Отрывки из прошлого.

Завтра первое занятие с детьми в онкологическом центре и я очень сильно волнуюсь и нервничаю. Ведь все может пойти совсем на так как планировалось. Меня всё это тревожит. Я не знаю даже как смотреть маленьким детям в глаза, которые знают что смерть для них неизбежна, как пытаться вести с ними себя радостно и безоблачно, как улыбаться. Надо преодолеть себя. Руки дрожат от одной этой мысли. Завтрашний день все покажет.

Вчера весь день провела с сестрой. Где то в два мы поехали на Индийский фестиваль. Там мы хорошо провели время. Танцевали, смотрели сценку посвященную этому празднику, пели и общались. Все были одеты в индийские одеяния, даже мужской пол. В конце вечера накрыли общий стол. Мы сидели на полу и трапезничали разными вегетарианскими вкусностями. А после, каждой девушке подарили живой цветок и провожали, так же как и встречали с песнями. Настроение после этого мероприятия было чудесным. Нас забрал друг сестры. И мы решили съездить в кинотеатр на фильм "Призрак" с Федором Бондарчуком в главной роли. Фильм понравился. Такая наивненькая российская комедия. Мы освободились только к часу ночи и меня ели как потом пустили в общежитие. Зато за весь день я получила столько положительных и позитивных эмоций, которые не получала давно. И весь день улыбалась, думаю это важно.

Этот день не предвещал ничего, как тут раздался телефонный звонок, а на той стороне провода была сестра, возможности которой позвонить мне на сотовый никак не было, так как она должна была быть за границей. И тут такой сюрприз, оказывается она прилетела на днях, все вокруг знали кроме меня, решили устроить мне мега сюрприз. Целый день летала от счастья. Сходили с ней в вегетарианское кафе Саттвик. Конечно, я долго смеялась там над меню и над тем чем они питаются лишь водой, воздухом и овощами, но по себе не судишь других. Завтра собираемся на индийский фестиваль, где мы будем слушать лекцию о духовном развитии, а еще на нем мы обязательно должны присутствовать в индийских одеяниях. Это что то нереальное, но мне уже нравится. Сестра привезла мне подарок картонный домик с 23 комнатками, где в каждой из них находится определенного цвета лак. Моему восторгу не было предела. Это так приятно получить такой вроде бы детский, но все же девчачий подарок. Буду ждать с нетерпением завтрашний день.

11 марта у меня на глазах сбили человека. В тот день мы с Альмирой смотрели квартиры и комнаты, которые сдавали. Это еще было до того как я съехала в общежитие. Мы должны были переходить дорогу, но в самую последнюю минуту, что то внутри бзикнуло, я предложила пойти по другой дороге и в ту самую минуту мы завернули налево. И тут прямо на глазах, на скорости маршрутка сбивает девушку. И этот её дикий крик, который после не выходил из головы дня два. Мы сразу же побежали к ней, пока бежала набрала 03. К ней подошло очень много народу, её подруга, которая переходила дорогу вместе с ней держала за голову, она лежала на животе и блевала кровью..не могу больше это описывать..Ближе к ночи я сидела на кухне одна и плакала. Я набрала номер Кудряшки и не могла нажать кнопку звонок, но именно в тот момент единственный человек, с которым я хотела бы поговорить был он.

Помню как ты проводил меня до вокзала, посадил на автобус и сразу же набрал на телефоне, чтобы услышать. Мы всегда так делали, после даже шутили о том, что голоса сильно меняются. Здоровались с фразой привет незнакомка, незнакомец. Помню момент когда ты уходил и я попросила тебя не грустить. Я смотрела на тебя из окошка и ты начал уходить не просто как обычный нормальный человек, ты начал идти с подскоками, тем самым рассмешил нас обоих. Как же я скучаю по тем временам. По моментам, когда все было безоблачно. Раньше не любила большие автобусы и всегда злилась на них, потому что они всегда увозили тебя, на что ты мне всегда отвечал, ведь они еще и привозят меня к тебе, но теперь ни один автобус больше не привезет тебя ко мне.

