Отрывки из прошлого.

В мире существует такая идея как провести свои 100 дней счастья. Я загорелась этим желанием совсем недавно и в каждом своем дне искала отголосок того чувство когда ты ощущаешь именно то что приносит тебе наибольшее удовольствие. А сейчас находясь рядом с ним я понимаю, что никакие эти маленькие радости не затмят это огромное теплое и нежное чувство, которое заставляет твой пульс учащенно биться. Даже спустя такое огромное количество времени я осознаю, что он оставался для меня таким же моим самым родным и любимым человеком как и в первую нашу с ним встречу после слов «могу я сделать то, что хочу» Говорят, рано или поздно проходят чувства. Рано или поздно можно забыть человека или уже не вспомнить его первого прикосновения, но если один человек дотронется до твоего сердца однажды он останется там на всю жизнь. Я давно не была такой счастливой. Да, я счастлива находясь рядом с ним и чтобы не произошло или чтобы не было «до» не так уже и важно, ведь человека можно любить и принимать таким какой он есть несмотря на все это. Порой становится так страшно и начинается паническая атака внутри. Единственное к чему я не готова сейчас это снова потерять его. Я вряд ли смогу двигаться дальше зная, что между нами есть чувства, которые мы можем сейчас в любую минуту заглушить. Всё что я так держала в себе скрывая от мира теперь снаружи и любой человек, даже малознакомый замечает, что я постоянно нахожусь в состоянии счастья. Я и сама ощущаю, как мои скулы сводит улыбка уже несколько дней подряд. Я так счастлива не была давно. Его возвращение как глоток кислорода, а без него ощущение что его перекрывают полностью. Без него я не дышу полной грудью и вообще живу ли…Не взирая на прошлое именно сейчас нам нужно собраться с мыслями силами и начать все с чистого листа, не совершая прежних ошибок. Очень страшно снова обжечься или снова получить ту боль, которую он причинил мне полтора года назад. Столько всего, что я пока не раскрыла ему, все что внутри меня сидит до сих пор и я понимаю, что на этих выходных, которые мы проведем вместе находясь в одной квартире будут решающими для нас обоих. Хотим ли мы этого. Хочу ли этого я. Я верю в свои чувства и верю в то что люблю его всем сердцем и душой даже спустя такое время, но чувствует ли он по отношению ко мне тоже самое. Всё так безумно странно и страшно. Не важно, что происходит внутри нас, главное это то что нас что то связывает очень сильное, потому что даже от одного его взгляда мои вены взрываются под кожей. Между нами будто невидимая нить которая держит наши сердца вместе. Вопрос оборвем ли мы её теперь?

Изголодавшая и погребенная в свое одиночество ты смотришь на эту парочку сидящую на соседнем сидение обменивающихся своими слюнями и осознаешь, что твоё маленькое существование одной ничего не стоит. Ты протягиваешь руку и достаешь свои последние монеты с заднего кармана джинс, протягиваешь их водителю…
-Один? Спрашивает он.
Конечно один думаешь ты. Разве вы видите кого-то рядом еще? Разве рядом со мной стоит невидимый парень или может ты настолько пропитана прошлым что оно как призрак преследует тебя везде? Твои мысли сбивает психованный голос водителя:
-Так один или нет?
Ты киваешь. Парочка, так страстно целующая встает позади тебя и даже через музыку в наушниках ты слышишь причмокивающие слюнявые звуки. Ты сжимаешь крепко руку в кулак и ногтями впиваешься в свою кожу и конечно же закусываешь свою нижнюю губу со всей дури и боли. Не будь такой помешанной на всем этом. Никто не поймет. Просто ты изголодалась девочка. Просто в очередной раз он тебе нужен как кислород. Ты поселила его в своем мире, полностью и безповоротно. Ты поведала все тайны за занавесом. Ты рассказала все то, что скрывала от всего мира. Всё то, что было под замочком в самом сердце. Ты влюбила его в себя, а он тебя в себя в этом и ирония. Ты раскрыла до гола свою душу перед ним: «Ну что вот она бери» К чему все это привело? К тому что тебе теперь придется снова «найти себя» снова «полюбить», как прежде, но ты не хочешь ничего искать в размытых горизонтах пиздострадальческих чувств. Ты устала. Ты просто хочешь чтобы тебе принесли маффины и свежевыжатый апельсиновый сок, чтобы утолить жажду и тут ненароком вспоминаешь как вы ругались, когда ты ела апельсины на которые у тебя аллергия. Ты устала бороться. Знаю, ты никогда не теряла надежду и веру. Ты всегда как за последнюю ниточку хваталась за нее. Он был частью тебя и навсегда ею останется. Он тот «первый», который один и на всю жизнь. Пусть говорят что сказкам не свойственно быть в реальном мире, но ты все равно была и останешься героиней его романа. Он стал твоим путеводителем в эту взрослую жизнь. Он шагнул с тобой туда куда бы ты никогда не шагнула одна. Он был рядом в тот момент и крепко сжимал твою руку. Но настала та пора, когда ты осознала что нужно перерасти себя и свои страхи. Пора отпустить и не только его.

