Town of Halloween

Мне не хватает времени.

Я знаю, что в октябре будет полегче. Но сейчас я катастрофически мечтаю о дне, который я полностью посвящу себе. Я очень много работала в этом месяце, а мои выходные всегда были чем-то заняты.
Я хочу принять ванну; просмотреть сайты одежды (на которую у меня нет денег); написать письмо (или несколько) одному важному человеку; воплотить, наконец, замысел, который вынашиваю со дня оформления на эту работу; убрать и по-осеннему украсить комнату; посмотреть сериалы и видео.
Список дел может показаться ничем не примечательным, но здесь столько моего желания, которое не находит себе выхода, что тяжело находить силы работать. Кажется, я поняла, в чём прелесть составления списков. Так мои желания реализуются хотя бы в буквы.

Когда к нам в магазин приходит старенькая бабушка или- ещё хуже- старенький дедушка, мне становится очень стыдно. И за наш товар, и за наши цены. Они не такие высокие, как в "Иль де Ботэ", но "простых" товаров по дешёвке у нас тоже мало. Мои родители пенсионеры, моя бабушка пенсионерка, и я примерно знаю размеры российских пенсий. Когда я ищу между полок крем "дешевле 100 рублей", мне очень стыдно.

Работа в косметическом чем-то напоминает психоанализ: люди рассказывают мне о своих проблемах, только с волосами, кожей и губными помадами.

А я не напишу красивых постов "Привет, осень!" и "Моё лето".

Я заканчивала университет, а теперь работаю.

Адище, господа.

Ганнибал.

3 сезон восхитителен. Фантастическая игра актёров. Умопомрачительный монтаж. Сюжет, заставляющий меня подпрыгивать на месте от удовольствия и говорить вслух: "Браво, Фуллер!".

Будет огромной потерей, если сериал не вернётся. 3 сезон затмил собой "Декстера".

Почему люди, которые были важны, теряют для меня свою привлекательность?
Почему я больше не хочу дружить с теми, кто казался мне интересным?
Почему я оставляю в покое их миры, не завидуя окружающим их?

"Дружба- это не общение. Дружба и общение- это о разном", - сказала мне Север на последней сессии.
Гарри, Рон и Гермиона подружились после случая с троллем в туалете. Я не могу ухватить момент, когда именую человека своим другом. Для меня другой неизменно связан с речью. Не только, но это главное, зачем он мне нужен. Говорить.
Может, поэтому я и теряю интерес к тем, с кем перестаю общаться?

Так как я уже не знаю, куда деваться от звонков, посоветую ищущим работу сайт.

[superjob.ru]

Заполняете форму резюме, оставляете свой номер и почту- и всё. Работодатели будут сами вам звонить (правда, чаще всего предлагают они какую-то неведомую хрень, но это уже кто что ищет), а на почту будут приходит уведомления о просмотрах и откликах.

За 3 дня мне позвонили уже раз 6.

М, ещё полезный сайтик- [orabote.net]

Тут вы можете вбивать название компании и читать отзывы сотрудников, работающих там ранее. Конечно, в большей степени пишут негативные отзывы (если всё хорошо, то зачем об этом писать), но вы хотя бы будете знать, чего можно ожидать от этого рабочего места.

У моего дня есть две любимые части: утренний кофе и ночной кофе.

Что происходит между, уже пару недель вызывает у меня большой вопрос.

Всё очень плохо.

Молодые люди моего возраста кричат на весь Интернет: "Будь тем, кем ты хочешь быть!", "Иди к своей мечте!", "Верь в себя и занимайся тем, что делает тебя счастливым!".

Но если я не знаю, кем я хочу быть?
В перспективе я хочу быть психоаналитиком. Но это требует ещё более глубокого погружения и активности, вращения в сообществе, организации семинаров и так далее, чтобы ко мне на приём пошли люди. Время. Я отлично осознаю, что пройдёт несколько лет, прежде чем я начну себя этим обечпечивать.

Кем я хочу быть сейчас?

Я хотела работать в бьюти-сфере. Косметические магазины меня вдохновляют.
Пока что это единственное, что приходит мне в голову.
А работу нужно найти до сентября.

Ещё страшнее.

Выполнив целый квест, чтобы добраться до собеседования, я, кажется, провалилась. Первое "мне не перезвонили". И дикий едкий страх внутри. Я хотела устроиться именно на то место. Я не хочу искать другую работу. У меня даже нет примерных вариантов. Я хочу свернуться калачиком под одеялком и провести пару дней в компании шоколадок.

Но родители.

Страшно.

Я пытаюсь найти работу. Моё образование не дало мне того, что я могла бы использовать в своей будущей деятельности. Идти работать в молодёжный центр? В самом крайнем случае и только в тематике психоанализа (а это 18+).

С одной стороны, мне 21. В таком возрасте не зазорно работать, например, официанткой. Но почти все официанты получают от 20 тясыч. Здорово, но я не учусь, а, следовательно, зарабатывать мне нужно поприличней. Я хотела устроиться в "Иль де Ботэ", потому что это качественная косметика с эксклюзивными для России марками. Но открытых вакансий сейчас в Петербурге нет. Поэтому впервые в жизни я занялась поиском работы. Вся сложность заключается в том, что я не знаю, чем я могу заняться без опыта работы, с нуля, и чтобы мне нравилось. В "Доме книги" з/п всего 15 тысяч. Локальные магазины косметики? Или всё-таки кофейня?