Самое тяжелое это увидеть его во сне, потому что проснувшись и открыв глаза ты осознаешь, что его нет и не будет рядом. Сегодня он мне приснился четвертый раз за год. Мы столкнулись случайно в компании его и моих друзей. Все вокруг пили и он тоже. Он устроил батл с каким то другом, а я все просила его остановиться, но он не слушал меня и продолжал пить. После все как то резко переместилось в комнату мне незнакомую. Он лежал убитый на кровати, а я все не решалась подойти к нему и ходила вокруг, но все же потом решив я легла рядом с ним и дальше. Не могу о таких вещей вспоминать, начинается ломка. Он поцеловал меня в губы сладко и нежно, схватил крепко в объятия и что то пытался сказать, вот почему все у нас так, почему мы просто не рядом, не вместе, почему мы не помирились, мне не хватает тебя. В ответ я говорила почти тоже самое. Он отвернулся и я обняла его со спины. Он любил, когда его так обнмали. Сейчас пишу все это и чувствую его запах где то в подсознание. Мозг запомнил аромат его тела, его свой настоящий запах и теперь играется со мной. Как я после всего такого могу сказать что я разлюбила его и не хочу больше видеть? Что наплевала и забила? Если мое подсознание против меня.

Я только что вспомнила про нашего мистера Пипи. Я как то вела себя немного как умалишенная, двумя пальцами шагала по его телу и называла этого человечка мистер Пипи. Помню мы тогда лежали вместе в обнимку и просто нежелись. Подумала, если сейчас не напишу об этом то навсегда забуду Пипи. Мне показалось что это важно. Важно, что я вспоминаю такие мелочи спустя такое время.

Наверно скоро поводом заходить сюда будут только праздники. Эх, если бы целая жизнь была в один день и этот день был бы каким то чудесным праздником, но увы это не так. Сегодня 23 февраля, а значит все защитники отечества по всей России получат подарки и многочисленные поздравления в свой адрес. Сегодня день мужчин. А моим мужчиной стал когда то ты. Да может я постоянно говорю о том что ты младше меня, тем самым выставляю себя очень глупо. Извини. Для меня ты стал мужчиной в тот вечер, когда разозлился очень сильно в лагере, не помню правда на что, но помню как ты ударил кулаком в стену именно в тот момент я поняла, что ты будешь моей опорой, моим щитом от всего. Я захотела вырвать из себя сердце и положить тебе в руку. Что то я чересчур эмоциональна. И вряд ли бы тебе хотелось любить мертвую девочку. Я подарила тебе его, но чуть позже. В тот момент ты посмотрел мне в глаза, такого взгляда твоего раньше я не видела, ты смотрел не отводя глаз и сказал, что любишь меня. Ты был настойчив, целенаправлен, решителен. Именно это я ценю в мужчинах и именно это я нашла в тебе. Мужественность отвечать за все свои поступки. Стойкость во всем. Желание быть любимым. Желание быть рядом с той кому действительно желал лишь добра, любви, счастья. Желание заставить в чьих то глазах зажечь искорку. Искорку надежды и веры. Именно такой должен быть мужчина. И у меня он был. Спасибо, что дал мне всё это увидеть в тебе. Спасибо за такого моего первого мужчину рядом.

