Town of Halloween

Я хочу перестать с завистью и восхищением заглядывать в чужие жизни. В жизни тех, с кем я никогда не встречусь, не заговорю, не познакомлюсь. Я хочу останавливаться, выдыхать и понимать, что я люблю свою жизнь.

Правильно, психануть после курса и пойти гулять по городу, а потом, чтобы не психовать, засесть смотреть "Кунг-фу Панду- 3" в пиратском качестве.

Вменяемость? лесом, лесом.

Хочу вдохновляться людьми.

Пусть это будет единственная встреча в нашей жизни. Но это будет что-то особенное.
Узнавать про человеческие истории- это так интересно. Недавно разбирали с нарратологами один текст- очень тяжело и печально. А с виду- весёлая, жизнерадостная девушка. Всё непредсказуемо, всё переменчиво. Каждый человек- уникальность. У каждого свой талант. У каждого свои знания. У каждого свои травмы.
Я, кажется, всю жизнь пытаюсь понять другого, и не понимаю. Но я умею его слушать. Я хочу его слушать. И для многих быть услышанным- это огромная необходимость.

Кажется, я нравлюсь молодому человеку, который не нравится мне.

Не надо со мной так.

Я не знаю, что мне делать.

Я люблю рейсы в прошлое
или
студенческая жизнь и вправду была самым замечательным временем в моей жизни.

Первые два года.

Я сижу и понимаю…Лена, что?
Какая косметика? Кто говорил: "Девушки в моём возрасте просят у родителей деньги на косметику, а я- на курсы"? Кто копил на книги и радовался Лакану? На что ты убила всю зарплату?!

Психоанализ, самообразование, книги, лекции- алё!

Упала с луны на полгода. Луна, я хочу обратно.

Считаю дни до увольнения и радуюсь.

Работа должна приносить удовольствие. Даже если она тяжёлая, она выполнима, если она интересна. А вот когда работа начинает только раздражать, надо срочно её бросать. Что-нибудь другое всегда найдётся.

Осталось 10 смен.

И ведь подготовила, и ведь провела нормально, и ведь даже понравилось ребятам!
Есть надежда. Есть надежда, что я смогу многим людям что-то интересно рассказывать про психоанализ. И даже по-человечески к этому готовиться.
Это огромная радость. Я вот даже не до конца ещё это осознала.
Я не пыталась быть на кого-то похожей, как-то по-особенному себя вести, общаться с ребятами как с возможными анализантами. Я плюнула на всё это и решила почувствовать свой собственный стиль. Опыта подобных выступлений у меня мало, так что я ещё и сама не знаю, как мне комфортней себя вести, как общаться с пришедшими меня послушать, как всё выстраивать и организовывать, но сегодня не было поминок, не было пауз длиною в вечность, не было нервяков и мыслей "А что это вообще было?".
Есть надежда.
Ура.

Как за 3 часа подготовить семинар?

Или

Лена всё-таки психоаналитик? Да? Нет? Чё?

Мне кажется, я даже умру с опозданием. =_____=

Язык хоронит, но не воскрешает.

Питер ван Хутен. (Джон Грин, "Виноваты звёзды)

Приступила к осуществлению своих наполеоновских планов.

Около месяца назад мной был куплен учебник по философии. Наконец-то я решилась его открыть. И буквально введение вынесло меня полностью: "Согласно (бла-бла-бла стандарты) объектами профессиональной деятельности бакалавра философии являются различные формы бытия; процессы развития природы, общества и сознания; различные сферы социокультурного пространства (наука, искусство, религия); мировая философская мысль в её истории; теория и практика общественной коммуникации; процессы познавательной и творческой деятельности; философские аспекты формирования и развития личности".
Называется "Как отвадить человека от философии за 2 минуты". И это только 1 предложение. Разглагольствования автора по поводу мировоззрения (оно бывает искажённым и может "деградировать к предшествующим эпохам"), развитой личности ("духовно развивающаяся личность способна трансцендировать условности своего существования и даже свою эпоху"). Я не боюсь сложных слов, но от концепции развитой-недоразвитой-полуразвитой-развитой левой пяткой личности меня воротило ещё на психфаке, термин "мировоззрение" я не перевариваю, и какие отношения у меня сложатся с этим учебником, уже могу представить.
Остаётся надеяться, что это система взглядов московской школы.

Итак, ауточеллендж: освоить этот учебник до Нового Года.
Осваивать я его хочу в виде конспектов, ответов на вопросы в конце разделов и выполнении контрольных тестов. Не знаю, насколько это будет реально с моим графиком и практически нулевой базой, но пусть пока будет так.

У нас сейчас идёт снегодождь. Я шла домой под зонтиком и улыбалась во всё лицо. Лучшая часть дня.

