Town of Halloween

Я. Иду. В гости. К Саше.

Кто читает меня 4 года- вы можете понять моё состояние.

Это пиздец.

Вот уже полчаса меташек. Чувствую себя в маниакально-депрессивном психозе.

Тут может быть огромный поток слов. Это ужасно. Зачем он так. Хорошо, что это случилось не на первом курсе. А то бы меня вообще удар хватил. Как это пережить. Почему анализ только в четверг.

А я тебя люблю. ;)

"— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик".

Идея с мантиями всё-таки воплотилась в жизнь.

Пусть выпускной был скучноватым, зато мы оторвались на упоротых фотках. =)

Нет, я всё-таки не умерла. =)

Вкр я защитила на "отлично". Когда я дошла до своей замечательной научницы, я сказала ей с убитым видом: "У нас отлично…но я сомневаюсь, надо переспросить". А потом преподавательница из комиссии, проходя мимо меня и Яны, подошла ко мне и спросила: "Ты как? У тебя было такое лицо, когда объявляли оценки, будто бы ты расстроилась".

Я могу долго рассказывать, что для меня значила эта работа. Но не буду.

Теперь я могу довериться другому. Раньше я любила мыслить об этом в категории "у меня есть". "У меня есть друзья". Так важно мне было закрепить это перед глазами, создать какое-то подтверждение. Сейчас.
Я доверяюсь им.
Это странно: людям можно говорить, что я их люблю, и не умирать при этом. Людям можно что-то рассказывать о себе. Вот, казалось бы, совершенно посторонним людям. И они слушают. И они даже что-то отвечают.

Мне нравилось быть замкнутой, мне было привычно ощущать одиночество, я думала, что другому что-то обо мне не может быть интересно. При условии, что мне хотелось говорить, хотелось доверять и сближаться с некоторыми людьми.
Сейчас.
Я могу рискнуть.

Можно, я уже умру?

Никогда в жизни не забуду написание своего диплома про смерть.

Дикий пиздец моей жизни.

Закончу этот пост и пойду батрачить. Именно батрачить, потому что работы столько, что я могу только верить, что успею. Я сейчас немножко поною, потому что иначе я закончусь совсем. Мне дико жалко себя, мне дико жалко мою научницу. Я мало и непонятно сплю, непонятно питаюсь, постоянно борюсь с паникой, жалуюсь друзьям, очень напряжённо физически (глаза, осанка) и интеллектуально работаю. Когда я решаю сделать перерыв, он затягивается иногда на час, хотя у меня нет времени. Просто я устаю настолько, что меньше часа я не могу отдыхать. У моей научницы несколько таких студентов, как я, а ей надо тщательно проверять каждую работу, отвечать на вопросы и направлять дальнейшую деятельность. Она замечательная, я хочу подарить ей миллион букетов после защиты (но у меня нет денег). Сегодня она сказала, что есть, конечно, уникумы, но я самая особенная среди них. Типа, со мной у неё самый большой стресс [я у мамы любимая дочка ^_^] .
Работаю я качественно (хотя, зачем?), часто даже выше того уровня, на котором пишется вкр, по её словам. Но качественная работа требует много времени. Я могу хорошо работать в сжатые сроки (симптом же), но с таким массивом данных я зашиваюсь.

Симптом, да. Север как-то замечала, когда я рассказывала про другой симптом, что я приподношу это так, будто бы я тут не причём. Типа, это не я, это всё бессознательное. Но это, как бы, моё бессознательное. Поэтому сейчас, поборов сопротивление, я пытаюсь брать ответственность на себя. Единственное, что сейчас ответственность со мной делит моя научница, и тут я могу только выражать благодарность.
Я дошла-вернулась, как это всегда со мной бывает, до-к осознания-ю того, что я воюю с Другим. Воюю с его требованием, отстаивая своё желание. Большинство моих симптомов именно про это. Есть чёткий жёсткий срок? Я пришлю работу на 30 минут позже. Договорились встретиться в определённое время? В зависимости от важности встречи, я опоздаю на 10-20 минут. Нужно готовиться к ГОСу? Я иду на встречу с Вербером.
Это очень важное осознание. Я думаю, что, расскручивая это, я либо замечу пропадание некоторых симптомов (или не замечу, что более вероятно, но они пропадут), либо изменю своё отношение к ним. "Возлюби свой симптом, как самого себя". Потому что "Я" и есть привилегированный симптом. Но как же это сложно, как же хочется от них избавиться/вылечиться, сопротивляться осознаниям и продолжать получать удовольствие излюбленным способом. Но сейчас в моей жизни слишком много наслаждения и слишком мало удовольствия. Я, правда, закончусь, если со мной ещё раз такое случится.