С днём Святого Валентина Кудряшка. Возможно, ты заглянешь сюда когда-нибудь, не важно сегодня, через день, неделю или даже год. Ты ведь прочтёшь это, почему-то я в этом уверена. За два года нам так и не удалось справить этот день вместе и вот когда этот день выпал на субботу-мы уже не рядом. Знаю, несу очередную чушь. Хотя может я чересчур наивная и живу в стране несбыточных фантазий и иллюзий и в общем, может ты и не зайдешь вовсе сюда и не прочтёшь этот очередной мой глупый пост. Ты всегда говорил: Это обычный день. Пытался делать так, чтобы я не расстраивалась, что мы не вместе и в разных городах. В том году, я получила столько приятных сообщений от тебя в свой адрес и моей радости не было предела. Ты сделал этот день, даже находясь на несколько километров от меня, и я тебе очень благодарна. Может не стоило тут писать это. Ведь прошло уже больше половина года, как ты не рядом, а я всё еще временами загоняюсь по тебе. Глупая. Я надеюсь, что ты полюбишь кого-нибудь настолько сильно, как любила тебя я. Что окунёшься головой в этот омут. Надеюсь, когда-нибудь ты будешь смотреть на кого-то так же, как смотрел всегда на меня. Вчера перед сном вспоминала, как ты сказал мне тогда, когда мы сидели на скамейке в парке, что ты меня больше не любишь. Боже, сколько же лжи было в твоих глазах в тот момент. Хорошо то, что за два года я выучила все твои взгляды и взгляд когда ты врешь тоже. Ты даже представить себе не можешь, как я хотела в тот момент прикоснуться к тебе, как хотела все изменить. Да впрочем не важно. Сегодня обычный день-это ты произнесёшь в своих мыслях и не раз, потому что я делаю тоже самое. Смешно, не правда ли? Надеюсь у тебя всё хорошо и этот день ты проведёшь с самыми близкими, родными и любимыми тебе людьми. И да, улыбнись, папа ведь не зря старался)

Потратить нервы лишь для того, чтобы насладиться происходящим, в этом вся я. Почему нельзя так просто расслабиться и принимать действительность, как за то что должно происходить. Нет, мне нужно лезть из кожи вон, чтобы всё изменить вокруг. Ну хотя бы пытаться. Я перестала бояться того, что могло бы случиться со мной в будущем. Страхи рассеяны, как и боязнь снова сломать всю свою жизнь. А еще жутко раздражает то, что не могу избавиться от этой жуткой простуды, которая скрутила меня с начало недели, как я вернулась домой. Вчера вроде как все было чудесно. Хорошее утро в кругу семьи. Приготовили с мамой много разных вкусняшек, пели песни и строили планы. Но ведь жизнь непредсказуема, как обычно к вечеру все полетело к чертям. Планы рухнули, а я лежала и размазывала всю косметику по подушке из-за своих слёз. Да, иногда я плачу. Братик вчера заставил возобновить кое-какое воспоминание в голове. Воспоминание связанное с прошлым. Прошлое, никогда не думала что оно будет именно таким, ведь я все эти два года думала, что прошлое это моё будущее, но людям свойственно ошибаться, впрочем и мне тоже. Стало интересно, что за воспоминание? Да так, был один денёк, когда я в очередной разок потрепала нервишки своему мальчику и обижанная ушла в парк, а после мы попали под сильный ливень. Всего лишь воспоминание не больше. Прошло полгода и я думала всё останется позади. Смешно. Коллинз говорил: В жизни каждого человека, наверное, найдутся минуты, с воспоминаниями о которых он не захочет расстаться. Он был в чем-то и прав этот Коллинз.

Не думать о сущем, а жить настоящим

Привет блог. Наверно, ты простишь мне столь долгое отстутствие. В моей жизни за все эти дни многое произошло, если начну подробно описывать всё, то придётся строчить всю ночь страниц десять, но я снова с тобой. За пару дней я о многом стала задумываться и очень захотела рассказать тебе. Я многое хочу тебе поведать, о том, как я полюбила орхидеи, как потеряла телефон, как съездила к дедушке, как чуть не получила травму от взрыва салюта, как попробовала кое-что нехорошее, как чуть не сломала руку и еще о многом, но мне нужно время, чтобы снова вернуться к тебе блог.