Сегодня была полноценная тренировка. Не чувствую своего тела, а скорее икр, лях и попы и о да, трицепсов тоже. С непривычки тело ломит полностью. Вернувшись приготовила себе ужин состоящий полностью из белков, а после засела смотреть Марсианина. Фильм чудный, поднял настроение. Конечно, бредятская фантастика, но помечтать о таком все же можно в нашем далеком будущем. Сегодня Кудряшка открыл доступ к сообщениям, а рука моя не поднялась узнать как он, наверно все дело в трицепсе ну очень уж болит. День крутой. Наконец то здоровый сон, еда и тренировка. Завтра день рождение у папы и завтра наконец таки еду домой. Айм хеппи.

Нытья пост. Вот ну вроде все нормально и я счастливая хожу, но что то вот нагоняет вселенскую грусть. Сегодня был чудесный день. Первое занятие на курсах, провели неплохо, девчонки сильно тупили и тянули резину в итоге решила следующее занятие взять полностью на себя, а ту так и будем жить в тоске. Хожу взад вперед внутри университета в котором мечтаю учится и сегодня осознала, что сижу в одном из кабинетов, где возможно просиживает почти каждый день Кудряшка. Он кстати пропал, полностью и безповоротно и мне от этого не по себе. Сказала же нытья пост. Он сделал так, чтобы я не могла ему больше писать, а для того чтобы это сделать мне придеться кинуть ему заявку в друзья. Ненормальность. Вот честно. Я этого делать не буду. Просто он рушит один мой маленький план на июнь, надеюсь к тому времени что нибудь станет по другому. Не то, чтобы я переживала, но до меня по тихоньку доходит почему он так сделал, либо наплыв чувств после встречи и во избежании подобного он ограничил доступ, либо та встреча поставила точку жирную между нами. Не знаю. Меня как то не парит тот самый факт чувств. Я сейчас ничего не чувствую к нему и как то не до него вовсе. Единственное, что по отношению к нему меня коробит это то что мы не общаемся. В субботу еду домой. У папы др. Планируем устроить пир на весь мир. Сегодня забрала футболку, которую заказала ему ну и свою для себя. Без ума от них. Всё хочу вернуться по скорее к тренировкам, тело просит и жаждит усталости. Сегодня еще такую хрень замутили с Венчиком. Изображали что нам 15 лет. Поспорили на то, смогу ли я подойти к парню консультанту из салона МТС чтобы познакомиться и взять его номер. Боже это было так глупо. У него девушка есть, а мы тут со своими спорами, но он посмеялся позже над нами и извинился даже, зато теперь у нас есть новый хороший знакомый. Мы поели в пиццеррии и когда я спускалась на первый, меня случайно толкнул парень и я чуть не пролила чай который несла, на себя, повернулась к нему и что то пробубнила, он рассмеялся и что то сказал своему другу, который шел сзади нас. Когда парень ушел я обернулась и сказала этому его другу передать что его друг предурок. В общем, пошли мы в уборную и там я столкнулась с ним и он такой:"Значит я предурок, да?" Посмеялись. А после он ждал когда я вылезу и попытался узнать мое имя и тп на все это я заявила что меня он не интереует. Однако интересный день. Но я все равно улыбаюсь и да, я счастлива сегодня и не важно, что домой я возвращалась в полном одиночестве, как и много много раз.