P/S. А ГОС я сдала на 4. И мне с этим нормально.

Я Камбербэтч!

У Вербера очень смешной голос. Он смешно задумывается и смущается. Он невероятно милый и весёлый.

В чём-то его образ развенчался, но какими-то мыслями/словами он очаровал меня ещё больше.
Как ожидалась двойственность на выходе, так и случилось. Живой человек с, иногда несовпадающими с моими, взглядами, но всё так же широко мыслящий, скромный и сохранивший для меня в себе то, благодаря чему я всё так же буду с восторгом читать его книги.
А ещё у него навязчивость постоянно фотографировать читателей. Буквально через каждые 5 минут.
И он так мило, немного по-детски говорил: "Рааз, два, три".
И он наплевал на организаторов и пригласил пройти поближе людей без волшебных купонов.
И он вежливо делал селфи с особо наглыми поклонниками даже после того, как сказали, что фотографирование будет только массовым.
И в следующий раз я вытребую у него бабочку и имя рядом с автографом. И фоточку.

Задала ему 2 вопроса. Уникальная лаконичность: на один он ответил "Да" (потому что перевели неправильно >_< ;), на другой- "Нет". Не любит он Лакана, зато интересуется Фрейдом. А про психоаналитиков он сказал, что у них с мамами проблемы. Психоаналитический дискурс можно услышать даже от людей, психоанализом не увлекающихся.

Я дико хотела спать, я каким-то чудом заобщалась со своими попутчиками, мы долго ждали встреч и долго перебирались с одной на другую, шёл дождик, было холодно, я поздно вернулась домой и не подготовилась к ГОСу, но, помимо фотографий и автографов, у меня остались эти воспоминания.
Даже не столько от Вербера, сколько от всего дня. Но день этот состоялся благодаря Верберу.

Я сижу и жду пиздеца, чтобы начать подготовку к завтрашнему ГОСу.

А его и не нужно ждать- вот он. Я не помню ничего из того, что мы разобрали с одногруппницами. Остальные 17 огромных билетов даже не открывались. Сейчас 22:15. Спать я планирую пойти не позже 3:00.

Занавес.

Хотя, нет, будет ещё одна приписочка.
Пиздеца я жду, потому что к 4 курсу меня вдруг осенило (спасибо, Север): экзамен- это проверка памяти. Не знаний, не интеллекта, не способности красиво забалтывать преподавателя (хотя, некоторые на это ведутся). Память и, может быть, воля, чтобы заставить себя прочитать огромные массивы информации. И вот после осознания этого у меня пропало всякое желание готовиться. А без желания готовиться выше 4 мне ничего не светит. =(

Во мне столько всего. Мне столько всего интересно, я хочу развиваться в тысячу разных направлений и узнавать о том, что мне интересно, всё, что только возможно. И хочется разорваться. И невозможно направить себя только в одну сторону. Приходится выбирать. Пока для меня эта сторона- психоанализ. Отхожу, отдыхаю, ничего не читаю, но возвращаюсь и нахожу там успокоение.
И времени слишком мало, и куча требований вокруг типа денег, желаний родителей, общественных норм.
И если бы сила моего желания пересилила, то жить в обществе было бы невозможно. Вот примерно об этом мой предыдущий пост.