Я ненавижу свою работу. Ненавижу за то, что она съедает всё моё время и лишает того, что я действительно хочу делать. За то, что спустя всего два месяца я говорю: "Плевать, нам нужно это продать". За то, что из-за грёбаной анкеты тайного покупателя завтра уволят замечательного человека из нашего коллектива. Здесь либо строишь побыстрее карьеру и чувствуешь себя посвободнее, либо паришься так постоянно, либо валишь нахрен.
Напоминаю себе героя из книги/сериала, который несколько месяцев батрачит ради своей мечты. Только я батрачу ради денег на съемную квартиру (которых пока отложено 5 тысяч =__=), а то, к чему я иду лежит у меня на диване ни разу не открытое, а бесплатные лекции под руководством преподавателей философского проходят себе чередом мимо меня.

Я ненавижу всё это. И пока я не знаю, что с этим делать.

Я соскучилась по текстам.

Я поняла, что текст- сублимация порезов. И всё это вращается вокруг следов. Я оставляю следы после себя- что служит доказательством того, что я есть, что я- живая. В конце концов, - если повезёт, конечно- после каждого из нас останется след- надгробие.

Недавно я выбралась- впервые за 5 месяцев!- в ВЕИП на Фрейдовские Чтения. Моя стихия, мои ребята, наши обсуждения. Впервые я шла туда с ясным ощущением счастья. Всегда была тревога: из-за нагрузки самого места и присутствующих там людей, из-за Максима, из-за вечных опозданий к началу мероприятий. Сейчас- счастье.

А вот прямо сейчас я разваливаюсь на куски. Нахрен, пора начать заботиться о себе, а не отдавать себя с головой работе. Иначе через пару месяцев я заработаю себе не денежку, а неизлечимую хворь. Никогда раньше не чувствовала себя такой хрупкой и уязвимой. Мой скелет и небольшое количество мускулов не выдерживают 12-ти часового рабочего дня.
А ещё это проклятие- тратить кучу денег (которые планировалось откладывать на съёмную квартиру) на нашу продукцию. Мне резко понадобились масочки, тоник, сыворотка и защитный спрей для волос и тонны прочей мелочи. Шкафчик в ванной постепенно начинает не вмещать всё моё добро, а мама лютует. Вот что значат собственные деньги.
И подарочки, как же без крутых подарочков. Я люблю делать подарки, но я на квартиру буду копить ещё года два, если не начну экономить.

Этот текст кажется мне живым. Желания, планы. Мои планы редко осуществляются. Посмотрим. И это тоже перспектива жизни- загадывать на будущее, в которое я верю.

У вас бывало чувство, что расставания с некоторыми людьми- правильные?

Сколько бы ни было сожалений и грусти в те моменты, но, смотря на этих людей сейчас, я радуюсь, что в своё время мы перестали общаться. Их жизни, их речь, их интересы, их развитие не вызывают во мне желания им написать, попытаться вернуть их.
Мы расстаёмся с людьми не просто так- нам перестаёт быть интересно вместе. И тут не о чем сожалеть, как бы ни было хорошо с ними раньше.

Чуть-чуть вчера прошло 4 года с моего первого семинара по психоанализу. Помню.

Это странно.

Я заметила, что уже давно не веду свои личные записи. Месяца два. Для меня это очень много- раньше я писала по несколько раз в день. И записи в блоге появляются, по моим ощущениям, редко.
Мне нужно время. И даже не то время, о котором я писала раньше, но время, чтобы привыкнуть. Привыкнуть к новому ритму жизни, к новому графику- вообще ко всему новому. Я работаю, я реже вижусь с друзьями, я давно не бывала в Музее Сновидений. Мне нужно прийти в себя.
Это вообще ключевая тема моих последних размышлений и переживаний. Казалось, что я сделала крутой разворот от того, чем занималась последние 4 года. Да, косметика- это поле моих интересов, но чтобы сделать это своей работой…Разобраться в этом мне помог только мой анализ. Мне напомнили, что это- временный этап моей жизни, что я, вообще-то, хотела (и до сих пор хочу) поступать на философский, а работа психоаналитиком от меня не убежит.
И теперь, когда мы с девочками убираемся в магазине, я радостно стрекочу им про влечение к смерти и описываю, что делают психоаналитики и как проходят сессии. Я вернулась. Я- такая я. ^_^
А ещё я больше разговариваю, нежели пишу. На анализе, с друзьями. Я ценю каждую встречу. И пусть пока мы ведём разговоры практически только о наших работах, но это тоже способ справиться с этим, привыкнуть к этому. И здорово, что мне есть с кем об этом поговорить.

Я думаю, что скоро я снова окажусь на месте, с которого смогу писать, что-то рассказывать, выкладывать. Я очень хочу завести ещё один блог, но уже с определённой тематикой (когда мы с Яной всё устаканим, мы об этом напишем). Надеюсь, это будет интересно для других людей. И я очень рада, что Женя снова вернулась. Хочется больше не писать об этом, хочется видеть твои вдохновляющие посты в ленте постоянно. =)

Я меняюсь. Или я пока в шоке, и скоро всё устаканится. Но я чувствую, что мне хочется этим делиться. Вот-вот бы ещё немного научиться сочетать всё это в себе.