Университет. Немного опоздала сегодня на первую пару. Зашла в аудиторию, а в ней нет мест, ну только в первых рядах, а я не любитель сидеть перед глазами преподавателей, потому что читаю всю пару книгу, ну и следовательно я последовала к единственному свободному месту на последних рядах. Там лежала куртка, а девушка, которая сидела рядом заявила мне что там занято, ибо там лежит её куртка. Не понимаю почему на моем факультете учатся такие люди. Люди собственники. Люди, которые жаждут хапнуть все для себя любимого. Люди эгоисты. Вот они будущие депутаты РФ. Будущее страны. Как же я терпеть не могу свой университет.

Привет блог

День один из счастливых. После пар перекусила по быстренькому и отправилась покупать подарок, а то есть заказывать папе футболку с надписью "так выглядит самый лучший в мире папа" и с нашей с ним общей фотографией, где мне 4 года и я сижу у него на коленях. И по случаю, попала на бесплатную акцию "закажи одну футболку и вторую получишь в подарок" В общем, скоро на мне будет миленькая футболочка с совой и надписью которая меня вдохновляет в последнее время. А еще сегодня я каким-то чудом выиграла бесплатную фотосессию в студии. И сегодня был первый день в роли комиссара на курсах вожатого. Впрочем готовность номер один.

Мама делает мне уколы черные, как смола, напоминают даже венозную кровь, но в них очень много железа, достаточно чтобы поднять гемоглобин. Врач сказал, что для этого нужно три месяца. Пока даже не знаю когда вернусь к прежней жизни. Когда вновь пойду на тренировки и начну питаться тем, что хочется. Терпения мне. Кудряшка установил настройки конфедициальности и каждый раз когда натыкаюсь на его страницу от своей минутной грусти будто натыкаюсь на каменную стену. Не знаю даже с чем можно сравнить все это. Стараюсь меньше времени залипать в интернете и больше читать и проводить время с семьей. Сегодня в гости, часика на четыре, пришла Динь. Давненько мы так время вместе не проводили, как сегодня. В общем то, неплохой день. Вечером помогала Бу делать домашнюю работу, очень много смеялись пока составляли биологические цепочки. Господи, я так благодарна тебе за младшего брата. Я безумно люблю этого жирняшку.

Вчера меня наконец то положили в палату, в детскую, к девчонкам 16-ти лет. Мы почти всю ночь не спали, болтали и много смеялись. Видели бы вы их лица, когда я сказала, что мне 21 год. Смотря на них я думала где же мои шестнадцать. Почему я не могу как они смеяться над такими глупостями? Быть безбашенной и ничего не бояться? Вовсе не грустить и не задумываться о чем либо? Они даже без мучений совести могут такое ляпнуть хирургу или же даже пококетничать с ним. Мне иногда становилось стыдно за их слова и поступки. Смотря на них, я вспоминала своих детей из лагеря, которые были точно такого же возраста и в глубине души осознавала как сильно я по ним скучаю. Быть вожатым тоже не так просто. Нужно уметь не привязываться к детям, но в тоже самое время быть с открытым добрым сердцем.

Ну что же, меня выписали. Папа сегодня забрал меня с хирургического отделения прямиком домой. Диагноз мне так и не поставили. Возможно хронический аппендицит или воспаление по женски, больше опираюсь на последнее, ибо очень болит низ живота. Температура так же скачет. Завтра предстоит начать курс лечения разных таблеток и возможно к гинекологу. Третий раз за эти два месяца. Ко всему же мне поставили диагноз анемия средней степени тяжести, когда засыпаю чувствую покалывание ступней и кисти рук. Гемоглобин 75. Сказали, что если станет 70 могу упасть в обморок или начать задыхаться, ну что же, прекрасно. А так вообще чувствую себя намного лучше, особенно дома. Весь день спала, а вечером читала книгу и ела клюкву с брусникой. Маленький привет из холодных краёв. Я очень рада, что вся моя семья в сборе спустя полгода.