Может быть, один день паники- это нормальная реакция. Я пролежала в кровати полтора часа, чтобы успокоиться. Всё это очень пугает. Времени до сентября у меня мало, а нужно ещё учитывать испытательный срок. Пф.

Теперь я понимаю, почему люди пьют и заедают стресс.

Надо учиться писать людям.

Да и вообще с ними общаться. Мне дико сложно нормально общаться с малознакомым мне человеком. У меня нет никакого желания что-то у него спрашивать, а много говорить сама я не люблю. Вот и получается, что этот другой человек обычно не выдерживает гробовой тишины и рассказывает мне обо всём. ОБО ВСЁМ. Интересуясь при этом, норм ли мне быть вливательными ушами. А мне норм, у меня вообще все коммуникативные навыки парализованы в этот момент. Такие ситуации даже лучше помогают узнать человека: его культуру общения, его интересы. Слушать я могу всё и обо всём, но не всё из этого мне нравится. Некоторых людей не хочется перебивать, я с жадностью ловлю каждое слово; слушая других, я думаю только об одном: "Зачем ты мне это рассказываешь?". Для меня очень важно, как человек говорит: какие слова он использует в разговоре, как выстраивает фразы. Из этого и формируется удовольствие от общения.

Я очень хочу написать двум людям с предложением о встрече. Но что-то меня останавливает. Я осознаю, что, когда у меня есть реальная возможность напечатать текст сообщения, запускается воображаемый круговорот вокруг них. Сейчас мне кажется, что дело в том, что я знаю, что не получу от них того, чего хочу. Мы можем встретиться, или они могут мне отказать. Даже если мы встретимся, всё равно мы будем говорить на другие темы, другими словами, в других обстоятельствах, нежели я себе представляю. Как это меня ограничивает.
Мне невероятно сложно общаться с людьми. У меня в голове сотни придуманных мной правил, которым я подчиняюсь. Я не могу "быть проще", я часто не считаю нужным отстаивать свои интересы. Я не понимаю Другого, и я его принимаю. И у меня не всегда получается играть с ним на воображаемом уровне. С друзьями мне чаще всего легко общаться, потому что другом для каждого становится человек, похожий на него. Я люблю своих друзей, потому что у них такие же симптомы, как у меня. На этом уровне мне легче их понимать, и с каждым из них у нас найдутся общие интересующие нас темы.
Новые знакомые являются для меня потрясением. Я не могу вести оживлённую беседу "из вежливости". Иногда у меня получается включаться в разговоры о волосах или маникюре, но то, что я думаю о таких разговорах, всегда остаётся за кадром.
Я просто не понимаю, зачем мне узнавать что-то о человеке, если я всё равно не собираюсь с ним общаться. Это ведь важный шаг- завести новое постоянное знакомство. Это ещё один человек, который появляется в моей жизни, а я- появляюсь в его.
Может быть, я, действительно, слишком много думаю. И мне иногда надо говорить: "Это нормально". "Кухонные" психологи обычно называют это "довериться эмоциям, отключить логическое мышление". Но человек- не робот. И даже не песочные часы.
Может быть, со мной и сложно. Но и мне самой сложно. Вот так получилось. Как-то так живу. Даже друзья есть. Но я не представляю, сколько мне будет лет, когда рядом со мной появится тот, кого называют "спутником".

Я хочу осень.

Я ненавижу лето. Мне, конечно, нравится чувствовать себя согретой, но я же живу в Петербурге. Прошлым летом было хотя бы 2 жарких недели, а в этом году- дождьдождьграднаводнениетучидождьсооолнышкодождьхаха.

И я не умею ничего не делать. Вот не умею. Я чувствую себя слизнем, если сижу дома дольше 2 дней. Я просто просыпаюсь примерно в 13:00, завтракаю, бухаюсь обратно в кровать и смотрю "Ю" до 17:00. Потом дотаскиваю себя до компа и торчу тут часов до 4 утра с перерывами. Причём, в планах у меня было убрать комнату, почитать уже книги, поехать погулять в город. Ага. Слизняк.

Ненавижу лето. Я не могу просто выйти на улицу. Даже если это тот редкий солнечный денёк. Мне нужна занятость.

Если я не найду себе работу, я сдохну. Не знаю, я просто пойду по электричке в метро с коробочкой и буду молчать.
Высокооплачиваемая работа, найди меня.

Пост печали и понытяшек.

Не знаю, почему у меня сейчас такое хорошее настроение (по сравнению со вчерашним…вчера я хотела пересмотреть сегодня "Меланхолию"), наверное, от кофе. Кофекофекофекофе.
Я наткнулась на новость в контакте о том, что осенью будет сдвоенный концерт H.I.M. и The Rasmus. Но он, собака, стоит ааааа. Он, правда, столько стоит- по сути, это два концерта, но я даже не успею столько заработать, потому что у этих групп бешеные фантаты, которые уже организовали встречу в контакте, и там дохрена народа. То есть…надо это признать…нифига я не попаду на этот концерт. Виллеееееее.

Хочу мальчика (я не педофилка). Просто у меня не было бы столько свободного бездельного времени сейчас, если бы у меня был мальчик (я не педофилка).

"Ганнибал". Всем смотреть "Ганнибала", последняя серия ммм.

Мне реально идёт загар. Это ужасно. Или это просто тон такого крутецкого качества, что лежит так ровно.

Что-то не так с моим мозгом. Кофе?

Эрмитаж.