеемся над книгой, которую купила себе тетя, где она должна каждый день отвечать на какой то определенный ответ в течении пяти лет и смотреть как меняется её жизнь. Надеюсь, лет через пять мы все так же будем собираться в такие круги и мило беседовать обо всем на свете.

Бывают дни, которые никогда бы в жизни не повторил. Вот вчера был именно такой день. Ненавидить себя глупо, потому что я знала на что иду, но когда хочется с кем то об этом поговорить, понимаешь что просто не поймут тебя или осудят. Мне не хватает очень мамы рядом, ведь она единственная кто поймет. Если бы все было так просто в этой чертовски манящей жизни. Я люблю свою жизнь, люблю всё, но ненавижу то кем я являюсь. Смешно не правда ли…потерять ориентир по жизни видимо моё. Не важно о чем каждый задумался прочитав этот пост, ведь потеряться можно из за любой причины. У меня она появилась. Вроде бы все изменила, изменила себя. Стала лучше, но нет теперь за мной снова этот очередной косяк, как черная тень ходящая повсюду. Осталось лишь залезть в ванну с кислотой и только лишь тогда ты наверно сможешь смыть с себя всю эту липкую слизь, которая обволакивает все твое тело. Мерзкое никчемное существо, которое не ценит в тебе себя хорошо обустроилось внутри тебя. Пьет чай, а ты подкармливаешь его печеньками. Молодец.

Мне страшно. Завтра я буду там, где все началось. Там, где мы первый раз познакомились. Там, где первый раз поцеловались. Там, где я впервые заметила его сидящего на перилах и брынькающего на гитаре. Там, где я подарила ему свое сердце. Главное найти в себе силы все перебороть и тогда я смогу глубоко вдохнуть, поверить в себя и буду знать, что я могу, что смогу без него. Боженька дай мне силы все преодолеть. А вы пожелайте мне удачи в моем первом опыте в роли вожатого. Все будет хорошо.

Самое тяжелое в этом мире это видеть как плачет мама, когда ты не чем не можешь ей помочь, когда ты находишься в безысходном состоянии. Хочется орать зарывшись в подушку и забрать всю боль, которую она чувствует. Она лежала в палате, одна и горько плакала. Пишу и плачу потому что я не могу ей помочь, просто не могу не чем помочь. Просто я не в силе что то изменить. Это уничтожает меня изнутри. Боженька пожалуйста пусть мама выздоравит. Пусть она так же по прежнему улыбается своей солнечной улыбкой. Боженька мне не нужно ничего ни Кудряшку, ни любви, ни друзей, ничего. Просто пусть мама будет здорова. Я тебя очень прошу пожалуйста пусть она начнет чувствовать себя лучше.

"Ешь, молись, люби"

"Мы терпим боль, потому что боимся перемен"

"Если бы вы смогли освободить свою подкорку от навязчивых мыслей об этом парне и неудачном браке, вы бы получили вакуум с дверью и знаете, что вселенная сделает с этой дверью? Взорвёт, войдёт и наполнит вас любовью, какой вы даже не представляете. В вас есть потенциал, чтобы однажды, полюбить весь мир!"

"Хомячок! Поверь опять в любовь!"

"Все начинается с того, что ваш возлюбленный дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать—эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения. Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана. Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери! А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленная трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз. Тем временем объект вашего обожания начинает испытывать к вам отвращение. Он смотрит на вас так, как будто первый раз видит. И что самое смешное вы не можете его в этом винить. Потом вы посмотрите на себя со стороны вы ужасно выглядите, вы даже сами себя не узнаете! Потом вы достигаете конечно пункта страстной влюбленности, полного и безжалостного уничтожения себя"

"Ждать, пока он простит, —потеря времени. Прости себя."

"Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете в шкафу одежду каждый день."

"— Не знаю, как быть дальше.
— Не знаешь, как быть дальше? Перестать всё время чего-то ждать."

"Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка—привязаться к чему-либо в нем. Развалины—дар, руины—путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен."

"Терпеть—страшно, но уйти было еще страшнее."

"Я не должна любить тебя, чтобы доказать любовь к себе."

"Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, —и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути. Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина."

"А что, если мы признаем неудачу отношений, но останемся вместе? Ну, да, мы с тобой часто ссоримся, редко занимаемся любовью, но друг без друга жить не можем. У нас пройдёт так вся жизнь—тяжело, но хоть не в одиночестве."

"Потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни."

"Руины способствуют возрождению"

"Улыбайся губами, лицом, улыбайся мыслью и улыбайся даже печёнкой!"

"Не смотрите на мир через голову, смотрите через сердце."

В один из вечеров у тебя дома я выбирала книгу, которую можно было прочесть. В тот же вечер мы сидели на диванчике и наслаждались друг другом. В руках у меня был первый том Маяковского. Я читала, ты слушал. Временами были смешные фрагменты из книги и мы смеялись. Хочу это воспоминание сохранить, как и другие. Зря наверно я решила распрощаться с ними навсегда.