И вот понимаете, что со мной сейчас происходит? Ад. Или Рай (интересно, что здесь я обращаюсь к религиозному дискурсу). Зависит о того, кто и из какой точки смотрит. И передать я вам это могу только текстом. И кто- вы? Будто бы вас много, будто бы вам это интересно.
Север бы меня поняла. Точнее, это перенос, но обычно она понимает такие мои излияния, потому что мы с ней находимся внутри одного дискурса.

Моя психика скоро перегрузится. Я, конечно, переключаю её (ибо здесь пересечение с религией- каждому даётся то, что он может вынести), но ощущение расщеплённости у меня редко затушёвывается полностью, а сейчас оно особенно сильно. Размышления-подготовка. Желание-требование. И так постоянно.

И завтра всё это может показаться мне бредом, я сама могу не понять себя-сейчас завтра. Но мне важно, важно выразить, запечатлеть это. Это очень важные переживания. Это то, что отсылает к субъективности.

Золотой лозунг Фрейда: "Там, где было Оно, должно появиться Я" (примерный перевод, здесь нужно владеть немецким, чтобы понимать эту фразу).

И сейчас я в таком состоянии, когда я могу согласиться с ним. Да, я понимаю, о чём он. Не знаю, что именно он имел в виду, но я понимаю эту фразу. И сразу же хочется завопить: "Но каак же?".

Это лозунг невозможного. То есть, это возможно (не в тотальности, разумеется), но отрезать от себя все культурные наслоения, все собственные фантазии (в той мере, в которой они вообще могут быть собственными) и семейные конструкты- это и невозможно до конца, и требует пиздец-каких-усилий.
И как психоаналитики не уходят в отшельники (В данном контексте- это те люди, которые уходят в лес/горы/куда-то там ещё, живут в одиночестве и придумывают себе свой собственный индивидуальный конструкт, которому подчиняются всю оставшуюся жизнь. Без каких-то конкретных разномастных религиозных убеждений.) ?
Я поняла отшельников!
Аналитики настолько сильно любят людей? Или настолько фокусируются на своём желании? Или что?
Пойми этого Другого, куда уж там.
Я боюсь людей. И я всегда буду неуверена в том, что Другой меня любит. И даже если я в это поверю, я сделаю так, чтобы он меня разлюбил. И из той точки, в которой я сейчас, я вижу только будущее отшельника.
Не знаю, хорошо это или плохо.

Возможно, это изменится.

Мне страшно.

Весь день сегодня готовилась к ГОСу с одногруппницами. Спала ночью 2 часа.
Дико устала, а сейчас спать идти страшно. Потому что когда я проснусь, я поеду на встречу с Вербером.

И я до сих пор не знаю, что хочу у него спросить, что я скажу ему (при условии, что не владею английским), как я буду/не буду общаться с остальными читателями. Это будет дикий день.

Да, иногда мне тоже хочется выкладывать куда-то свои фотографии. Нет, у меня нет инстаграмма для этого. Да, в контакт стыдно. Да, иногда я чувствую себя красивой. Да, всё равно это никто не лайкает.

Но что ещё делать в 5:30 утра, когда уже всё переделано, только чтобы не делать диплом?
Скоро это закончится, обещаю. Я всё-таки когда-нибудь его напишу и снова замолчу.

Меня дико тянет писать по ночам.

Сейчас меня посещает много мыслей, много ощущений и желаний. Но это не глобальные переосмысления, это не в духе важных дневниковых записей. Я просто хочу писать. В куда-то. Так сложилось, что сюда.

3 человека, которые регулярно почему-то нажимают сердечки, я впервые обращаюсь к вам. Ну и к тем (если вы существуете), кто меня читает, но ничего не нажимает. Почему вы меня читаете?

Я впервые хочу получить ответы.
Обычно я боюсь спрашивать, почему я нравлюсь людям (это не утверждение, что я вам нравлюсь, к вам у меня другой вопрос).
Для меня очень важно, что вы ответите.
Ведь я не пишу задушевных посланий, с которыми легко идентифицироваться. Моя жизнь не насыщена вау-событиями. Некоторые мои мысли вообще трудно понять. Я пишу о людях, которых вы не знаете. О том, что важно для меня. Что в этом интересного? Вот конкретно для вас, незнающих меня лично.