Этот год был не самым лучшим в моей жизни, можно даже сказать самым худшим среди всех, ну половина года точно. Я бы очень хотела больше никогда никого не терять. Не чувствовать боли и не ощущать грусти, которая могла бы загнать меня в депрессию. Хочу чтобы следующий год был наполнен только позитивными эмоциями и хорошими воспоминаниями. И пусть новый год принесёт мне только радость и счастье. Пусть он будет таким каким я хочу его видеть. Я просто очень хочу быть счастливой.

Я скучаю по его родителям. По его маме с доброй улыбкой. По ее до поздна не сидите, по ее поцелую перед сном его в лоб, по ее вкусным завтракам, обедам и ужинам, по ее вкусной курице, которую он обожает, по ее разговорам о Сэме, по ее одевайся теплее, по ее обнимашкам перед тем как проводить меня. Скучаю по его отцу. По его любимым словам дорогуша, родная, дорогая. По его ну что как доехала, как дела. По его ребят ну вы это…Так скучаю по дням, когда мы были вместе. По нашим добрым утрам. По его поцелуям с утра и вопросу выспалась. Я бы сейчас отдала всё, чтобы вернуть всё это.

И нужно быть таким смелым, чтобы обнажить свою душу перед кем-то. Но что это даст? Лишь полное разочарование и ненужность тому кто для тебя был всем миром. Кто для тебя был всем. Депрессия? Нет. Боль? Нет. Всё прошло. Потому что всё проходит. Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники. Ведь это так. Берёшь себя в руки и движешься дальше, но куда и зачем? Чего ты хочешь от жизни, если жизнь не хочет тебя. А под словом жизнь, подразумеваешь снова его. Молодец. Четвёртый месяц. Обещала тут не писать о нём и вот сорвалась. Аплодисменты. Тебе больно я понимаю тебя. Тебе жутко больно без того что было. Без него всё не так. Даже выходные от которых ты должна получать удовольствие не те, потому что его нет рядом. Что весело живём не правда ли? Его лучший друг общается с тобой, а он даже не спрашивает как у тебя дела. Вокруг столько парней, протяни руку и положи свою в чью-нибудь, но нет. Тебе блевать от всего этого хочется и всё потому что нужен он. Сколько жизней ломают твою жизнь? Он ведь не первый кто так делает. Первый. Да он первый во всем. Молодец, опять мысли ушли в другое русло. Браво. Как же жить без него. Ты устала. Закрой глаза, ляг спать, придумай снова свою идеальную жизнь, которая никогда не сбудется. Потому что в одну реку дважды не входят, но я бы вошла. Я бы утонула в ней, если бы он был ею. Я хочу к нему. Хочу дать ему все свое тепло и добро как прежде. Хочу любить его. Целовать его ямочки, веки, уголки губ. Убейте меня. Пулю мне в висок. Двигаешься дальше, вроде все прекрасно. Развлекаешься. Молодец. Пытаешься себя отвлечь. Зачем? Чтобы потом в очередной раз закрыться в ванной, снова рыдать и бить кулаками об стену? Я устала быть без него. Просто не могу больше и все. Мама говорит каждое расставание это маленькая смерть. Хватит с меня этих смертей за год. Пожалуйста сделай что-нибудь. Пусть меня собьет машина и я потеряю память. Я не хочу жить с этими воспоминаниями. Я сдаюсь. Ясно тебе? Я не могу так. Ты сказала тебя хватит четыре месяца. Что-то я этого не замечаю.

Он говорит возьми часы в руки, взяла? Молодец. Теперь переверни их. Она медленно их переворачивает, задаваясь вопросом что могут спрятать в себе эти его ручные часы, которые он подарил ей. А в них спрятано всё. Вся их любовь. Перевернув она читает: Моя. И наверно тут должен быть типо хеппиэнд, но его нет. Сколько еще воспоминаний в голове придётся пережить, чтобы оторвать его от себя?