Я цеплялась за последнее хорошее, что у меня осталось. Сейчас я выйду из больницы в своей старой одежде, но буду внутри совершенно голая. Голая от своего одиночества. Голая от своей жизни до которой докатилась. Я буду совершенна одна, как и полтора года назад когда Кудряшка сказал:"ты мне не нужна больше"

Сегодня привезли мужчину и он блевал кровью. Раньше я таких зрелищ в живую не видела. Он даже принес с собой баночку со своей блевотой, чтобы показать хирургу. Сначала ему поставили клизму, от чего его скрутило так, что он орал на весь коридор, так как мест нет его тоже положили в коридор. Потом он бежал в туалет с набитой ртом рвотой дальше последовали ужасные звуки оттуда. Вызвали хирурга и он сказал, что нужно ставить зонд и тут я впервые узнала что это. В общем, ему через нос засовывали трубку до самого желудка. Он такой кипиш поднял, хотя его просили успокоиться и делать глотательные движения, но со временем у него получилось. Кроме меня переживали многие кто лежит на этаже все смотрели и спрашивали что да как. Через час его подготовили к операции. Он сказал фразу:"Лучше операция, чем умереть" И да, кстати люди которым делают операции до и после тоже приезжают мимо меня. Туда он шел спокойный и ужасно убитый. Обратно же его везли на каталки. Он был бледно- серый из носа и рта торчали трубки врач постоянно нажимала на какую то штуку для подачи кислорода. Знаете, смотря на все это я сожалею. Очень сожалею, что не ценила свою жизнь настолько сильно. Сожалею, что думала и творила такие глупости, которые просто уму непостижимо. Я поняла здесь одно, как я хочу быть здоровой и как очень хочу жить.

Сегодня уборщица возмущалась почему меня не кладут в детскую ведь там есть место. Она очень добра ко мне. Спрашивает все ли со мной хорошо, удобно ли мне. Ее безграничный интерес подбадривает меня. Сегодня она поставила бумажку на дверь, чтобы люди закрывали за собой дверь в ванную, лишь потому что я лежу напротив нее. Боюсь даже говорить какие манипуляция в этой комнате проводят от поставить клизму и побрить лобок перед операцией. Но мне душевно комфортно тут. Ощущения что я должна именно быть на перепутье всего этого. У одной женщины, вроде как после инсульта, частые позывы в туалет и она ходит под себя и ее частенько моют помощницы, а сегодня пришла ее дочь и она задала вопрос не чувствую ли я какого либо запаха, на что мой ответ был нет, а в голове я прокрутила тот момент, когда моей бабушке было очень плохо, как она ходила под себя, а моя мама обреченная садилась и плакала рядом и я чувствовала в те самые минуты что не могу ей никак помочь. Так что для меня это было маленькое недоразумение.

Сегодня захотелось многое сказать. Вот уже несколько дней я лежу в больнице. Да, я могла бы согласиться лежать в своем огромном городе, где мне конечно хватило было место в палате и где конечно же меня проперировали бы в первый же день, но я тут, в своем маленьком городишке, лежу на просторах коридора так как во взрослых палатах нет мест и все что здесь происходит, проходит мимо меня, теперь уже закалённая от всего того ужаса который охватывал меня. Боль моя не столь значительная и каждый раз я лишь набираю силы от происходящего. Люди здесь добры ко мне. Каждый из них испытал неимоверно адскую боль или все еще испытывает ее на себе. Мимо меня проходят разные люди разных возрастов. В основном это старые люди, но есть и маленькие дети после операции. Одна из бабушек совершенно одна и каждый раз ей нужно преодолеть путь от палаты до уборной и каждый раз она опираясь на свою трость охваченная своей болью и головокружением пытается идти. Я соскакиваю как совершенно здоровая и беру ею за руку помогая, каждый раз она благодарит меня и говорит что завтра приедет ее дочь и мы должны познакомится. Странно, что ее дочь сейчас не рядом. Медсестры смотрят на бабушку с каким то отвращением, будто это не их работа помогать, а после того как видят что творю я подходят ко мне с виноватым видом, улыбаясь и спрашивая как мое самочувствие.

Операцию отменили так как самочувствие улучшилось. Не могут определить аппендицит ли это, ссылаются на то, что хронический. Целый день брали кровь из вены через каждые два часа и на руках теперь просто космос. Лейкоциты уже в норме, но температура держится, живот сегодня перестал болеть. Спустя двое суток без воды и пиши разрешили съесть и то только на ужин и всего лишь пшеничную кашу. Бабушка, которой я помогала передвигаться из палаты в туалет поблагодарила меня конфетами. Сижу радуюсь, как маленький ребенок.

Лейкоциты шкалят. Температура 37. Меня трясет как березовый лист на ветру. Завтра лапароскопию сделают утром с общим наркозом.